Лучшее за всё время

Кажется БХ остался последним местом, где можно честно высказаться относительно Ханю сенщю, дабы не задеть тонкую душевную организацию его вездесущих фанатов, которым слова поперёк не скажи, чтобы не нарваться на смертельную обиду.

Так вот.

Камин-аут: я не люблю Юзуру Ханю.

Более того, никогда его и не любила.

Каюсь, грешна, услышала о нём впервые во время ОИ-2014, как и очень многие, я думаю.

Тогда мне его прокат более-менее понравился, кажется это была ПП, а может и нет.

После этого я с периодичностью раз в пятилетку что-то о нём слышала, но поскольку серьёзно ФК не интересовалась, глубоко не копала.

С прошлого сезона начала следить пристально, просто потому что слежу по возможности за всеми.

И вообще мимо.

То есть совсем.

Настолько не моя кружка чаю, не мой спортсмен, что иногда просто смотреть тошно.

И честно говоря даже Шома, при всех его периодических непомерных грибах, прерах и приземлениях вприсядку всё-таки вызывает у меня какими-то своими программами и прокатами душевный отклик. Ну хотя бы показательными. И вообще это милое странное дитя, но пашет как ослик, этого не отнять. А есть ещё Кейджи, Казуки, Мицуки, Коширо, Дайс в конце концов! Есть Мура-сан, который закончил, но к национальным в Японии прошлого года растопил сердце.

Миша, которого я поносила большую часть прошлого сезона нашёл лазейку в сердце и обосновался. Михал, Нейтан, Бо и Хань, Киган, Адам, да кто угодно, даже доктор Виртанен и наш ромашистый лепрекон Тёма, который реально способен заставить не дышать на своём прокате, даже завалив прыжки.

А Юзуру мимо.

И тем более мимо, чем больше вокруг него шума, чем больше им тычут во все щели.

Да, Юзуру Ханю выдающийся фигурист.

Да, его титулы не за красивые глаза.

Но давайте будем честными, то что происходило на этих выходных затмевает любое грибование любого другого японского спортсмена. Это не его программы. Это НЕ 10 баллов за презентацию и интерпретацию музыки.

Это невменяемые плюсы за кривые выезды из каскадов.

Это бесит, несмотря на то, что все и так понимали, что Юзуру победит.

И я очень. ОЧЕНЬ надеюсь, что Миша сможет переломить ситуацию на домашнем старте Гран При. Кажется самое время достать из арсенала и стряхнуть пыль с лутца. И не меньше я надеюсь, что Нейтан и Шома смогут переломить ситуацию в свою пользу на ФГП.

З.ы. мне сказали, что я устраиваю трагедь из-за 4 места Миши и поэтому ору, что остальные не ня... окееей да, конечно...

Сегодня по дороге на автобусную остановку мне неожиданно открылся иной смысл изречения "если уходит автобус, то это не твой автобус". Последний раз, когда я об этом задумывалась, - а было это много лет назад - я полагала, что суть его в том, что если ты на автобус опоздала, то этот автобус не был предназначен тебе судьбой, и что добрая судьба позаботилась о тебе таким образом, что ты опоздала на этот автобус, и обязательно пошлёт тебе следующий, который увезёт тебя в нужное время и нужное место. Мне это тогда казалось сомнительным, но я не знала, как думать об этом иначе.

Так вот, сегодня я поняла, что если уходит автобус - то он не твой уже просто потому, что ты на нём не едешь Эта вероятностная ветка уже не реализовалась, неважно, была ли она лучше или хуже той, в которой ты едешь на следующем.

Что приятно, уходивший с остановки автобус действительно был не моим - другого номера.

«Я (лично я) считаю, что все гендерные "проблемы", харасменты, проблемы "толерантности", харвивайнштейн, акции дурных баб (которые называют себя феминистками, но таковыми не являются), крики дурных мужЫков, которые обижаются (или как они думают, пытаются противостоять произволу), ювеналка и прочая хрень - это способы канализации протеста, средства отвлечения масс от реальных проблем. Сам термин "левые" и "социалисты" уже выродился в то, чем он является и далек от того, чем он был изначально. Люди говорят о проблемах женщин, но не замечают миллиардной порноиндустрии, где женщина это товар. Но зато какой-нибудь пост (или обзор Красного Циника) вызывает бурление говна. Харви, мать его, Вайнштейн! Что это, блЪ, было?! Да у вас рядом бордели, и целый бизнес, основанный на принуждении! Вы о чем? И да, средний класс, который вроде как образованный занят всей этой мышиной возней, а пролетарии стремительно люмпенизируются.

 

Ну ты понел, да? Я о чем - о том, что всё это лишь инструменты манипуляции людьми. И отношусь я к этому соответственно. Ибо есть Проблемы, а есть мелкие неприятности. И вот весь этот окологендерный срач - лишь искусственно поддерживаемый хайп, уводящий кучу энергичного народа из реальности. Вот то, что мы забили на ядерную энергетику полного цикла, космос, гуманизацию общества, демилитаризацию и реальный прогресс (а не увеличение разрешения камеры айфончега), вот это ПРОБЛЕМЫ. А всё остальное, так, мелкие несуразности...

 

У вас под боком целая индустрия, где женщина - это товар. Да, кто-то занимается этим добровольно. Но значительная часть (особенно в неблагополучных странах) принуждены экономически, либо вообще проданы в секс-рабство родственниками или просто ушлыми дядями. А они тут Харви Вайнштейн, вименспауэр и прочая хрень... Гвинет Пэлтроу получила свой кусочек пирога, а потом, спустя десятилетия сообщила, что её насильно принудили и вообще ее достоинство пострадало. И остальные взвились. Я просто апиздошен, дорогая редакция! Столько лет "бедные" несчастные бабы терпели секс с этим мужичком, а потом раз! И понеслось. А в это время в Ираке (Ливии, Замбии, Гватемале, далее по списку) детей и женщин продают для работы на омериканьских порностудиях, или делают продукт для омериканьского рынка. И чо? Да ниче - харви вайнштейн главное зло. Руку подать женщине в падлу, этим ты её унижаешь, в глаза смотреть низзя, это ты её желаешь, место уступить низзя, ты её обижаешь... и прочая и прочая. Достало уже то, что людей разводят на неважные, искусственно выдуманные темы, в то время как рядом, под боком, ворох реальных проблем. Таки дела...».

© Corvalol

Как улыбаются русские люди

 

Известный лингвист раскрыл тайны знаменитой русской неулыбчивости.

 

Иностранцы постоянно говорят о том, что русские — на удивление неулыбчивый народ, об этом пишут в блогах и путеводителях, спрашивают при личных встречах, рассказывают всем друзьям и знакомым. Действительно, мы улыбаемся гораздо реже представителей других национальностей, но, как выяснилось, у нас на это есть свои причины.

 

Известный ученый, профессор Иосиф Стернин называет одной из особенностей русского характера бытовую неулыбчивость и объясняет ее несколькими факторами.

 

1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

 

2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!

 

3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

 

4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины».

 

5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.

 

6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.

 

7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.

 

Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.

 

http://vegchel.ru/index.php?newsid=20486

Однажды Маша Петрова нашла волшебную бутылку.
Ну, то есть когда она ее нашла, то и не подумала, что в этой бутылке есть что-то особенное. Это была обычная бутылка, только фигурная и с каким-то красивым золотистым мерцанием по пузатым темным бокам. Маше так понравилось это мерцание, что она потерла бутылку: провалявшись некоторое время в большой грязной луже посреди стройки, она порядком испачкалась.
Бутылка, конечно, а не Маша. Маша, впрочем, тоже, но Машу каждый день отмывала мама дочиста, какой бы изгвазданной она ни приходила со двора.
Внезапно из бутылки повалил дым, который собрался сперва в плотную тучку, а затем – в странного большого бородатого дядьку в красном халате.
– О владычица, – пробасил дядька, не забывая кланяться. – Проси чего хочешь! Выполню любое твое желание!
скрытый текст– Ой, – сказала Маша. Потом подумала и еще раз сказала: – Ой! Ты – Дед Мороз?
Она точно знала, что дядя в красном, выполняющий желания, может быть только Дедом Морозом.
– Тогда я на Новый год хочу… еще не знаю, – важно заявила Маша. – Потом скажу.
Дед Мороз еще раз поклонился и растворился в воздухе.
Мама от рассказа Маши почему-то всполошилась и перестала отпускать ее одну во двор…
Перед Новым годом Маша наконец-то решила, чего хочет.
– Хочу, – сказала она, – покататься на розовом слонике!
В новогоднюю ночь никакого слоника у нее не было. Зато после нового года во двор накатили машины, набежали люди и соорудили детскую площадку. Самой яркой на этой площадке была горка в виде розового слона – катайся не хочу…
Маша была щедрой девочкой и не возражала, чтобы на слонике катались и другие дети. Но она хотела не простого слона, а живого!
Впрочем, через год разочарование забылось, и Маша попросила у Деда Мороза большую-пребольшую Снегурочку. Огромную куклу она видела в витрине магазина игрушек.
Утром 1 января на лестничной площадке Маша и ее соседи нашли огромную облезлую и замызганную ростовую куклу-Снегурочку из новогоднего детского городка. Это Леха и Сережка из соседнего подъезда решили подшутить над Лехиной теткой, которая жила в соседней с Машей квартире. Но возразить было нечего: Снегурочка стояла как раз на Машином коврике…
На следующий Новый год Маша заказала котика. На всякий случай заранее. С котиком уже ничего нельзя было перепутать.
31 декабря учительница Маши подарила каждому ученику по маленькому брелочку с игрушечным пластмассовым зверьком. Маше достался котик…
Уже немного повзрослев, Маша попытала счастья еще раз. Теперь она была уже практичной юной леди и попросила у Деда Мороза красные сапоги. Семья их жила небогато, маме приходилось разрываться на двух работах, чтобы прокормить Машу, так что полезные подарки были нужнее приятных.
Перед тем, как из древнего телека раздался бой курантов, Машина мама гордо вытащила затертый пакет и заявила:
– Поздравляю тебя, доченька! Смотри, какие сапожки! Купила на распродаже минус девяносто!
Маша примерила сапоги и поняла, почему «-90%». Свою ошибку она тоже поняла. Следовало указать, что сапоги должны быть если не красивыми, то хотя бы не совсем уродскими.
Больше она у Деда Мороза ничего не просила. И вообще ничего не просила. Она поступила на бюджет, устроилась на работу и подарила сама себе живого кота, сапоги и статуэтку в виде Снегурочки. И все шло хорошо, пока бабки из их бухгалтерии не начали пилить Машу за то, что она не задумывается о личной жизни.
– Тебе, Машок, – говорили они, – впору у Деда Мороза жениха просить! Принца на белом коне!
– Это почему же?
– А тебе сколько лет? Двадцать пять? Во-во, до тридцати всего ничего, будешь неликвидом, никому не нужной!
Маша пожала плечами.
– Я хочу делать карьеру, – сказала она.
– Карьера женского счастья не заменит! – отрезали бабки. – А часики-то тикают!
Перед самым Новым годом Маша открыла шампанское. Налила себе и маме. А потом вынула заветную фигурную бутылку, потерла ее и сказала:
– Дедушка Мороз, а подари мне принца!
Из бутылки ничего даже не пискнуло. Зато в дверь раздался звонок. Мама подхватилась и побежала открывать в полной уверенности, что это соседка.
Но за дверью стоял большой бородатый дядя в красном халате.
– Слушаю и повинуюсь, владычица, – произнес он, кланяясь. – Наконец-то ты вспомнила о своем покорном рабе!
– Ага, – ответила Маша. – О слонике, котике и кукле!
– Каком слонике? – не понял тот. – Ты не просила у меня слоника, о владычица, иначе я пригнал бы тебе лучшего, белейшего и добрейшего из слонов!
И тут Маша припомнила, что всякий раз она забывала потереть бутылку. Достать доставала. Наклонялась к горлышку. Шептала туда что-то. А Дед Мороз-то из бутылки давно улетел!
– Так, значит, это были не твои подарки? – воскликнула она. – Вот и хорошо! А теперь можно все-таки принца? Не волнуйся, мне не насовсем, только чтобы бабки отстали…

***
Дед Мороз ответственно перебирал всех принцев, пригодных на роль временного жениха. Маша запросила что-нибудь представительное: высокого, с длинными черными волосами и широкими плечами, а также со шпагой или хотя бы алебардой. Про себя Маша представляла, как ее принц шуганет алебардой бабок из бухгалтерии, и посмеивалась. Белого коня она, однако, отвергла из опасений, что его напугают бабки. Когда старшие Машины коллеги собирались в боевой отряд, их мощь была поистине непобедимой. К счастью для возможных противников, бабок интересовала почти исключительно еда, и из каждого угла бухгалтерии так и шелестело: «рецепты, рецепты, рецепты»… Машу бы это устраивало, если бы в «почти» не входила ее личная жизнь!
– Прекрасный принц, – предложил Дед Мороз. – Локация: королевский дворец. Род занятий: танцует с Золушкой.
Принц, приосанившись, возник у Машина кресла, сверкая шпагой и короной.
– Стоп, – перебила Маша. – Вот этот дурак, который не мог даже узнать свою невесту и гонялся за ней с башмаком? Нет, мне, пожалуйста, кого-то поумнее!
– Смелый принц, – продолжал Дед Мороз. – Локация: заколдованный лес. Род занятий: поиск Спящей красавицы.
Принц, горделиво подбоченясь и сияя мечом и алмазной пряжкой на берете, возник с другой стороны кресла.
– Этот моральный урод, который сделал своей красавице семерых детей, прежде чем поцеловать и разбудить? К черту его!
За секунду до исчезновения на лице принца возникло выражение обиды. Он, похоже, так и не понял, почему Маша его отвергла.
– Королевич, – перебирал дальше Дед Мороз. – Локация: королевский лес. Род занятий: обнаружение Белоснежки.
Королевич, кокетливо накручивая длинный локон на эфес рапиры, щелкнул каблуками сапог.
– Этот педонекрофил? – изумилась Маша.
– Король пойдет? – уточнил Дед Мороз. – Дроздобород. Локация: королевство. Род занятий: король, сватовство к капризной принцессе…
– Вот этот козел, который женился обманом и мелочно тиранил молодую жену, – фыркнула Маша. Дроздобород даже рот раскрыл, видимо, желая оправдаться, но по мановению руки Деда Мороза исчез и он.
– Принц Воронья, – вызвал из небытия следующего кандидата Дед Мороз. – Локация: далекое темное будущее. Род занятий: маньяк, убийца, кровожадный монстр…
– Жене изменял?
– Нет.
– Девушек обманывал?
– Тоже нет.
– Так, – решила Маша. – Этого заверните, пожалуйста, а теперь мне ведро попкорна, принцу – ведро водки и всех обратно! И бабок, бабок сюда, всех до единой! Маньяк-убийца – это именно то, что нужно мне для наиболее комфортного существования в рабочем коллективе!

1. При разговоре, слушая собеседника и отвечая ему, смотрите не под ноги и не по сторонам, а в направлении лица собеседника. Прямо в глаза не обязательно, достаточно глядеть в область носа-губ-подбородка. Не расфокусируйте взгляд и не рассматривайте предметы за спиной собеседника! Люди нервно реагируют на "взгляд сквозь", который при этом получается.

 

2. Слушая собеседника, время от времени кивайте, покачивайте головой, приговаривайте: "Угу... Ооо! Ааа... Эээ... Да ну!" - и тому подобное. Так создаётся необходимый людям контакт.

 

3. Когда вы чувствуете тепло и симпатию к собеседнику, улыбайтесь не только внутри себя, но иногда и лицом.

 

4. Носите на себе несколько (одно-два-три, не больше) ярких и необычных украшений или элементов одежды. Внимание собеседника будет постоянно сбиваться ни них, это немного уравняет ваши позиции в разговоре.

 

5. Когда вы не узнаёте собеседника, который, судя по всему, вас знает, говорите нейтральными фразами, не упоминая имени и обходя разговоры о прошлых событиях. Всё, что вам важно знать в этой беседе, собеседник скажет сам. В крайнем случае, сокрушённо жалуйтесь на усталость и хронически плохую память. Таким образом, люди могут полгода-год не догадываться, что вы их не узнаёте, а за это время вы их уже запомните.

 

6. Когда вас спрашивают: "Как дела?" - ни в коем случае не говорите о том, что вас действительно сейчас заботит и интересует. Люди от этого только теряются, пугаются и расстраиваются. Надо ответить: "Всё в порядке (нормально, ничего, более-менее)", - и добавить одну-две фразы о текущей бытовой рутине.

 

7. Собирайте коллекцию занятных, но эмоционально нейтральных баек из своей жизни и из рассказов знакомых. Когда в разговоре повисает неприятная пауза или когда от вас ждут рассказа о жизни, байка в тему идеально подходит.

 

8. Когда вы устали от разговора, не говорите об этом собеседнику. Люди обычно расстраиваются, когда от них устали. Вместо этого сошлитесь на необходимость срочно заняться важным делом, выразите удовольствие от беседы и с видимым сожалением распрощайтесь.

© Психология фондю

 

Добавляйте свои варианты

Различные мероприятия по случаю Хэллоуина проходят с сентября по октябрь. Раньше праздник чаще всего отмечали в Америке и Европе, но в процессе смешивания культур Запада и Востока, он появился и в Японии.

Каждый год в барах, кафе и ресторанах Страны восходящего солнца проходят всевозможные мероприятия, посвященные данной тематике. Конечно же, не обходится и без традиционных фонарей из тыкв, которым специально вырезают зловещие рожицы.

В Японии, как и в России, праздник только начинает приживаться и в основном участниками торжеств становятся подростки и молодые люди. Здесь нельзя не отметить, что японцы с восторгом относятся ко всему новому и готовы перенимать любые традиции, если им это действительно интересно. Появились тут даже тематические магазинчики, где можно в канун праздника приобрести особые сладости, костюмы на маскарад, ужасающие декорации и многое другое.

В токийском Диснейленде уже 14 лет проводят мероприятия, которые посвящены празднику нечисти. Территорию парка украшают тыквами, а стандартных диснеевских героев переодевают в соответствующие событию костюмы.

А вот самое известное шествие по случаю Хэллоуина проходит в городе Кавасаки. Ежегодно оно собирает более трех тысяч участников. Молодежь съезжается со всей страны, постоянно удивляя публику нестандартными нарядами.

Праздник пока не столь популярен, как традиционные для этих мест торжества, вроде фестиваля цветения сакуры, но все впереди. Уже сейчас можно наблюдать, как художественные приемы постепенно адаптируют под реалии Японии, а люди привыкают к Хэллоуину и становятся активными участниками торжеств. Кстати, японский национальный праздник О-бон очень похож на Хэллоуин.

В Стране восходящего солнца уже появились собственные традиции. Например, молодежь часто организует в этот день исторические пьесы на тематику, связанную с праздником. Представления выглядят очень интересно и способны завораживать, благодаря удивительно красивым костюмам главных героев и не менее ярким декорациям.

Японцы знают толк в художественном оформлении, не зря ведь именно здесь проходит огромное количество модных показов. Также в этой стране зародился косплей (создание образа персонажа из кино/сериала/видеоигр/мультфильма/комикса и любого другого произведения). Если вам доведется побывать на Хэллоуин в Японии, вы никогда не забудете эту атмосферу!

 

источник

 

К слову о страшилках. Японские фильмы ужасов - это самый трэш! Это и так было известно, но самое-самое, что мне попалось, это "Страшная кара богов (Страшная воля богов)". Фильм основан на детских играх, крови там нет вообще, ее изображают красные шарики, но впечатление от фильма просто нереально жуткое! Испытания на грани жизни и смерти, выиграй - или умрешь, это для крепких духом. Так что если вы хотите на Хэллоуин посмотреть ужастик, то это то самое. Вот описание фильма с сайта:

Сюн Такахата тяготится своей заурядной жизнью, пока однажды в его классе не начинают происходить странные вещи. Школьникам являются загадочные игрушки во главе с куклой Дарума — божеством, приносящим счастье. Загадочные посетители призывают ребят принять участие в играх, цена которым — жизнь. Они подбадривают сомневающихся, рисуя радужные перспективы. Однако в случае отказа от участия им грозит немедленная смерть...

смотреть