Гранатовый9 читателей тэги

Автор: Зелёный бамбуковый лес

Склад всякого, как обычно. Мелочи, фанатское, книжное, интересности (теоретически)

* * *

Из разговора несколькомесячной давности о грехах, прости Эру, пришло понимание, которое всё не могу записать:

 

мне неблизка концепция "это за грехи". Ну т.е. вот происходит с тобой хрень, а тебе "енто за грехи". Ещё когда говоришь, что и наплясать-то так не успел, по идее! — добавляют "а ещё грехи родителей, ууу".

 

И вот тогда сформулировалось. Даже не в формате "а я не выерю/атеист и тд". Всё проще. Вот у нас есть существо космического масштаба. Вот оно создаёт других существ. Какое его главное качество напрашивается, исходя из того, что за свою историю эти существа наплясали ну просто феерически, что ни век, то новые спектакли? А метеорит на них всё не падает?

 

Терпение столль же космических масштабов, мать вашу.

 

Если существо настолько масштабно и оно сверхразум (теоретически), то устраивать хрень в каждом частном случае — невероятно мелко для него, не сходится с картиной.

* * *

Уже энное время чувствую себя гг "Двуличный братик Урамичи", но что-то в последний месяц ощущением "мир безрадостный"/ " а кому тяжело, мучительно и хочется забиться в угол? - мне" © кроет меня совсем жёстко.

 

Мне хочется втыкать в потолок или стену, а ведь ещё даже не зима. что будет зимой, я не знаю. Меня по традиции последние несколько лет по зиме кроет дичайшим беспросветом и желанием лечь на землю и плакать, а сейчас оно пришло до зимы и не уходит. Что будет, если накроет вдвойне? Я никогда не даю этому состоянию названия, потому что не признаю самодиагностику и всю жизнь отказываюсь воспринимать себя самым больным Карлсоном, но в последнее время у меня явное ощущение, что со мной что-то не так, так не должно быть, а что-то внутри всё развиничивается и развинчивается под это смутное "я не вывожу".

 

Я начала ненавидеть звуки смс и меня вообще нервируют посторонние звуки, которых я не ожидаю. Я слишком часто реву, но это почти не приносит облегчения. Я ничего не хочу ждать - я не знаю, на что надеяться.

 

Я не знаю, зачем всё. Я пытаюсь ответить на этот вопрос каждый день - и у меня не получается.

 

Я просто устала.

 

В воскресенье потеряла зонт в автобусе и протупив, села на тот же маршрут в рассчёте доехать до конечной и спросить (зонта жалко). Можно было короче, но мотнулась длинным концом. У нас лесостепь, и по той линии это всё ещё видно.

 

Теперь у меня иногда какая-то глупая мысль снова так сесть, выйти на случайной остановке из тех, которые на той уходящей в сторону петле, свернуть в лес и просто, ну, сидеть.

 

 

чисто не потерять занятное

fandom Abe-no Seimei 2021 - "Луна в цветах глициний"

fandom Anime and Manga 2021 - "Гнездо"

fandom Detskaya Klassika 2021 - "Из-за любви"

fandom Fantasy 2021 - "Тонкий лед"

fandom Hellsing 2021 - "Что естественно, то прекрасно"

fandom Horses 2021 - "Пророчество Хирона"

fandom Mayor Grom 2021 - "Диффузия"

fandom Women 2021 - "Стрекоза"

Это

Памятка

Я чувствую, что мне просто надо это записать. Записать и помнить, когда другие переобуются и постараются сделать вид, что ничего не было. Потому что я не хочу снова вестись на это. Так называемое сочувствие, хорошее отношение, вот это всё.

 

Прошедшая неделя была под завязку полна реаловой хуйни, по итогу которой я ещё и неслабо так налетела на деньги, просто, кажется, здесь предел и я устала охуеваь и хочу, чтобы это прекратилось. Несколько дней хотела настолько сильно, что прекратилось переходило в "прекратилось совсем". С этим можно справиться, наверное. Я справлюсь, как-нибудь, что ещё-то делать. С недовольством собой, ненавистью к себе и чувством тотальной нескладности и того, что "за что ни возьмись — всё наперекосяк, да как же надоело, блядь" я тоже как-нибудь справлюсь, в крайнем случае - со всеми этими чувствами я живу годами, они добрые соседи, в конце концов. Ничего нового.

 

Только вот другие пусть будут честными, я больше ничего не прошу. Если ты не считаешь меня человеком с такими же эмоциями, переживаниями, надеждами, рассчётами на что-то, недовольством от происходящего, а считаешь.... (да я не знаю, кем. Даже не животным, потому что это и по отношению к животному как-то слишком) — просто не надо делать вид, что это не так.

 

Я просто хочу, чтобы эти люди не пытались изображать дружелюбие, не говорили со мной за жизнь, не предлагали небрежно помощь тоном " ты заходи если шо" (слава б-гу, ни разу не рискнула чего-то попросить)

 

Потому что когда мне потом эти же люди говорят, что я не думаю и мне по жизни ничего не надо (в отличие от них, лапочек) или что я ненормальная — это выматывает. Это... больше чем выматывает, это больно. Я не задаюсь вопросолм из разряда "за что", потому что понимаю, что он применим, если тебя воспринимают, как такого же человека, который переживает за всю хуйню. Здесь, очевидно, нет. Потому что потом будет ачтоятакогосказала.

 

Я же говорю, это даже животному некомфортно, когда одной рукой его чешут за ухом, а другой то же ухо выкручивают ногтями, я не знаю, как ещё описать.

 

Такое уже было ведь, с папенькой, у которого под хорошее настроение я была прям умереть молодец "я друзьям рассказывал", а под плохое меня таскали за волосы за желание приготовить окрошку самой и отказ уходить с кухни. И точно так же — переживать мог только папенька, я в его глазах — исключительно страдать хуйнёй. Nota bene: за всё скандалы он ни разу не извинился, даже когда я пыталась с ним не разговаривать. Просто обнулялся.

 

Эти блядские качели мне ещё лет десять назад надоели, я не хочу опять.

 

Хватит врать и переобуваться. Я ведь даже, заметьте, не прошу менять ко мне реальное (очевидно) отношение. Вполне допускаю, что оно тупо на подкорке: этот человек не может быть таким как ты и т. д. Я просто хочу, чтобы меня перестали пытаться гладить, если потом вцепятся. Это действительно невыносимо. Мне не поприколу вся эта блядская жизнь и мне не всё равно, что происходит. Но как это объяснить,когда меня не слышат, потому что, похоже, не воспринимают? Я не знаю. Потому что в субботу один из этих двоих людей отпаивал меня чаем и таблетками, выслушав всё моё недовольство собой и происходящим, а прямо назавта сказал мне, что я не думаю ни о чём, а должна задуматься.

 

И это так поразило. Сижу/лежу реву с перерывами второй день, но это тоже не имеет смысла, как и слова.

 

У меня есть только я, всё.

4

Очень надо

Публикация из блога «Сердце Шторма» (автор: Хелариан):

Вот когда за горло ухватит болью (и не взвидишь свет, не почуешь тьму) — не помогут тут ни осина с солью, ни клинок, в рябинном кален дыму. Волшебство такое, приятель, дело — обожжет врага, отпугнет зверей, что испачкал — сделает снова белым, наведет мосты через сотню рек. Призовет химеру на чай с печеньем, распылит валун, как песок в горсти, посчитает «пи» до любых значений, если надо — можно и до пяти. Защитит от мора, морей и моли, в жаркий летний день раскидает снег.

Но бессильна магия против боли. Ничего, увы, не придумать с ней.
скрытый текст
Здесь у нас не сотни, а сотни сотен важных книг, тугих колдовских томов. Здесь такое прячется в переплетах — ты б за жизнь свою прочитать не смог. Всё: рецепты зелий, да карты кладов, да узор ковра, чтобы мог летать...

Есть один совет, чтобы с болью сладить. Не волшебный, каждый сумеет так. За руками смотришь? Гляди на блюдце, наливное яблочко покати; вот узоры тянутся, вьются, вьются, в тридцать девять царств без одной версты. Тридцать девять царств, тридесятый витязь молча смотрит в темный глухой экран; и царевны-Лебеди карта бита, а Иван... как водится, он дурак. Кто-то, в дождь лицо запрокинув, бродит по пустым дворам, распугав котов. Кто-то тихо плачет, а кто-то вроде зубы стиснул — к бою, ваш-мать, готов. Кто-то спит в обнимку с чужой гитарой, иль играет в покер с самим собой. Во вселенной нашей — огромной, старой — каждый миг свечою мерцает боль. От любви, от памяти, от обиды, от того, что снова не позвонил, слишком мелких искорок не увидеть, и нельзя винить, а кого винить?

Да, я знаю, плохо. Хоть вой, хоть тресни, хоть рычи барбосом в ночную тьму... Дай мне руку, хочешь — мы будем вместе? Протяни ладонь, я ее возьму. А потом — другому тяни, не струхни. Нас так много, искорок в темноте. Кто-то вдалеке включит свет на кухне, кто-то тихо ляжет без слез в постель. Улыбнется Лебедь дурной привычке, да Ивана вроде отпустит чуть. Зажигает небо от спички спичку, люди держат Землю — плечом к плечу.

Тридцать девять царств пробежит дорога, за пустынный край, за зеленый бор. Просто боль, разделенная на многих — это лишь частичка, почти не боль. Это лишь кусочек, витраж узорный, рыцарь с витража, напои коня.

Небо стало серым — а было черным.
Протяни мне руку. Коснись меня.©Wolfox


© Источник: https://blog-house.pro/xelarian/post-199683/

То, что я должен сказать (с)

А не крикнешь памяти «постой».

Мёртвых не вернуть на землю чванством.

Пусть не будет гордости пустой,

боевого ржавого шаманства.

Светом заливается заря,

росными искристыми слезами,

незачем такое повторять

больше перед новыми глазами.

Им пообещать: не будет впредь,

а не эту тень камлать железом.

Нам не только в прошлое смотреть,

нам простор пока что не обрезан

старым фото с уголком в крови,

те, кто в нём, сложился не за этим.

Тот любимым повторял: «живи»,

новым людям завещав рассветы.

* * *

Будет мир, как прежде, – весь в движеньи.

Зло с добром не прекратит боренья.

Будут наводненья той же силы…

Только нас не будет, друг мой милый.

Мы войдём невидимою тенью

В чьё-нибудь ночное сновиденье.

Распахнётся небо голубое

Над чужой невзрачною постелью,

И убогой комнаты обои

Засияют нежною пастелью.

Спящий улыбнётся полусонно…

Будут ему сниться:

Луг зелёный,

Яблонь розовеющие кроны,

Радуг разноцветные колонны,

Тишина лилового заката…

Посмотри, как тень твоя богата!

Тень души.

Её незримым светом

Чьё-то одиночество согрето (с)

Смайлы

https://drive.google.com/drive/folders/1gUKgZEjpbeM4nhiGA0vzCunxPWwwP51r

* * *

Хатори такой умученный опять на этой фоточке, бедолага

 

 

 

Просто "за что мне это".

 

Хотя на деле он попривыкший, за столько лет-то, да и вцелом эта дружба всё-таки про очень большое понимание и обоюдную привязанность. Самое любопытное, считаю до сих пор, в том, что хотя Хатори производит впечатление страждущей няньки двух великовозрастных идиотов, и даже как будто на деле таковой является (частый троп) он сам для этих идиотов — редкий предмет нежнейшей искренней заботы, за который они всех порвут. Это при том, что вот эти двое в отличие от него-альтруиста — эгоисты махровые и сами об этом знают. Это, кст, не значит, что совсем мудаки, но о своих специфичных чертах в курсе. Может, в этом дело, если подумать.

 

 

Неистово хочу их арку Трёх Мушкетёров, ну может, если выгорит, её потом допилят какими-нибудь овашками? А? Ну пожалуйста.

 

Ещё вот этот разворот яростно люблю, у Хатори тут такое тонко чудное выражение лица, как-будто его внутренняя шкодная сущность немножко просачивается. У него ведь, если вспомнить вводные моменты, ч/ю тоже есть, очень своеобразное и неожиданное для серьёзного образа.

 

Фаноню, что когда его таки прорывает (а позже, без проклятия и с Маю, это стало случаться чаще и сильней), Сигурэ курит в уголке.

 

 

 

 

Страницы: 1 2 3 16 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)