Гранатовый13 читателей тэги

Пропустила начало движа, и узнала о нём ток с хс.

 

И у меня почему-то случилось состояние поедания попкорна. Таблеточки держат, ну или пролсто понимание, что мы в врн всегда имеем шанс получить какую-нить хню, ну потому что это врн, поэтому смысл бегать по потолку.

 

Больше всего по итогу удручает, что в процессе этого блядского цирка кто-то из обычных людей таки пострадал.

 

Ну и если честно, очень лезло в голову хрестоматийное "сожрите друг друга", а пока не.

 

В сумме я чёт зависла над этим сериалом, а потом над фичками и легла так поздно, что было почти рано, но проснулась при этом неожиданно в восемь. Попробую ща поправить этот продолб.

 

(надо бы натащить пост и пыриться на него в очищающих целях, но пока так)

 

...ложиться спать всё ещё страшо в очередной раз от ощущения "сколько хуйни успеет произойти"

Всё иное обернётся прахом,

Черепками, остовом в золе.

Небо людям — для мечты, а не для страха.

И для веры в счастье на земле.

...Те, кто высь зачёркивал железом,

Высохнут бесславней, чем листва,

Скаредную, жалкую болезнь

Вымоет однажды синева;

Как петлю ни стягивают тени —

Снова клёны будут лист ронять.

В сотнях глаз живое отраженье

Неба и негаснущего дня.

 

*

 

Сойка-осень, синяя птица,

Пусть же станется наяву:

Только вихрь в облаках закружится,

Разнося золотую листву,

донося песни, ветер и шелест,

голос города и реки,

Чтобы люди на небо глядели,

А сердца оставались легки

Лето прошло во многом мимо меня. Прошло так странно и так быстро, с вечным внутренним "да не может быть", что уже вот столько, и опять неделя минула, а текущее всё никак не кончится. Несколько раз за сезон ловила острое осознание, как в "Будет ласковый дождь": даже если мы мечемся и творим дичь, даже если мы исчезнем, живой мир этого может просто не заметить. Каждый день напоминалкой гудели самолёты, а цвело всё шквалами, запоем, так, как не помнится за несколько последних лет. Холодная весна (до мая носила пальто) оставила деревья густо-лохматыми до самого августа, трава по колено, по пояс, и это даже не на кусках лесо-степи, на которые у нас кое-где можно вывернуть от застройки, просто в углах дворов, палисадниковое вытянулось выше меня. Сирень, липа, шиповник, розы мальвы, даже помянутый и полузабытый синяк из детства — те смые колючие высоченные синие-синие цветы. Вот об него я прям поразилась, уже и не помню, когда он так явно во всяком разнотравье выползал, а тут как давным-давно.

 

И при всём этом, в этих тёплых зелёных-зелёных вечерах, когда сознание остро выхватывает каждый день и ветку, всё это растущеее разнотравье, с каким-то детским "о, гляди-ка", на меня накатывало какое-то звенящее, почти дурацкое чувство прощания, будто всё лето в последний раз.

 

Драмаквинство, потому что если сравнивать на бытовом-житейском чисто-себяшном островке — лето было проще предыдущего, мандраж не бил каждую неделю. На самом деле даже поразительно, а ведь истоило это всё присутствия одного (one) человека, который тебе казался норм. А без него оказалось лучше и легче. капец.

 

Весы парадокса: прошлым летом я ощущала, что заперта у себя внутри со своими загонами так крепко, что хоть из окна бросайся, но люди вообще вокруг — так-то живут мир справится. А теперь чисто подногами всё норм, но от этого не легче, потому что катимся неизвестно во что, дух перехватывает.

 

А мир, отдельный от людей, при этом продолжает вращаться.

Дичь.

Чувствую себя чужой на празднике очередного срача вокруг Евровидения, потому что ни одно ев за все годы так и не доползла посмотреть, и кто-где толком не помню даже из тех лет, когда был телик и из него активно это дело форсили. Сейчас попыталась без гугла вспомнить, кто же когда выигрывал что было столько шума — не вышло.

 

Подумалось, что дело даже не в ев, а в том, что я в принципе по складу не болельщик и дух соревнований мне практически чужд (единственное, что я могу вспомнить на тему переживаний — эпизодические обидки при игре в подкидного дурака с семьёй в детстве, вот реально сколько ни копаю мысленно, разве что это в голову приходит, ккк).

 

Фигурное катание я ещё смотрела в детстве, потому что бабушка его любила и даже разбиралась там в каких-то тренерах и спортсменах, а я сидела за компанию и просто думала, что все красивые, а перерывы на циферки мешают мне смотреть.

 

Ещё в каком-то году очень бесил футбол отовсюду, потому что мне мешали спать.

 

Сама я соревноваться, в т.ч по жизни тоже очень не люблю, особенно не люблю бытовое/рабочее "а вот Маша сделала X, а ты почему не". Ну так я и не ставила себе цель сравниваться и даже сопоставляться с Машей, Маша молодец, а от меня отцепитесь.

 

Кстати, есть ещё ФБ и там я регулярно забываю голосовать даже за свои команды (что немножко неловко, птмчт как раз голосование на фб имеет для меня практическую пользу - я голосую за то, что нравится, и если, пример, сохранять списки, то потом всякгое зашедшее проще найти. Вот я сейчас пытаюсь найти богичное макси про бабок-ёжек с какой-то Зимней — и не могу). Правда, на фб мне нравятся дедлайны, они бодрят, но так-то соревновательная часть снова ниачом.

 

Саки Ханадзима, нежелающая бежать кросс — моё тотемное животное, короче говоря.

(но некоторым пафосные названия не помогают, да)

Хотела просто найти символизирующю картинку про отвал двух букв, потому что помнила, что в книжке была такая, а тут гуглю и понимаю, что иллюстрации к Приключениям капитана Врунгеля нынче в принципе в душу смотрят, и их таких больше одной.



(собственно та самая)

скрытый текст

Эта тоже символична

Три других отдельно не находятся, но всё ещё:




Там ещё есть прекрасие со взрывами и со страусом и неудачливым наездником со шляпой на заднице, но её надо отдельно, так что я пошуршу или вырежу позже

 

Да, они закрыты. Только блядские самолёты я слышу каждый божий день с пяти утра до двух ночи, и каждый раз заново впечатляюсь сочетанием этих перекрытий и гудения.

 

Ну, портала в другое измерение у уродов всё ещё нет, так что когда-то этот поток должен иссякнуть.

Туеву хучу времени не могу ответить на письмо в личке, чувствую себя мерзким сычом.

 

Я устала пиздец. Вчера опять свалилась в паттерн "проснулась и выла пятнадцать минут". Юху, я скучала (нет). По крайней мере, орать и рыдать, когда спишь на диване, удобнее, у кровати боковушка жёсткая, бездушная и деревянная, а у дивана диванная спинка (сплю на сложенном). Реально удобно, потому что временами терзает желание *орать*, но на поехать в лес нет сил.

 

Прочитала в тви тред вариантов реакции, нашла у себя нескл штук. Даже немножко выдохнула: кукуха сползает в штатном для ситуации режиме так-то. Но легчает не сильно, местами от себя мерзенько, которит, таращит и рвёт, взвиваюсь на мелочи, всю рабочую смену пребывала в состоянии "хочу бить людей", наорала на оператора техподдержки теле2 и буквально послала живого человека нахуй в прямом общении (первый раз в жизни), чувствую неприятный осадок.

 

Попалась цитата, что злимся на мелочи мы тогда, когда задеты чем-то большим. Похоже, это оно. Мне по-разному было фигово и таращило тоже, но такой злости на всё вокруг в себе вне пмс (ничего не болит, но людей резко ненавижу), я что-то не припомню. Выматывает дико, себя тоже ненавижу, противно.

 

 

 

Надвигается 9 мая, не могу поверить, что уже так скоро, где-то в этих двух месяцах схоронила картинку по сути вопроса (думала об этом раньше просто)