Максимальная честность12 читателей тэги

Автор: Кривой Порог

#желания искать «желания» по всему сайту с другими тэгами

* * *

Сегодня у родителей. Как же прекрасно выспался и ночью и поспал днём. И завтра тоже высплюсь. Эта витальная потребность мне, к сожалению, недоступна в течение рабочей недели.

 

Но, увы, в остальном у родителей в выходные тяжело. Я, честно говоря, очень устаю делать домашние дела и хотел бы просто сидеть и отдыхать от действий. К сожалению, на данном жизненном этапе мои выходные это освобождение от работы, но никак не от дел.

Фри

Понял вдруг, что сейчас не хочу форумных игр. Совсем не хочу. Одно время без них себя не мыслил и только брал перерывы между тем,чтобы найти себе подходящий форум. А сейчас, после того, как увлекся кабинетками, всякое желание фрпг пропало вообще.

 

Не хочется. Хочется кабинеток, живого действия, по-настоящему, видеть и чувствовать, проваливаться в созданный мир, а не ждать поста и не обновлять страницу раз за разом. Мне всегда казалось, что фри и кабинетки это разные вещи и их нельзя сравнивать. Но вышло иначе. Не хочу больше (по крайней мере, сейчас) удаленной безопасности, защищённости от действий словами. Хочу до конца.

 

По этой же причине меня не привлекают книги и фильмы по тому, чем я горю. Сейчас я схожу с ума по миру Гарри Поттера, конкретно по Хогвартсу, но я не хочу ни перечитывать, ни пересматривать - я хочу туда, внутрь. Хочу своих событий там. И не описанных текстом, а прожитых. Настоящих.

 

И хтось називає тебе також...

За пару дней до дня рождения думал - поздравит или не поздравит меня близкий друг? Очень ждал, прямо с трепетом. А он взял и поздравил. Я отчаянно зацепился за ниточку слова, чтобы вытянуть её в беседу. Понял, как соскучился по нему, по той доверительной близости. Да, пара реплик. И - всё.

Порой я вижу, встречаю переписки в комментариях и дневниках, слышу обрывки разговоров и вижу эту близость, которая была когда-то у меня.

 

Я не завидую тем людям. Я скучаю.

 

Где-то там, внутри, глубоко во мне, ноет, просится о таком же. Хочет также...

 

Но вот способно ли оно по-прежнему к подобному?

 

Чем дальше я иду, тем больше сомневаюсь в этом.

И тем прочнее стена-щит из таблеток и ситуации моего мира - между мной и людьми.

 

Море

Знаешь, я очень скучаю по морю.

 

Последний раз я был на море в прошлой жизни, семь лет тому назад. Да...в этом году исполнится ровно семь лет.

 

В этом дневнике я могу писать всё, что мне вздумается, не боясь быть узнанным. Пусть так и будет.

 

Я скучаю по морю. Почему-то я хорошо помню, как в последний день стоял и смотрел на него, на серовато-сумрачный, уже становящийся недоступным для меня горизонт. В тот раз я приехал на море взрослым. Я приехал больше не ребёнком с родителями. В тот раз я приехал сам. Самовольно. Сбежал из уготованного мне мира, урвав кусочек не счастья - эйфории. Я думал, что теперь так и будет. Навсегда.

 

Но так не стало.

 

Я уехал.

 

На моей стене висит календарь с надписью "А море ждёт, волнуется без тебя..."

 

На работе играло радио - прежде, давно. Дурацкая попсовая песенка без ритма и особенного смысла ("любовь-не любил-все-плохие-а-я-философ")была о море. Я вслушивался в мелодию. Чувствовал, как море плещется в строфах. Ждал. Тосковал.

 

И вот...

 

Я скучаю по тебе, море.

 

Я очень хочу приехать.

Еще один год

Ну что ж, почти год минул с момента последней записи. Забавно, я так мечтал, так обещал себе отметить День Святого Патрика с размахом и - не отметил. Просто не захотел. У меня были возможности, но я предпочел им спокойный отдых дома. Могу сказать лишь в своё оправдание, что мне действительно было не очень-то хорошо, а через пару следующих дней я заболел.

 

Целый год...что за него изменилось? Пожалуй, и дневника не хватит, чтобы описать. Впрочем, дневники сейчас электронные, сюда влезет всё. Вот только что останется потом?

 

Признаться, именно этот вопрос и мучает меня больше всего.

Именно он и заставляет прекращать писать дневники и начинать заниматься кое-чем другим (не смотря на "максимальную честность" я едва ли стану упоминать об этом здесь), лишь бы успеть.

 

Что потом?

 

Порой мне кажется - а вернее, я уверен - что знаю, чем именно все закончится и ради чего все затевалось. Но очень часто я не уверен в этом. А еще чаще - я ловлю себя на том, что проваливаюсь или ощущаю себя частью неживой природы.

 

Мне очень хотелось бы...перерыва. Восстановления сил. Покоя. Послабления в этом жестком режиме и этой бесконечной гонке, в которой я, срываясь, ползу из последних сил, и выиграть которую - я не выиграю точно. Моя задача другая. Я просто должен прийти к финишу. Увы, это тоже не из самых простых задач.

 

 

Мимо

Вчера мимо меня прошел День Святого Патрика. Кажется, в моей стране его стали отмечать. Можно легко загуглить, но пока я не хочу этого делать. Точнее, сейчас для меня это неважно.

Важно другое, и сейчас я напишу о том, что именно.

 

Для чего я завёл этот дневник? Ведь у меня уже есть дневники, точнее - я создал наконец-то свой дневник для себя и веду его. Там - мои мысли, хобби, проблемы, и текущая хроника. Есть еще дневник, так сказать, тематический...так для чего еще один? Сперва я зарегистрировался на этом ресурсе просто потому, что это удобно - много штук (читай - дневников-авторов) в одни руки. Сейчас я понял - здесь, на пустой территории, я буду писать максимально откровенно о себе и своих чувствах. Буду бороться с ложью в своей голове. Поэтому и изменил название дневника...может быть, свой дневник волшебных сказок - тоже перенесу сюда. Посмотрим. Сейчас - об откровенности.

 

Я очень хочу отметить День Святого Патрика. Так, чтобы с весельем, зелёным цветом, клевером и пивом. Чтобы радость и бар, или паб. В идеале - в Ирландии. Вот, записываю это своё желание здесь. Пусть у меня получится это в следующем году и дальше.

 

Я очень хочу отметить Новый год в аквапарке. Вообще, хочу отмечать каждый Новый год и каждый праздник - весело и ярко. Хочу весёлую и яркую жизнь. Впрочем,это я уже углубляюсь и обобщаюсь, начали-то мы с тобой, дорогой дневник, со Святого Патрика. Итак...

 

Вот, что еще вспомнил. Раз у нас тут территория откровенности - мы с друзьями договорились, что встретимся на следующей неделе. Мы видимся почти каждую неделю. В этот раз я не хочу. Не хочу слушать про вечеринки, тусовки, компании - должно быть, я завидую. Моя жизнь сейчас приняла довольно тяжёлый оборот, радостного в ней немного и мне сейчас непросто слушать про чужие радости в то время как у меня самого ничего подобного нет и быть не может. Должно быть, это нехорошо. Но за предыдущие годы и почти три десятилетия своей жизни,я несколько заколебался оценивать свои чувства с позиции "правильно-неправильно". Я так чувствую. Я так хочу. Я так не хочу. Точка.

 

Сегодня необходимо ехать к родителям. Этого я тоже не хочу. В некотором роде - это насилие надо мной же. Ничего ужасного тут нет - просто до того пункта, куда я отправлюсь завтра с утра, добраться проще всего от их дома, а не от моего. Но тем не менее...я не смогу снимать видео, не смогу писать. Будет четыре человека в двух крошечных комнатах и ноль лишнего пространства. Думать об этом не слишком-то приятно, и поэтому сейчас я не стану этого делать - чтобы не расстраивать себя заранее. Лучше погоняю на четырёх колесах. Так будет интересней. Так я смогу развеяться.


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)