Лучшее за всё время

Vezuvian, блог «Эссе»

Почему плоскоземельцы — это хорошо?

Сейчас 2018 год, и по всему земному шару проходят восстания людей, уверенных, что Земля плоская. Уже много было сказано, почему это не так, почему и где именно они ошибаются.

Но как насчёт того, чтобы сказать, почему это хорошо?..


скрытый текстПлоскоземельцы — это закономерный и даже, не побоюсь этого слова, желанный результат популяризации науки. Это сигнал о том, что вопрос формы Земли стал важен обычным людям.

Думаете, раньше было мало людей, не понимающих, почему Земля шарообразная?.. Их было столько же, а может даже и больше. Но они соглашались с этим, потому что им было плевать. Круглая она или плоская, на черепахах или в пустом космосе… это не имело для них значения. На хлеб это знание не намажешь, скотину оно не покормит. Сказали круглая — значит круглая. Сказали плоская — значит плоская. А что правда, пусть учёные мужи разбираются, мне некогда.

Плоскоземельцы — это сигнал о том, что даже самым далёким от науки людям, она, наука, стала важна.

И это прекрасно.

Да, плоскоземельцы доставучи. Да, они городят бред, на который даже отвечать не хочется, какой это бред. Но это не вдруг какие-то люди выпустились из школы без элементарных знаний. Такие люди были всегда, и всегда им было насрать.

До нашего времени.

Можно даже сказать, что это очень убогое начало критического мышления. Плоскоземельцы ещё не поняли и не осознали их методы, но им уже не всё равно. И да, людям, которые в этом во всём разбираются, это неприятно. Обвинение в некомпетентности, причём с ошибками школьного уровня — это оскорбительно, в конце-то концов.

Но это лучше молчания.

Плоскоземельцы поднимают вопрос. На который можно и нужно дать чёткий ответ. И пусть для самых упоротых из них это ничего не изменит — но для всех сомневающихся; для всех, кто в школе понял, почему Земля круглая, а потом благополучно забыл; для будущих поколений изучающих мир — этот ответ принесёт пользу.

Dixi.

Vezuvian, блог «Эссе»

Взросление. 3. Модель морали

«Я терпеть не могу геев. Меня тошнит, когда я представляю, что два мужика пёхаются в задницу. Но, знаете что? Я не пытаюсь превратить свои вкусы в закон!»

Джордж Карлин


Никто не рождается со знанием, что такое хорошо и что такое плохо. Это знание закреплено не генетически, а в культуре и передаётся из поколения в поколение через воспитание.

Поэтому каждый человек с рождения и до самой смерти выстраивает свою моральную модель, основываясь на том, что есть в его окружении и собственных реакциях.

Во «взрослом» мире и в «детском пузыре» способы создания моральной модели принципиально отличаются.

скрытый текстАбсолютная мораль
Взрослый человек осознаёт, что он является таким же человеком, как все остальные. И что остальные люди являются такими же людьми, как он сам. Что нет никакого конкретного источника моральных догм и правил, что это компромисс, к которому пришли люди с разными интересами, чтобы минимально мешать друг другу.

Из всего поля возможностей сначала отрезаются наиболее вредные для общества в целом и него частности. Например, убийства. Потом, причинение физического вреда. Причинение вреда чужому имуществу. Кража имущества. кража времени. Моральный вред.

В итоге из всего поля возможностей остаётся островок возможностей. И, казалось бы, это ужасное нарушение свобод, но… Этот островок вообще-то очень и очень большой. А главное — не зависит от личных предпочтений.

Если кто-то делает себе татуировку, идёт оценка именно по этой схеме. От этого кто-то умер? От этого кто-то заболел? От этого было украдено или испорчено имущество? Кого-то это оскорбило? Нет? Значит, это приемлемо, даже если лично мне не нравится.

Причём, следует уточнить, что под «оскорбило» подразумеваются реальные оскорбления, типа: «Лёха Воронцов — пидор!» — на всю грудь. А не то, что некоторым оскорбляют взор рисунки на телах.

Это абсолютная мораль, единая для всех, безотносительно её источника.

Относительная мораль

Мораль, которая родом из «детского пузыря», имеет в себе изначальное неравенство. В их случае процесс идёт в обратную сторону. От источника, «родителя», на весь окружающий мир. Всегда есть какой-то идеал, которым быть хорошо; и всё остальное, каким быть плохо.

И тут вообще никакой свободы. Нет вариантов. Хорошо — это только одним-единственным образом. Правда, этот образ сильно меняется как в зависимости от источника, так и просто со временем. А ещё ему вообще не нужно быть реалистичным или идти на пользу обществу.

Для инфантила источником является что-то внешнее. Возможно, религия. Или слова мамы. Журнал «Космополитан». Советы в пабликах личностного роста. Любимая книга. Знаменитый блогер. Неважно что, но что бы было.

Для «плохих деток» бывают также анти-источники морали. То есть, если есть уголовный кодекс, то нарушать его — хорошо. Если все считают, что выполнять свою работу хорошо — это хорошо, для «плохиша» будет означать, что хорошо — это выполнять плохо свою работу и всячески саботировать.

Если брать тот же пример с татуировками, то инфантильная мораль рождает примерно такие ситуации:

Мама спалила мою татуировку на лодыжке. Закатила скандал, кричала, что это неприлично, что так ходят только зэчки, и что теперь меня никто замуж не возьмет. Все бы ничего, но мне 37, у меня 13-летний сын и я давно разведена. Хорошо, хоть другие три татухи не видела.))
Подслушано #89782


Тут в качестве «родителя» выступает само общество, классическое «что подумают люди». Мать рассказчицы не учитывает, что существуют мужчины, которым нравятся татуировки на женщинах, не попыталась решить конфликт мирно, мол, а ты уверена в своём решении, это навсегда, не всем нравится, могут быть проблемы с работой и т.д… А сразу перешла к самому детскому способу влияния, скандалу.

Для абьюзера источником морали является он сам. Это же он устанавливает правила. То, как делает он — это автоматически хорошо. То, как делают другие — автоматически плохо. Даже если это касается совершенно ничего не значащих вещей, вроде того, а какой ноги вставать с кровати. Точнее, нет. Правильным для абьюзера и его подчинённых — это то, что абьюзер считает правильным. А выполняет ли он сам это или нет — не вашего ума дело.

То есть, если для взрослого человека мораль выглядит примерно как: «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы никого не убило», — то абьюзер выставит список противоречивых и невыполнимых требований: — «Пить по три литра воды в день, в шесть утра выходить на пробежку, самому стирать свою одежду, убраться, хорошо учиться и слушать родителей!»

Причём, правила морали абьюзера меняются по его желанию. Вчера он осуждал отношения на стороне, а сегодня завёл любовницу и всячески поощраяет и оправдывает.

Это относительная мораль, правила которой зависят от повеления левой пятки того, кто её устанавливает.

Скорее всего, это вызвано тем, что в их «детский пузырь» был, во-первых, слишком плотным; а во-вторых, в нём не было каких-то фиксированных правил поведения, только воля родителя. Первое не дало жёстким правилам реальности повлиять на мировоззрение, а второе породило и закрепило эту «мораль от левой пятки».

Абьюзивная мораль ответственна за всеми «любимый» синдром вахтёра, за непрошеные советы и, да, за дискриминации любого рода. При этом все совпадения с нормальной моралью — случайны. Если абьюзер убивает и жрёт бомжей, он будет искренне считать, что это самое нормальное и правильное на свете, это просто Вы неправильно живёте, раз бомжей не едите.

Именно тут абьюзеры представляют наибольшую опасность для общества. Их активное нарушение здоровых общественных норм и навязывание своей нездоровой позиции может быть подхвачено инфантилами, и тогда ой-ой. Снова фашизм, снова бессмысленные действия, служащие для того, чтобы у большого дитяки, мнящего себя взрослым, картина мира не рухнула.

Pinkyheart, блог «i ship it so hard i helicarrier it»

Nick Fury & Maria Hill

Сегодня досидела до конца финальных титров Avengers: Infinity War, только чтобы увидеть, как единственная интересная мне в марвел-мувиверсе пара СПОЙЛЕРобращается в прах. Literally.
Прямо даже не знаю, как так получилось, вроде выбор есть, но с тех пор, как внезапно женили Клинта не цепляет больше никто. Все эти тайные планы на двоих, "всегда за твоей спиной", безусловная преданность....




Не читаю комиксы (они вообще про другое) и совершенно не в силах смотреть Agents of S.H.I.E.L.D., а в фильмах их преступно мало, увы.
Немножко закадровой милоты:

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Данила Юферев

"Вокруг одни слабаки"

 

Если вы не привыкли опираться на себя, для вас никакой партнёр не будет "достаточно сильным". Такой вот парадокс :)

 

Приходите каждый день, чтобы рассказать новому парню какая вы замечательная и сильная, ищите подтверждение своей ценности, но партнёр — не супермен, и в один из дней у него не окажется достаточно сил, чтобы поддерживать вашу нестабильную самооценку.

 

Которая стала такой нестабильной только из-за привычки искать подтверждение своей ценности у других. Реальные причины для неуверенности вряд ли получится найти.

Вы ведёте себя так, будто вы не ценны — и начинаете чувствовать это. И это ощущение заставляет искать подтверждение ценности в близких.

Замкнутый круг.

 

Но рано или поздно у близких не окажется сил. Или желания. Или времени.

Тогда этот человек вдруг превращается во врага.

 

Сволочь, у тебя есть то, что мне очень нужно (твоё внимание), а ты пялишься в зомбоящик или играешь в танчики? Или катаешься на своём мотоцикле С ДРУЗЬЯМИ?!

 

Ощущается, как преступление против человечности.

 

Но, то что у него есть, никогда не было тебе нужно.

Если ты старше десяти — тебе не нужно одобрение каждого твоего шага. Нет такой витальной потребности.

 

Но если её выдумать — она будет ощущаться как реальная. Если перестать опираться на себя, срочно понадобится кто-то другой.

 

Как если бы человек вдруг решил не пользоваться мышцами на ногах, потому что лень и слишком сложно, и в таком случае непременно понадобятся костыли. И сиделка.

 

И жуткая обида на несправедливый мир, в лице "костылей". Которые не слушаются. И постоянно порываются заняться своими делами. Ведь обида — это форма агрессии.

 

Они не случайно так себя ведут. Это их кармическая задача — бросить вас к черту в одиночестве, чтобы у вас появилась возможность увидеть силы в себе.

 

Но в себе они найдутся только когда ты больше не сможешь искать их в других. Когда не будет надежды.

 

Надежда на родителя — главное препятствие на пути к любви. К близости с реальным человеком.

Расслабься.

Папа больше не придёт.

А надежда — твой главный враг.

 

Теперь ты сама себе в зеркало рассказываешь, какая ты умница.

И это нормально.

jude s.f., блог «Полублог»

* * *

День Ильяхова, ура!

Короче, вот еще пример, как упрощать тексты, не теряя смысла и делая их более понятными для обычных людей: http://public-notice.ru/

 

Например:

 

Кроме того, что в новом объявлении текст воспринимается легче, в нем есть информация о том, как, когда, зачем и для каких выгод отключат электроэнергию. Это полезно для человека и показывает заботу, в отличие от "мы отключим свет потому что пошел на хер, вот почему".

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Ольга Нечаева

Эмоциональная яма

 

Попытаюсь избежать модного слова “контейнировать”, но так или иначе, наши дети, близкие регулярно создают ситуации, в которых их нужно вытащить из эмоциональной ямы. Горести, обиды, расстройства – пришел с работы, нашел ребенка грустным. Что, мол, и как, и он делится. “Вот девочка Х сказала, что я глупая, и она не будет со мной дружить”.

 

А дальше сложно. Нас никого этому не учили. Вернее не так, нас не учили правильно. Мы выучились сами на том, что слышали. А слышали мы всем известные варианты:

 

Обесценить: “да ну, тоже нашла из-за чего расстраиваться” (читай, “твоя история не стоит выеденного яйца”), “нуу, если ты на все слова будешь так реагировать, как ты будешь жить” (читай “ты неправильно реагируешь и с тобой есть и будет что-то не так”).

Посоветовать: “а ты ей тоже скажи, что она глупая” (читай “ты не умеешь справляться с такими ситуациями”), “ну наплюй и разотри” (читай “твои чувства – твоя проблема, ты не умеешь с ними справляться”).

Обвинить: “а я тебе говорила с ней не дружить” (читай “это все твоя вина”), “ну она наверное не просто так это сказала” (читай “это все твоя вина”).

Покритиковать: “ты всегда влезаешь в такие истории“, “вечно ты дружишь с такими врединами“. (читай “ты глупая, недалекая, не умеешь выбирать друзей”).

Человек провалился в яму, а мы стоим сверху и говорим: “ну и что ты там ноешь? Подумаешь, яма. Сам виноват. Надо было не падать. В следующий раз смотри под ноги”. Это что, рука помощи?

 

И ведь это не со зла, это от невозможности выносить расстройство, от страха, что если не обвинить, не раскритиковать, не дать совета – то ребенок твой любимый не справится. Это от любви, как ни удивительно. Но от того, что это от любви, это не становится менее токсичным и бесполезным.

 

А как тогда? А тогда вытягивать из ямы.

Расскажу свой алгоритм, уж простите мой сухой язык, но я действую достаточно осознанно, потому что наития мне тоже не досталось в багаже, и я просто научилась, как научилась говорить “пожалуйста”, “спасибо”, “до свидания”.

 

Признать чувства. “Да, это очень обидно“, “Вижу, как тебе больно“. Дать поплакать, погладить, пожалеть. “Господи, ты упал в яму! Как глубоко! Как там страшно!”.

Помочь объяснить произошедшее, ПОЧЕМУ он так чувствует. “Ты от нее не ждала, а она взяла и посмеялась”, “ты думала, что она тебе друг, а она тебя оттолкнула“. Часто это еще больше раскручивает чувства и дает выплеск эмоций. Именно это и нужно. Мы очищаем рану. “Ты наверное шел, задумался и не заметил. А потом упал и испугался”.

Использовать ситуацию для большего понимания себя и других: “что тебя больше всего задело?”, “почему именно от нее тебе было это обидно?“. Кроме того, что ситуация дает возможность внутреннего роста, мы еще уходим в размышления, то есть неокортекс, тем самым отнимая силу у эмоций. ВАЖНО! Нельзя это делать сразу, пропуская первую стадию. Потому что не признавая чувства, не давая им возможности вылиться, мы их затыкаем, и они останутся внутри, бродить плесенью, одиночеством и злостью. “Ты наверное думал о чем-то, что не обратил внимания на яму. О чем ты думал? Почему в яме так страшно? Что она тебе напомнила?”.

Построить раппорт, или иными словами, показать, что вы – одной крови. И у тебя такое бывало. И ты падал в ямы. И тебя обзывали и отвергали. Это залог доверия, залог того, что в следующей стадии тебя будут слушать, не воспримут как совет. “Ой, я тоже однажды упал в яму. И так сильно испугался”. ВАЖНО! мы ЕЩЕ не даем решений и советов. Мы просто строим доверие. Тут еще нет места историям успеха “а вот я сто раз падал в яму, и прекрасно всегда выбирался”. Никаких пока решений, только опыт и ТАКИЕ ЖЕ чувства. Именно это единение создает фундамент того, что раз с тобой было то же самое, и ты так же чувствовал, то ВОЗМОЖНО ты знаешь, что делать.

Рассказать, о ВОЗМОЖНЫХ решениях. В Я-сообщении. Не “что тебе делать”, а “что я делаю в таких ситуациях”. Понимая, что решение может не подойти, но это как бы задел на будущее, скилл в копилку. “Хочешь скажу, что я делала, когда упала в яму?”. Этот запрос, разрешение на совет – очень важны. Не “а вот я”, а “если хочешь, расскажу как я справлялась”. Мы как бы оставляем решение, чертеж лесенки из ямы, на краю. Не говорим “ну давай, выбирайся уже”, а оставляем в ВЕРЕ, что он сможет.

Оставить с этим. Потому что он сможет. Посидит там немного, посмотрит на чертеж, и выберется.

Вот какой разговор у меня случился с дочерью ровно 3 часа назад. А зачеркнуто – то, что у меня всплывает автоматом в голове, но то, что я научилась останавливать на подступах. К тому, что это вовсе не небесный дар, находить правильные слова, в голове у меня все тот же “рупор эпохи”.

 

– Мам, у меня сегодня что-то плохое в школе случилось.

 

– Ох, опять что-то случилось. Что такое? Расскажи?

 

– Я выходила с занятия по рисованию, и спросила у Миссис Д, когда у нас будет контрольная по английскому. А она сказала: “вечно ты не слушаешь! Надо было слушать!”. И мне было так обидно, что я чуть не расплакалась.

 

– Ну и правильно сказала, ты никогда не слушаешь. Ну и что, ничего ужасного она не сказала. Тебе было очень обидно, да?

 

– Да! Я больше не хочу идти в школу! И не хочу, чтобы она была моим учителем!

 

– Блин, чуть что так не хочу идти в школу. Так, теперь мне еще нежелание идти в школу разруливать. Она так сильно тебя обидела. Мое ты любимое сердечко, девочка моя нежная.

 

Плачет. Глажу ее, говорю нежное.

 

– Ок, надо покопать. Тебе было обидно, что она сказала, что ты никогда не слушаешь.

 

– Да…

 

– Тебе было больно, что она так свысока тебя отчитала.

 

– (плачет)

 

– Как ты думаешь, почему тебе именно эти слова были обидны? Ведь учителя часто что-то говорят или ругают, но именно это заставило тебя плакать.

 

– (перестает плакать, смотрит на меня)

 

– Она тебе как друг, а не учитель, а тут она внезапно на глазах перестала быть другом, и стала училкой. Ты к ней шла с открытым сердцем, спросить, как у друга, по свойски, а она как будто оттолкнула тебя и отчитала.

 

– (плачет, горько. Значит, я раскопала больное, именно это малюсенькое предательство. Даю ей поплакать, глажу). Это очень больно, как будто тебя немножко предали. Поэтому тебе так больно. Это всегда больно, когда тебя вот так оттолкнули. Ты шла открытым сердцем, а тебя оттолкнули, выговорили, как нерадивому ребенку.

 

– Почему учителя могут говорить обидное, а я не могу ответить, сказать, что она меня обидела!

 

– Конечно можешь сказать, что за ерунда! Потому что не всегда думают. Она же к тебе относится очень хорошо, миссис Д. Она сама ко мне приходила, говорила, какая ты талантливая, сама взялась с тобой дополнительно бесплатно заниматься. Она тебя очень любит и ценит.

 

– А почему она так говорит, она что, не понимает, как это обидно?

 

– Ты знаешь, может не понимает. А может, не задумывается. А может, не умеет по-другому. Может быть она была маленькой девочкой, и ее высмеивали, поучали, обрывали.

 

– Но она же должна знать тогда, что так говорить не надо?

 

– Нет, малыш, к сожалению, чтобы взять и остановить этот шаблон, нужно много много работы. И к сожалению большинство людей так не умеют. Они растут, с ними общаются в пассивной агрессии “ты что, дурак? ты что, не понимаешь? сколько раз я тебе говорила!”. И они выучивают, что так взрослые общаются с детьми. А потом они вырастают, и сами так общаются с детьми. И нужна большая внутренняя сила, чтобы это изменить. Ведь я тоже иногда делаю вам больно. Иногда говорю зло, кричу.

 

– Но ты извиняешься, а они нет.

 

– Да, возможно они не могут, не умеют по-другому. Это надо захотеть остановиться, разорвать порочный круг, решить сделать по-другому. Таких людей не очень много. А вот людей, которые говорят с пассивной агрессией, обижают – их много. Я тоже с таким постоянно сталкиваюсь. Вот например, у меня по работе была одна женщина, ты бы ее слышала! Она всем постоянно говорила гадости, поучала, мне говорила гадости. Вон позавчера мне даже угрожала, про вас говорила, мол “пусть так будет с вашими детьми!”. А ты знаешь, я за такое убить могу. Так и хотелось ей просто ударить в ответ.

 

– И что ты сделала?

 

– Выгнала ее. Решила для себя, что я не буду такой, как она. Не стану отвечать тем же. Она потом еще гадости всем писала в мессенджере. Ты представляешь? Человек прощается и пишет “не могу вспомнить о вас ничего хорошего, кроме постоянного нытья и жалоб”. Это она одной девушке писала. Это вообще нормальный человек?

 

– И тебе было обидно?

 

– Конечно. И хотелось и обижаться и ругаться.

 

– Мне легко с собой справиться, когда я злюсь. А когда обидно – нелегко.

 

– И мне было нелегко. Когда говорят про моих детей, мне до слез обидно. Рассказать тебе, что я придумала?

 

– Что?

 

– Я потом ехала от нее, в машине, и представила, что вот она такая маленькая, злобная, бегает в моей голове и говорит гадости. И я еду и думаю о ней, и расстраиваюсь, и спорю с ней в голове. И я увидела возле дороги канаву. Знаешь, такие канавы?

 

– Да.

 

– Ну так вот, я представила, что она такой минион. Маленький и злой, фиолетовый.

 

– (улыбается)

 

– И представила, как она летит из моей головы в эту канаву, и остается там. А я еду дальше. Еду домой, к вам, а она там осталась, в канаве.

 

Лежит, думает о чем-то своем. Возможно, возьмет себе этот образ, этот маленький лайфхак визуализации выбрасывания из головы. Возможно нет. Это ее жизнь, ей расти. Моя работа окончена. Мне не нужно убеждать ее не обижаться. Не нужно убеждать, что в школу идти надо. Что нужно простить, и забыть, и забить. Мне больше ничего не нужно делать. Она справится сама. Да уже справилась.

 

– Мам, можно я порисую немного?

Мори Алан, блог «mori-alan»

* * *

У самовыражения есть одна большая подстава: «Единственный способ начать писать — это набросать слабый, ни на что не годный первый черновик.» Людям, желающим самореализации, нужно учиться смелости быть несовершенными, поскольку "реализуется" все подряд, и может кто-то и откопал свой зарытый в землю талант, а вот я стоически наблюдаю, как из-под ковра лезут мои слабости, недостатки и тараканы.

И говорю им: «В очередь, сукины дети, буду с вами работать.»

Я не умею писать диалоги.

Я не знаю, чем заполнить кучу дыр в сюжете.

Я не уверена, что хоть кто-то оценит вот эту линию - и ужасно жаль, если так, ведь она прекрасна. И это моя задача ту красоту читателю донести.

Так что я прописываю одно, углубляю другое, привожу к логическому финалу третье, маскирую четвертое и ломаю над пятым голову. Раз за разом оценивая свою работу и понимая: это все еще недостаточно хорошо. Очень многое можно еще улучшить. Слишком многое улучшить надо обязательно. А улучшение - это барахтание в недостатках. Скажу честно, я видела процесс творчества не как встречу с тем, что я в себе не люблю. Подстава!!! А еще никто не говорил, как страшно видеть, что из-за твоих недостатков страдают ценности.

Ладно, сукины дети, сегодня прием окончен. Сейчас я буду производить подсчет того, насколько я прокачалась. Сколькое одолела. Сколького я достигла. Короче, люди, празднуйте каждую свою маленькую победу. Знайте свои недостатки, но оставайтесь на своей стороне. И держите курс на прекрасное. Помните, ради чего все затевали.

А я... Что ж, я в это влезла, и я не знаю, что из этого всего выйдет, но варианта два: со щитом или на щите. Причем во втором случае нести щит будут мои восторженные поклонники. Стопудово.

Vezuvian, блог «Эссе»

Взросление. 1. Два мира

Все мы родом из детства, и все мы живём не в том мире, в котором учились жить.

Кто-то может сразу подумать, что дело в технологиях, но на самом деле проблема гораздо глубже и гораздо старше, чем индустриальная революция и технический прогресс.

Проблема в детстве как таковом.

Дети живут и взаимодействуют с окружающей действительностью совсем не так, как это делают взрослые. Кто-то может вспомнить стереотипы о замечательном времени детства, когда никаких проблем, никаких ипотек и ответственности, знай кушай кашку да спи в обед.

Но, по сути, маленький ребёнок — это что-то среднее между домашней зверюшкой и рабом. Кому как повезёт. Ребёнок не может распоряжаться своим телом и образованием, не имеет свободы перемещения, частной собственности и личного пространства. Если что-то из этого есть, то это только по милости взрослых. Милости, которую они в любой момент могут отобрать.

скрытый текстВзрослые диктуют свои правила, и ребёнку очень повезёт, если они будут хотя бы похожи на те правила, что властвуют во взрослой жизни. Но обычно все действуют в меру своей испорченности.

Взрослые создают эдакий пузырь, с одной стороны, защищающий ребёнка от жестокого мира, а с другой — имитирующий обратную связь усилиями взрослых. Выглядит это примерно так:


рис 1. Детский пузырь (авт. Марина Кирпичникова)

В первой строчке человек без детского пузыря совершает некое действие — кидает мячик об стену. И получает ответ от реальности, обратную связь, этот мячик прилетает ему в лоб.

Во второй строчке человек в детском пузыре совершает такое же действие — кидает мячик об стену. Но от того, чтобы получить этим мячиком по лбу, его защищает влияние взрослых. А потом, эти же взрослые, имитируют обратную связь, потрясая кулаком.

При этом в первом случае то, как сильно тебе прилетит по лбу зависит только от твоих действий — от силы, с которой кинул, от угла… Каждый раз, кидая мячик определённым образом, ты каждый раз будешь получать одинаково по лбу. И чтобы прекратить это, тебе нужно пересмотреть собственные действия.

А вот что тебе скажут взрослые — зависит от их настроения, от их воспитания и системы ценностей. Одно и то же действие в разное время суток может приводить к разным реакциям «детского пузыря», в зависимости от усталости того, кто имитирует обратную связь. Поэтому, чтобы не прилетало, надо не мячик по-другому кидать, а как-то воздействовать на этих взрослых, чтобы они не злились. А кидать можно по-прежнему.

Более конкретный пример. Допустим, взрослый человек разбивает вазу. Он расстраивается, убирает осколки, покупает новую вазу и ставит её в более безопасное место. Всё. Никакой драмы.

Но ребёнок чисто технически не может купить новую вазу — у него нет денег. И даже если есть, он их не зарабатывает, это всё равно деньги взрослых. А до определённого возраста он не может даже толком осколки убрать, если слишком маленький.

Вместо материальных убытков он получает их имитацию, нагоняй от взрослых. И качество этой имитации может существенно разниться, начиная от попустительства, из которого ребёнок делает вывод, что бить вазы можно, нужно и весело; до серьёзных наказаний, из которого ребёнок делает вывод, что это самая ужасная трагедия в его жизни, что его не должно существовать, раз он такой неуклюжий и бьёт вазы.

Проблема же состоит из трёх компонентов, без каждого из которых всё было бы гораздо лучше.

1. Без этого «детского пузыря» обойтись практически невозможно. Дети ещё слишком мало знают о мире и не могут здраво оценивать последствия своих действий. «Детский пузырь», в том числе, даёт возможность словами объяснить нюансы действий, дать понятийную обратную связь, а не только фактическую. Объяснить, что котик, которого дёргают за хвост, издаёт не только смешные звуки, а что ему вообще-то больно и неприятно.

2. Взрослые сами не всегда являются истинно взрослыми и не умеют строить «детские пузыри» так, чтобы они были максимально приближены к реальности и имитировали только то, что действительно опасно для ребёнка.

3. Нахождение в «детском пузыре» совпадает по срокам с периодом, когда мы все учимся жить и взаимодействовать с этим миром. Но, по-сути, получается, что мы учимся взаимодействовать именно с «пузырём», а не с реальностью.

И вот когда человеку исполняются его заветные восемнадцать, он внезапно оказывается в мире, в котором он жить не умеет. Он не знает его правил и законов, не знает закономерностей и причинно-следственных связей. Он умеет быть ребёнком, хорошим или плохим — неважно, но умеет. А что значит быть взрослым — совершенно никакого понятия.

Причём, взрослые обязанности его рано или поздно догонят — работа, кредиты, собственные дети, алименты, отказ печени, — то о взрослых возможностях люди чаще всего даже не задумываются.

Право распоряжаться своим телом? Своим временем? Право менять место жительства? Возможность сменить круг общения или не устраивающую тебя работу? Право на уважение и личное пространство? Право мыть посуду так, как самому нравится?..

Вроде бы все слышали об этих понятиях, но многие биологически взрослые люди даже не задумываются о том, что это к ним вообще-то применимо. Что эти права, эти возможности есть у них.

Многие люди будто ориентируются по навигатору с неправильной картой, а потом страдают, потому что добраться до желанной точки не получается. Даже не задумываясь о том, что карту моно обновить.

В этой серии статей я хочу рассмотреть различные детские адаптации, которые могут серьёзно помешать во взрослой жизни.

Miju, блог «Дневник чтения»

Сергей Садов трилогия "Рыцарь ордена"

12. Сергей Садов "Наследник Ордена"

 

Главное, что это произведение для подростков, причем больше для мальчиков, чем для девочек.

Очень напоминает многое из практически классического.

И Вальтера Скотта с его рыцарями, и Пеховских "Хранителей" с джедаями и закрытыми сообществами, ну и конечно, Толкина с кольцом, как же без Этого.

 

Мне все таки не интересно. Диалоги и поступки героев слишком детские. Да взрослые тоже иногда ребячатся, но... Ладно с героями-детьми, там все было бы естесствено, но то что взрослые люди ведут себя как дети...ну...не правдоподобно это...даже для фантастики-сказки.

 

И хоть есть предисловие автора про сырость текста...мне текст все равно показался слишком "сырым".

 

13. Сергей Садов "Рыцарь двух миров"

 

Вторая книга в цикле "Рыцарь ордена". Поинтереснее первой. Сюжет очень динамичный. Постоянно кто-то куда-то бежит. Половина действий происходит в нашем мире, но по ощущениям и описаниям в конце 90-х...сейчас действительность немного другая.

Меня сильно утомляло постоянные покатывания от смеха героев...в местах где мне совершенно не смешно, да и много ли в жизни пожилые дядьки покатываются от смеха?

Вообще, это такая фантазия подростка про то как он круто всех спасет и организует, и все, главное, его послушают и подчинятся его решениям... Нереально, конечно.

 

14. Сергей Садов "Клинки у трона".

Завершающая, как я понимаю, часть трилогии про мальчика Егора и его семью, попавших во вторую магическую часть реальности.

Очень объемное произведение. Много событий. В этой части главный герой становится уже совсем нереально крутым и почитаемым окружающими простыми и титулованными смертными. Много описаний сражений. Снова чувствуется влияние на автора классиков отечественной и зарубежной художественной и не очень литературы, а так же произведений кинематографа. Всё в кучу до такой степени, что я читала только на интересе, как же оно всё завершится. И не зря одолела. Финал порадовал. Вот ради финала...стоит еще поработать над сим творением, откорректировать его хорошенько. Я не знаю, как оно в печатном виде, но в электронном столько ошибок, причем не только орфографических, там и других ошибок полно, в частности слово "воспитанник" явно употребляется не в том месте и по отношению не к тем героям. Ну и по описанию реакций людей, и тому как они вечно нахваливают вслух героя и описывают его и свои поступки, озвучивают мотивацию и оправдываются...ну...не бывает так...что ли.

Может быть подростку 11-14 лет оно и покатит по полной. Но я тетка пожившая, и всяческих рыцарских и не только книжек почитавшая, я поскрипывала мозгом)

 

Но про концовку много думала.

За финал автору отдельные аплодисменты.

Вот Библию захотелось купить, честное слово.

Эллеонор, блог «Мыслепоток»

Мода на тело.

Я подумала о том, как интересно все получается..
Вот у меня несколько постов были про приоритеты и время:
Культ саморазвития: https://blog-house.pro/elleonoure/post-57388/
Полезные привычки: https://blog-house.pro/elleonoure/post-57535/
Но фоне этой темы мне подумалось о "культе" строения тела. Когда люди качают мышцы и призывают всех делать так же. Типа ты ухоженный, спортивный и "в форме". Мышцы.

Вообще именно рельефные мышцы - не являются естественным состоянием тела. Даже очень сильные люди, которые занимаются физическим трудом, не нарабатывают внезапно красивую бицуху и кубики на животе.

То есть чтобы создать себе "рельефное" тело и жопу как орех - нужно вбухать в это много_времени.
Фактически, подчинить этому всю свою жизнь. Несколько раз в неделю определенные физические упражнения, определенные блюда и приемы пищи едва ли не по расписанию. Баланс белков-углеводов-жиров и постоянное отслеживание прогресса. А потом его удержание.

скрытый текстИ самое забавное - в повседневной жизни такое количество мышечной массы обычно не нужно. Если ты не спортсмен и от состояния твоего тела не зависит твоя плата за победы, то нужда в силовых умениях возникает разве что во время переезда, где надо тягать мебель и при ношении сумок с покупками из магазина (с которыми справляется и среднестатистический человек, без особой мышечной массы).

То есть в норме эти параметры внешнего вида никакой особой пользы не несут. Являются не-естественными для тела. И требуют постоянного вбухивания сил и времени для их поддерживания.

Сразу замечу: мне все равно, если кто-то так делает из моих ПЧ и считает это ок для себя. Исключительно ваше дело.

Я говорю про те ситуации, когда такое начинает навязываться ВСЕМ без исключения людям. Хотя в этом нет необходимости и это занимает кучу времени, которое можно было бы уделить на развитие каких-то других навыков.

Это именно про не-естественность, которая является продуктом времени и возводится в культ. То есть ты "обязан" что-то делать, чтобы вписаться в общество. Обязан проводить какие-то манипуляции со своим телом, которое как бы родилось таким, каким родилось, и ты не решал, как ему выглядеть, оно просто такое и все.

Например, волосы на ногах для женщины - это почему-то плохо. Они там никому не мешают и мужчины ходят колосятся на радостях, но женщины - женщины ни-ни.
Если у человека любого пола брови срастаются на переносице - это "некрасиво", будь добр регулярно уделять время удалению волос из этой зоны, иначе над тобой будут смеяться.
Кутикулу с ногтей тоже надо удалять. Если она есть - неряшливо.
ФОРМА БРОВЕЙ. Даже бровям досталось. У них должна быть "форма"! Будь добр, соответствуй.

Само собой, на все это можно забить, бла-бла-бла, но сама тенденция общая как бы намекает, что все это.. странно что ли.

У людей в любое время были представления о "красоте". Порой здоровые, но чаще - своеобразные и не очень полезные. В каком там веке женщины выбривали голову, чтобы лоб казался выше? Носили высоченные прически, в которых заводились вши?

Ну и так далее. Про шпильки, которые уродуют стопу вообще молчу. Или про то изуверство, что творилось в Китае, когда из-за миниатюрных туфелек девочки потом просто теряли возможность ходить.

Культура постоянно призывает к каким-то не-естественным изменениям своего тела. Не просто к уходу или заботе, а именно коррекции. Вот чем людям мешают обычные брови или волосы на ногах? В какой-то момент кто-то или что-то решило, что это "не эстетично". И понеслась.

Какие из этого можно сделать выводы? Ну, может появится какое-то ответвление культуры, которое будет за естественное состояние тела, без давления. Моду на естественность точнее. Хотя вот бодипозитив близок к этому, но как обычно, в любом движении громче всего слышно тех, кого бы ты хотел никогда не слышать.

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)