Жизнь — боль, зато печеньки вкусные2 читателя тэги

Обожаю современные технологии.

Чуть-чуть настроения, пятнадцать минут маеты и – та-дам!

Сходила на физкультуру в университете – выбила коленую чашечку и повредила связки. Где-то здесь должны быть аплодисменты моим грации и изяществу движений, ага.

Гипс от щиколотки до середины бедра, сидеть можно только в одной позе, лежать тоже. Встать с постели – целый акробатический номер (на арене цирка исполняется впервые, бугага). Я вообще подозреваю, что есть способ сделать это проще, без демонстрации растяжки, силы рук и гибкости позвоночника. Но как? У меня идей нет.

Сидеть как истукан, естественно, скучно. Писать не могу, концентрации внимания не хватает, хотя головой не билась. Видимо мозги у меня в другом месте, мда. Но чем-то развлекаться надо, или взвою.

Посмотрела "Ворона" с Брендоном Ли. Эх блин, и че я, дура, раньше-то его не посмотрела? Полный восторг.

Потом думаю: я ж раненый попаданец? Значит будем читать про вечно раненого попаданца. То бишь, Анну Тьму. Все равно что, можно все подряд. Начала с "Крылатого", и вот тут-то мне и подурнело.

Про саму книжку ничего дурного сказать не могу, да и не хочу. Это как раз одна из немногих вещей, которые можно взять в руки через пять лет, после первого прочтения, и не проплеваться. Но. Ох уж эти "но". Я сейчас читала, и у меня чуть ли не через страницу начинался слезоразлив. В первой книге поменьше, в остальных – вообще потоп. Да даже там, где до слез дело не доходит, сердце-то постоянно ёкает. Особенно, если уже знаешь, что будет дальше.

И я просто думаю: это ж насколько мне тогда, лет семь назад, было плохо, что на общем фоне эмоции от "Крылатого" были исключительно положительными? Я ж тогда только на приключениях Ирдеса и Альтиса выехала может и не из депрессии, но из очень нехорошего состояния. Неужели все было настолько в минусе?

Похоже, "Белое пламя" я сейчас уже перечитывать не буду. Пойду лучше перечитаю фанфики Ктаи и Vezuvian по "Наруто". И что, что я "Наруто" не смотрела? Зато там все умные и логичные, все мимишные и обнимательные и все хорошо. Это в нынешнем сезоне успокаивает лучше.

Обнаружила забавное: примерно в трети текстов (и поэтических, и прозаических), написанных в последние три месяца, так или иначе всплывают качели.

Выздоровею, надо будет сходить.

Надпись на стене: "Здесь был ёжик"

О.: Вот только ежики здесь в здравом уме и твердой памяти и бывают.

Я: Хочешь сказать, что мы не в здравом?

О.: Хочу сказать, что мы ежики

Ну ок

Ввязалась в писательский моб в вк. Двухнедельный. И, честно говоря, совсем не ожидала того, сколько всего личного будет предложено поднять.

Прямо и недвусмысленно, от своего лица и — обязательно — аватарки со своим лицом. Не все рискнула написать. Не все рискнула выложить.

Но одна из выложенных вещей была на безумно болезненную для меня тему. И кто бы мог подумать, что мне нужно было не переваривать эту тему раз за разом в своей голове.

А на весь белый свет обратиться к людям, создавшим мне проблему, пусть и не называя имен, поблагодарить их за все и попрощаться.

И полегчало

Ура-ура, после огромного времени мучений, я, походя, размышляя по сути о другом, наконец сформулировала, что для меня есть готика, и почему я гот вот уже 6 лет. И заодно — почему я хочу им остаться до конца.

"Просто оказалось, что смерть реальна и неизбежна, и так страшно близка — всегда рядом, в полушаге, в полувздохе — что еще сильнее ее укорачивать бритвой, наркотой и болячками типа СПИДа, было бы идиотизмом. Наоборот, теми, отведенными нам, крохами времени следовало распорядиться к наибольшему своему удовольствию. Периодически заваливаться на обожаемые качели, одеваться в то, в чем удобно, вкусно есть, с наслаждением и без внутреннего дискомфорта читать, смотреть и слушать то, что в удовольствие. И ни в коем случае, никоим образом не упустить ни капли удовольствия от этой жизни."

И почему объяснять вещи, которые для тебя основополагающи, всегда так сложно?

Я уже писала здесь, что всех приятных людей в своем окружении я невольно перевожу в категорию "мои деточки". И, наверное, в этом и заключается моя главная проблема.

Нет, я не пытаюсь всех под себя подмять, сделать беспомощными идиотами. В этом смысле, я пожалуй неплохая "мамочка". Но...

Нормальные люди ведь не отказываются от своих детей, если те забыли позвонить, верно? Это ведь нормально — быть рядом, достаточно близко, чтоб прийти на помощь, но при этом не мешать. Не лезть в жизнь лишний раз. Не душить заботой. Не мешать учится, в том числе — на своих ошибках, не мешать набивать шишки, получать опыт. Не названивать каждые полчаса, не заявляться в гости с инспекцией и без предупреждения.

Нормально позволять своим взрослым, прекрасным детям становиться еще прекраснее. Не мешать им жить своей жизнью. Не мешать жить.

Как следствие, я прекрасно умею слушать, сочувствовать, вместе радоваться. Делиться пластырем и таблетками от давления. Таскать сладости за помощь. Уютно обниматься. Гуглить маршруты городского транспорта и графики работы организаций.

А поддерживать отношения не умею.

Сейчас, знаете, ходит по сети пост, что, дескать, если инициатором общения всегда выступаете только вы, то в топку такую дружбу. Вроде как, если человек не пишет первым, то вы ему не нужны.

Но проблема в том, что нужны. Очень нужны, но я не хочу им мешать. Я не могу засыпать личку приколами, или что там еще принято делать?.. Просто не умею. Не знаю, чем и как можно демонстрировать, что нужны и важны, и общение в удовольствие. В моем понимании, достаточно быть рядом. И я — рядом.

Только людям этого мало, они отдачи не чувствуют.

И до слез обидно терять из-за этого их, таких замечательных и прекрасных