Ибыта - это не опечатка, а суровая правда жизни. Ну конечно, всю зиму было тепло, а как выходить на пары - так сразу -16, снег, гололед и прочие прелести. А деваться некуда. Зато родной факультет эпичен настолько, что ради этого стоит выползать из кроваточки.
Учебный семестр не задался с самого начала - на полдевятого сказали явиться на пробное тестирование. Обязательно, под угрозой еженощного явления декана во сне. И вот, утро, вываливаюсь из консервной банки на остановку, иду к узенькому тротуару вдоль универского забора до калитки... А там каток. Через пару шагов я дружески обнимал забор, размышляя о высоком. Сзади раздалось громкое "блять!" - сокурсник не успел вцепиться в забор и сел с размаху на лед. Сел - стонет, ржет и матерится. Постепенно подтягивались еще студенты, проделывали на льду пируэты разной сложности и издавали нецензурные звуки. Кое-как доскреблись по забору до калитки - а там никакого льда, дворник лопатой разгребает снег. И тут, увидев нас, этот крепкий дедок изрек: "И это культурные люди, называется, и не стыдно так матерится!" Получив отповедь в стиле "учереждение обязано обеспечивать безопасный доступ на свою территорию, почему не посыпано песком?", дворник расстроенно пробубнил: "Еще и юристы".
Да, епт, юристы, четвертый курс, притащились репетировать госэкзамен! Радостной толпой выжившие в сражении с катком ввалились в корпус, надеясь согреться.
Не тут-то было. Кто-то конкретно пожмотничал запустить котельную заранее. Спойлер: корпуса протопились аж к последней, четвертой паре.
- Это ты дрожишь или я дрожу, стулья аж вибрируют?
- Это дрожит предприимчивая жилка завхоза, не отвлекайся.
***
Обнаружив в расписании кучу предметов, начинающихся со слова "проблема", все сразу пришли в бодрое расположение духа. Вот, не только у нас проблемы, а еще и у конституционного, гражданского, уголовного и хозяйственного права! Аж хорошо на душе стало. А еще у нас маркетинг. Часть потока обрадовалась, часть - посмотрела на фамилию препода и пошла закупать попкорн. Он у нас уже вел экономику, нам хватило.
И правда, попкорн был жизненно необходим. Первые десять минут гений посвятил рассказу о том, как хреново работать, успешно игнорируя попытки работающей части потока доказать обратное. И так, работа - ненавистное малооплачиваемое занятие с начальником-самодуром, иначе не бывает, вывсеврете. Десять человек сидят и врут. И вообще, по-настоящему никогда не работали, раз еще не поняли, что настоящая работа обязательно включает в себя все вышеперечисленное.
Дальше он начал нам объяснять, что такое хорошая реклама. Маленькая ремарка - за всю лекцию он не назвал ни одного термина, сплошные "это если вот так". Хорошая реклама, по его мнению, это реклама, где голая женщина в прозрачной тряпочке ест рекламируемую шоколадку "Корона" на капоте "Ягуара". Паренек, сидящий сзади меня, возразил, что это очень плохая реклама.
- Нет, это хорошая реклама, я после нее купил эту шоколадку!
- Это потому, что у вас нет вкуса и денег, хороший шоколад - "Львовский".
И так еще минут 20, дошло до того, что препод обозвал нас идиотами, а трое из сидящих его - мудаком. На этом эпизоде зашла декан. Очевидно, через стенку все было слышно. Декан сказала, что реклама отвратительная и мы орем на весь корпус. За мудака ничего не сказала и все решили, что можно. Так и прошел остаток пары, хорошо посидели. Душевно.
А еще мы провели социологическое исследование! Дело в том, что ступеньки в наш корпус выложены глянцевыми гранитными плитками. По результатам опроса выяснилось, что каждый второй присутствующий в корпусе минимум один раз навернулся на этом кошмаре. "Это историческая плитка, ее нельзя переложить" с гордостью заявила комендант корпуса, к которой мы подошли с результатами, потирая боевые ушибы. Эммм, зданию полвека всего, какая она историческая? Который год одно и то же, что в снег, что в дождь. Эта плитка тонко намекает, что на пары ходить небезопасно.
Ищут пожарники, ищет милиция - где этот пидор с гражданской позицией?
Примерно так выгляжу я, когда начинаю дедлайнить по активистской части. Работа и перманентные проблемы с ментальным здоровьем (хреническая усталость) обучили меня брать такой низкий старт, что все шпионы мира завидуют моему умению бегать от начальства и маскироваться под валенок. Но вот, все сроки дошли до сраки, простите мой французский, и я решился выползти на белый свет. Хотя нет, они б меня еще неделю искали, если бы в проекты не была заложена оплата моего координаторского и тренерского труда. Перед праздниками я тот еще нюхлер. Но прежде, чем идти на костер праведного гнева, нужно было сдать последний экзамен.
Часть первая. Экзамен.
Как все помнят, 19 декабря - это день засовывания под подушки ништячков детям и состраивания невинных морд. То есть, зимний Никола, он же - день св. Николая. И поэтому наш преподаватель Коленька сделал наше утро звонком за пять минут до начала экзамена. Оказалось, он только что проснулся и хочет, чтобы мы, пока он едет, купили ему: 1) кофе, потому что он не проснулся полностью; 2) приличную шоколадку, потому что у коллеги днюшка; 3) что-нибудь прикольное сыну, а то я забыл про подарок (цитата). Ни возраст сына, ни сорт шоколадки озвучены не были. Пришлось скидываться на доп.подарок поверх того, что мы Коленьке уже заготовили и снаряжать делегации. Двоих поставили дежурить на углу здания, одного - у кофейни, чтобы как только те двое увидят препода издалека, ему начали готовить кофеечек. Кофе должен быть свежим и горячим!
Коленька пришел, оценил наши усилия (еще бы) и заявил, что в качестве подарка он будет спрашивать только первый вопрос билета (первый, а не один любой, увы). Критерии оценки - ответ хороший (5), ответ так себе (4) и не ответил вообще (3). Кстати, наш препод по криминологии прохаванный чувак и успел вляпаться во все крупнофандомы разом, благодаря чему мы целый семестр разбирали характеристики преступности на примере орков из разных вселенных, обсуждали ПЛиО и ВаХу, а так же квалифицировали поведение хоббитов. И вот, сидит наш наняшенный Николай за столом, как очередной студент начинает отвечать: "Преступность формируется в утробе матери". По лицу препода товарищ понимает, что сказал что-то не то. И заявляет: "Во имя святого Николая, поставьте пять". Не четыре, не три - пять! Препод невозмутимо парирует: "Я атеист". Тогда, смутно припоминая пары, студент выдает шикарное: "Тогда поставьте пять во славу Мелькора!"
Препод завис всего на секунду, явно загружая нужный канон. И выдал: "Прости, нам тут в Утумно липовые отличники не нужны. Четыре - и ты уходишь живым".
- А может пять? - поинтересовалось оборзевшее тело.
- Еще одно слово и я Гэндальф, - заявил Николай и поставил четверку. За знание канона, видимо.
Часть вторая. Один волонтер-дедлайнер стоит трех организаций
Я с большим трудом отпинался от декана, которая решила поиметь на меня планы и стартанул домой: забирать флешку и готовиться к эфиру. Из дома я вылетел сначала в организацию - за бюджетом, оттуда - в прямой эфир на телестудию, потом я принесся домой и хищно уставился в экран. На экране висело сообщение от главы второй организации, с указанием точного адреса, куда мне идти. Не туда, куда все подумали, но и туда тоже. Я не хочу даже знать причину, по которой проектные кофе-чай-посуда оказались на работе у волонтера, главное, что эта работа была недалеко от моего дома. Хотя нет, хочу, я ж замглавы в этой организации.
10 часов пролетели по схеме: кофеин-никотин-эндорфин-работать. За это время я сделал то, что должен был делать в течении двух месяцев: дизайн всей полиграфической продукции (дипломы, грамоты, информационные материалы), тексты этих самых инфоматериалов, отбирал конкурсные тексты, собирал лонг и шорт-листы, согласовывал с другими членами жюри уже утром, проектную документацию (программы-ведомости), и полноценный тренинг "Как искать идеи материалов об уязвимых группах". Кофеин-никотин-эндорфин-побежали.
Едва отправив таблицы конкурсных работ на согласование, я стартанул километровый кросс за частью кофе-паузы. По дороге забежал в типографию, где знакомые по одному моему виду все поняли и спросили: "Сколько у нас минут?" Дал им два часа и убежал домой. Согласованные листы-ведомость от бухгалтерии-звонок волонтерам с воплем "вы мне нужны в магазине"-душ. Забрал полиграфию, побежал в магазин.
Волонтеров не было. Зато была куча денег, которые надо было потратить на печенье и конфеты, и только на них. Бухгалтер настолько сурова, что приходит за мной в кошмарные сны. Я почти отчаялся, ибо - за слишком дорогие сладости бухгалтер могла убить, а слишком дешевые я мог не упереть. И тут пришли они. У вас слишком большой бюджет на кофе-брейк? Четыре волонтера-студента уничтожат его за полчаса и сведут дебет с кредетом.
Мы пришли на место. Я всех наградил, провел тренинг, накормил и начал ехать домой. По документам две НГО и профсоюз в течении двух месяцев проводили конкурс журналистских материалов, чему предшествовали доооолгие переговоры и обсуждения. На самом деле все эти организации объединяет одно. Вернее - один. Координатор проекта "Конкурс журналистских материалов". Волею судеб я умею всего понемножку - сказывается опыт вечных "подработок" в интернете кем попало.
И как ни странно, только во время таких 40-ка часовых забегов я чувствую себя действительно хорошо. Никакой усталости и старости, ничего не болит и не беспокоит.
Вот только выйдя из трамвая возле дома, я заблудился. Живя в ста метрах от остановки я заблудился настолько, что плутал час. В отчаянии позвонил маме и еще полчаса она меня искала. Навык ориентации на местности и так не мой конек, а тут я реально потерялся вконец - вокруг все знакомое и я совершенно не понимал, в какую сторону идти. Вырубился, проспал восемь часов. И каааак же мне было хорошо, пока шеф не позвонил и не напомнил, что проекта-то у меня было два. И второй закрывается - завтра.
Кофеин-никотин-эндорфин-работаем.
Короче говоря, сдавали мы профильный экзамен. То есть, все юристы, как юристы - а мы у декана социальщики. И на этом экзамене нашлись два одиночества - студенты, которые не знают предмет и... препод, которая не знает предмет. То, есть, она-то конечно знает... состоянием на 95 год максимум. В условиях стремительно меняющихся правил игры это то же самое, что не знает. И студенты, конечно, 3 года учили, но за три года все так поменялось, что аж не учили.
Чувак передо мной пять минут рассказывал про способы защиты от органов социальной защиты (сиречь Фонда с всевозможными выплатами, непосредственно управления с кризисными центрами и службы занятости). От охренения я аж забыл, что написано в моем собственном билете. На закономерный вопрос преподши - "НАФИГА?!", товарищ заявил, что соцзащита не всегда полезна и чаще всего лучше без нее. А вот ты, придурок, соцзащите прям сильно сдался, так и побежали причинять добро, ага.
Еще одному товарищу повезло меньше - он с разбега влетел в неведомую преподше область и они десять минут спорили о том, есть ли в Украине спецпенсии. Попытка ткнуть преподавателя в официальный портал Рады, где публикуются все-все-все нормативные акты провалилась, потому что "в интернете только ерунду пишут". Да ну нет у нас гребаных спецпенсий уже три года как, есть только надбавки... Крч, на "5" предмет знает только Всетемнейший.
Отдельная песня - задачи. В общем-то простые - посчитать специальный и общий трудовой стаж. Специальный - это который особовредный и в общий идет в двойном размере. И так, человек проработал с перерывами сколько-то просто так, сколько-то учился и 10 лет 8 месяцев тусил в шахте. У преподши со студентом не сходится ответ. На просьбу детализировать рассчеты, студент отвечает: "А это спецстаж, он считается год за два, месяц - ЗА ЧЕТЫРЕ". Занавес.
Еще один срезался на трудовом стаже - героиня задачи сначала взращивала ребенка, а потом - ухаживала за больной матерью мужа. И тут трах-бах - пенсионный возраст, вопрос - сколько у нее трудового стажа. И человек, искренне глядя в глаза преподу заявляет, что стажа нет, ведь героиня не работала, уход - это не труд. Ответу препода: "А ты сначала посиди с ребенком и неходячим инвалидом, а потом посмотрим" хотелось апплодировать стоя. Все это засчитывается в трудовой стаж, да.
Сильнее всех не повезло тем, у кого билеты были связаны с предпринимательством - преподаватель предсказуемо не в курсе, что им не нужно бегать за дополнительными справками и доказывать, что не бездельники. Наоборот, ИП проще, учет всех их взносов ведет как раз Пенсионный Фонд. Причем даже с третьего студента препод не усомнилась в своей правоте.
Отдельно стояла сфера соцуслуг, мы извращались как могли. На вопрос преподавателя "Что делает приходящий соцработник?" студентка, не краснея, ответила: "Стирает грязные трусы". Ну, это конечно тоже, но зачем в лоб-то так..? Пособие по безработице, если верить преподу, платится в размере 100% от з/п (ага, щаз), зато по ее же версии, информационные услуги Центра занятости - платные. По версии особо упоровшейся одногруппницы, социальная реабилитация - это лечение от асоциальных расстройств. Детей-сирот и временно лишенных опеки передают в патрульные семьи (патронажные, аыыы!) с целью перевоспитания родителей (а это как?!).
Я тоже не мог не отличиться, на общем-то фоне. Наивный дурачок, я думал, что вопроса проще, чем "виды документов, потверждающих трудовой стаж" быть не может. Но я ж забыл про функцию "угадай, что знает препод". И вот, рассказываю, весь такой самоуверенный, про трудовые контракты, выписки из реестра предпринимателей и прочая. А мне вот так вот в лоб: "Что это вы такое говорите?! Единственный документ, подтверждающий трудовой стаж - трудовая книжка!" Говорю, мол так и так, они ж теперь не обязательные, а трудовой стаж можно вот этим всем подтвердить, но... Препод смотрит на меня, как на идиота, и вопрошает: "Ну какой нормальный человек будет работать без трудовой книжки?! Только трудовая книжка доказывает, что человек работал!" Хорошо, что она работает у нас в универе, а не в Пенсионном Фонде... Черт с ней, что не "5", а "4", лишь бы эта женщина работала в универе до самой смерти и не совалась в Пенсионный Фонд. И в соцзащиту. Лишь бы она не вела практику.
В общем, мы сдавали экзамен по уголовному процессу. Вернее - препод пыталась изо всех сил принять экзамен. Я такого, честно говоря, еще не видел - можно было перетягивать билеты хоть сто раз без последствий для оценки, отвечать на наводящие вопросы, ОТВЕЧАТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО, отвечать на вопросы другого студента... Короче говоря - делай что хочешь, только сдай и уйди. Почуяв твердое намерение препода принять экзамен, студенты заподозрили нехорошее и ушли в подполье.
Лицо преподавательницы называлось "стопицот оттенков офигения", но народ продолжал продолжать. Когда препод спросила "а вы точно четвертый курс", я понял - мы все умрем. Здесь и сейчас, от смеха.
- Что такое мировое соглашение?
- Это два прокурора договорились.
***
Вопрос студентки - преподавателю: "Что такое презумпция невиновности?"
***
- Первая стадия досудебного расследования, оказывается - догнать преступника.
***
- Состав суда это не только количество судей, но и что?
- ИХ КАЧЕСТВО.
***
- Как определяется состав суда?
- СУДЬЯ РЕШАЕТ, ЧТО ОН ХОЧЕТ.
***
- Если вы, не дай бог, работаете следователем и вам принесли заявление, ваши действия?
- Позвонить вам.
***
- Что происходит на стадии рассмотрения по сути?
- Изучение сути проблемы.
***
- Можно вытащить билет другой, у этого несчастливый номер 64?
- Можно.
- Ой, у этого тоже несчастливый, 85, можно еще?
- Можно.
- Ой, этот 46, тоже...
- Возьмите уже 13-й билет и отстаньте, там легкие вопросы.
- Но я их не знаю...
Просто для понимания - уголовный процесс самый легкий из всех процессов, нужно знать ВСЕГО ОДИН нормативно-правовой акт: собственно, УПК. Каких-то 1к статей и ты сдал. Для сравнения - гражданский размазан по десятку законов и кодексов, отличается крайней степенью разнообразия форм и видов; хозяйственный просто дурной, там в законы поправки внесли, а в кодекс забыли, административный завязан бонусом на двух сторонних кодексах. После этой дури уголовный процесс кажется подарком законодателя. НО НЕТ.
В общем, я может из фандома и ушел, а вот фандом из меня нет. И да, то, что натворил Феанор - покушение на государственный строй, разбойное нападение группой лиц по предварительному сговору, уничтожение чужого имущества (дада, то что ты что-то спер, еще не дает тебе права его сжигать!), а потом его остановили.
Я читал уголовно-процессуальный кодекс.
А Мелькора задержали до ознакомления с "подозрением в совершении", ордер на арест выдали с нарушениями, меру пресечения вообще не так выбирают.
Я читал уголовно-процессуальный кодекс, а Мелькор совершил грабеж общественно-опасным способом. И тут - ДДТ. Вы знали, что "осень" прекрасно заменяется на "нолдор"?
Так вот, в полночь я упоролся и начал петь ЭТО. С матом, осторожно, сильмариллион.
На факультете проклятых социальщиков (о, да, моя профессия - юрист социального права) есть хорошая новогодняя традиция: во время зимней сессии на каждом этаже ставить огромную, до потолка, сосну. Мне эта традиция безумно нравилась: приходишь сдавать, а тут - Новый Год.
Нелегкая занесла меня в родные пенаты на консультацию. Что-то нехорошее я заподозрил, когда на консультацию не пришли ни одногруппники, ни препод. Ну и ладно, ну и пусть - решил я, вальсируя к лифту. И тут из лифта вышла ОНА - сессионная сосна. Сзади резко хлопнула дверь деканата и знакомый до одури голос декана изрек: "Помоги нарядить елочку".
Короче говоря, плохая традиция - наряжать трехметровую сосну стеклянными игрушками, балансируя на дореволюционной стремянке. Нас было четверо и один, тоже не успевший слиться, пожилой препод. Этажом ниже, судя по звукам, кто-то тоже не успел слинять вовремя. Хорошо, что наш факультет занимает всего три этажа, а не все десять.
Зато завтра перед экзаменом все такие умные и красивые будут делать традиционное сессионное "селфи с елочкой". И после, кто не успел перед. А "елочка" будет мило сверкать огоньками и напевать электронным голосом "джингл беллз".
Хорошая традиция, добрая, светлая. И факультет наш хороший, уютный, ламповый. Главное - пореже там появляться.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)