Гранатовый13 читателей тэги

Автор: Зелёный бамбуковый лес

Склад всякого, как обычно. Мелочи, фанатское, книжное, интересности (теоретически)

 

Фикло, стихи: https://archiveofourown.org/users/Finnigan

Вообще говоря

...дело, и я сама это знаю, не в трейлере. Я фиговый эскапист — в том смысле, что упарываться "по-настоящему" не умела никогда. Нет, т.е. у меня есть фэндомчики, они помогают (что интересно — особенно помогает сознательный лютый треш, вроде "Этот вампир постоянно умирает" и Bastard!!, прости господи). А сейчас (ну, два дня назад), в ход пошло тяжёлое оружие — села пересматривать Бродягу Кеншина. Т. е. чтобы уравновеситься оно всё кнчн помогает (Покемоны ещё, можно смеяться), но вот зарыться с головой и отключитьься вообще — я не способна, проверено опытом. Собственно, ситуация, в которой я с февраля сижу в ступоре, пытаясь написать фичок, и не в состоянии это сделать. Я цепенею будто. Хотя попробую себя заставить, потому что это уже невыносимо, саамо по себе писание для меня — это всегда подъём, альтернатив которому нет, мне это нужно.

 

А уж расстраиваться из-за фэндомного, так чтобы всёёё — это вообще нет.

 

И искючения случались ровно два раза (в первом случае я с глубоким ужасом осознала себя ревущей посреди ночи из-за кривого, оосного выпила моей любимой героини в одном из комиксов про Иксов), загадочным образом они совпадают в том и с тем, что эмоционально момент по жизни был каким-то максимально не оч, но при этом прямая реакция на это не оч не врубалась.

 

в субботу оч долго не спала днём, после жалоб в командный чатик, потом таки отрубилась, выползла на работу.

 

в наставшее воскресение я опять рыдала на работе и словила (очередные) приступ агрессии и приход "просто хочу закончиться", затем просидела в оцепенении до вечера, вместо того, чтобы лечь спать после смены, попутно вдрызг расплевалась с фд-знакомой (ну, с ней и так были моментики) прямо в общем чате. Есть толком не хотелось

 

В понедельник после прерывистого сна, поплакала немножко сразу, потупила, встала, ообнаружила вывороченную толстянку, на которую надышаться не могла, судорожно пересадила, легла и разревелась всерьёз. Тревожусь до сих пор, и всё пытаюсь понять, живая она или тихо умирает, я в пересадке не оч хороша.

 

к пяти часам головная боль достигла апогея и по традиции пришлось блевать. Поскольку ела только яблоки, 4 шт, ну... очень жалко и обидно, зато не противно до тех пор, пока они энного раза не закончатся, и не начнётся вода и желчь. Анальгин не нашла в расфокусировке и просто отлёживалась, кжтся задремала, но не отпустило, хотя обычно да, после пробуждения вода тоже закончилась, алсо, раза три пила заново, и заново с ней расставалась.

Некоторое время лежала тряпочкой и размышляла идти или не идти в магазин, потому что с одной стороны идти не хочется, и есть тоже, да и терзает ощущение, что если я что-то возьму в рот, равновесие нарушится, а с другой — возможно, если что-нибудь съесть, голова пройдёт.

 

Пошла купила фигни, поела шоколаду, солёной ерунды к пиву (я его не пью, но ерунду ем), тонкого лаваша. На йогурт посмотрела и не стала.

 

Во вторник проснулась после перерывов и вцелом короткого, по ощущениям, сна совсмем рано, вспомнила опять о трейлере (он меня терзал и сверху вышеописанного), ощутила беспросвет и просто разревелась от обиды, задремала, потом опять проснулась, опять вспомнила, опять поплакала, попробовала поесть купленные в запас фигни любимые чипсы, на вкус оказалались совершенно кошмарными, решила позже выкинуть к чёрту.

 

Плакала как-то приступами, ближе к вечеру поорала в другой командный чатик, потом просто пожаловалась и рассказала о состоянии вцелом, почему-то в процессе разревелась опять до рыданий.

 

к ночи вторника после разговора и рёва начало, наверное, попускать, села смотреть Кеншина (в стотыщ-какой-то раз, но да и что, я и так слишком долго откладывала).

 

В среду проснулась до странности ясная, решила попробовать злополучные чипсы перед тем, как выкинуть — у них был вот совершенно нормальный вкус, после чего я остро осознала, что во вторник (да и понедельник) было что-то глобально не так.

 

Зато в среду пришло спокойствие. Потрясающе вовремя, я теперь с утра вот смотрю на новости и чувствую какой-то покров. "Мы все умрём, идём дальше". Надо за квартиру заплатить ( на прошлой неделе пометила, но до среды вылетело из головы натурально, я вчера просто "опаньки"), прибраться, постирать куртку и остатки с прошлых выхов. Пройтись погулять, наверн.

 

И попробовать написать фик.

 

Никогда ничего не просите

...и не надейтесь лишний раз

 

Четвёртые сутки с небольшими техническими перерывами бьюсь в форменной истерике из-за трейлера Тригана. Чувствую себя ужасно, кажется, так прорвался скопившийся ад, типа, последняя соломинка сломала спину верблюда, ять. Мне нужен мозговой червь из Доктора кто, чтобы навсегда забыть об этом вот непотребстве

 

Стыдно ли мне? Не-а, ощущение выдранного гвоздя, из ряда тех, которыми я под шквальным ветром пытаюсь хоть криво прибить себе крышу.

 

Грустно думаю, что меня просто подвёл опыт просмотра ремейков. Как бы ни прихрамывали, например, новые Корзинка и Шаман, они всё равно делали главное: реализовывали то, что исходно рассказал автор, досказывали историю, починяли характеры (Хао и Шигурэ, я смотрю на вас особенно пристально), подтягивали до новья чардизы, но не переёбывали их (аниманга - это же, блин, всегда визуальные образы, специфика явления!)

 

В случае с Триганом некие гении мысли опять решили родить нечто уникальное. Манга? Какая манга? Да похуй на ту мангу, мы придумали ОСа, ы! И так далее, далее, далее. От визуала нахлынули воспоминания об эпилепсии времён детства, хотя я её переросла, спасибо, не скучала, я даже не верила раньше, что такое правда может быть, хотя читала о проблеме. Пиздец, пиздец, за что мне ещё и это

Любопытство сгубило кошку

37 по шкале Бека. Я ли не молодец.

 

...не молодец, ну... ладно. Меньше 30 не получится по-любому, да?

 

Без специалиста всё равно не считается.

 

 

Вдох-выдох

 

(надо бы натащить пост и пыриться на него в очищающих целях, но пока так)

 

...ложиться спать всё ещё страшо в очередной раз от ощущения "сколько хуйни успеет произойти"

* * *

Тут барышня, которую упрекнула Миро, трогательно (нет) губы дует из-за "политических банов", огорчает это её. "Можно подумать все с иной политической позицией —людоеды" и т.д.

 

Вот когда из-за того, что вы поддерживаете в рамках "другой политической позиции", люди перестанут гибнуть в другой независимой стране в своих домах или в нашей стране получать тяжкие телесные в отделениях — вот тогда и только тогда можете снова попытаться проблеять что-то о праве на "правду" и мнимом нелюдоедстве. Вам и тогда в глаза посмеются, но будет хоть не так омерзительно. На полпальца.

обрывочно

Всё иное обернётся прахом,

Черепками, остовом в золе.

Небо людям — для мечты, а не для страха.

И для веры в счастье на земле.

...Те, кто высь зачёркивал железом,

Высохнут бесславней, чем листва,

Скаредную, жалкую болезнь

Вымоет однажды синева;

Как петлю ни стягивают тени —

Снова клёны будут лист ронять.

В сотнях глаз живое отраженье

Неба и негаснущего дня.

 

*

 

Сойка-осень, синяя птица,

Пусть же станется наяву:

Только вихрь в облаках закружится,

Разнося золотую листву,

донося песни, ветер и шелест,

голос города и реки,

Чтобы люди на небо глядели,

А сердца оставались легки

Иногда это работает так

Среди моих семпаев имеется одна очень позитивная дама, прямо вот такой на подъёме человек, примерно Ах из старого мультика. А неделя у нас тогда выдалась с факапами.

 

Ну и вот выражаю восхищение человеку, как она в любой ситуации глядит вокруг и всё видит с плюсами.

 

Она отвечает: ну да, я раньше тож расстраивалась. Только у меня от сильных переживаний ноги отнимались буквально, ну вот я так и настраиваю себя теперь.

 

Меня как-то упрекали, что я вот свой негодуй фэндомный особо не распыляю, а если хочется, то надо (!). А недавно в другом месте другие люди наоборот сказали, что я, мол, молодец, что не срусь и не сцепляюсь, а только баню.

 

Я меланхолик и у меня по жизни не оч большой запас энергии. Но в 17-19 лет в интернете кто-то не прав ещё могло работать.

 

А сейчас у меня в основном нет сил.

 

Иногда я испытываю желание прийти и подоказывать, но меня не хватает оч часто даже на уютное общение, а уж на срач...

 

Банить просто менее энергозатратно. Чтоб начать прям спорить, надо всё-таки очень с силами собраться, вот и всё. И то не факт, что хватит надолго

 

А вообще я не то чтобы не переживаю приступов бешеного гнева и текущей ненавизди, особенно в эти месяцы Но эпизоды холерика основной массе меланхолии во мне просто дорого обходятся, очень.

Репост

Публикация из блога «Free master classes (бисер, бусины...)» (автор: Biser):

23 эмоции, которые люди чувствуют, но не могут объяснить

1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.

 

2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.

 

3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте. полный текст

Бродяжье

Три часа ходьбы пешком, шесть остановок с затейливыми петлями по дворам

 

Ноги: начинают уставать

Я: чего :/

Ну на самом деле года два назад я могла получше, поэтому бубубу.

 

Я очень люблю старые дворы, бесконечно переходящие один в другой и сложной общей формы (либо гусеничный лабиринт из пятиэтажек) К слову о пятиэтажках: не люблю даже мысль об обитании в них по причине нарочитой компактности всего и духоты (проверено чисто посещениями), но древние их дворы, утопающие в деревьях, кустах, палисадниковом и ползучем и упоротых оградках, дорисованные более крупными домами, погружённые сами в себя, люблю аж до слёз, всегда ощущение отдельной отгороженной реальности, локация а ля таинственный сад в сеттинге примитивного модерна. Модерн применительно к "таинственному саду", евпочя, относительно окружающей реальности, скорее, провал назад во времени и заодно — озерцо очень тихой, застывшей действительности. С полноцветущей осенью — с влагой, опадающими клёнами, серыми ветками, и горящим диким виноградом, особенно в занорышах — резонирует дивно хорошо, какая-то абсолютная гармония. Вчера было отчётливо ветренно и хмуро, а сегодня день погожий, хотя его всё равно не получается назвать солнечным, очень свежо и легко, совсем не холодно.

 

Петляла там, где обычно хожу чисто со стороны улицы, и ощущения действительно немножко мистические: привычная улица-то совсем рядом, но ты как на изнанке, в подпространстве, оно всё разворачивается и разворачивается, и при этом всё равно камерное, это не раззявливающиеся временами куски лесостепи, как бывает иногда, а старая застройка.

 

Наверное, это всё — с маленькими балконами, разновидными дорожками, ископаемыми железками для развешивания белья и прочим и прочим — некрасиво и, скорее, в духе "эстетики ебеней", но очень завораживает.

 

...пока бродила, пронзила меня до пяток в одном из сильно отдалённых дворов мысль, что это вот зудяще похоже на воспоминания о совсем детстве, и адрес должен быть где-то там. Нет чёткой цифры в голове, но должен. Сейчас под руку подвернулась старая медкарта сестры. Надо же, почти угадала, место на котором дёрнуло — 50 дом, на карте старый адрес записан — 57 по той же улице. Застойка кружная, это не прям в двух шагах, но близко и типаж там общий с вероятностью, близкой к точности.

 

24 года.

 

 

Внутреннее

Тви подкинул игрушку — рисовалку-нейросеть. Я так-то знаю об их существовании, но как-то не приближалась, а тут не утерпела.

 

По следам моба — пробный портрет ника

 

 

юн старенький, кстати, девять лет ему точно есть, и изначально он есть непрямая привязка к вполне конкретному персонажу (Аоши, полное его имя в значении иероглифов примерно так расшифровывается с вариациями)

 

Но вообще это имя — некий мерцающий свёрнутый в слова образ, больше мгновенное ощущение-видение, чем персонаж-человек.

 

 


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)