Daymare 60 читателей тэги

#тыжжурналист искать «тыжжурналист» по всему сайту с другими тэгами

Весна.

27 марта 2018 (15:00:40) 611BEST

У нас тут в редакции челлендж для постоянных авторов - работать над текстами в непривычных местах. На эту бредню мы вдохновились блокнотом "Уничтожь меня везде" и решили возбудить свое творческое начало (и подышать воздухом). Сегодня второй день, вчера в парке я отморозил себе нахрен пальцы и весь выбесился. Парк - плохое место для работы, даже если воткнуть наушники и попытаться не замечать окружающий мир. Во-первых, через пять минут сидения на лавочке со стаканчиком кофе, я стал звездой среди местного зверья. И не только зверья, к несчастью.Сначала появился какой-то теленкоподобный дворняг, покрутился вокруг меня и лег сзади. Лег - ну и лег. А вот фиг там! Дворняг сначала начал отгонять от меня все живое - от собак и голубей до дворника - громким лаем. Потом он решил, что достаточно поработал и внезапно положил морду мне на колени - давай мол, чеши мне за ухом, я такой прекрасный. Какие наушники, какое сосредоточиться, у меня поперек планшета - песья башка. Пока ублажал оборзевшую скотину почесыванием, пока уломал его свалить дальше на боевой пост, откуда-то взялось котэ. Сначала котэ сидело рядом на лавочке, как-то подозрительно передвигаясь ко мне. Потом оно начало тереться об мою куртку. Я стоически терпел, надеясь пробудить в мохножопом усорыле гордость своим игнором. Угу, щаз! Не ощутив во мне прилива радости, кошковидное просто залезло мне на колени, громко урча. На мои многострадальные ноги увалилась неведомо откуда возникшая псина - не то жена, не то дочь пса-охранника, но они явно были вместе. Я спихивал с себя кошь, вокруг бегал с лаем большой-большой дворняг, а в мои колени заинтересованно тыкалась носом не меньших размеров сука.
Моего терпения хватило на час. В очередной раз выкинув мурчащее животное на лавочку, я понял, что в этой части парка работать нельзя. Ушел в другую. Специально выбрал безлюдное (а так же безкошное и безпсинное) место, уселся, закурил, хлебнул теплого кофею и продолжил. Где-то через пару строк рядом приземлилась женщина с коляской. Я подумал - "разве лавочек мало, я же с сигаретой сижу, зачем малыша специально травить дымом?" И, как по заказу, женщина вежливенько так потыкала меня пальцем в плечо.
- Не могли бы вы перестать курить, у меня маленький ребенок, на него дым идет, - произнесла она елейным голоском, едва я вытащил наушник. Я огляделся по сторонам - свободные лавочки были напротив, в трех метрах справа и слева, о чем я ей и сообщил. На что она ответила, что это ЕЕ лавочка, она всегда на ней сидит. Решив, что битва за лавочку (точно такую же, как справа, слева и напротив!) не входит в мои планы, я молча свалил на другую лавочку. Но подумал о женщине много и матом, особенно из-за того, что сбился с мысли. Но я просто свалил на другую лавочку, а надо было понять намек вселенной и свалить из парка вообще. Стоило только втянуться в процесс, как на лавочку залезло чадо лет трех и ткнуло в экран запачканным в земле пальчиком. Аккуратно убрал детскую лапку, стершую мне кусок текста, вытащил наушники. Палец ребенка снова уткнулся в планшет и требовательный голосок громко огласил: "мутик! Дай мутик!"
Цензурный словарный запас подходил к концу, но я стоически убрал планшет от греха подальше и начал искать родителей этого чуда. Метрах в десяти обнаружились две дамы, возле одной из которых прямо в склизкой весенней грязи ковырялся ребенок примерно того же возраста. Я попытался придать дитю ускорение в ту сторону (смотри, там девочка играет, ей скучно одной, смотри, там твоя мама сидит, она тебе мультик покажет), но оно упорно лезло к моему рюкзаку и орало "мутик дай! Дай мутик!" все громче и громче. Пришлось волочь упирающееся чадо к предположительным владельцам (которым было глубоко пофиг на эти душераздирающие вопли). Говорю: так мол и так, ваш ребенок ко мне лезет, мешает работать, хватает вещи и истерит. Тут одна из дам заявила: "Вам что, мультик ребенку жалко включить? Мы дома всегда включаем и Коленька не плачет". Кто-нибудь знает, какого гоблина я должен бросать все и, жертвуя трафиком, включать какому-то чужому ребенку мультики по первому требованию только для того, чтобы он не плакал?! Короче говоря, на этом моменте я не выдержал и ушел домой - написал мало, пальцы вконец задубели, да и желания отбиваться от всего живого больше не было.
Но челлендж есть челлендж! Поэтому после запланированного похода по магазинам (об этом - позже и отдельно), я пошел искать внезапное место для работы. На этот раз я устроился на ж/д платформе возле дома, предварительно обфоткав это прекрасное место вдоль и поперек.Грустная история про собак. Все-таки клево, когда возле дома станция с поэтичным названием "Одесса-Поездная". Рельсы бегут вдаль, изредка проносятся электрички и проползают поезда дальнего следования, людей - почти нет, только пара работников станции бегает и почему-то вручную опускает-поднимает автоматический шлагбаум на переезде. Вот тут работать мне реально понравилось, очень вдохновляюще. Может быть сказалось то, что я искренне люблю это место и дорожу каждым мигом, проведенным рядом с руинами завода, которые потихоньку сносят (один из первых заводов, дореволюционной постройки, нахрена сносить, если только окна выбиты?).
Но я был бы не я, если б все было хорошо. Так как наушники я уже не надевал, то сочетание характерных звуков собачьей драки, требовательного писка шлагбаума (он почему-то пищит, но сам не опускается) и гула прибывающей электрички, вырвало меня из блаженной рабочей отключки. В метре от меня прямо на рельсах пара дворняг пыталась прогнать знакомого мне куцехвостого пса со своей территории. Эта троица была настолько увлечена своими песьими разборками, что им было плевать на все электрички мира, даже вкатывающиеся прямо на тот путь, на котором они дрались.
Трупы собак явно не вписывались в мой идиллический пейзаж. Да и вообще, куцый - герой нашей местной автостоянки, любимый теленок детворы и охраны, гроза бомжей и алкоподростков, нельзя, чтоб он погиб на моих глазах вот такой вот бесславной смертью. Я вскочил с лавочки и от души высказал все, что думаю на эту тему, надеясь, что собаки хотя бы отбегут с пути электрички. Одна сразу же прыснула в сторону, куцый как-то странно отскочил - ровно настолько, чтоб я успел схватить суицидника за ошейник и вытащить почти из-под колес. Увы и ах, все-таки один собачий труп мне испортил настроение. Как-то резко стало не до работы - от избытка эмоций сначала наорал на радостного от встречи со знакомым человеком куцего кретина, потом отъехала электричка и начался леденящий душу пиздец. Вторая собака подошла к тому, что осталось от ее драчливого приятеля, начала обнюхивать, толкать лапой и скулить. Подошли работники станции, начали убирать, а она все бегала вокруг них, тыкалась носом и скулила. Куцый тоже как-то притих и посерьезнел. Я выпросил у работников станции какую-то веревку, привязал к ошейнику и потащился отводить его на стоянку. Все-таки из кобелей сторожа так себе, даже из кастратов: бросил свою стоянку, утащился за полкилометра расширять территорию, затеял безобразную драку, сам чуть не погиб. Я плелся, высказывая это все псу, а он тыкался большим влажным носом в мою ладонь и подставлял черную башку под заледеневшие пальцы. На стоянке его ждала кастрюля мясной каши и охрипший от попыток дозваться охранник. Куцый - удивительный пес, сколько бы он где не попадал в переделки, на его пятилетней шкуре до сих пор ни царапинки. Любимец собачьей фортуны, не иначе. А еще он натурально знает всех, кто живет рядом, следит за порядком - не нападает, а бежит к сторожке и ведет охранников к нарушителю порядка, не гоняет кошек и умеет переходить дорогу на правильный свет, далеко и надолго от стоянки не уходит, хоть и не привязан. Непонятно, какого ляда его понесло аж на станцию. Весна, наверное, у всего живого обострение.
Ну и про поход по магазинамПро внезапную любовь к рыжим куклам.. Я вообще к Барби равнодушен, мне ни тела, ни лица вообще не заходят. Но тут, в процессе брожения с подругой решили посмотреть на расхваленных за гибкость йог. Гибкость у кукол - мое слабое место в принципе, а тут я увидел рыжую барбейку. И, кажется, придется откладывать десяток хотелок в сторону и заводить еще одну новую куклу. Она рыжая! У нее веснушки! И гибкая, куда там моим монстрам тягаться. Обычно я новых не беру, интересно возиться и восстанавливать/перепиливать убитых детишками, но вот эта мне точно нужна. У меня, кажется, тоже весна, ибо стоит рыжая красотка че-то как-то дороговато даже для новой маттеловской кукляхи. Даже в интернетах дороговато. От мысли, что в США ее продают за 10 баксов, становится тоскливо. Ну, лишний стимул въебашить текстАми вместо ушедших в отпуск постоянщиков и вписаться тренером куда-то. А то до моих естественным образом гарантированных тренерских - полтора месяца, так долго не продержусь и влезу в долги. А долги - зло и нельзя.
Впереди еще три дня челленджа. Залезть на дерево завтра, что ли - чтоб точно никаких собак, кошек и детей. Хотя кошаки и там достанут, блин. Ну и фотоньки, раз я все равно снимаю подтверждение того, что шастал по внезапным закоулкам в поисках рабочего места мечты. Вчерашний парк - это не цветокор, это мох и молодая трава.

, старый цех на станции

, заваленный горизонт и уходящая электричка

, Поездная с высоты моста

Внутренние демоны

20 марта 2018 (21:01:04) 822

Сел сегодня поразбирать рабочую почту - говорят, мне пишут. Думаю - с чего бы вдруг, я уже с номера два-три ничего не выпускаю, потому что не то занят, не то ничего достойного, не то болею. С чего бы вдруг. Ну, раз пишут, то можно и почитать.
Я привык читать всякое-разное и даже иногда отвечать. Плохой отклик он же тоже отклик, раз он есть - значит, материал задел-таки за живое, сподвиг отодрать задницу от дивана и пойти на почту. Да, чаще всего шлют бумажные письма или звонят. Особенность аудитории, что поделать. И вот то ли мне под настроение попало, то ли под усталость, но внезапно я обнаружил, что некоторые вещи меня не на шутку задели. Сел думать, почему же.Спойлер: потому, что некоторые люди уверены, что я не настоящий.
Задела меня парочка писем по поводу не моих лично публикаций, а обо мне. Ну вот так вот работаем, сам себя не похвалишь - никто не похвалит. Я о своих "достигаторствах" не пишу, мне сложно и не интересно. Понимаю, что это важно и нужно, но прям натурально про себя-любимого пол-полосы пилить как-то странно. Так что подобное выходит без моего участия и даже без моей инициативы. Максимум, что можно - зажать меня в углу с диктофоном.
И вот я сижу и читаю, что кого-то задрало, что в газете пишут про меня. Почему задрало? Потому, что я явно не сам пишу и вообще, наверняка чей-то родственник, не может человек моего биологического пола и возраста писать социалку именно так, как я это делаю. Тем более, без профессионального образования не может человек писать хорошо. А раз я не работаю, то и награды мои липовые от и до. То есть, тексты, выходящие под моим именем этим странным людям заходят, но верить в то, что автор этих самых текстов - я, вот такой... Нет, не может быть.
В редакции народ с писем уржался - даром, что "в возрасте", ходят и прикалываются, что меня не существует и, значит, можно мне гонорар не отдавать и вискарь в кофе не наливать. И еще что-то в духе "че ты паришься, думаешь, другим дерьмо не писали?" - и понеслись кулстори про то, какое г у кого лилось на заре карьеры.
А я сел и подумал - почему так сложно поверить, что автор той или иной идеи вот этот вот человек. Или что этот человек может не быть чьим-то родственником. Или что этот человек сам раскурил, как делать хорошо. И - о, ужас, - что вот такого человека могут награждать какими-нибудь дипломами, наградами, гранты давать еще. Послушал еще историй из жизни, еще подумал. Повспоминал. И понял, что я как та Тортилла - "и сама была такою триста лет тому назад".
И вот эти "триста лет тому назад" меня расстраивали чужие истории успеха: наверняка в них все врут, все в этом мире решают деньги и связи родителей. Ну, или через постель еще, да. В "он просто работал" не верилось, ведь все же "просто работают", а вот поди ж ты - о нем написали, его показали, его наградили. Наверное потому, что за него заплатили. Или "замолвили словечко". Или на него работает целая команда. Или он просто маленький, маленьких любят (а я большой, да). Или он старенький, к стареньким прислушиваются (а я мелкий, да). На любое, абсолютно любое, тыканье носом в чужие достижения находилось с полсотни оправданий и отговорок. Вот только не работал я при этом ни-фи-га на раскрутку себя-любимого. Ну, хотя бы вообще работал, есть и более запущенные случаи, которые и не работают, и хотят, чтоб на них фейм свалился.
Или вот, уже не про меня, а про "экспертов". Их сейчас модно критиковать - кто они такие, откуда вылезли, где гарантия, что они хоть что-то понимают, да не понимают они ровным счетом ничего! А вот я, диванный кактус Сеня, я эксперт мирового масштаба, а меня не зовут! Не спрашивают! А ведь я бы им всем как объяснил, уууух! Вот только когда были нужны эксперты кто-то встал с дивана и отправил свой комментарий в редакцию А, Б и на телепередачу В. И в комментах на сайте подробно расписал, что да почему, конструктивно. И видео на ютубе запилил. Ключевое - встал с дивана и приложил усилия. Пока кактус Сеня пускал корешки и строчил в комментах "вы все говно".
И вот посидел я, порасстраивался, что люди ненавидят во мне свою мечту и забил на это дело. Если человек не хочет встать и попытаться реализовать свои амбиции, отбрехиваясь воплями "это все ненастоящее" от собственной совести - ничего с этим не сделаешь, увы. А мне вон, право ЕС на завтра надо учить, порисую что ли.

Страсти по вейпу

11 марта 2018 (01:22:00) 598

Короче говоря, я вчера решился на ужасный эксперимент. Бросить курить. Вернее, не то, чтобы бросить... Но это стало отжирать слишком большую часть заработка и я подумал, что завязать будет неплохой идеей. Поскольку я курю именно что "по настроению", то в дело было решено пустить валяющийся года четыре попусту вейп.

Как люди могут курить вейп вообще? Серьезно, я с первой же затяжки начинаю кашлять похлеще, чем горбатый "Запорожец". Но тут я решил переступить через себя и прикуриться к электронке, наивно полагая, что она менее вредоносна. Для окружающих - да, менее вредоносна, табачный дым канцерогенен, тяжелометалличен и все такое.

Уже на втором подходе к вейпу я заподозрил неладное. На третьем - даже не заподозрил, а четко ощутил какой-то невнятный ком в горле, мешающий дышать. С этими мыслями я лег спать, а наутро все продолжилось. На шестом заходе к вейпу я решил, что эта штука была самой плохой идеей за все десять лет курения. Потому, что ком никуда не делся, наоборот - даже без вейпа дышать стало откровенно тяжко. И ко всем "веселым" ощущениям присоединился мокрый кашель, от которого буквально выворачивало наизнанку. Спустя десять часов я возненавидел весь мир за то, что изобрел табак, никотин и чертовы электронные сигареты. Из зеркала на меня смотрел Волдеморт, курить не хотелось вообще, равно как дышать, каждые двадцать минут меня скручивало надрывным кашлем. На заднем плане мама занудным тоном попыталась объяснить разницу между дымом и паром, предполагая какое-то медицинское обоснование происходящему. Возненавидел заодно врачей - просто за компанию. Не выдержав этих извращений я пошел, купил сигареты, выкурил одну... Где-то часа через полтора еще одну... И перестал кашлять! На это у мамы тоже нашлось какое-то умное пояснение и великая мораль "надо перетерпеть и не срываться", но я послал все эти поучения в Ородруин, наслаждаясь тем, как постепенно проходит это чудовищное состояние "не могу дышать". Кажется, на ближайшие пару лет я даже задумываться о бросании курить не буду. А что? Когда я счастлив, увлечен чем-то и спокоен - курить и само собой не хочется. Значит, чтобы тратить на сигареты меньше, надо просто почаще быть счастливым! Это явно безопаснее.

Сгонял на открытие выставки ака презентации кинофильма MOVIE UP. Вообще клево: фотки Одесской киностудии, 13-ти минутная короткометражка оттуда же, реквиемоподобная музыка, как нельзя лучше подходящая к эстетике руин. Руины я обожаю, вот пусть только потеплеет - полезу фоткать. Меня только одно смутило во всем этом торжестве декаданса - авторы проекта. Если верить этим людям, то арт-проект (выставка и фильм) направлен на то, чтобы показать: киностудия живет и развивается, выпускает новые фильмы и остается флагманом киноиндустрии. Такое впечатление, что они сами не видят то, что показывают. Или это развитие у нас теперь так выглядит: облупленные стены, ржавеющие под открытым небом ретро-автомобили, поросший тополями сто лет не заполнявшийся бассейн с гниющим катером, разрушенные балюстрады. Развитие, бессмысленное и беспощадное. Надо бы собраться с мыслями и написать как-то так, чтобы без мата. Ничего, главное, что дышать обратно научился, а работа дело такое, решаемое.

Водил меня Серегаааааа...

5 марта 2018 (23:50:48) 639

Зловредно сидел на парах и рисовал мандалы. Про универ и экологическое право.Методисты думали, что я пришел на пары, а я страдал ради получения интервью у преподов. Зачем? Ну, мне же надо что-то писать, а как показывает практика - интервью препода дает +200 к оценке. Вводные лекции по предметам вечно какая-то ересь, асибе преподавателей и нуднятина. Экоправо занятное, препод - эко-активистка, явно упорота своим направлением по самое не могу и точно много знает. Поэтому целую лекцию рассказывала, как важно сортировать мусор. Мелькор-владыка, ЗА ЧТО? Мне уже так нажужжали этой сортировкой... И осознанное потребление. Я был бы очень рад покупать еду только в перерабатываемой упаковке и пользоваться эко-безопасными моющими средствами, все это звучит хорошо и приятно. Но еду я все-таки выбираю по вкусу и составу, а не по упаковке. Сколько ни пробовал эти "эко" порошки и фейризаменители - быстро расходуется и ничего не отмывает. Я уверен, что препод хорошо знает предмет, мы уже пересекались вне стен универа (куда мои проклятущие экологи меня вытащили) и она читала реально годный тренинг именно по праву. Ну, может, ее отпустит.
***
- Пожалуйста, ходите аккуратно по лестнице в корпус, девочка одна уже руку сломала - не наша, вы-то вообще на пары не ходите, - что-то никак не могу привыкнуть к декану за четыре года, не то она хвалит, не то ругается. Но. Мыжеговорили про лестницу! Доколе?! Первый курс соседнего "понтового" факультета таки пал жертвой гранита науки. Это первый случай, кстати, чтоб реально ломали что-то, какие хиленькие первокурсницы нынче пошли. Обычно все просто падают и упражняются в высокой словесности.
***
Короче говоря, я пошел на выставку художественных работ про котиков. Там были занятные фото котиков (их трудно испортить), две крутые штуки (что это? Коллаж? Аппликация? Фото под морем

) из обрывков флаеров и газет, няшная скульптура "Кот на пОртфеле" и куча непонятной художественности. Про выставку и красивое для города.У некоторых котиков проблемы с онотомэ, что прям видно - косяк, а не задумка. Ну, хоть избавился от комплексов, что рисовать не умею.
А еще мне там рассказали очень странную вещь, о которой я во-первых, слышу впервые, а во-вторых - сильно сомневаюсь.
Якобы кошки были незаслуженно обделены вниманием художников, в отличие от собак, которых везде рисовали-ваяли-описывали. А кошек рисовали только рядом с "женщинами легкого поведения", как символ проститутки. Самое обидное, что человек не сообщил ни о периоде, ни о территории, на которой были такие традиции - просто "всегда", "везде" и "это правда, инфа 100%". Блин-блинский, я ж спать не смогу, пока не разберусь.
Отдельно - про "Кота на пОртфеле". Прям так и называется, с ударением на "о".

Автор рассказала, что этот котофей только начало арт-проекта. Планируется сделать много разных знаменитых котиков такого размера/формата и позапрятывать их там, где они жили: т.е. по всему городу. И их можно будет искать, такой квест для местных и гостей города. Круто, я пищать. Люблю, когда город не только косплеит глухую деревню после потопа, но и появляется что-то новое и клевое.
Ниче-ниче, вот наша заявка получит одобрение и мы тоже сделаем крутые штуки для города.
Вообще, очень вдохновляющий день, вот только батарейка под вечер села. Ж - жаль.

Просто сделай это.

17 февраля 2018 (08:43:53) 331

Неделя мучений подошла к концу. Как я только не изгалялся и не увиливал от того, чтобы писать чертов текст. Пора посмотреть правде в глаза - как бы тяжела для меня не была эта тема, я страдаю над каждым материалом. И мне, дементорова задница, нравится то, что я делаю.
Про то, почему я не хочу обратно в уютные продажи.Мне нравится проползать там, куда редко кто решается заглянуть. Мне нравится говорить о проблемах, которые лежат на поверхности информационной тишины. Мне нравится то, что мои тексты вызывают реакцию. Плевать, какую - негатив/позитив - главное, что человек прочел и его зацепило настолько, чтобы слать бумажные письма и обрывать телефон редакции.
И, чем тяжелее мне писать - тем лучше. Пусть лежит в голове, зудит, раздражает, не дает спать спокойно. Значит, получится "то самое". У меня есть одна работа, в которую я вложил всего себя настолько, что даже спустя три месяца перечитывать не хочется. О, как же дохрена я за нее выслушивал от организаторов конкурса.
Как я посмел называть "жертв насилия" - жертвами насилия. Надо было помягче и вообще, это негуманно, слово "жертва" в культуре носит негативный оттенок. Так же, как "потерпевшая", "пострадавшая" и вообще все синонимы. Короче, надо было писать "люди, пережившие насилие". Мнэм, даже моей тяге к правильным терминам есть предел.
Как я посмел заявить, что эти самые жертвы могут быть опасны - как для насильника, так и для общества в целом. Да, я упоролся и собрал истории женщин, которые не сломались в классическом смысле, а переступили через это дерьмо и стали агрессивнее и жестче. Как жертва может быть опасна, это ужасная мысль, ее нельзя озвучивать, ты с ума сошел? Как-как, загоняем мелкого грызуна в угол и наслаждаемся. Потому и написал, чтоб достучаться до любителей приставать в транспорте и поднимать руку на жен. Создали, лять, образ беспомощной-безобидной, а потом начинаются допросы в стиле "а был ли кролик". Впрочем, орги орали-орали, а заслуженную награду выдали и я радостно спустил ее даже не помню на что.
Над тем текстом я убивался месяц. Реально месяц ходил, переслушивал записи и не мог заставить себя сесть и написать. Сейчас у меня не было месяца, так что я бродил аж четыре дня. С той разницей, что тогда я хотел писать и горел, а это я не то что писать - слышать не хочу.
И вот сегодня я переслушал записи раз шесть, если не семь. Шипел, плевался ядом, орал и прокурил квартиру к хренам. Потом нарисовал план. Я редко делаю планы, но тут прям понадобилось разгрузить мозг. И заодно наметить, куда засунуть триггероту для поборников традиционных ценностей. Нет, это не название, это мотивирующий баннер сверху.
План захвата мозга.

А потом я таки осилил это сделать. Какие-то сраные 10 тысяч знаков испоганили мне жизнь почти на неделю! Хорошо, что у меня всегда полно технички типа редактуры/набора, голодным не останусь, на это ни времени, ни мозга не надо. Почти не надо. Почему я работаю не в "Таймсе", где все твое, потраченное на написание оригинального контента время, оплачивается? Хотя чего это я, я и живу-то не в Большом Яблоке, тут своя атмосфээээ.
Но моя бабушка походу задалась целью меня загнать в гроб. Я всю ночь, кроме статьи, носился на улицу и обратно, пытаясь понять, с какого продукта пса понесло. Утром выяснилось, что вчера она резала на плов говяжьи сердечки, фантастические Твари выпрашивали и...И она додумалась срезать с них жир и отдать псу - на кота она, видите ли, обижена. Лучше б она на обоих Тварей обиделась. Жир. Гоблинский жир. То есть, пока я трясусь в истерике над рационом и покупаю Тварям куриный филей (который больше никому не достается), она дает им жир. Нет слов.

Внезапные вопросы

15 февраля 2018 (08:25:50) 509

Забавно, еще год-полтора назад мне и в голову не приходило публиковаться под своим пореаловым именем. Я сдавал тексты с потрохами, мне было даже приятнее, что никто никогда не свяжет это со мной. Тем смешнее на фоне этого нынешняя ситуация.
Два варианта безопасности - максимальная публичность и максимальная анонимность. И то, и другое в равной степени позволяет держать ситуацию под контролем. Для меня приятнее роль серого кардинала - даже не потому, что я боюсь нести публичную ответственность, этого я как раз не боюсь. Просто иногда я выгораю и перестаю быть способен на что-то, кроме прокрастинации. Я не хочу видеть людей, я не хочу с ними общаться и я не хочу вляпаться в то, что меня это накроет - и я просру выстраданные полимеры. Жизнь неоднократно пыталась меня вытряхнуть из этого кокона, принося немало проблем - грубо говоря, каждый раз на новом месте, в новом деле и даже в университете я был ноунеймом. Немного гендерных страданий, которых сам от себя не ожидал.Самое больное, пожалуй, быть ноунейм-активистом. Это-то меня и начало вытряхивать из кокона окончательно. Выбор простой: был на конференции/тренинге/вел что-то сам вместо пар - предоставь приглашение от организаторов или отрабатывай, как прогул. Прослыть прогульщиком как-то не найс, даже среди одногруппников.
Полгода назад меня спросили, хочу ли я писать под псевдонимом - ну, яжюрист, может быть не охота светиться текстами. И я впервые отказался - мол, хватит стесняться того, что можешь быть еще кем-то, кроме заданных дипломом рамок. К тому же, это открывало больше возможностей, лишало необходимости прилагать ко всему справку от главреда, что я - это я. Не, кое-что шло "не от себя", я не гордый и за определенную мзду писал от имени других реальных людей. Логику, по которой они на это шли, мне не постичь - для работы я как-то сразу нашел довольно узнаваемый формат, да и стилистически... Ну, в общем-то, не моего ума дело, почему для кого-то нормально выступать с чужими текстами на конкурсе при условии "тебе - диплом, реальному автору - деньги".
И тут внезапно возникла необходимость создания полноценного альтер-эго. Так бывает, это нормально, на закате жизни можно, как шеф - написать мемуары, раскрывая всех своих левых сущностей. Но, если я хочу за одно и то же получить деньги два раза из разных источников, читатель не должен этого заметить. ЦА разная, языки - разные, сам себе переводчик и вседела, главреды, собственно и выкатили требование. Не полная анонимность, а такая себе, неочевидная публичность. Короче, так и так, чувак, придумай себе персонажа - или ебись делать в два раза больше работы.
И я завис. Кем я хочу быть. Выбор нереально огромный. Имя-фамилия-гендер... Сделать так, как хочется - или так, как проще. Все упирается в гендер, блять, никогда не думал, что доживусь до такого. В реальной жизни я редко говорю о себе в женском роде, это надо специально следить за речью - неудобно и все равно могу сбиться. В письменной речи отследить кривые окончания чуть проще, есть время перечитать и подумать. Всем похуй(с), кроме парочки женщин, с которыми я не общаюсь как раз из-за того, что им не похуй. Там, правда, не только на речь не похуй, у этих гражданок все, кто не размахивает вагиной - мизогиничны. Мне вообще все равно, как ко мне обращаются, лишь бы не поправляли и не лезли искать что-то, чего нет.
И хочется, и колется. Хочется - не переправлять за собой же авторские вставки и чувствовать себя комфортно. И, как ни странно, тексты на ту же тему, подписанные автором-мужчиной, лучше воспринимаются читателями, мы с шефом проверяли - подписанное им пипл хавает и поет дифирамбы, а мной - только успевай отпинывать кретинов и кретинок. С другой стороны, это может породить в перспективе дохренище проблем и вопросов. Кто знает, сколько еще таких же любителей следить за окончаниями. А я ведь думал, что решил с собой все вопросы на эту тему, совершил все камин-ауты и устаканился в своей небинарности.
Правильнее все-таки сделать, как хочется. Хреново, но если кому-то тоже захочется так же - ему уже будет проще. Лучше сделать и расхлебывать, чем не сделать и жалеть.

#тыжжурналист

День святого офигина

14 февраля 2018 (04:47:36) 2419

Короче говоря, у меня есть бывшие. Очевидно, мне было недостаточно просидеть полдня в кресле-мешке, выслушивая по стопицотому кругу то-чего-я-не-хочу-знать. То есть, про тот самый ВИЧ. Мне показалось честным по отношению к друзьям и знакомым спросить у них, что бы они хотели увидеть в СМИ. Надо было брать с собой пару ящиков чего покрепче, а не блокнот с диктофоном. Просто есть нечто, что может триггернуть меня похлеще ВИЧ - это ВИЧ-диссиденты. Теперь у меня есть чудесная история жизни с вот таким вот кадром на диктофоне. Как подумаю о том, что эту хрень еще придется переслушивать, расшифровывать, обрабатывать... блять, просто блять. В одной цитате: "он запрещал мне принимать терапию, прятал и выбрасывал таблетки". Не то, чтоб я не знал в общих чертах все это, но не вот так подробно и концентрированно.
Про бывшую.Ладно, мои триггеры - всего лишь мои триггеры, они никого не волнуют. И история, в общем-то, не о них. История о том, на каких странных людей мне везло по жизни. Тут, значится, день всех влюбленных начался, а с ним - обострение всех фореверэлоунов, страдашек и бумажных сердечек. И некоторых бывших!
Я не знаю, как так сложилось, но с теми, с кем когда-либо завязывались больше, чем дружеские отношения, я не общаюсь. Разошлись - все, человек для меня умер. И в свете этого нападение последней бывшей показалось мне еще более внезапным.
Очень внезапно нападать на человека, пытающегося работать и спрашивать, не хочу ли я завтра сходить в кино. При том, что я не люблю ходить в кино. При том, что я специально выпросил в офисе комнатку и заперся там с теми самыми респондентами - как раз для того, чтоб никому не пришло в голову отвлекать и лезть. Кое-как выпинал за дверь, чтобы...
Через пару минут она сделала мне кофе и приволоклась обратно.
Выпинал за дверь еще раз, попросил не мешать, пообещал поговорить позже. И, конечно же, стоило вылезти на перекур, как она тут же материализовалась рядом. С вопросом, не хочу ли я сходить в театр. В Оперный. В кафе. Погулять в парке. Поехать на пляж фоткаться. Съездить в крепость (шта? В соседний городок тащиться два часа, чтобы вывозиться не в местной грязи, а в тамошней?). Посмотреть документалки у нее дома на большом экране.
Я заподозрил неладное и спросил, что случилось и не ударялась ли она головой. В ответ выслушал поток признаний в любви и жалоб на то, что все в Этот День разбегаются парочками, а она осталась одна. А еще я нравился ее маме.
Она может давать мастер-классы на тему "как сделать человеку еще хреновее, чем есть". То есть, мало мне кулстори про жизнь с ВИЧ, мало мне того, что единственный человек, которого я хотел бы видеть рядом - в паре тысяч километров, мало. Я еще должен отпинываться от дурацких предложений, потому что кто-то не понимает слова "нет".
Не люблю вспоминать людям все, что они сделали в прошлом, но тут я не выдержал и разразился тирадой "мы уже пробовали и ничего хорошего не получилось". Правда, не получилось. Я, наверное, слишком скучный - но для меня важно, чтобы отношения не мешали работать. Или учиться. Или тому и другому. Соответственно, никаких пьянок в будни, прогулок под луной в дедлайн и веселых приключений. Все это - без меня. А если без меня не в кайф - не мои проблемы. И, простите, целый месяц после расставания выслушивать от всех общих знакомых, что бывшая рассказывает всякие гадости за спиной по типу "он меня не любил, потому что не бросил работу" - совсем не то, что поднимает настроение.
Как думаете, куда она пошла в этот раз? Правильно, выносить всем мозг на тему "он мудак, я к нему со всей душой, а он меня послал". Как справедливо заметил приятель, девочка расстроилась, что в День Всех Влюбленных будет без пары. Н-да, лучше быть одному, чем вместе с кем прибилось.
Зато последние два дня я рисую, как заведенный. Все-таки эти мандалы-шмандалы хорошая штука, успокаивает нервы. Немного говнофоточек кривых рисовашекНемного говнофоточек кривых рисовашек:

Грани прекрасного

5 февраля 2018 (03:28:39) 380

Мы сегодня курили подкасты с приятелем (тем самым, который внезапно решил продавать на бирже эманации). Очень хочется в подкасты, но пока что нет ни инструмента, ни прямых рук, ни умения поддерживать беседу в заданном русле. А, ну и площадки с региональной ЦА, которая бы хотела в подкасты, тоже нет.
Эманации у товарища так и не продаются, кстати. Запись вышла таким говном, что я ее даже расшифровывать не берусь. Ну что ж, тяжело в учении, когда-нибудь что-то да выйдет.
По ощущениям - в разговоре не хватает легкости, непринужденности, какого-то ощущения, что встретились два закадычных приятеля. Аудио обнажило все наши разногласия, причем не в контексте темы, а по жизни. У себя я нашел весь список приемов манипуляции и давления на собеседника. Видимо, настолько оно на автопилоте, что не замечаю. Надо замечать, в аудиоварианте оно слишком очевидное, нужно тоньше. Зато товарищ, прослушав себя, охренел от количества слов-паразитов, вставок и прочего мусора, хотя был уверен в идеальности выражения своих мыслей.
А говорили мы о золотой середине в поведении. Поскольку люди мы радикально противоположных взглядов, должно было получиться феерично. И да, это было феерично в процессе, живой драйв все дела. Правда, его мама сказала, что мы оба неправы, ибо в мире все творится по воле Всевышнего, вплоть до мыслей человека. За попытку возразить, что мы тогда по воле все того же оккупировали кухню и не делимся чаем, мы были с позором изгнаны: "Не богохульствуйте!".

Ни одна из позиций не является верной на 100%, все описанное - краткий конспект субъективных взглядов. Комментариями не снабжаю, во славу баланса мнений, равно как не привожу аргументации сторон из тех же соображений.

В первой части мы говорили о грани между человеком жестким и человеком-хамом. И то, и другое считывается моментально, на уровне подсознания. А вот критерии хамства у нас разные.
Его - хамство проявляется в речи через нецензурные слова и примитивность речи, в поведении - через крупные, размашистые жесты, вторжение в личные границы. С такой точки зрения человек-хам - это скорее склад характера агрессора, сформированного в определенной среде (маргинальное окружение, плохое образование, неразвитый интеллект и т.п) и проявления хамства носят неосознанный, стихийный характер. Агрессор - тоже врожденное свойство.
Я считаю основным критерием хамства - осознанное намерение причинить другому человеку дискомфорт первым. И не важно, как это проявляется: через нецензурную речь или через цензурную, через вербальное нарушение границ или демонстративное самоустранение. Человек-хам с моей позиции - ситуативное проявление страха и/или агрессии.
С жесткостью все еще хуже. В его понимании, жесткий человек - тот, кто не поступается ничем и готов отстаивать свои интересы любой ценой, обладает устойчивой системой ценностей и набором реакций на раздражители. Это вариант агрессора, воспитанного в элитарной среде и тоже, по сути, является хамом, только более "культурным": не матерится, держится сдержанно и производит впечатление "воспитанного человека". Пока молчит.
Я считаю жесткость умением отстаивать свои личные границы и не связываю это ни со стойкостью стереотипов в голове, ни со стандартизацией реакций. Отличие от хама в том, что до явного вторжения в эти самые границы, человек никак себя не проявляет. И даже столкнувшись с попыткой их нарушить - способен отстаивать границы без агрессии. Жесткость - свойство личности чувствовать свои границы и оберегать их от посягательства в социально приемлемой форме.
На этапе очерчивания у нас возник мировоззренческий конфликт, суть которого заключалась в том, что я не делю людей на категории, а мой товарищ делит. Это объясняет, почему он и тех и других записал в агрессоры.
Потом мы плавно съехали на вторую часть, а именно на критерии определения допустимого поведения. Это не намного занятнее.
Его позиция - рамки допустимости очерчивает общество и называет это моралью. Допустимое в таком контексте - то, что не нарушает общественного спокойствия и однозначно маркируется большинством, как "добро". Добро - это то, что способствует объединению общества и не приносит дискомфорта его членам. Соответственно, любое проявление себя не через общепринятые нормы поведения является достаточным поводом для осуждения.
Я считаю, что допустимым является все, что не наносит обществу и отдельным его членам объективного вреда, и только это (а так же уголовный кодекс) является мерилом допустимости. Добро и зло - категории субъективные, так же как и "нормы морали", а "общественное мнение" - так и вовсе иллюзия. Допустимое для условного большинства слишком изменчиво, чтобы на него опираться. Допустимое для конкретного человека слишком субъективно, чтобы ему наследовать безоговорочно.
В общем, мы отлично провели время, регулярно скатываясь в чушь и гыгыканье. Рецепт клевого времяпровождения простой - критикуйте идеи, а не человека. Тогда вроде и поспорили, и никто не обиделся. А я буду пробовать писать подкасты дальше, гоблин с ним, с качеством звука, разговаривать бы научиться.

#тыжжурналист

Личное и публичное

30 января 2018 (00:05:19) 821

Я как-то уже писал про неумение людей отличать профессиональную этику от желания общать, но мне снова пробили это дно и я еще раз об этом.
Сильнее всего в этой жизни меня бесят люди, которые пытаются притащить рабочие отношения в мою жизнь, а когда получают от ворот поворот - разражаются потоками ненависти. И вот стою я такой, обтекаю и думаю - вроде бы не нахамил, не унизил, не обидел, а все равно мудак.
Что-то сегодня подумалось, что навязчивые попытки пообсуждать мою жизнь - не самое худшее, что бывает. Заполз на работу, понедельник, все как обычно: потусить в уголке, поклясться сердцем дракона, что не продедлайнишь в этот раз и верстальщица выспится (не я, так кто-то другой, подумаешь), посидеть с непосредственным начальством за кофеем с конфетками и свалить досыпать. Ничто не предвещало - ну да, зимние каникулы-практики, сезон забега юных и не очень дарований в поисках себя, впервые вижу какую-то девушку. Ну, девушка и девушка, мало ли журналисток в городе - взял свой кофе и уполз уютно сидеть в любимом креселке.
Мастер-класс "как задолбать самого себя"Опять же, это нормально, когда новые люди рассказывают что-то о себе - в конце концов, так становится понятно, какого рода материалы человек принесет. Интересного в мире много и мало ли - вдруг у кого-то есть хобби, о котором можно интересно и разнообразно писать. Или какие-то предпочтения. Или мировоззрение. Я сомневаюсь, что все хорошие писатели руками умеют хорошо говорить (вообще не связанные вещи), но шеф почему-то считает это родственными навыками. Он опытнее, ему видней, может и правда.
Слушать было неинтересно и даже слегка неприятно. Не люблю людей, способных полчаса без перерыва объяснять, как неправильно кто-то выглядит. Не в духе осуждения "что за дрянь на себя напялили/накрасили", а в духе "с таким типом внешности ему/ей нельзя такое, это для других людей". Именно в такой категоричной формулировке. Ну и ладно, каждый сходит с ума по-своему, судя по популярности колонок такого рода - пипл хавает.
И тут шеф куда-то вышел, оставив нас наедине. Я молча жевал конфетку, не имея никакого желания ни участвовать в разговоре, ни детализировать причины, по которым я здесь сижу. Сижу и сижу, кактус я. Экзотический, поливаюсь кофе, удобряюсь шоколадом. И тут девушка поворачивается ко мне и спрашивает - "пойдем гулять потом? Я покажу, какие тебе нужно купить вещи".
То есть, это нормально - вот так, обменявшись с человеком только именами, звать его гулять и показывать, какие вещи нужно купить. А вдруг у меня такое уже есть, просто я сегодня не надел? И вообще, я что, просил совет стилиста? Б - бестактность. Изо всех сил пытаясь придать сонной морде дружелюбное выражение, сослался на дикую занятость и плохое самочувствие. Думаете, помогло? Ага, щаз, проще отобрать Сильмариллы у Мелькора, чем остановить стильный бронепоезд.
Девушка начала натурально стонать, как ей тяжело живется: вот, например, скинни ей очень нравятся, но ей их носить нельзя. И свитера-мешки нравятся, но их не только ей, их почти никому носить нельзя. А еще она мечтает о фиолетовой помаде, какой-то там бижутерии (так и не понял, какой) и еще куче прекрасных вещей. И все это ей нельзя, потому что у нее вот такая вот неудачная внешность. Да-да, только из-за внешности нельзя. И афрокосички она хочет, но с ее типом лица... Угу, нельзя. Она так страдала от своей неподходящей внешности, что я решил немножечко заткнуть фонтан и спросить, чем она вообще занимается по жизни. Ну, где учится, чем увлекается кроме вот этого вот.
Внезапно она поменялась в лице и спросила - а какая мне разница? - с таким грозным видом, что я аж утратил связь с реальностью на минутку. Объяснил, что она вроде бы как звала гулять, может, сходим куда-нибудь на предпоказ или еще на что-то, о чем потом придется рожать в муках текст. Спокойно так объяснил. И тут она обвинила меня в том, что я лезу в ее жизнь, а она просто хотела мне помочь составить правильный гардероб.
Короче, когда шеф вернулся в кабинет, я уныло отмахивался конфетным фантиком от обвинений в том, что мне, видите ли, не интересно научиться правильно выглядеть, ведь у каждого человека внутри скрыт только один правильный образ, но не все владеют достаточным уровнем знаний, чтобы его придерживаться. А от неправильно выглядящих людей у нее аж глаза болят - нет, она понимает, что вокруг множество интересных и красивых вещей, но у каждой вещи уйма требований к человеку. Она ко мне со всей душой - а я полез в ее личную жизнь! Мудак! Сволочь!
Зато она может написать о том, как неправильно подобраны костюмы к актерам в "Медвежонке Паддингтоне" - с обоснуем. Что-то развелось в одном конкретном универе странных экземпляров, скорее бы закончились каникулы и пары помешали им пытаться работать. Чувствую, что от еще одного странного экземпляра я не то, что забуду про идею работать с кем-то в паре (как я мечтал), я поселюсь на шкафу и начну оттуда шелестеть иголочками. Как кактус.

Фиялки

26 января 2018 (09:34:21) 890

Внезапное копание в работе навело меня на странную мысль. Вот я такой циничный плююсь от ванильных цитаток вконтаче и глупого "ой, вот там мне объяснили, как жить". А ведь это искренне, абсолютно искренне - просто вот такой человек. Фиалочка. Вечное "объясни мне, как правильно видеть этот мир", игры в толерастию и цитатки про похороны в сердце. Они не безобидные, нет, наоборот - стоит ткнуться в такую фиалку, как она начинает брызгать ядом и драться белым плащом.
Но научи ее жить правильно, да. Только извернись перед этим так, чтобы случайно не задеть против шерсти и - упаси Мелькор - не отличаться при этом от фиалки. Иначе все, капец. Самые большие подлянки, самое великое хамство - оттуда, из недр нежных бутонов. И тут - тоже не сметь заподозрить фиалку в чем-то нехорошем, станет хуже. Общаться сии особи могут только с теми, кто заглядывает им в рот и няшит богатый внутренний мир.
Личные кулсториА я - пушистый кактус, я не умею преклоняться перед фиалками. Наверное потому, что я пребываю в состоянии перманентного покоя. Даже странно. Говорю - бесит, прислушиваюсь к себе: а внутри все тот же штиль и дзен. Мои эмоции на двух уровнях - меня что-то бесит, что-то недоумевает, что-то вызывает ухмылку. Но не глубоко, я идеально спокоен - стоит только задуматься, насколько меня это реально задело. Редко, очень редко кому-то удается задрать в прямом смысле до печенок. И вот тогда я уже прям совсем неадекват. Но это надо уметь и долго стараться.
Я даже не понимаю, почему, но фиалки прям какой-то странный тренд. Ладно, тонкая душевная организация никогда не выходила из моды, но я имею несчастье наблюдать, как знакомые превращаются именно в фиялочек. Вот, одноклассница - циничная язва, каких свет не видал. Нормально, здраво оценивала жизнь вокруг, плевалась на другую одноклассницу, которая с восемнадцати до 23 сменила пятерых мужей и родила четверых детей (которых подарила мужьям на память о себе). Рассказывала, что в паре главное - уважение друг к другу, чтобы работа-быт-дети поровну, все дела. Ржала с ванильных пабликов. И тут вдруг, по мановению волшебной палочки, перевоплотилась в фиалку. Цитатки уже "правда жизни", в ее квартире год живет безработный мужик, который "ищет работу", пока она вкалывает в маркете в две смены, всех интересов - шмоточки да косметос, всей литературы - бульварные романы пралюбовь. И да, ей тяжело, но - он же ее любит, плевать, что она в курсе двух его предыдущих браков, там были просто плохие девушки. А она хорошая. Правда, в 24 выглядит за 40, но он говорит, что любит. Любовь даже стариков делает юными(с) Нормально же сидели, ну!
Приятель, весь такой четкий-резкий, внезапно ударился башкой. Говорит, открыл себе смысл жизни. Говорит, мы создаем вокруг себя негативные эманации. Ага, это негативные эманации выпихнули кошелек, торчащий из кармана, прямо в руки вору. Именно потому, что мы стебались над упоротым ТЗ, его вытолкали с работы - а не потому, что он семь раз подряд не сдался в срок, еще и нажрался в командировке до потери документов. Зато теперь его жизнь наполнена смыслом, он дарит людям энергию Счастья. Сидя на диване и пытаясь продать на етексте какую-то нечитабельную муть про эти самые эманации. Хорошая идея, кстати, вести бложек на бирже - написал пост и в продажу. Главное, чтоб не про эманации, их не покупают. Попросил занять денег, обещал зарядить их позитивом и отдать с первого же заработка. Закон джунглей гласит - если у райтера нет денег уже месяц, то в ближайшие три их и не будет. По крайней мере, на раздачу долгов - точно.
И таких не один, не два, я просто внезапно упоролся прикинуть - сколько их таких еще. Дева-инстаграммерша тоже из таких, кстати - я решился посмотреть, что за рассуждения о жизни и великую мудрость она упоминала. Та же банальщина, только в описаниях под фоточками. А рассказывала с таким трепетом о том аккаунте, что аж страшно было - где-то кто-то вещает Истины в инстаче. Ради репродуктивного насилия я полез расспрашивать врачей, зачем они это делают. Одна сказала мне - "слушай, разве ты не сидишь в соцсетях? Посмотри, какую энергию излучают там молодые мамочки! А девочки пытаются лишить себя такого чудесного опыта". Проверять, что конкретно она имела в виду, я не стал, мне хватило фанатизма в глазах. Фиалочки они всегда выглядят беззащитными и хрупкими, святая невинность и простота. Даже когда творит хрень. Я обошел десятерых со стандартным опросником - и каждый нес мне эту чушь, про "не ведают, что творят" с таким искренним рвением, что я никогда не доверил бы им отключать меня от ИВЛ. Не отключат, ведь тело в коме с перспективами овоща не ведает, что творит, жизнь прекрасна. Что ж, этот текст либо убьет меня, либо он будет крут.
От осознания искренности этих товарищей мне жутковатенько. Как говорила моя преподавательница - я не боюсь злых, я боюсь добрых и светлых, от них никогда не знаешь, какой нож прилетит.

Страницы: 1 2 3 следующая →

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)