Лучшее за всё время

Я не поклонник кулинарии, не фанат еды в целом, не люблю готовить и мало какая еда мне действительно по-настоящему нравится, но зато я, кажется, стала фанатом вкусняшек. Заказать себе что-то вкусное домой или купить это по пути с работы —это теперь моя чуть ли не еженедельная привычка. Правда разнообразия почти никакого. Это либо разные роллы, либо изредка другой фастфуд, типа шаурмы, бургеров, сырных треугольничков и чего-то подобного. Но роллы, конечно, в приоритете. А у нас ещё местная сеть супермаркетов стала сама их делать. Роллы там не совсем такие, как делают в специализированных ресторанах, но уж очень вкусные, а по итогу дешевле. И ещё бывает, что я покупаю пирожные. Был период, когда меня просто пробрало на медовики, я их ела-ела, а теперь смотреть на них не могу. Недавно две недели подряд покупала корзиночки, но теперь их тоже не хочу.

Сегодня с удовольствием съела вегетарианский бургер. Мне безумно захотелось именно такой, с бататом, хотя я его ни разу до этого не пробовала. Мне привезли его за полчаса, и он оказался безумно вкусным.

Когда прихожу домой днём, крыски обычно спят в гамачке, целиком туда забравшись. Я тогда подхожу к клетке и спрашиваю: где крыски? Сначала высовывается один нос. Я тогда спрашиваю: а где вторая крыса? И высовывается второй нос. Потом они залезают обратно и спят дальше

Я хотела бы подытожить свои чувства последних двух лет, написать про депрессию и прочее с ней. Даже если это не такая уж депрессия, это не имеет значения. (Ну вот, мне пришлось надеть очки, потому что последние дни я сидела носом в монитор в странной перекрученной позе и устала от этого - лирическое отступление) С чего мне начать? С того, как я скорбела по матери или с того, что у меня раньше были хреновые мысли в стиле "что за жизнь мне досталась"? Пожалуй, со второго, тем более что как раз смогу перейти к самому интересному.

Хреновые мысли, как я выразилась, были из-за эпилепсии (сначала хотела сказать "из-за болезни", но зачем эти фиговые листки, когда я уже упоминала?). Именно - "зачем это мне", "почему никак не вылечусь", "обо мне думают плохо из-за этого", "это ужасное состояние, я его не хочу, а оно никак не прекращается" и все такое. А еще думалось, что я ни на что не способна в жизни и тому подобное. И это длилось годами и даже десятилетиями и страшно меня бесило. Порой я чувствовала крайнее отчаяние, срывалась в слезы, в крик, царапала лицо, кидала чашки... Мать охреневала, я в ответ орала... Потом мне становилось легче, а мать уползала к себе. Кроме того, она сама по себе меня раздражала словами типа "что ты в свой нос шибаешься" (але, это уже в три года уметь надо!), "ты это не носишь/я не пойду с тобой, пока ты в этом, мне стыдно" (это вообще-то не твое дело), "почему ты опять не помыла тарелку" (потому что я поставила ее замачиваться - в ней были макароны, и пока я ела, тарелка уже засохла), и так далее, так далее. Что-то смешно и глупо - ну какая разница, помою я тарелку сейчас, через час или даже завтра? Нет, это трагедия! Не для меня, конечно:) А что-то я бы сочла притеснением - фразы типа "мне стыдно, когда ты в этом" или "почему ты все постерами облепила?" Причем первый постер она сама же повесила в моей комнате - я ее не просила и сняла через две недели. А когда сама сделала то же самое, то фу:) ОК, я сняла постеры (не сразу, через несколько лет, когда самой надоело) и повесила гравюры в рамочках. Мать сказала "ну наконец-то по взрослому", и только потом разглядела, что на гравюрах дэнс макабр, но поздняк метаться, ее мнение уже не учли:) В качестве вишенки на торте штаны, которые я навек запомню. Только отошла от наркоза и сразу - "как ты выглядишь? Что это за ужасные штаны?" А то, мои порвались, что нашла срочно в секонде, то и купила. Потом я их все равно в церковь отдала:) Короче, я все это проговорила, что меня раздражало, констатировала факт, и на том хватит. Матери больше нет, и нет смысла все это вспоминать. Я все это сказала в качестве примера того, что же мне было не так. (хотя будем честными, эмоции раззадорила, потому хватит)

Продолжаем. Потом мать заболела. Точнее, я не знаю, когда именно она заболела, потому что обнаружился уже откровенный пиздец и то только потому, что я ее ко врачу пнула по принципу "дай проверю, пусть все будет хорошо", и когда огребла полной ложкой, я была в шоке только от одного этого факта:) Ну и надо учитывать, что смерть матери подорвала все привычные устои. Хотя я наконец-то смогла "шибаться в свой нос", иного выбора не осталось:)

Теперь перейдем к конструктиву. Здесь задействовано сразу несколько инструментов, и антидепрессанты - только один из них. Самый главный защитный механизм, который не дал мне скатиться в депрессию в свое время, был достаточно буйным, но оригинальным. Когда депрессивные мысли накатывали, они усиливались, усиливались, усиливались... пока я не падала на самое их дно и не начинала чувствовать себя полным ничтожеством... и в этот момент происходило самое интересное. Что-то внутри взрывалось, накатывало возмущение - "какого хуя? Какое, я блять, ничтожество?" Внутри словно происходил взрыв, который разрушал тот океан печали, в который я успевала погрузиться, и мощный взрыв давал силы жить снова, и улыбаться, и любоваться цветочками и котиками, и все такое. Когда я увлеклась аниме "Блич", я даже шутила, что это у меня такой банкай:) Если продолжать сравнивать эмоции с занпакто, то шикай - это подстраивание: что в меня кинули, то и назад получили. Хотя я сомневаюсь, что именно то, потому что я могла не понимать, что нужно и подстраиваться неправильно.

После смерти матери я порой срывалась в слезы, ощущала, что дом стал пыльным и мертвым... Потом мысль стрельнула - "дом же твой, ты можешь делать, что хочешь", и я купила наклейки с подсолнухами и наклеила на обои. А когда продавала сервиз, часы и прочее, казалось, что я дом граблю - он только что ожил и согласился, что он мой, а я все разрушаю... В этой же квартире я... ну, просто живу, и все. Хотя я расхламилась. Когда убираюсь, чувствую, как дом словно вздыхает. Хотя слишком ленюсь:)

Когда я продавала старую квартиру, хотела уехать с Автозавода, чтоб ничего не напоминало. Не получилось - не укусила. Но зато теперь у меня есть кот. Если бы я купила квартиру раньше, у меня не было бы Жорьки - он жил бы у кого-нибудь другого, и я уже не представляю, как было бы без кота:)

Поначалу, когда я куда-то ехала и проезжала по Южному шоссе мимо улицы Прыгунова, у меня что-то щелкало, мне было грустно. Мне целый год, наверное, снилась старая квартира. Я отдала старую посуду - не хотела есть из маминой тарелки, не хотела видеть напоминания о прошлом... Купила новые кастрюли, новые тарелки - долго заглядывалась то на алиэкспресс, то на ассортимент посуды в Окей, но нигде не было суповых тарелок - вместо них сервизы включали в себя или некое подобие мисок, формой напоминающих кошачьи, или бульонницы. В итоге купила все в магазине возле дома, как и почти всю начинку в квартиру - продавцы даже шутили, что я весь дом у них обставила.

Теперь вернемся назад во времени. С теми "хреновыми мыслями" я справилась, когда начала играть в ролевки и поняла, что мне есть что отдать персонажам. Поэтому я вполне канонично проговаривала свои настоящие чувства:) Это помогло. Еще я целый год ходила к психологу, но дело не двигалось... Пока не познакомилась с Беном:) Мы проговаривали кучу всего, и однажды я просто не назначила следующую встречу психологу. Это было в августе 2018 года, когда я начала увлекаться "Звездными войнами", и история Энакина настолько меня захватила, что я окончательно выдернулась из "хреновых мыслей". Но дальше меня ждал конкретный трэшак в виде борьбы с раком у матери, и депрессовать было некогда, хотя сил не было вообще, жила на успокоительных и однажды нажралась феназепама, потому что силы закончились. Но видимо, привычка к противосудорожным или не знаю что еще вытряхнула и позволила просто проспаться. Вообще у меня какие-то странные отношения с лекарствами - то ничего не переносила, кроме бензодиазепинов, была жуткая аллергия на гиалуроновую кислоту, из-за чего подбор уходовых средств был мукой - прохлопаешь, и рожу огнем жжет. А тут вдруг раз - и выключило. И вообще ощущение, что мне без разницы, что пить (противосудорожное) - это вообще странно. Поняла я это, когда купила скраб для лица с сакурой на тюбике - картинка привлекла - намазала на лицо, смыла, была очень довольна, и только потом прочитала, что там гиалуроновая кислота. Причем это было написано крупно, чуть не на полпузырька, а я не заметила:) ОК, одной проблемой меньше.

Теперь об антидепрессантах. Мне их назначил врач, когда я обратилась с симптомом "тухлые эмоции". Нет, они не были безрадостными, они были словно покрыты пылью и "шарики не радовали". Но не вот прям безрадостно. Короче, начала пить таблетки, от них сразу высохла кожа на правом запястье - прямо покрылась коркой. Я уже не помню, говорила я это врачу или нет и если да, то что он сказал. Но корка потом прошла. Как-то было интересно... Я не смогла вовремя заказать препарат, и получился перерыв в два дня. В это время я хоть и чувствовала эмоции - смогла проплакаться под сериал, чего мне тогда не хватало, но при этом чувствовала и злость и искала препарат так отчаянно, что сама испугалась этого. Потом было еще несколько раз, когда препарат не приходил вовремя, и я немного уменьшала дозу, дотягивая до того момента, когда он придет. А что было делать? В общем, так и жила. Пила антидепрессанты, играла в ролевках и тратила деньги:)

К слову о деньгах и том, на что я их тратила. В основном на еду из доставки или походы в кафе и на новую одежду. После переезда я стала носить юбки, и мне это очень нравится. И длинное розовое платье в цветочек, в котором я проходила почти все лето. Накупила шляп, потому что это женственно. Еда из доставки... я целую кучу всего перепробовала, и было чувство, что я поела, но осталась голодная. Я думала, у меня какая-то проблема, хотела идти ко врачу, но деньги кончились, а с ними кончилось и чувство голода:) Сейчас я вообще почти не чувствую голода - как раньше. После того, как случайно купила гапабентин, к слову.

И случайно произошло кое-что интересное. Во-первых, я однажды в аптеке получила вместо циталопрама эсциталопрам, и мне нормально зашло. А потом снова получила циталопрам, и по руке снова пошла корка, которая прошла через некоторое время. А однажды я перепутала упаковки и положила таблетки не в ту. На следующее утро я взяла упаковку, а она пустая. Подумала - ну ладно, куплю. Вылезти не сложилось. Я никаких отрицательны эмоций или ощущений не почувствовала, а вечером обнаружила таблетки в другой упаковке. Не стала пить вечером, выпила на следующее утро. И то, что был перерыв и ничего не произошло, хотя раньше сразу что-нибудь чувствовалось, натолкнуло на мысль, что вообще-то хватит.

А еще позавчера соседка мне принесла жареную маринованную фасоль, я смотрю - а тарелка моя:) Я же выставляла в коридор посуду и ее быстро забрали, я не видела кто, но теперь ясно:) Тарелку узнала даже по частично стертому рисунку:) Смотрю на тарелку и понимаю, что ничего не чувствую. Да, это бывшая моя тарелка, и что? Это просто факт. В общем, в этот момент я поняла, что все угасло. Что я не "шибаюсь в свой нос", а в ответе за свою жизнь и то, что в ней случится. Что все хорошо, надо только отполировать и обсудить пару остающихся проблем со стороны. Эпилепсия меня не беспокоит. В том смысле, что я не грущу из-за нее, хотя мне неприятно, когда говорят "приступы никуда не денутся" или работа вот срывается. Хотя только ли из-за нее? Это и надо подполировать.

Эмоции сейчас ровные, спокойные. Я даже скучаю по сильным эмоциям и не понимаю, так надо, потому что я типа повзрослела или потому что антидепрессанты.

В общем, во всем этом пора выходить на финишную прямую, перестать ощущать временность (еще одна причина лени) и просто жить. Ну и пару раз сходить к врачу, все-таки есть что обсудить.

Сейчас будет румба!

...День разгрома немецко-фашистских войск под Сталинградом.

Пусть Пабло Неруда об этом напомнит.

Новая песнь любви Сталинграду

Я говорил о времени и небе,

о яблоке, о грусти листопада,

о трауре утрат, дожде и хлебе,

но эта песнь — о стали

Сталинграда.

Бывало, луч моей любви влюблённой

невеста берегла с фатою рядом.

Но эта песнь — о мести, окрылённой

и освящённой здесь,

под Сталинградом.

Я мял в ладонях шёлк и шорох ночи,

в сквозящий сумрак погружаясь взглядом.

Но в этот миг, когда заря клокочет,

я рассветаю сам

со Сталинградом.

Пусть юный старец, ноющий уныло

о лебедях и о лазурной глади,

разгладит лоб и вновь воспрянет силой,

услышав эту песнь

о Сталинграде.

Мой стих не выкормыш чернильной жижи,

не хлюпик, глохнущий при канонаде.

Он этой жалкой долей не унижен:

его призванье — петь

о Сталинграде.

Он плакал о твоих бессмертных мертвых,

с тобою, город, взламывал осаду,

сверкая на штыках и пулемётах.

Набатом звал на помощь

Сталинграду.

И вот повсюду бой священный начат:

в песках американцы гонят гада,

гвоздят гремучую змею… И значит,

не одинока крепость

Сталинграда.

И Франция, оправившись от плача,

под Марсельезу строит баррикады,

сжимая знамя ярости… И значит,

не одинока крепость

Сталинграда.

Пикируя из темноты горячей,

когтями рвёт коричневую падаль

крылатый лев Британии… И значит,

не одинока крепость

Сталинграда.

Чернеют в ней обугленные трубы,

но здесь и камень — недругу преграда.

Уже горами громоздятся трупы

врагов у врат стального

Сталинграда.

И перебиты лапы супостата,

чудовища, не знавшего пощады.

Торчат в сугробах сапоги, когда-то

грозившие пройти

по Сталинграду.

Твой взор всё так же ясен, словно небо.

Неколебима твердь твоей громады,

замешанная на осьмушке хлеба.

О грань штыка, граница

Сталинграда!

Твоя отчизна — это лавр и молот.

Пылает взгляд вождя над канонадой,

а лютый враг вмерзает в лютый холод

и в снег, залитый кровью

Сталинграда.

Уже твои сыны тебе добыли

победу — наивысшую награду

на грудь земли, простреленной навылет,

на грудь красноармейцу-

Сталинграду.

Я знаю, что воспрянули недаром

сердца в чаду коричневого ада:

взошло созвездье красных командармов

на грозном небосводе

Сталинграда.

И суждено надежде распуститься,

раскрывшись, как цветок в объятьях сада.

Написана великая страница

штыками и рассветом

Сталинграда.

И обелиск из мрамора и стали

встаёт над каждым рвом и баррикадой,

над каждым алтарём, где умирали

твои сыны, твердыня

Сталинграда.

И свищет сталь, буравя и взрываясь,

сечёт врага свинец кинжальным градом;

дрожит слеза и закипает радость

сегодня здесь, в твердыне

Сталинграда.

И вьюга заметает вражьи кости,

обломки перемолотой армады.

Бегут, бегут непрошеные гости

от молнии разящей

Сталинграда.

Они прошли под Триумфальной аркой

и Сену осквернили серным смрадом,

поганили Париж гортанным карком,

чтобы подохнуть здесь,

под Сталинградом.

Они топтали Прагу сапогами

и шли по воплям и слезам парадом —

но втоптаны теперь навеки сами

в сугробы, в чернозём

под Сталинградом.

Они изгадили и замарали

античную голубизну Эллады,

но в час разгула верили едва ли,

что час расплаты ждёт

у Сталинграда.

И растерзав Испанию, гарротой

они сдавили горло серенаде;

испепелили землю Дон-Кихота,

но сами стали пеплом

в Сталинграде.

Голландию тюльпанов и каналов

они крушили бомбой и прикладом.

Но вот чернеют трупы каннибалов

в заснеженной степи,

под Сталинградом.

Расплавили, злорадно завывая,

как волки, близко чующие стадо,

они снега Норвегии, не зная,

что скоро им скулить

у Сталинграда.

Да здравствует твой непокорный ветер,

который воспоют ещё баллады!

Да здравствуют твои стальные дети

и правнуки стального

Сталинграда!

Да здравствуют бойцы и комиссары,

богатыри, которым нет преграды,

и солнце, в небе пышущее яро,

и лунный свет ночного

Сталинграда!

И в час, когда навек замрёт мой голос,

пускай осколок твоего снаряда

положат мне на гроб, а сверху — колос,

кровавый колос нивы

Сталинграда.

И это будет памятник поэту,

которому иных наград не надо:

пусть я и не ковал твою победу,

но выковал острей клинка вот эту

стальную песнь во славу

Сталинграда.

Хм.. Кто-то искусно прячет людей подо льдом, кто-то в горящих банях.

А кто-то я, я прячу сотни людей на снимках