Daymare60 читателей тэги

Я люблю зверей. И птичек. И рептилий. И земноводных - ооо, как же я обожаю лягух! Членистоногих люблю, особенно пауков. И насекомых некоторых (например, мадагаскарские тараканы мне упорно кажутся симпатичными). Короче говоря, список живности, которую я готов обожать, неисчислим. Но сильнее живности я люблю тишину. Единственный, кому дозволено эту тишину мне портить - сцобак, но только потому, что он отучил меня просыпаться даже при откровенном лае в ухо. Это он во сне лает, ага. На всю квартиру, а я с этим скотом, между прочим, на одной подушке сплю.
Уличные кошаки в этот список не входят. На улице снег, грязь и холодно, а у них уже начался брачный сезон. Который продлится до декабря и почему-то под моими окнами. Очевидно, кошакам нравятся мои маты и попытки облить источник звука водой с седьмого этажа. Но сегодня за мной вернулся мой ночной кошмар.
Пару раз дернувшись от просочившихся в квартиру странных звуков, я оббежал все - вдруг кто-нибудь телек не выключил или на ютубе смотрит видосики с Йолью. Сам грешен, люблю такое посмотреть, но не ночью, когда все спят. Наконец, опасаясь увидеть подтверждение своим страхам, я выглянул в окно.
Страх сидел на ветке, залитый желтоватым светом фонарей и с деловым видом чистил перья. Мне бы обрадоваться такому пополнению биосферы, как там говорят экоактивисты - "дикие животные в городе свидетельствуют о безопасности окружающей среды". А я все сижу и надеюсь, что это просто кто-то беспалевно держал у себя сипуху и она у него сбежала, вот ее найдет хозяин и заберет обратно от меня подальше. Я согласен на любое объяснение этого "ууууу", лишь бы быть уверенным, что рядом со мной не будет колонии сов. Во-первых, сипухи в темноте выглядят жутко. Во-вторых - я не знаю, куда смотрят ученые, но мне эти птицы вымирающим видом не кажутся, я жил в месте, где их было немеряно. Хотя, что это я, я прошлым летом краснокнижную летучую мышь еле из квартиры вытряхнул, может и с совами так же: все краснокнижное лезет в мой дом.
Почему я не люблю, когда рядом со мной живут сипухи.Ну и, собсна, кулстори про сипух. Короче говоря, под Киевом, этого добра было навалом. Там вообще с деревней что-то не то - я видел и кукушек, и удода, аистов было прям в количестве (потому, что рядом - ставки и озера), ястреба видел (хз, какой вид, он летел по своим делам), всяких жаб, ужей, борзотных лисиц прям у сельсовета, ужей, ежей, летучих мышей... А, еще мне понравилось, что бабочки "павлиний глаз" там были самым распространенным видом, красивые. И там были сипухи. Вотпрям настоящие. И, естественно, о таком "милом" нюансе мама меня забыла предупредить.
Даже не предполагая, куда забрался, я бодренько тащился от трассы свои три километра (потому что пропустил "свою" маршрутку), болтая с мамой по телефону, чтоб было нескучно мне и не страшно за меня - ей. Мама все расспрашивала, дошел ли я уже до кладбища (примерно километр от села, сильно в стороне от дороги на трассу, в темноте как-то не очень разобрать что там - посадка или кладбище) и зачем-то рассказывала жуткие истории про мертвецов-восстающих-из-могил. "Кладбище неправильно сделано же, посреди поля, без ограды, души куда хочешь могут бродить" - вещала мама, я вяло отшучивался, что бояться надо не мертвых... И тут из ниоткуда раздался протяжный тоскливый стон - не то женщина, не то ребенок. Меня аж прошибло, я заозирался по сторонам в поисках источника звука. Но вокруг не было ни души. Рассудив, что во всем виноваты мамины байки, я начал ругаться в трубку - мол, накрутила меня, что мерещится всякое. И тут стон повторился, уже ближе и громче. Я замер и заткнулся. Стон повторился еще раз, где-то очень близко. Вокруг по прежнему никого не было, только поле - от посадки до посадки, да дорога посередине и... кладбище. Что-то стонало совсем рядом, я уже поверил в призраков и неприкаянные души, медленно поднял глаза на дерево... Прямо над моей головой была какая-то странная белая точка! И она шевелилась! С воем ужаса я драпанул к селу на второй космической, попутно пересказывая маме все вот эти страсти. Впереди виднелись дома, но страшные стоны продолжали меня преследовать, голосов будто бы становилось все больше. Воображение услужливо рисовало стадо призраков, несущееся за мной по пятам. И, только когда я пролетел мимо остановки во двор, мама решила мне сообщить, что тут живут совы. "Знаешь, такие, с белыми мордочками". У меня закончился запас нецензурных слов.
Еще полгода природа как-то миловала меня созерцанием сиих пернатых под своим окном, но вот - случилась весна и я нашел на свою голову отит. А может и не отит, лечением занимались медики, мое дело было за малым: лежать и страдать. Страдал я качественно, поскольку температура зашкаливала, периодически порождая забавные глюки, а еще я оглох. Как-то странно оглох - вроде бы и оглох, но иногда слух наоборот - обострялся до одури и даже шепот начинал казаться громом. И вот, посреди такой вот ночи я проснулся от какого-то кошмара: мне глючилось, что Смерть зовет меня с собой. Я проснулся, а Смерть продолжала меня звать. Мама спала и будить ее явными галлюцинациями не хотелось, поэтому я решил выйти на балкон покурить. Линзы (без которых я практически слеп), надевать не стал - зачем? И тут я увидел с десяток белых черепов прямо на уровне своего окна, на березе. И они протяжно так обращались ко мне - "идуууууу, идуууууу". В панике я вернулся в комнату. Звук не прекращался, наоборот - это "идууу" грохотало в голове похоронным колоколом. Я решил не умирать слепым и смело взглянуть в глаза Смерти: кому еще такой шанс выпадает, а? Надел линзы, вышел на балкон... Кажется, в ту ночь я перебудил своим матом половину села. Прямо напротив моего окна, на березе, ровненькими рядами по веточкам, сидели сипухи, зловредно исполняя свой фирменный потусторонний стон. Они вообще много разных звуков умеют, и трещать, и скрипеть, и клекотать, но вот это вот "идуууууу" тонким голосочком продирает до глубины души.
Самое противное, что даже зная о существовании этих милашек, я еще не раз дергался из-за их воплей - особенно зимой, когда других звуков-то и нет. Не то, чтобы я не любил сов, нет - они милые, сипухи так и вовсе забавные... когда не живут колонией рядом! За каким-то гоблином еще и бабушка подорвалась, начала пересказывать фольклор про "сова - предвестник смерти, за кем-то пришла, кто-то скоро умрет, это с кладбища души разбегаются, строители потревожили". Я даже могу сказать, кто умрет. Я, от инфаркта, до которого меня доведет стая этих птичек в совокупности с упоротыми по мистике родственничками. И без того вопль жуткий, а под "кладбищенские байки" так совсем прекрасно.
Если кто-то знает надежный способ сделать так, чтобы жить в этом микрорайоне совам не понравилось - поделитесь, пжлст, пока бабушка эту заразу в окно не увидела: у нее зрение швах и линз нет, переубедить, что за окном не висит воющий череп будет проблематично.

Короче говоря, я вчера решился на ужасный эксперимент. Бросить курить. Вернее, не то, чтобы бросить... Но это стало отжирать слишком большую часть заработка и я подумал, что завязать будет неплохой идеей. Поскольку я курю именно что "по настроению", то в дело было решено пустить валяющийся года четыре попусту вейп.

Как люди могут курить вейп вообще? Серьезно, я с первой же затяжки начинаю кашлять похлеще, чем горбатый "Запорожец". Но тут я решил переступить через себя и прикуриться к электронке, наивно полагая, что она менее вредоносна. Для окружающих - да, менее вредоносна, табачный дым канцерогенен, тяжелометалличен и все такое.

Уже на втором подходе к вейпу я заподозрил неладное. На третьем - даже не заподозрил, а четко ощутил какой-то невнятный ком в горле, мешающий дышать. С этими мыслями я лег спать, а наутро все продолжилось. На шестом заходе к вейпу я решил, что эта штука была самой плохой идеей за все десять лет курения. Потому, что ком никуда не делся, наоборот - даже без вейпа дышать стало откровенно тяжко. И ко всем "веселым" ощущениям присоединился мокрый кашель, от которого буквально выворачивало наизнанку. Спустя десять часов я возненавидел весь мир за то, что изобрел табак, никотин и чертовы электронные сигареты. Из зеркала на меня смотрел Волдеморт, курить не хотелось вообще, равно как дышать, каждые двадцать минут меня скручивало надрывным кашлем. На заднем плане мама занудным тоном попыталась объяснить разницу между дымом и паром, предполагая какое-то медицинское обоснование происходящему. Возненавидел заодно врачей - просто за компанию. Не выдержав этих извращений я пошел, купил сигареты, выкурил одну... Где-то часа через полтора еще одну... И перестал кашлять! На это у мамы тоже нашлось какое-то умное пояснение и великая мораль "надо перетерпеть и не срываться", но я послал все эти поучения в Ородруин, наслаждаясь тем, как постепенно проходит это чудовищное состояние "не могу дышать". Кажется, на ближайшие пару лет я даже задумываться о бросании курить не буду. А что? Когда я счастлив, увлечен чем-то и спокоен - курить и само собой не хочется. Значит, чтобы тратить на сигареты меньше, надо просто почаще быть счастливым! Это явно безопаснее.

Сгонял на открытие выставки ака презентации кинофильма MOVIE UP. Вообще клево: фотки Одесской киностудии, 13-ти минутная короткометражка оттуда же, реквиемоподобная музыка, как нельзя лучше подходящая к эстетике руин. Руины я обожаю, вот пусть только потеплеет - полезу фоткать. Меня только одно смутило во всем этом торжестве декаданса - авторы проекта. Если верить этим людям, то арт-проект (выставка и фильм) направлен на то, чтобы показать: киностудия живет и развивается, выпускает новые фильмы и остается флагманом киноиндустрии. Такое впечатление, что они сами не видят то, что показывают. Или это развитие у нас теперь так выглядит: облупленные стены, ржавеющие под открытым небом ретро-автомобили, поросший тополями сто лет не заполнявшийся бассейн с гниющим катером, разрушенные балюстрады. Развитие, бессмысленное и беспощадное. Надо бы собраться с мыслями и написать как-то так, чтобы без мата. Ничего, главное, что дышать обратно научился, а работа дело такое, решаемое.

Я работал, работал, еще работал, обиделся на бухгалтершу с зарплатой - почему-то эта святая женщина решила седьмого отмечать не в редакции, а где-то в другом месте. Копейки, но обидно за официальный доход. И восьмого я работал, потому что срочное. А сегодня мне позвонили с предложением, от которого невозможно было отказаться.

Погода - дрянь редкая. Холодно, ветер, дождь, в такую хороший хозяин даже себя на улицу не выгонит. Что же можно делать? Правильно, собраться компанией побольше и рвануть открывать пляжный сезон. Сначала собирались рвануть за город, на лиман: вдруг там дождя нет, но потом вспомнили, что единственный плюс городских пляжей в близости супермаркета.

В общем, с матами и шутками загрузились по трем машинам, забыли кучу нужной ерунды, которую пришлось потом закупать: один дождевик на восемь человек это даже не смешно. Дрова, жидкость для костра, сосиски и сало. Да, сосиски, сало, зефир и картошка, чтоб как в детстве. Полные багажники пледов и полотенец - для себя и четверолапых, брезент, все дела. Пока наши гавкучие друзья носились по всему побережью, кусая волны, мы старательно пытались ностальгировать.

Ностальгировать не получалось. В детстве нам не разрешали жечь костры, не давали денег и требовали приходить домой в восемь вечера. А костер летним жарким днем - не костер. Еды нормальной не было: кому что удалось незаметно слямзить из холодильника. Дрова, розжиг - какое там, газету в зубы и пошел. Из-за этого детские костры протапливали сухой травой и листьями, картошка постоянно получалась сырой: иногда ее пекли в четыре-пять заходов, так и оставляя на ночь в пепле. О том, чтобы гулять в дождь не могло быть и речи, да и какой костер можно развести в такую сырость?

В детстве нельзя было снять куртку и гонять под дождем мяч, отбиваясь от своры псяк, снять потом мокрую и грязную одежду, с разгона влететь в теплое (в сравнении с воздухом) море и, замотавшись в плед, сидеть в теплой машине, потягивая глинт. Да и вообще, может у других было как-то иначе, а у нас "на природу" можно было выбраться только с родителями, иногда - взять с собой кого-то из друзей под ответственность своих родителей. Которые, естественно, не дадут ни малейшего шанса отравиться, простыть, сломать все конечности, свалиться в костер и убиться всеми разнообразными способами разом.

Взрослым быть хорошо. А все, кто говорит, что только в детстве можно творить веселую фигню, просто не разбираются в творении фигни. В детстве, на самом-то деле, затея "выехать в дождь на пикник" при всем желании закончилась бы неразжигающимся костром, замерзшими людьми и собаками, в перспективе - долгими тоскливыми днями воспаления легких.

Так как впереди еще два выходных а мне надо опять работать и чуток порисовать, желаю всем оттягиваться на полную катушку. Даже если ваши родители скажут об этом оттяге то же, что и моя мама: "Психи недообследованные".

Сходил сегодня в фонд учиться заполнять их проектные заявки. Так как к экопроектам организации я не только не касаюсь, но еще и лихо стартую в космос при их упоминании, то до второго этапа отбора (на котором как раз проводили сие собрание) я о проекте был ни сном, ни духом. А тут получилось, что идти надо - но некому. Ну я и согласился.
Прочитал то, благодаря чему мы прошли и слегка прибалдел. Решил, что наша еще нигде не пропадала, хотя кое-что в заявке меня насторожило. Школа гражданских активистов - понял. Каким гремлином я обозначен в списке ответственных за это дело - понял, но задумался о нехорошем. Конкурс активистских команд - понял, воодушевился. Почему финальным этапом обозначено создание экограффити (граффити мхом) - не понял, но понадеялся, что пронесет.
Не пронесло.В общем, надеясь на то, что меня никто не спросит про мох, я пришел. И первое, что спросили у меня после имени и организации: "вы занимаетесь мхом?" Второе - "зачем вам мох?" Самое обидное, что про школу и конкурс, расписанные в проекте, никто даже не помнил, всех волновал гоблинский мох. Меня беспокоили те же вопросы, но я быстренько свернул тему, объяснив, что у организации два направления и мое - не мох. Парни-доноры приуныли (видимо, их этот мох очень волновал), но начали расспрашивать уже конкретно о моем - что да как делаю, куда реализовываю, с кем работаю, что уже было. Один скосился на радужный браслет и спросил, об организации ли это - и понимающе кивнул на ответ "нет, это обо мне". В целом мы быстро нашли общий язык и углубились в обсуждение проходящего марафона историй женского успеха - ребятам было интересно узнать, могут ли их знакомые принять участие, что считается успехом по критериям марафона, каковы масштабы действа. Хорошо сидели, но надо было испортить.
Небольшая ремарка: подавляющее большинство активистов в таких местах - люди до 30 лет, изредка - до сорока. Даже если организация "старая", всякими активными действиями заведует молодежь, а тут так совпало, что и сотрудники фонда того же возраста. Несмотря на разницу в интересах и точках приложения силы, взгляды на общественный порядок плюс-минус одинаковые у всех.
Моральный театр.Момент, когда пришла эта женщина лет 45-ти все как-то пропустили: у нас тут критерии успеха. Но, стоило мне объяснить, что я лично вкладываю в это понятие (и нет, это не только карьера, лишь бы человек был счастлив), как сия дама громогласно заявила: "Что за бред в несете? Успешная женщина - это та, у которой есть квартира, машина, большой доход и все это она получила от мужчины!" Все аж заткнулись. Один из парней робко поинтересовался: а что, если она сама это все заработала? На что получил ответ: "тогда это не женщина". Они начали спорить, дошли до зарабатывания денег членом и прочих анатомических подробностей, задуманных природой. Я радовался, что все забыли про мох и пытался понять, есть ли у этой женщины хотя бы зачатки инстинкта самосохранения: спорить с представителями донорской организации одна из самых плохих идей. Но это было только начало...
Дальше выяснилось, что нормально разговаривать про заявки в ее присутствии невозможно. Сначала мы прослушали о том, что количественные и качественные показатели неприменимы к культурному сектору, а у нее, цитирую "единственный настоящий театр". Дальше мы узнали о том, что у нее - моральный театр и он крайне важен для людей. Насколько? "Люди воют от безысходности, умоляют приехать к ним в села!" Еще через пять минут - что миллионеры сволочи и не спонсируют бесплатный театр, не вкладывают в культуру и вообще, общество бездуховно и нуждается в Культуре. А местные СМИ продажные твари и не пишут ни о чем Стоящем.
Самое смешное в этом то, что этот театр только открылся и выкатил аж одну постановку - постмодернистскую "Ифигению в Тавриде". Для любого, кто жаждет узреть сие чудо, даже если он журналист, стоимость входа 300 грн. Я не знаю, какие там села воют и умоляют привезти им Культуру, но мне очень хочется увидеть, из-за кого мне пришлось застрять в офисе с разбором непонятных моментов после окончания (и исчезновения сей знаменательной дамы). Меж тем, в чатике мне написали, что фондовские (и я, видимо) неправильно трактуют мох. Кажется, после длинных выходных меня ждет увлекательное занятие.
Правильная трактовка мха!

Зловредно сидел на парах и рисовал мандалы. Про универ и экологическое право.Методисты думали, что я пришел на пары, а я страдал ради получения интервью у преподов. Зачем? Ну, мне же надо что-то писать, а как показывает практика - интервью препода дает +200 к оценке. Вводные лекции по предметам вечно какая-то ересь, асибе преподавателей и нуднятина. Экоправо занятное, препод - эко-активистка, явно упорота своим направлением по самое не могу и точно много знает. Поэтому целую лекцию рассказывала, как важно сортировать мусор. Мелькор-владыка, ЗА ЧТО? Мне уже так нажужжали этой сортировкой... И осознанное потребление. Я был бы очень рад покупать еду только в перерабатываемой упаковке и пользоваться эко-безопасными моющими средствами, все это звучит хорошо и приятно. Но еду я все-таки выбираю по вкусу и составу, а не по упаковке. Сколько ни пробовал эти "эко" порошки и фейризаменители - быстро расходуется и ничего не отмывает. Я уверен, что препод хорошо знает предмет, мы уже пересекались вне стен универа (куда мои проклятущие экологи меня вытащили) и она читала реально годный тренинг именно по праву. Ну, может, ее отпустит.
***
- Пожалуйста, ходите аккуратно по лестнице в корпус, девочка одна уже руку сломала - не наша, вы-то вообще на пары не ходите, - что-то никак не могу привыкнуть к декану за четыре года, не то она хвалит, не то ругается. Но. Мыжеговорили про лестницу! Доколе?! Первый курс соседнего "понтового" факультета таки пал жертвой гранита науки. Это первый случай, кстати, чтоб реально ломали что-то, какие хиленькие первокурсницы нынче пошли. Обычно все просто падают и упражняются в высокой словесности.
***
Короче говоря, я пошел на выставку художественных работ про котиков. Там были занятные фото котиков (их трудно испортить), две крутые штуки (что это? Коллаж? Аппликация? Фото под морем ) из обрывков флаеров и газет, няшная скульптура "Кот на пОртфеле" и куча непонятной художественности. Про выставку и красивое для города.У некоторых котиков проблемы с онотомэ, что прям видно - косяк, а не задумка. Ну, хоть избавился от комплексов, что рисовать не умею.
А еще мне там рассказали очень странную вещь, о которой я во-первых, слышу впервые, а во-вторых - сильно сомневаюсь.
Якобы кошки были незаслуженно обделены вниманием художников, в отличие от собак, которых везде рисовали-ваяли-описывали. А кошек рисовали только рядом с "женщинами легкого поведения", как символ проститутки. Самое обидное, что человек не сообщил ни о периоде, ни о территории, на которой были такие традиции - просто "всегда", "везде" и "это правда, инфа 100%". Блин-блинский, я ж спать не смогу, пока не разберусь.
Отдельно - про "Кота на пОртфеле". Прям так и называется, с ударением на "о". Автор рассказала, что этот котофей только начало арт-проекта. Планируется сделать много разных знаменитых котиков такого размера/формата и позапрятывать их там, где они жили: т.е. по всему городу. И их можно будет искать, такой квест для местных и гостей города. Круто, я пищать. Люблю, когда город не только косплеит глухую деревню после потопа, но и появляется что-то новое и клевое.
Ниче-ниче, вот наша заявка получит одобрение и мы тоже сделаем крутые штуки для города.
Вообще, очень вдохновляющий день, вот только батарейка под вечер села. Ж - жаль.

Поскольку я увлекательно болею и отбиваюсь от псяки (этот идиот думает, что кашель - это лай и начинает активно поддерживать), веселого особо не происходит и рассказывать особо нечего. Завтра будет чего, я решил, что в состоянии просайгачить учебный+рабочий день - да просто соскучился по выездной работенке. И вообще, я фрилансер, че хочу, то и ворочу. На самом деле, конечно, я-фрилансер вчера был совсем плох, но упоролся и написал кому-то комментарий на 6,5 килознаков. Не работать - как это? Но я, собственно, хочу потрещать за работу и заработки. Потому, что отношение к этому самому пора чуток скорректировать и начать зарабатывать не "достаточно", а "хорошо" и систематически. Но мой опыт as is тоже может оказаться кому-нибудь полезен.
Осторожно, многабукаф.Я начал работать всерьез в 16 лет, хотя разовые маловменяемые подработки были и в 15, а в школе я извращался монетизировать все. Правда, продавать себя в школе я не умел, да и вообще освоил этот навык чуть ли не к совершеннолетию. Но монетизировал. Это несложно - просто отказывать абсолютно всем делать то, что делаешь для себя. Связал клевый кошелечек и кто-то хочет такой же? Нет, не сделаю, даже по дружбе, даже за булочку, даже за игрушку, даже... за эту сумму? Ок, сначала деньги, вечером стулья. Я что-то вязал - некрупное, клеил, простиЭру, какие-то бумажные поделки, красил кому-то волосы в старших классах и общаге, собирал и чистил компы... Себе. А в 16 лет я с серьезной харей подошел к преподавателю и попросил помочь мне с работой по специальности. Так я попал в вальдорфскую школу, из которой ушел сразу же, как только встал на ноги достаточно, чтобы заняться чем-нибудь другим. Ну и взял от этого места все, что можно было взять. Учеников я завел примерно так же и тогда же - кто-то из родителей предложил, кого-то я заменил на педпрактике, кому-то обо мне рассказали... Короче говоря, я просто любил свою работу до одури и она отвечала мне взаимностью. Понимаете, когда человек влюблен в свое дело - это видно. Да, было тяжело, мне хронически везло на неадекватных родителей и сложных детей, я вообще тот еще победитель по жизни, но. Я не помню, насколько было сложно, тяжело или еще как-то, я помню только, что было охуенно. Так всегда, когда ты делаешь то_что_любишь.
Да, мне дали старт - и я абсолютно не стыжусь того, что мне сказали прийти в назначенное место в назначенное время и попробовать понравиться. За меня не договаривались или что-то вроде того, никто не гарантировал мне первую работу. Все остальное я получил сам. Поверьте, никто не отдает детей к невнятным подросткам с долларовыми значками в глазах. Как говорил мой завкафедры концкласса - если ты хорош, то имеешь право выползать на сцену голым на рогах, никто не скажет и полслова. Можно выглядеть как угодно, быть любого пола/возраста/ориентации/национальности, но только тогда, когда ты - охуенный. Про охуенный будет чуть позже.
За время жизни в столице я просто взвыл - несмотря на то, что мечтал когда-то там жить. И это еще одно важное - не бояться бросать, не бояться начинать с нуля. Я бросил место в музыкальной школе, связи, учеников и туманные перспективы столичной жизни и свалил в Одессу. Потому, что каким бы странным этот город не казался, только здесь я "на одной волне" с городом. А еще тут была юрка, в которую я твердо намылился поступить - и не прошел с первого раза. Едва узнав, что не прошел, я решил попробовать себя в новом деле: найти работу, ведь под лежачий камень вода не течет, а привезенные с собой деньги я экономить не научился. Да и псу не объяснишь, почему мяса нет.
Так я вляпался в государственный детский сад. Это было второе или третье место, куда я звонил и может быть не стоило соглашаться на первое же, куда взяли. Но, блять, всем требовались сотрудники старше 25, а мне было 19. Наивный я думал, что если при приеме на работу не дискриминируют по возрасту и ориентации, то и дальше будет ок. Короче говоря, целых полгода я вместо того, чтоб работать - воевал. В этом садике еще и иерархия оказалась какая-то очень упоротая - грубо говоря, по должностным обязанностям, музработник был выше воспитателей и чуть ли не единолично отвечал за подготовку к утренникам. Утренники были отдельной песней, уровень сложности - спектакль-мюзикл для класса четвертого. То есть, к ним готовились нон-стопом все время, которое дети находились в саду: не только в зале, но и сидя по группам. И все это закономерно вызвало в воспитателях пенсионного возраста желание саботировать подготовку, имея в виду меня. А еще мне натурально хамили при детях, закатывали концерты, задним планом заведующая решила поиграть на моих нервах - то есть в том, что воспитатели страдают херней, был виноват исключительно я. Но я набрал учеников, едва перестало хватать мизерной зарплаты, стиснул зубы и расставил все по местам. Правда, когда меня начали любить и облизывать, было слишком поздно. Депрессия - это страшно, я просто выгорел. Из-за этой войны, из-за детей, которых явно пытались угробить родители, из-за некомфортного режима дня и еще многого. Я видел выгоревших педагогов - поверьте, этих людей нельзя подпускать ни к детям, ни вообще к людям. Я выгорел - а значит, должен был уйти.
И тут меня взяли в универ. Первые полгода я прожигал заработанное и стипендию, а потом деньги опять закончились. И я пополз искать способы заработать. Дурацкая установка моих родных - нельзя работать не по специальности - сразу перекрыла мне возможность работать вообще. Потому, что совмещать стационар с работой в школе/саду невозможно технически, раньше третьего курса даже базовых знаний юриспруденции попросту нет - и, опять же, кому нужен человек, у которого пары до пяти вечера? Оставался интернет. Спасибо соигроку по ФРПГ, что показала мне биржи копирайта: можно было работать и не по специальности, и в удобное время, и незаметно для родных.
С бирж я свалил через полтора месяца с тремя постоянными заказчиками, так и не набив рейтинг. Я довольно быстро осознал, что пишу лучше, чем положено за те копейки: как минимум, без грамматических ошибок и читабельно. Ну и, раз хвалят и возвращаются - значит, тексты продают. Параллельно я штудировал все, что нашлось, про продвижение сайтов, СЕО/СММ, продажи, разбирался в том, как это работает... И снова не нуждался в деньгах. Сарафанное радио заносило новых заказчиков и мне нравилось в этой работе все, кроме себя. Серьезно, если я смог выполнить задание с недельным сроком за час, параллельно отпинываясь от заказчика в скайпе - то какая, мать его, религия, запрещала мне делать это сразу же, но без нервов?
Я работал, учился и пытался пробовать новое. Я начал волонтерить - и теперь не знаю, зачем перерос родную организацию ради высокой должности в другой. Я попробовал себя в бесплатной консультации - и понятия не имею, когда мои уже платные клиенты, перестанут влипать во все подряд. Я оброс хобби, работками, подработками, приобрел привычку отпинываться от попыток деканата припрячь меня к универской жизни забесплатно. Нынешняя работа тоже нашла меня сама и я люблю ее. Где-то уже рассказывал, что забежал дать комментарий и прижился в редакции, как декоративный кактус. Из-за "переходного" курса я боюсь вляпываться во что-то стабильное, хоть и зовут - вроде запланированных денег должно хватить закончить бакалаврат, а там хоть трава не расти.
И дело не в том, что я везучий. Я не боюсь пробовать на зуб все, что кажется интересным. Не боюсь начинать с нуля. Не боюсь остаться без денег - не потому, что родители покормят собаку (они, походу, себя не покормят), а потому что чем больше навыков "в руках" - тем проще экстренно заработать небольшую сумму на первое время (заплатить за квартиру/тырнет/телефон/псокота/пожрать одновременно). Я знаю, что если "не работается" - надо перестать работать, это лучше, чем гнать хуйню и испортить репутацию. Если только начал что-то делать - не проси денег, сами предложат и сами все дадут. Если что-то предложили - надо пробовать, отказаться никогда не поздно. Это не только мой опыт, вокруг полно селфмейд-чайников. Главное - получать удовольствие, развиваться и перестать, в конце-то концов, болеть! Ну, или хотя бы не бегать по два часа больным по сугробам, потому что собаченьке хочется.

Я сидел на кухне и пространно рассуждал о выгорании - мол, все мне не так, не там и не туда, ничего не хочется и не прет, наверное стоит менять род деятельности, выгорел... Мама потрогала лоб, померили температуру... 38,6. Мама ходит теперь и подкалывает, что я так горел работой, что аж весь мозг выгорел. В отместку уничтожил банку меда. Поллитровую. На самом деле, я натолкал туда кислючих апельсин, которые никто не мог есть, прогрел это дело на водяной бане, чтоб хорошо смешалось и загустело и успел слопать получившуюся вкусняху раньше, чем меня заметили. Чуток пожертвовал на бутерброды и, урча, доел. Мне кажется, даже от упоминания этого, все бациллы должны склеить ласты.
А еще я сырные шарики сделал. И не успел спасти. Как возиться с этим рецептом, так никто не хочет, а как тырить из-под носа - очередь. Кажется, надо было не угрожать друшлагом, а отбиваться. Обмазался вкусняхами, всем отписался, что больной и дурной, порадовался уборке снега со двора... Прям бульдозером до асфальта отскребли. То есть, так можно было!
А потом пошел дождь. И все начало таять. Иду такой вечером с собакой и сталкиваюсь с начальником ЖЭКа. И он такой - видите, зря убирали, все равно все тает. Вежливо спросил, когда вместо трехсотого перестилания асфальта на еще более дерьмовый, сделают вменяемые отливы. Ну или выдадут лодки всем жильцам, лужи же глубже, чем по щиколотку. Был снова послан, лужи никому не мешают, никто не жаловался.
Назавтра обещают заморозки. То есть, все это чудо-чудное снова превратится в каток. Который, небось, посыпать ничем не будут - никто же не жалуется.
Заметил странную тенденцию - дети налепили кучу больших крутых снеговиков без головы. Как на картинках - с пуговичками, руками-ветками, у одного из шеи даже морковка торчит. Чищенная. Вертикально вверх. Вечером, в тусклом свете фонарей, стройные ряды безголовых снеговиков выглядят особенно крипово.

Учился фоткать на котиках. Киса меня спалила и начала пырить в камеру.Учился фоткать на котиках. Киса меня спалила и начала пырить в камеру. Ближе подойти не смог, поставил камеру на максимальное приближение - это дикие котики. Вернее, это те самые нищщасненькие голодненькие котяточки, которых кормят местные бабульки. Вопрос ко всем, снимающим на телефон - куда ткнуть, чтоб резкость вернулась на родину? Раньше она была, но дико зернило и все было серым, я чуток колупнулся в настройки, фотки стали яркими, но "мыльными".

Я добрый. Я очень добрый. Я не хочу никого сжигать, убивать сотней изощренных способов и засовывать в клетку к голодным котикам. Но, мне кажется, что зря я это себе внушаю. Потому, что надоело.

По случаю отсутствия пар, пошел сегодня в ЖЭК с вопросом - почему двор засыпан снегом по колено. Причем только у нас. Это не смешно, под снегом - гололед, машины буксуют постоянно, люди падают. Падают, потому что каток под снегом еще хуже, чем открытый лед. Сначала меня, как обычно, послали не мешать работать взрослым людям. Проникновенный взгляд и строгий голос вынудили "взрослых людей" смириться с реальностью. А реальность была такова, что один из пяти подведомственных конторе дворов (через который предполагается проникать на автомобилях еще в три), завален снегом наглухо.

И вот мне поведали трагическую историю бедной одинокой женщины, закрепленной за нашим двором - самым большим из, ведь ей очень нужны деньги. Мне безумно жаль, что пенсионерки вынуждены работать дворниками, это тот еще позор страны, но... Но вроде как деньги платят за работу. И вроде как жильцы платят за "уборку территории" и "вывоз мусора" (который тупо игнорит наш двор уже четвертый день, опасаясь застрять здесь до оттепели). Как бы я не проникся трогательной историей бедной бабульки, неспособной поднять лопату... Я жестокий ублюдок и сволочь, но или мне делают перерассчет с вычетом уборки и мусора, или я звоню на горячую линию (как минимум). Почему-то мне никто не хочет платить просто за то, что я хочу кушать - так с какого гоблина я должен платить кому-то за красивые глаза?

Круче бабушки-дворника только аргумент "всем нормально, никто не жаловался еще". А сами не видите, что каждые пять минут во дворе кто-то буксует? Ладно, окей, дворник не в состоянии это убрать, кто должен решать проблему? И вообще, в ЖЭКе живые люди водятся с десяти до часу, будто нарочно - чтоб никто их не мог выловить без ущерба для работы. А еще мне объяснили, что каждый, кому мешает снег, может взять лопату и расчистить двор. Раз никто до сих пор не вышел откапываться, значит, проблемы нет. И вообще, через недельку растает.

Позвонил на горячую линию горсовета, наваял - чтоб наверняка - по электронке жалобу в райсовет и сел поджидать, когда это все плохо кончится. Очевидно же, что что-то чрезвычайное из-за неубранного снега вопрос времени. Оставалось только гадать, что будет - кто-то сломает ногу/руку/позвоночник (было не то два, не то три года назад, сразу после ЧП двор аж вылизали), соскользнет под машину (я сам так на капот сваливался, хорошо, что скорость была почти нулевая и все отделались испугом) или кого-нибудь собьют.

Все оказалось гораздо хуже. Вы когда-нибудь видели попытки толкать "скорую помощь" силами четырех человек - больше упереться некуда? Целый час злополучный автомобиль буксовал в центре проклятущего двора. Говорят, инфаркт у кого-то, в реанимацию собирались везти. Восемь вечера, буксующая скорая, толпа пытающихся помочь вытолкать, вопли, проклятия, звонки во все возможные службы и инстанции... Надеюсь, все-таки успели довезти.

Всем нормально, да. Всем хорошо, да. Дворника жалко, да. Слов таких нет, чтоб передать мои мысли по поводу.