Moonlight тэги

Я давно сюда ничего не писала. Хочу подвести итоги этого года . Что я могу о нем сказать ? Этот год был действительно ужасным . Наверное за мои 24 года я впервые нахожусь в такой заднице . Ну в прочем я виновата во всех своих бедах сама.

В первую очередь я разочировалась в людях . Особенно в сердечных делах . Здесь я встретила человека, который снял с меня все розовые очки . Ну их и раньше не было, а сейчас нет тем более . После первого моего неудачного опыта я обещала себе , что больше никогда в жизни не пропущу к себе никого так близко, никогда не буду больше верить кому либо , никогда не буду открытой с кем либо . Ну нет , я встретила тут человека, после которого я забыла о том, что я обещала сама себе . Как бы я не пыталась сопротивляться со мной случился дубль два . Только в первый раз мне не было так больно . Не было такого , чтобы я рыдала сутками напролет и не могла себя остановить . Раньше я пыталась как то отвлечь , что-то делала, искала какую то замену , чтобы не было так больно , а сейчас какая то просто апатия ко всему . И я не могу ничего сделать .

Один раз я поругалась с ним очень сильно ,уехала домой , но тут я вернулась и снова померилась . Хотя мне все говорили не возвращайся , не наступай на одни и те же грабли , ну я никого конечно же не слушала . Все это время я думала что он изменится , но люди не меняются .

В итоге он довел меня до такого состояния что я не выдержала и сама послала его к чертовой метери. Как бы я не хотела , это нужно было сделать . В прочем это его вина, а не моя . Будь он немного адекватнее ко мне всего этого бы не было . Да и я немного просила вообщем то .

Вообще мне кажется то , что этот человеку срать абсолютно на всех. Он живёт каким то прошлым и давно похорронил себя в нем, и вместе с собой чуть меня не затащил в какую то " могилу " . Ну с другой стороны , раз ты живёшь в своем прошлом , зачем ты связывался со мной ? Ну я наверное была всего лишь утешением, когда ему было это нужно вот и все .

Врятли мы с ним померимся , да и нужно ли мне это ? Не хочу гробить свою жизнь окончательно. Достаточно я потратила своего времени .

Мне не хватает его, я скучаю по нему до безумия , но понимаю что нельзя .

И итог до чего довели мои чувства? Я осталась одна у разбитого корыта , работаю на стремной работе , всю зарплату трачу почти на съемное жилье , в ужасном городе , когда у меня было куча возможней куда поехать и что то делать .

Все это казалась мне не заменит его , но я такая дура .)

А теперь я думаю с ним , без него один хрен мне будет паршиво. Ну жизнь продолжается и больно не больно надо как то дальше жить.

Хочу проработать здесь до весны и уехать домой на совсем . А дальше буду решать что делать . Потому что здесь я не вижу никакого смысла оставаться и я буду дальше страдать.

Не хочу сейчас уезжать , чтобы он не думал о том , что это из-за него.

Может пройдет время и я буду вспоминать и смеяться над самой собой, а может я никогда в жизни не забуду это дерьмо . На данный момент мне кажется я останусь с этой дырой внутри еще долго . Это просто не описать всего здесь. Это был мой личный кошмар. Я просто ненавижу себя после всего этого. Да как можно себя любить после такого ? Столько времени потратить на человека . А в итоге что ? А в итоге ты и не нужен был вовсе. Ты был всего лишь временным развлечением и тебя вовсе никогда не воспринимали в серьез. А что в итоге мне ответили на все это "-Извини что так все получилось" . Извини !? Действительно !

Не могу описать того как сейчас больно . Больно на столько , что хочется волком выть и лезть на стены, чтобы я не делала. Я понимаю то , что я веду себя сейчас как тряпка какая то. Просто мне надо выплеснуть то, что сейчас творится у меня на душе. Потому что в жизни я не могу себе позволить того , чтобы показать что я слабая в чем то .

Я даже представить не могу себя ещё с кем то . Хотя понимаю , что человек тварь и назад дороги нет и не стоит. Но от этого же не легче .

Пять утра. Я до сих пор не могу уснуть . В последние время меня часто мучает бессонница. Даже если очень сильно хочу спать вырубиться не могу.

С сегодняшнего дня посадила себя на голодовку . Все таки я жирный поросенок и надо это исправлять. Надеюсь хоть пару кг сброшу за неделю. К своей мечте мне конечно же далеко худеть. Но я буду стремится. А пока что мне страшно смотреть на свое жирное брюхо...

А еще мне написал мой коллега по работе. Из-за которого я впринцепе очень долго ходила в расстроенных чувствах. Спрашивает куда я типо делась и почему типо меня не видно на работе . Ну т.к теперь мы разных сменах конечно мы друг друга не увидим. Больше всего меня бесит то, что ты пытаешься забить на человека , успокоиться и он напоминает о себе . Конечно я рада то что он мне написал. Но я ведь понимаю еще то, что ничего хорошего от этого не будет. Я только буду мучится опять и опять. Да и зачем он пишет, если ему плевать ? Не было плевать написал бы раньше, а не почти месяц спустя . А сейчас он опять денится куда нибудь, а я буду а расстроенных чувствах. Как классно то. Хотя я уже накручитала у себя в голове то, что ничего не ждать хорошего и просто смирится. Хотя глазами постоянно ищу его повсюду и каждый раз он лезит мне в голову. Ну я очень надеюсь что это пройдет.

Завтра снова на работу . Не хочу туда даже идти. Впервые за все это время не хочу туда. Ну вообще я сама виновата. И все из-за моей рассеянности. Конечно у меня нормальные отношения там со всеми, но хз что будет после этого. Там все косячат, но мой косяк запомнится наверное еще надолго.

А еще постоянно хожу и ищу глазами кое кого. Вся эта работа напоминает . Куда он делся? Может в другой смене , а может уволился вообще. Все время кажется, что он выйдет из-за угла. Обидно. После того как перестали общаться с ним он куда-то пропал . Вообще к чему это было ? По-моему в моей жизни и так было неудач достаточно, чтоб чему то меня научить. Теперь из стадии припятия началась стадия равнодушия ко всей этой ситуации. Наверное, если бы он был на глазах постоянно, то я бы не успокоилась . И все таки как бы я спокойна уже не была в голову лезут моменты когда я видела его, как он себя вел, как мы с ним классно гуляли. До сих пор думаю, что было-бы если я бы резко не подскачила и не вызвала такси чтобы уехать ? А может ничего и не было бы. В любом случае ему плевать, а мне вроде стало полегче.

Ненавижу все в себе . У меня куча комплексов. Я пытаюсь стать лучше, но эта ненависть меньше не становится . Даже когда кто-то скажет о том, что все со мной хорошо я в это не верю. Вот что значит, когда услышал пару раз хренового мнения в свой адрес. Особенно если одно из этих мнений от человека, который в свое время был тебе дорог. Всего лишь пару фраз и это разрушило меня. Обидно всю жизнь прожить с ненавистью к себе. Ну ничего с этим не поделаешь наверное...

Моя подруга сказала. Типо нафига вести свой дневник, когда в твоей жизни сейчас ничего интересного нет. Ну видимо есть. А может у меня богатая фантазия или просто много накопилось .

А еще постоянно парюсь о том что обо мне подумают люди. Всегда кажется что все против меня, что все обо плохого мнения . Ну вообще это было так всю жизнь , а сейчас стало еще хуже. Я как еж с колючками. Как-бы не пыталась показать что мне плевать внутри творится не понять что. И дело касается даже не в чужом мнение. Слишком много всякой дряни в моей голове. И кажется от этого я схожу с ума

Целый день хожу и хочу спать . Наступает и вечер и у меня открывается второе дыхание. И так каждый раз . Особенно когда с утра тебе на работу . Видимо не судьба мне выспаться. Придется завтра закупиться энергетиками, чтобы как-то пережить день.