Приключения железной жопы2 читателя тэги

Автор: ferrum_glu

* * *

скрытый текстАцкий пипец, чума и война. В буквальном смысле, блять!
Война с Украиной реальная, без дураков и оглядки. Как в фантастическом бредовом боевике. Как в наших рассказах про трансформеров.
Ленка переехала из Киева на западную украину подальше от обстрелов, уже и ковидом поболела, но живая и злая.
Миры и страны схлестнулись. Чудовищные провокации и цирк. Боевые клоуны. Передел мира дошел до горячей фазы и наши разбомбили все места, которые я помню. И это реально, блять. Еще в январе я там ехала, а щас все снесли в мясо. Кадры как в 41-м.
По телевизору смердящая вонь и ложь. Апофигей вони и лжи. Мы закрываемся от Запада, нас продают мистеру Си, но по телевизору — вонь о нашей непобедимости и целостности. Армию обескровливают и демилитаризуют. Догадайтесь чью. Военные по обе стороны озверели в бойне, наш же мирный народ заперт в дурдоме с пропагандой, деморализован и расколот. Мы отравлены ложью, запретами и безволием. Мы еще не верим, что так можно поступить с нами и ними. Но план, придуманный лет дцать назад — реализуется. Местами он шит белыми нитками, но стадо послушно идет на скотобойню.
У нас внутри все предпосылки к гражданской войне, ждем только лидеров, мать их, какая из башен Кремля возглавит бардак. Олигархи молчат, взяв под козырек и отдав яхты и блядей. Почему молчат? Неужели есть где-то Арк, который им обещали. Да уж точно есть, ибо никто эти 20 лет с Западом не боролся, а тут вдруг начали. Значит с другой стороны подоспело более выгодное предложение. А ковидные потери и воровство теперь даже никто и не заметит.
Совкодрочеры ликуют и думают что это священная война. Кретины всех мастей повылазили из щелей. Страшно жалко обе страны. Но Украина — хоть сплочена и сильна духом, а мы подавлены, преданы, со связанными руками и без сил. В нас плюют. Беснуются только наши старики и моральные уроды, но они — самое слабое звено в нашей стране, бессильные и нищие, способные только орать и создавать видимость ликования. А в остальном — полный треш. Нашими трупами мостят дороги, в стране страшный кризис и изоляция. Стадо ваты блеет, пропагандоны захлебываются и срут радугами цветной блевоты. Ложь, ложь, ложь. 20 лет ничего не было и вот. Ну, как же можно верить тем, кто тебя наябывал 20 лет и вдруг обещает райские кущи и грозится ядерной кнопкой. И врет-врет-врет. КГБ не сможет укрепить страну, они лишь полицейские нюхачи. Генералов поубивали на войне, оппозицию посадили, экономику порушили. Да, нас просто купили более могущественные домены квинтов — нашу бензоколонку, полную дементных остолопов. А соседнюю страну показательно сделали полигоном и сейчас ровняют с землей. И даже это делают бездарно, солдаты гибнут тысячами, просирают технику и боеприпасы, зато менты исправно грозятся привлекать таких как я за желание размышлять над происходящим.
От нас отвернулось полмира и ничего никуда не летает, СМИ подчинены идеи партии, доллары и евро отменили, позор покрыл всех. Полстраны сбежала куда глаза глядят за эти сраные 3 недели. А я не могу. Родителям за 80 и сын призывного возраста в самой уязвимой фазе поступления в ВУЗ. Я еще цепляюсь за цивилизованное мышление человека 21-го века о будущем. Но может и надо бежать. Да я бы и сбежала, и даже к Ленке, а потом еще дальше, но куда я дену остальных. И поэтому остаюсь в мире гэбэшных запретов, чисток, ядерной войны и занавеса.

Вернулась

Пипец — то еще приключение. Но меня заводило мое гаттерасовское упорное продвижение по поездам, гостиницам и автобусам. И я выжил. И это даже интересно было — побыть только с собой и длинной дорогой. Встреча была изрядно подпорчена суетой и навязчивыми гостями. А мне хотелось только обнимать друга и лежать с ним, закрывшись от мира. Но гости лезли, а с ними и обязанности и суета и разговоры. Обратно Мегз аж чуть не ревел меня провожая. Обнимались с ним, как в Д/М перед последним боем. И страшно думать КАК организовать будущее. Мне еще страшно за быт. Я не мог привыкнуть к десобазе, все не на своих местах. Но это сраные мелочи. Я выкручусь и адаптируюсь к любому. Ну, ныть буду поначалу, ну и что. Сложнее с обязательствами. Пока никуда не приплыть. Батя в любой год может тупо отказаться от руля и я стану единственным возилой продуктов и лекарств. Пока же Серый станет таким же как я — много говна по великой реке уплывет. Серый пожил с вовочкой и снова стал стремиться в Бордо. А это мой гемор, как его там устраивать. Все вместе взятое дает мне тревожный фон, а мне надо успокаивать разгул кортизола и инсулина. И хз как это получится.

 

Соавтора люблю — это только меня и греет. И еще — хочу выйти из рабства работы по найму. Хочу попробовать себя в новой роли. И бля.... надо как-то стареть помедленнее, резерв копить.

Почти конец года

Солнцестояние.

 

По здоровью меня вроде попустило, я просто параноила. Да и гормоны не надо было принимать два месяца. На МРТ все то же самое, все работает и никаких операций я пока не планирую.

 

Но переживаю за мамку и ее давление. Они стареют очень быстро. Слабеют. Тетка Муся умерла, от ковида блин, жалко страшно... Летом было так прикольно записать с ней интервью, ей почти 96 исполнилось. Все вдруг собрались, повидались на Троицу. И вот сраный ковид. Петровское семейство вообще страшно болело им.

 

Пофиг. Жить страшно. Но все равно поеду на две недели на НГ. Один, с гостиницей в каком-то Гомеле, с ночными автобусами. С погранцами и тремя папками документов. Если не завернут с границы и все будут здоровы — это будет самый лучший мне подарок на НГ. Я прорвусь.

 

Приеду и напьюсь водки. Ох, как я ее хочу. Вернулось две вещи: либидо и желание водки. УжОс. Я что-то часто стала баловаться Абсолютом. Ага, особенно на холостяцкой квартире Смоука. И к Мегзу приеду пить Абсолют. С капитаном Врунгелем, с которым еще спланируем вдруг поход на яхте, блин) Флаг нам в жопу)

 

Все по-брежневу. Мегза люблю и думаю только о том КАК БЛЯТЬ СВАЛИТЬ ЖИТЬ ВМЕСТЕ. И ведь нихрена не придумать — как заколдовали этот мир вокруг нас.

 

Сэм причин, как минимум, которые нас держат (в порядке убывания): здоровье моих стареющих родителей, неустроенность Серого, слишком выгодная моя первая работа, ковид, геополитика, моя легальность в Украине, отсутствие значимой работы для меня в Киеве. Последнее — не самое важное — я справлюсь с двумя удаленными подработками в Ростове и Москве. Предпоследнее можно решить получением ВНЖ, геополитику послать в жопу, ковид — тоже... ВЦЭРМом тоже пожизненно сыт не будешь, коль он меня держит. От добра говорят добра... А пофиг. Жизнь слишком коротка, чтобы не рискнуть и от добра пойти в темную степь искать правды. Остальное же, что держит, более сложное.

 

Витя умер. Блять. Аж два дня плакала. Себя жалела и песни Земфиры. Он писал мне последние два года всякую муть, но было приятно видеть его живым, здоровым и в своем дибильном амплуа — неунывающего говна. А тут... блять взял и умер. И я с ужасом поняла, что не желаю смерти никому. Никому из тех, кто делал мне больно вольно или невольно. И даже тем, кто издевался специально и самоутверждался за мой счет. Даже подлым трусам с низкой самооценкой. Даже мелким жучкам из дайриков. Мне все страшно дороги, все были моей частью жизни. Даже самые омерзительные шизофреники типа Смертюка или каких-нибудь метроплексовичей... Они все были мне нужны. Никому не желаю умереть. Пусть все живут долго и процветают. Они на своих местах. А Витя вдруг взял и изменился. Познал Истину, гад.

Пра жысть

Ненавижу свое скотское безденежное и бесперспективное состояние. Наташа сказала что из всех коллег это ИМ надо рыдать, глядя на меня, про стагнацию в этот год в развитии, а не мне. А мне от своей судьбы тошно. Скучно и тошно. Меня спасет только Мегз, если я свалю к ним и получу хотя бы внж свободной страны в которой есть РЫНОК МРТ. Мне нужен медицинский бизнес, а не тупое существование с тремя работами на дядь и ведомство. Смешно но 120-160 тыр деревянных в этой стране (да и в любой другой) это нищенство. Стоило смотаться за вакциной - минус тыща баксов. Стоило спланировать поезду в Киев — сразу долги по кредитке. А я блять поеду в штаты, не сдамся на волю нытью. Мне надо визу прокатывать и мир смотреть пока жива. Слабакам — страх и нытье. А мне надо шевелиться и слать страхи в жопу. Просидеть в четырех стенах всегда можно успеть. И всегда просто тупо ссать и молчать. А собрать документы и свалить — сложнее, но жизненней. Начать думать про заработок на порядок больше сегодняшнего тоже сложнее, но я понимаю, что время пришло что-то менять качественно, а не количественно. В сочетании с ребенком и котами три работы это сведение концов с концами и тухляк. Я просто встречаю достойную старость, разруливая проблемы поколения сэндвича. А я хочу достойную зрелость. Достойную. Буду лежать в этом направлении. Мне не интересно щас получать следующую степень доктора наук. Я тупо хочу денег и возможностей. Даже в этот период, когда Серый еще нуждается в легкой опеке, а родители постепенно становятся остро нуждающимися по-настоящему. Даже сейчас, мечась между трех огней, я смогу двинуться вперед. И я не смогу без Мегза. Единственное существо в галактике, кто сможет меня поддержать.

Начала

Начала подготовку к прорыву в Киев. Блин, я просто ползу как упертая улитка ради цели туда попасть. Не хочу сдаться. Хочу победить творящуюся в мире дичь. Итак, у меня три работы, два загранника и вторая прививка, которая теперь Джонсоном. Был умопомрачительный квест с получением хорватской визы и 4 днями в Загребе ради укола. Те еще приключения. Вот так и живем. Капец как мир свихнулся...

Осень

Много работы, вот просто реально много. ТРИ. Пишу эти гребаные смены, а денег нихрена нет. 160 мне нужно и только эта сумма в самый мелкий притык. Цены на все адовы. Трат море. Серый с пятью репетиторами. А я тут блин поднимаю свою самооценку. Новая игра — в хорошую золотую мамку. И я выигрываю. Ему хорошо со мной.

 

Периодически вылетают мелочи по здоровью и злят. Тревоги в основном по поводу денег и суеты с вакцинами. Если выживу — привьюсь Джонсоном. Если выживу — вернусь из Хорватии , то буду героем. Капец, какая я авантюристка стала. Банальные хотелки осуществляются через три пизды. А я еще очень хочу на НГ к Мегзу. И это еще тот треш через Беларусь и Украинскую границу автобусами и поездами. И кучей документов. Но сдаться — это дать им победить. И вселить в меня страх... Блять, я еще в Штаты нахен поеду. И вернусь с магнитиками...

сегодня

Сегодня МС и вегетативный акокалибздец. Даже сладкое ем. Ем и не боюсь, потому что любое мое действие теперь меня не пугает и осознается — как осознанное и контролируемое. Я вообще, пока сбрасывала — голода не испытывала. Нет для меня диет. Больше никаких мучений себя и адовых солдатских маршей. Никакого истязания и адреналина, поганых стрессов и воли. Получается жрать малышевскую заморозку — буду ее жрать, буду есть мамкины котлеты без нихера и яйца без нихера, даже без соли. И салаты. Озолочу малышеву, год еще буду на ней сидеть. Это безумно удобно таскать на работу.

 

Еще радуюсь, что судьба нас с Серым свела. Мы друг другу рагульно, но вернулись. Зеркальные стражи — не хуй собачий. Это реально воля Вселенной. Вовочка нас несколько лет растаскивал в стороны. Косвенно не давал общаться. Мол, мама плохая, мама, сука такая, в соседней комнате 24/7 диссер пишет, и даже из соседней комнаты было невозможно достучаться ни до одного, ни до другого. Реально годами. И не только из-за моей загруженности. Я видела этот искусственный вовочкин барьер. И у меня слишком много гордости, говна и самоуважения было не стелиться, не сотрясать воздух и не ныть, если от тебя нос воротят. Зато все сбылось по моему. И 2 года потребовалось чтобы ситуация плавно и сама вернулась на доработку. Теперь мы с Серым на одной волне. Нос к носу. 24/7 — только мы. И нам никто не мешает. А Вовочка получил по носу. Все просрал, все разбазарил, потерял мое уважение и мою помощь. Кстати, снова общается со Сварогом, который его уже десять раз кинул и еще хочет. Видно этот мудак нашел новый способ надрать, позвал, и жертва снова лезет на очередное кидалово, как моль на свет. Аж ржу.

 

Блин, как классно, что куча уродов из моей жизни отвалились, кто с муками, кто — без, но как в болото булькнуло, ей богу. Бесследно. Даже зла не вспомнить.

Уже можно

Уже можно немного и тихо вздохнуть. Я сбросила 14 кг. Думаю продолжать, потому что это не диета и не похудание, а — лечение. Я дошла до ручки, а теперь иду назад. Я была в ужасном состоянии. Видимо сказалась череда затяжных кортизоловых напряжух. Вот и набрались отеки, щитовидка не справлялась, а привычки заедать стресс пускали все по порочному кругу. Выход нашелся только в дисциплине. Но не в такой, какую я исповедовала в молодости, а в мягкой и спокойной. Я себе дала полтора года на восстановление. Серый немного перемешал мне график закупок продуктов и готовки (ибо я не готовила полгода). Но сейчас я адаптировалась к новой равновесной точке. Как же ж похер на целлюлит и обвисшие бока. Я счаслива любому целлюлиту, лишь бы сбрасывать. с 50 до 60 лет мне надо максимально восстановить здоровье, адаптировать Серого к взрослой жизни и построить общую для нас базу с Мегзом.

Я жила

Я жила как в раю целых 6 дней. Мы здорово поставили жирную точку в смене сезона.. Уря! Начался новый год) И мне в нем уже аж 52)))

Рай, рай, рай. Не вылезали из постели, она была огромна, 250 шириной. Спали и ночью и днем. Морской воздух просто укладывает тебя спать и ты спишь. На купание ходили как на работу — тупо спускались с пирса, где глубина несколько метров и плавали по 40-50 минут без остановки.

Офигенное питание, ели правильное, но много, не удержишься от соблазна в таких условиях.

Я все равно хорошо получалась на фотках, полтора десятка кг сброшенных мне к лицу)

Волшебным было 14-е, когда из-за гор пришли тучи и мы купались глядя на них.

Нет ни тоски не сожалений, ни мук будущего. Пожили настоящим настолько плотно, что даже сейчас я им живу без провалов в думы и сомнения.

Водку пили тоже как по расписанию, немного, по 100 г на рыло. Но этого хватало под звездами расслабиться и говорить. Даже однажды землетрясение было небольшое, а мы пьем водку и ржем)

Весь расслабон нагнал странную романтику, все как в первый раз, но уже с имеющимся опытом. Много всего клёвого было между нами)

Люблю Мегатрона спокойной целостной любовью. Без требований и тоски. Иногда даже пугает, что без привычной тоски. Рационально и зрело. Я просто устала бояться и тосковать. Этот опыт уже не нужен и нет в тоске ни музыки, ни творческого запала.

Очень хорошо, что вырвались и добрались до рая.

Мы все успеем и всего достигнем...

Постэ вздохов и нытья

В дыбре на меня пялятся знакомые. Поныть так здесь. Охххх. 10 лет я с Ленкой. Круглая дата. Снова ною, что ее нет рядом. Сегодня дата того сумасшедшего дня, когда мы познакомились в живую. Офигенный день был. Точка нексус-события. Я страшно ее люблю, через неделю должна видеть. И буду дальше страдать. Ибо она теперь руководит фирмой и пока ездить вот_так_запросто ко мне на два или три месяца не сможет. Вспоминаю прекрасную осень 2020, когда она прорвалась ко мне в прошлом году. А щас у Мегатрона аж кот и аж бизнес. Я за нее рада. Но теперь только я к ней... И поди прорвись в эту Украину. С моими работами и переменами на семейном фронте.

Да. У меня тоже перемены. Сварог-мудак напарил Вовочку и тот вернулся из Франции. А потом Сварг выдал шизоидные мутки и отказался от Серого. И Серый остался у меня.Вовка пошел лесом в свою квартиру (очередную танечкину). Меня заебало играть в игрища, буду исправлять косяки с ребенкиной учебой, финансами и армией сама. Может он в следующий год, ни от кого не завися, поедет во Францию сам. Так что я тоже при деле, пока Мегатрон машет клинком. Может быть, все звезды таки сойдутся и нам подфартит съехаться. Я готова страну и работу и гражданство и все послать ради Мегза. Но все это надо делать с умом. И поэтому — нескоро и не сразу.

Страницы: 1 2 3 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)