Иногда ужасно тяжело быть самим собой4 читателя тэги

Автор Юлия Пирумова

Когда в жизни настанет полная хня от вторгающихся в твои границы людей и токсичных отношений, ты оглядишься по сторонам в поисках выхода.

Куда бы сбежать?

И действительно какое-то время удаётся бегать. Ужимать границы. Переваривать токсичность. Делать вид, что все нормально. Быть в этом совершенно несчастным.

Или, кстати, можно удариться в другую крайность и выжечь все пространство вокруг яростью. Послать всех нахер и остаться в гордом одиночестве.

А потом внезапно кажется, что выход нашёлся. Он расположен под табличкой "психотерапевт".

Идёшь к нему. Типа научите как жить так, чтобы царство Нарнии наступило. Чтобы вокруг остались только люди-братья, остальные исчезли по мановению палочки. Первоначально идея хорошей жизни, готовая воплотиться посредством психолога, действительно напоминает волшебную трансформацию. Вот было трудно и токсично, а потом внезапно станет легко и тепло. Нарния существует, вещает примитивный разум. Стоит только узнать секрет и пространство вокруг измениться. Трансерфинг реальности в твоих руках...

А потом начинается ещё большая хня, о которой, кстати, все вменяемые психологи предупреждают. Для того, чтобы избавиться от токсичных связей, вообще-то придётся распознавать много чего, включая, например, тошноту. Чтобы отторгнуть то, что невозможно переваривать, в тело и психику вернётся чувство отвращения. Иногда даже вполне и буквально физического. Ну и ещё много-много чувств вторгнется в тебя. Злость, даже ярость, стыд, вина, горечь. Иногда порознь, иногда одновременно. Тех, которые раньше ты научился не замечать, подавлять и отщеплять. А теперь чувствительность вернётся. Ну то есть, чтобы выбирать и не выбирать другого способа, как опираться на то, что реально чувствуешь - нет. А переносить эту вдруг навалившуюся чувствительность не всегда легко, приятно и просто...

Но главная засада впереди. Вот тебе кажется, что чудо уже близко. Скоро все эти люди, которые неприятны и вообще мешают жить, рассосутся, стоит только понять, что к ним на самом деле чувствуешь. Но нет, блин! Навалится тревога, что теперь придётся ещё и реально отвергать их. То есть из довольно приятного зайки превратиться в жестокую скотину. Нужно будет что-то конкретно делать. Выяснять отношения. Говорить, что не нравится. Заявлять о потребностях. Или просто посылать ненужных. Это вообще-то сомнительное удовольствие...

И вот пришёл ты к психологу и ждёшь, что с этой самой терапией жизнь облегчится, но нифига. С выбором самого себя увеличивается эмоциональная и психологическая нагрузка. Как только решаешь быть на своей стороне неизбежно выходишь из зоны комфорта. Вынужден нести риски в виде тревоги, вины, всплесков стыда за то, что ты какой-то не такой. В общем, плата за свободу и взрослость существует. И все определяется готовностью выдерживать совершенно закономерные переживания, сопровождающие процесс выкристаллизовывания Я. То есть увеличивающейся в терапии устойчивостью. Все остальные лёгкие способы "почистить и починить" жизнь - фантазии...

Валерьяница

Есть женщины, подобные Рапунцель. Их жизнь сложилась так, что свою радость, молодость, красоту, домовитость или лёгкость – все свои «ресурсы», как сейчас принято говорить, они отдают одному единственному человеку – своей матери.

Совершенно разные, но в чём-то похожие истории, суть которых неизменна: женщина заточена в башне из одиночества, страхов, тоски, апатии, вины или стыда, её внутренний диалог с Матерью, Великой и Ужасной, никогда не заканчивается.

Рядом с такими женщинами время словно бы останавливается, но не в сладкой изнеженной дрёме итальянской сиесты, а в тихой кладбищенской отдалённости – отделённости от мира. Такие женщины всегда одиноки: даже если рядом есть мужчина, он слишком опустошён, депрессивен или зависим, чтобы смочь противостоять этому не существованию.

Не существованию, в котором под коконом стыда, вины и страха туго сжатая пружина, раскрутить которую, равнозначно решению Рапунцель всё-таки предать мать и впустить в свою Башню (жизнь, сердце, душу) мужчину. Доверится ему и уйти. Не за ним и для него, а от матери и из Башни.

doktorsha

Они сказали - будь леди. Твоя юбка слишком короткая. Твоя юбка слишком длинная. Брюки слишком обтягивающие. Не показывай так много кожи. Не показывай бедра. Не показывай грудь. Не показывай живот. Не показывай зону декольте. Не показывай нижнее белье. Не показывай плечи. Прикройся. Оставь что-то воображению. Одевайся скромно. Не будь соблазняющей. Мужчины не могут контролировать себя. У мужчин есть потребности. Ты выглядишь синим чулком. Раскрепостись. Покажи немного кожи. Выгляди сексуально. Выгляди привлекательно. Не будь такой провоцирующей. Ты будто сама просишь этого. Носи чёрное. Носи каблуки. Ты слишком разодета. Ты плохо одета. Не надевай эти спортивные штаны: ты выглядишь, как будто забила на себя.

Они сказали - будь леди. Не будь слишком полной. Не будь слишком худой. Не будь большой. Не будь маленькой. Ешь с аппетитом. Похудей. Перестань столько есть. Не ешь так быстро. Закажи салат. Не ешь углеводы. Не ешь десерт. Тебе надо сбросить вес. Влезь в это платье. Сиди на диете. Следи за тем, что ты ешь. Ешь сельдерей. Жуй жвачку. Пей много воды. Тебе нужно влезть в эти джинсы. Боже, ты похожа на скелет. Почему ты не ешь? Ты выглядишь истощенной. Ты выглядишь больной. Съешь бургер. Мужчинам нравится, когда у женщины есть мясо на костях. Будь маленькой. Будь лёгкой. Будь небольшой. Будь изящной. Будь женственной. Носи размер 0. Носи размер "x0". Будь ничем. Будь ещё меньше, чем ничто.

Они сказали - будь леди. Удаляй волосы с тела. Брей ноги. Брей подмышки. Депилируй зону бикини. Удаляй волосы с лица. Удаляй волосы с рук. Выщипывай брови. Избавься от усов. Осветли то. Отбели это. Кожа должна быть светлее. Кожа должна быть загорелой. Удаляй шрамы. Прячь растяжки. Напряги мышцы живота. Накачай губы. Разгладь морщины ботоксом. Сделай подтяжку лица. Втяни живот. Бёдра должны быть тоньше. Голени должны быть в тонусе. Грудь не должна висеть. Выгляди естественно. Будь собой. Будь искренней. Будь уверенной в себе. Ты слишком стараешься. Ты переборщила. Мужчинам не нравятся женщины, которые слишком сильно стараются.

Они сказали - будь леди. Наноси макияж. Сделай свое лицо безупречным. Маскируй недостатки. Контурируй нос. Подчеркни скулы. Подведи глаза. Подрисуй брови. Удлини ресницы. Накрась губы. Пудра, румяна, бронзатор, хайлайтер. Твои волосы слишком короткие. Твои волосы слишком длинные. Концы секутся. Сделай мелирование. Уже видно корни. Крась волосы. Нет, не в синий, это выглядит ненатурально. Ты седеешь. Ты выглядишь старой. Выгляди моложе. Выгляди юной. Выгляди человеком без возраста. Не старей. Женщины не стареют. Старость - это уродливо. Мужчины не любят уродливых.

Они сказали - будь леди. Береги свою честь. Будь чистой. Будь девственной. Не говори про секс. Не флиртуй. Не будь шалавой. Не будь шлюхой. Не спи с кем попало. Не теряй достоинства. Не спи с большим количеством мужчин. Не иди по рукам. Мужчины не любят потаскух. Не будь скромницей. Не будь такой напряжённой. Веселись. Больше улыбайся. Радуй мужчин. Будь опытной. Будь сексуальной. Будь невинной. Будь распущенной. Будь девственницей. Будь секси. Будь классной. Не будь такой, как другие девушки.

Они сказали - будь леди. Не говори так громко. Не говори так много. Не перехватывай внимание. Не сиди так. Не стой так. Не напирай. Почему ты такая грустная? Не будь сукой. Не будь такой властной. Не будь настойчивой. Не драматизируй. Не будь такой эмоциональной. Не плачь. Не кричи. Не ругайся. Будь пассивной. Будь послушной. Терпи боль. Будь приятной. Не жалуйся. Не уступай слишком быстро. Повышай его самооценку. Пусть он упадет к твоим ногам. Мужчины всегда хотят того, чего у них нет. Не дари себя. Пусть он поборется за это. Мужчины - это охотники. Гладь его одежду. Готовь ему еду. Делай его счастливым. Это женская работа. Когда-нибудь ты станешь хорошей женой. Возьми его фамилию. Роди ему детей. Не хочешь детей? Захочешь. Когда-нибудь ты обязательно передумаешь.

Они сказали - будь леди. Не допускай, чтобы тебя изнасиловали. Защищай себя. Не пей много. Не ходи одна. Не ходи никуда поздно вечером. Не одевайся так. Не показывай слишком много тела. Не напивайся. Не выпускай бокал из рук. Ходи с кем-то вместе. Ходи по хорошо освещённым местам. Живи в безопасных районах. Говори кому-нибудь, куда идешь. Носи перцовый баллончик. Купи свисток. Зажми ключи между пальцами. Запишись на курс самообороны. Проверяй багажник. Запирай двери. Не ходи никуда одна. Не смотри в глаза. Не взмахивай ресницами. Не выгляди легкодоступной. Не привлекай внимания. Не работай допоздна. Не реагируй на грязные шутки. Не улыбайся незнакомцам. Не выходи на улицу ночью. Никому не доверяй. Не говори да. Не говори нет.

Они сказали - будь леди.

Авторы: Robin Clark и Ellen Henry, перевод: Екатерина Сигитова.

Автор Андрей Рыжов

К чему приводит обязанность заботиться о другом?

Мужчин часто воспитывают так, что они ДОЛЖНЫ заботиться о женщинах. Мамы часто считают, что они ДОЛЖНЫ заботиться о детях. Нас всех часто учат, что мы ДОЛЖНЫ думать о других.

Искренняя забота о другом - это прекрасно. А какие последствия заботы из обязанности?

Если я считаю себя обязанным заботиться о другом, то

- Я теряю границу между собой и другим.

- Я фокусирую внимание на другом и перестаю чувствовать себя.

- Я начинаю навязывать другому свои представления о жизни.

- Я пытаюсь дать то, что другому не нужно

- Я начинаю злиться на того, о ком забочусь.

- Я устаю от ответственности и пытаюсь отдалиться.

- Я ощущаю недостаток заботы обо мне.

- Я чувствую себя виноватым из-за недовольства другого.

- Я предполагаю, что другой позаботится обо мне.

- Я жду вознаграждение за свою заботу.

- Я не даю другому возможности самому позаботиться о себе.

Автор Вероника Хлебова

Чувства и неловкость

На приеме у стоматолога врач объявил, что придется удалять 2 зуба. Потеря одного зуба была для меня вполне ожидаемой, а вот второго зуба – совершенно неожиданной.

Доктора своего я уважаю и не сомневаюсь в его профессионализме. Но вот неожиданность этого известия оглушила меня. Подготовиться я не успела.

Я почувствовала подкативший к горлу комок и предупредила: «Сейчас заплачу!»

Доктора (а мой доктор пригласил второго врача для консилиума) смутились. И рассказали мне, что еще никто от такой новости у них не плакал.

Я, не обращая внимания на их возражения, всплакнула. Потому что хотела пережить свою маленькую потерю. А именно: переживание боли и последующих неудобств. И, более всего, внезапность, неожиданность предстоящего.

… Встречаться с открытым проживанием чувств все еще непривычно.

Я тоже когда-то не знала, куда себя деть, когда встречалась с горем другого человека.

Даже когда уже начинала работать терапевтом.

Появлялось ощущение неловкости, и даже смутной вины. Хотя я и понимала, что моей вины нет, но все же переживала что-то иррациональное.

И совершенно не знала, как можно разделять чувства. Казалось, что их лучше замять.

Тогда я начинала уходить в их анализ, и мало могла просто присутствовать в момент переживания чувств…

…Как-то дочка сказала мне, что ее раздражает моя неряшливость. Ну… есть у меня некоторое качество, что можно счесть рассеянностью. Можно счесть увлеченностью, когда забываешь о мелочах. Можно счесть неряшливостью. Смотря откуда посмотреть).

Так вот. Я расстроилась. Она начала переживать: «Зачем я тебе это сказала? Больше никогда не буду говорить то, что я думаю».

Тут уже я почувствовала неловкость, потому что хотела узнать, почему она раздражена.

- Послушай, я рада, что ты поделилась. Но все же дай мне мое право на расстройство. Это же нормально - расстраиваться, если кто-то на тебя раздражен? Тем более близкий человек?

Побыв в своем расстройстве, я согласилась с тем, что моей дочери во мне что-то не нравится. И, похоже, нужно признать наши различия. Мне стало легче. И дочка моя согласилась с моим правом на расстройство. По такому поводу.

...Когда у меня появилась новая помощница по хозяйству, мне было очень тяжело. Вот попробуйте пофантазировать, почему.

Она оказалась слишком зациклена на том, чтобы все сделать правильно. Переспросила меня десятки раз, уточняла и перепроверяла. При этом не могла принимать элементарные решения, вроде того, как постирать белье в машинке.

В конце концов я взорвалась. Какого черта? Ради чего я вас нанимала? Чтобы руководить вами? Вы мне нужны для того, чтобы разгрузить меня!

Бедная женщина так боялась совершить ошибку, и , вероятно, боялась, что я буду ругаться, что реально задолбала меня требованием контроля с моей стороны.

Скорее всего, она боялась недовольства или гнева из-за ошибки.

Мы ищем правильный вариант, контролируем и подстраховываемся… Вместо того чтобы один раз пережить ошибку, и злость другого… А злость - это же естественная реакция на то, что что-то пошло не так.

Встречаться с чувствами все еще непривычно. Такая встреча может казаться неловкой, затратной, может вызывать вину, или жалость, с которой непонятно что делать. Может вызвать ответные чувства злости, сострадания и уязвимости.

Я ничего не делаю с чувствами. Я просто переживаю их и даю другому человеку возможность их пережить. Если, конечно, они имеют отношение ко мне (не к проекции), или к тому, что происходит в реальности.

Поэтому у меня в жизни так много близости и так много ценного нового опыта, на который я могу опереться.

Автор Денис Андрющенко

Всякая жалоба скрывает за собой агрессию, т.е. стремление добиться удовлетворения. Жалоба - форма пассивной агрессии. Жалобы на самого себя - пассивная аутоагрессия. Терапевтическая работа с жалобами - переформулировать их в требования и выразить их, причём целостно не только слова, но и невербальное поведение. Требования не обязательно должны всегда быть удовлетворены. Однако будучи прямо выраженными они создают возможность контакта может быть с тем, кому они направленны, а может с кем то другим.

Автор Андрей Рыжов

Я встречался со случаями, когда в парных отношениях женщина обращается к мужчине с упрёком: "Ты меня не чувствуешь".

Поскольку в этой фразе нет ни сформулированной просьбы, ни упоминания потребности, которую женщина не может удовлетворить, мужчине крайне сложно бывает понять, что от него хотят.

Мужчина начинает об этом думать, совсем теряя чувствительность. Он может пытаться что-то прояснить, либо угадать желание женщины, либо даже её почувствовать по заказу. У чувствительного мужчины возникает чувство вины и желание исправиться либо защищаться. Когда упрёк часто повторяется, мужчина устаёт от постоянного попадания в ступор, поэтому сильно злится в ответ и начинает предъявлять свои претензии либо избегает общения.

Чтобы как-то объяснить себе происходящее, мужчина начинает всё списывать на женскую природу или называет поведение женщины манипуляцией.

Что же мешает женщине дать прямое послание мужчине? Что может стоять за её обращением: "Ты меня не чувствуешь"?

• Она не понимает свои чувства и свои желания. Послание мужчине: Скажи мне, что я хочу.

• Она не может говорить о своих желаниях. Послание мужчине: Угадай, что я хочу.

• Она не умеет просить другого делать что-то для неё. Послание мужчине: Сделай для меня, что я хочу.

• Ей не хватает эмоциональной поддержки от мужчины. Послание мужчине: Мне нужно, чтобы ты побыл со мной и послушал меня.

• Ей сложно выдерживать чувства и желания мужчины. Послание мужчине: У нас должны быть одинаковые желания.

• Ей сложно жаловаться. Послание мужчине: Я хочу, чтобы ты понял, как мне плохо

• Она не хочет дальнейших отношений, но не может об этом сказать. Послание мужчине: Уходи.

Это лишь примеры. А в жизни, конечно, всё сложнее и еще более запутанно

Автор Илья Латыпов

Три урока близости

Близость — это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми — только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами

Кто-то жалуется, что «быт заел» или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера — или самого себя при помощи пресловутого «дело не в тебе, дело во мне». Кто-то вспоминает о том, что «любовь живет три года». Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки — и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений.

Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь — они нежно и трепетно относятся друг к другу.

Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество.

Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения?

Для начала они учат тому, что такое близость. Близость — это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями — и свободы их выражения в отношениях.

Урок первый. Дистанция может быть разной

Близость расположена между двумя крайними полюсами — слияние и отчуждение. В слиянии у меня могут быть волнующие переживания тепла и безопасности, но я теряю контакт со своими чувствами, потому что «я — это ты, ты — это я».

Во имя этой иллюзии полного единства в жертву приносится все, что может ее нарушить, — наши потребности или эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. Конечным итогом слияния является скука и утрата свободы.

Отчуждение, другой полюс, — это сохранение ощущения свободы своего «Я», но... при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком. Мы поддерживаем поверхностные контакты, а если возникает риск сильно погрузиться в чувства — сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу. Мы не умеем сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается.

Близость — это своего рода танец между двумя полюсами, способность регулировать дистанцию.

Бывает, что хочется прижаться друг к другу и забыть о том, что мы разные. Или долго-долго идти, взявшись за руки.

Но бывает и так, что хочешь быть один, наедине с собой, и тогда отпускаешь руку и на какое-то время отдаляешься. Признание этой пульсации, этой смены дистанции, — важное условие близких отношений.

Это нормально и естественно — иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, если стремишься абсолютно все разделять с другим — или же когда разделять совершенно нечего.

Урок второй. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился

Еще один важнейший урок близости — отказ от попыток изменить партнера. Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим. Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение — но неуважением является как раз требование «стань другим, стань лучше, стань как я».

Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), — мы не сможем принять другого. Всякая война с другим — это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя.

Урок третий. Чужие чувства всегда ценны

Еще близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. «Не переживай из-за пустяков», «это ерунда», «чего ты истеришь», «надо быть спокойным» и прочее, и прочее — мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства. Но если близкий человек переживает — значит, для него это не пустяк. Поопытка отрицать его чувства — верный шаг в сторону распада отношений.

Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций. Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности. Но привязанность — это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений.

Главный вопрос привязанности: ты со мной?

Даже когда ты злишься на меня — ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску — или мою радость? Будешь рядом или сбежишь — в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным?

Если мы близки, то что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях. Да, мы можем злиться друг на друга — но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе.

Что для этого нужно? Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком — это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой. Наши отношения с другими — отражение того, что происходит внутри нас самих.