HomeSweetHome16 читателей тэги

Начать заново.

Отрастить волосы.

Завести новые привычки, например, не оправдываться, не врать и не малодушничать.

Под всеобщее недоумение уволиться с нелюбимой работы, из этого болотца тошнотворной стабильной стабильности, о которой все твердят. И которую все так берегут.

Бросить себе вызов просто потому, что хочу и могу сделать бОльшее.

Бояться и делать. Идти в свой страх, который начинается сразу за зоной комфорта.

Восхищаться своей смелостью.

Верить.

Делать.

Спотыкаться и сомневаться миллион раз.

Дышать.

Поддерживать себя.

Перестать избегать близости. Быть собой. Говорить обо всём открыто и искренне, даже когда безумно страшно, что вот сейчас точно всё не так поймёт. И не примет.

Растить отношения как маленький комнатный цветок. Беречь от сквозняков недопонимания. Удобрять нежностями.

Расти в отношениях самой.

Не забывать благодарить.

Готовить себе завтрак каждое утро.

Приезжать к морю время от времени.

Звонить маме.

Слышать себя.

Уходить оттуда, где плохо.

И знать, что пока жив никогда не поздно

начать заново.

...кажется, у меня получается.

В Москву внезапно завезли лето оптом. Я выхожу из дома в 7 утра в надежде уловить хоть какое-то подобие свежего ветра, но ветер не завезли. Тем не менее всё равно же лееееетоооо и так радостно в душе))

Обнаружила, что не писала с января. Регулярность ведения блога, подозреваю, обратно пропорциональна моему уровню довольности своей жизнью. Сбегать стало не от чего, вот как-то так. И оставаться одной, самой по себе, перестало быть страшно. Расцениваю это как положительную динамику)

До самого конца мая было много работы. Вот прям представьте овердохуя, а сверху еще чуть-чуть - это выходные значит, когда чуть-чуть. Пришла к выводу, что делаю что-то не так, не там где хочу и опять начала терзаться по поводу карьерных амбиций. Надеюсь, терзания в итоге приведут к решительным действиям.

Месяц назад больно ударилась самоуверенностью о жестокую реальность. Собираю себя в кучу до сих пор. Самое трудное простить себя за свой же кретинизм. Даётся нелегко. Учусь не быть болваном на ровном месте.

До отпуска четыре рабочих дня. До города у моря семь дней.

Привет

1 января этого года началось на рассвете на море на-пополам с небом. И имя всему было безмятежность. И это было истошно красиво.

Мне казалось важным и значимым начать его именно так. А где еще здороваться с миром и наступающим годом, как не у моря?

Мир, кстати, в то утро олицетворяли две дико дружелюбные дворняги и белый голубь, которые все втроём благосклонно работали на камеру. Явно же хороший знак!

У меня есть тот, кто меня никогда не покидает - внутренний критик. Он никогда не даёт подводить итоги года в стиле 'я умница', потому что до планок всяких умниц я явно не дотягиваю.

А ещё у меня есть кот, которому пофиг на внутренних критиков (да в общем-то и на внешних), на планки, на успешный успех и на личностный рост. Единственное, на что ему не пофиг, так это когда у мисочки виднеется дно. Вот тогда ему тревожно. Но я стараюсь оберегать его покой, а он мне за это мурчит.

Ещё у меня есть дочь-подросток меланхолически-бунтарских наклонностей. Рядом с ней я расту как мама уже почти 15 лет. Это бывает ужасно трудно (тут у критика всегда непаханое поле для творчества), но тогда я напоминаю себе, что мне подходит эта девочка именно такая, какая она есть.

У меня на удивление ровные и спокойные отношения с мамой. И мне уже давно не припекает от фраз типа "Ты хорошо кушаешь?" или "Ты там шапку хоть носишь? А рейтузы?"

Есть друзья, с которыми одинаково весело и выпить бутылку виски и пойти в поход (чтобы выпить там бутылку виски, конечно же)

Есть мужчина, который регулярно предоставляет мне политическое убежище от всех проблем в коконе своих рук.

Есть цели и мечты, и я умею прицеливаться и намечтывать новые...

И по всему этому получается, что фак ю, критик. У меня свои собственные рекорды, ставки и планки. И я таки умница.

А как ваши дела? Шапку хоть носите? А рейтузы?)

Быть дофига независимой обходится дорого. В самом прямом финансовом смысле. Некстати сломался ноут, и единственное, что мне показалось логичным в такой ситуации - это срочно вызвать мастера. Мастеров приехало сразу двое. За форматирование и установку программ денег с меня взяли - без прикрас - хуиллиард, чем, конечно, подпортили настроение на весь вечер. Но это же был мой выбор. И про независимость в том числе. Это то, что мне регулярно напоминает бм, когда я прошу о помощи.

На днях подруга рассказала, что ее избил муж за то, что приревновал к соседу. Избил в воспитательных целях, потому что ему показалось, что сосед подкатывал, а она не дала отпор должным образом. Я, как и она, в шоке и в ступоре. Разве бывает такое, что ты знаешь человека 8 лет, а на 9м году он вдруг ебанулся? И теперь я хз, как мне общаться с их семьёй и приезжать к ним в гости. Он мне стал противен.

Есть ощущение, что осенью в шоколад перестают добавлять эндорфин.

Как дела, народ?

У меня в сентябре всегда жара. Не в смысле погоды, конечно. Но в этом году просто ад и Израиль. Это типа оправдание, да.

Цвет настроения - пмс(

Женщина, которой в моей жизни позволено всё и даже больше, сбрасывает звонок, тем самым лишая меня возможности залить порцию нытья в свободные уши. Вместо этого мне приходит какая-то бездушная смска-шаблон "Нахожусь в пути". Моменталиссимо отправляю ответочку "На хер, я надеюсь?))". Мне тоже позволено всё, и она это знает)

В школе в последние дни мельтешение мамаш и детей. Чую, истосковались, черти, по казёным стенам за почти пол года. [Также чую, что казёные стены по ним - нет.] Обсуждают, кто в каком классе. - Мы в "гэ"

- А мы в "жэ"!" - радуются.

Мои хорошие, даже еще не представляют, в какой мы все жэ. Вот прямо в Жэ с большой буквы. Ну, порадуйтесь пока, порадуйтесь, чоужтам.

Недавно купила телефон, спустила на него бешеные тыщи, накопленные за последние несколько месяцев. Моя первая самостоятельная крупная покупка. Когда я была еще мужней женой, гаджеты у меня появлялись сами собой, и сами собой настраивались под меня. Очень удобно было. А теперь приходится искать в ютубе инструкцию, как вставить сим-карту. Инструкция символично начинается словами: Если вы наконец-то купили себе нормальный телефон ...

Есть вообще какие-нибудь группы поддержки для тех, кто не вывозит эту боХатую жизнь?

Крайне полезно смотреть на привычное с новых ракурсов.

Прогулки по крышам, конечно, больше ассоциируются с Петербургом, но и в Москве можно найти при большом желании. Хотя учитывая, что мероприятие это нелегальное, хоть и не запрещенное, гарантий, что всё получится, никто не даёт. Но мне хотелось именно такого неформального и живого. Что хотелось, то и заполучилось в общем-то. Даже слегка превзошло.

Наш руфер-гид оказался молодым и дерзким, но без дешевых понтов. Что, несомненно, приятно. Понравилась мне и его философия руферства с главным посылом уважительно относиться к людям, которые живут в этих домах, и не творить откровенной херни. Кроме того, поговорили с ним про историю и архитектуру города. Когда встречаю такую молодежь, я прям радуюсь.

Что касается ракурсов для фото, тут не слишком всё удалось на мой взгляд. Надо было походить и поискать хорошие, а у меня совершенно неожиданно и недавно обнаружился ничем не объяснимый страх упасть с высоты. Неожиданно потому, что раньше совершенно точно его не было. Так вот это максимум на что оказался способен человек с фобией)

Очевидно, вселенная любит меня и город у моря, раз регулярно устраивает нам свидания. Свидания эти краткосрочны, но я не жалуюсь, совсем нет. Город щедр на дорогих моему сердцу людей, и ощущение, что тебя очень ждут и радуются твоему приезду чувствуется даже на расстоянии в полторы тысячи километров.

Этим летом случились четыре волшебных дня. Но эти дни стоят всех оставшихся дней этого года. Они стоят каждого стабильно хмурого утра, в котором автобус со всеми нами понаехавшими по пробкам пытается протиснуться из Замкадья в Москву.

Море я привезла домой в прямом смысле, потому что за несколько часов до самолета сбежала поплавать, а на процедуры в дУше времени уже не оставалось.

Теперь в наушниках вместо музыки я слушаю шум волн.

И жду нашей следующей встречи..