Эссе 31 читатель тэги

Автор: Vezuvian

#психология искать «психология» по всему сайту с другими тэгами

Взросление. 8. Взаимообмен-1

4 мая 2018 (11:43:00) 509

Человек — существо социальное. Всем нашим преимуществам перед другими животными мы обязаны именно социуму. Биологически мы медленнее гепардов, но какая разница, если его можно догнать на мотоцикле, который произведён… не одним человеком, а группой людей.

Страшно подумать, сколько в одним мотоцикл вложено труда людей — разных людей из разных стран и времён. От китайца, который делал провода для конкретно этого байка, через поколения групп инженеров, разрабатывающих наиболее эффективную и красивую форму, через Пьера Мишо, который вообще додумался приделать паровой двигатель на велосипед, через кучи людей, которые ввели паровой двигатель в обиход, к тем людям, которые изобрели колесо.

И каким бы Вы гением ни были, Вы не сможете самостоятельно, без знаний цивилизации, повторить этот путь от изобретения колеса до крутого мотоцикла.

Без общества и его культуры мы не то что мотоциклы делать или гепардов обгонять не будем, мы прямо ходить не сможем, нормально разговаривать или считать до трёх.

скрытый текстНо вся сложность нашего общества зиждется на простом принципе взаимообмена: ты мне, я — тебе. Желательно, в равном количестве. Из этого растут как капитализм, так и коммунизм, и даже авторитарные строи (я тебе защиту от врага — ты мне всё, что у тебя есть).

Проблема в том, что дети не участвуют во взаимообмне. У них просто нет ресурсов, чтобы участвовать в нём на равных. Даже если родители имитируют хорошо в «детском пузыре» равную помощь, это всё равно лишь имитация, имеющая в себе губительные неточности. Вымытая посуда — это хорошо, но затрат по содержанию ребёнка она не окупит.

Во взрослом мире можно выделить два типа взаимоотношений: разовые и долгосрочные. Это деловые взаимоотношения и дружеские/родственные. В деловых отношениях ты делаешь что-то для человека, он делает что-то для тебя. Это разовая акция, которая может повторятся, но в которой идёт постоянное слежение за балансом.

В основном деловые отношения в современном мире носят денежный характер. Купить хлеб, подстричься, получить зарплату — всё это деловые отношения, в которых сразу оказывается услуга и сразу идёт плата. Но это не обязательно должна быть именно финансовая сделка. Можно обмениваться услугами: «Помнишь, я тебе тогда помог? За тобой должок!», — можно вещами и т.д.

А вот с дружескими и родственными проблема. По сути, это те же деловые отношения, только с «долгосрочным контрактом». То есть, друг или родственник тебе всегда помогают, а ты сам всегда помогаешь другу или родственнику сам. Вести точный счёт не принято, но подразумевается, что общий баланс стремится в ноль: где ты помогаешь, где тебе помогают.

И вот этот «долгосрочный контракт» при первом приближении очень похож на «детский пузырь». Тебе помогают, за тебя решают, и ничего не требуют взамен. А если вдруг друг попросит помочь, то сразу включаются все способности партизана по откашиванию от работы. Сразу и животик болит, и некогда, и давай как-нибудь сам.

Поэтому, несмотря на то, что счёт вести не принято, многие люди его всё-таки ведут втихаря, чтобы не посадить себе на шею такого инфантила, и не помогать тем, кто злоупотребляет их помощью.

Интереснее дела происходят у абьюзеров. С одной стороны, они имитируют взрослых, то есть, пытаются участвовать во взаимном обмене и оказывать услуги. С другой — окружающие для них, как мы помним, нечто среднее между домашней зверюшкой и рабом.

Они также, как инфантилы, любят сесть на шею, и ножки свесить, а ещё понукать, что ты неправильно их везёшь. Чаще всего это касается эмоциональной сферы: срывать на других людях своё дурное настроение, свои комплексы и злость для них в порядке вещей. А при попытке потребовать ответного сочувствия и понимания, начинают унижать и обесценивать эмоции другого.

В имущественных отношениях, где проще предъявить счёт, они обычно используют другую тактику: сначала оказывают непрошеную услугу, которая им ничего не стоит, а потом требуют за неё втридорога. «Одолжит копейку, а требует миллион», — вот это про них. Любят всучивать старую мебель, ненужную одежду, обрезки от ремонта…

Или оказывать ненужные, непрошеные услуги — записать к врачу; подвезти; прополоть огород, вырывая вместе с сорняками основную культуру; покрасить волосы; сделать ремонт; выкинуть ненужные вещи и т.д. Зачем платить левым людям? И что, что по итогу у них будет не только качественнее, но и дешевле?

Причём, как мы помним из статьи «Воспитывание», они не спрашивают, нужна ли тебе помощь, а сразу делают в меру своего понимания.

Поэтому, вступая во взрослую жизнь, лучше начать «вести счёт» своих и чужих услуг, чтобы, во-первых, отсеять любителей посидеть на шее; а во-вторых, начать за собой замечать злоупотребление, если оно есть. Или смелее просить помощи, точно зная, что у Вас есть «кредит услуг» у близких.

Только не переборщите: не стоит превращать дружеские и родственные отношения в деловые попытками отплатить сразу. Мол, если сделали подарок, нужно сразу же бежать дарить равноценный. Дружеские и родственные отношения тем и хороши, что они долгосрочные и не требуют немедленной оплаты. Да, будут перекосы туда-сюда, но это нормально. Если Вам на шею сядет инфантил или абьюзер, то это будет очень большой перекос.

Взросление. 7. Воспитывание

3 мая 2018 (11:08:26) 571BEST

Любимое занятие абьюзеров — воспитывать окружающих. Их хлебом не корми, дай кого-нибудь воспитать. И им совершенно неважно, взрослый это или ребёнок, подчинённый или начальник, мужчина или женщина — они хотят реализовывать свою программу «взрослого человека».

Причём, они не считают это чем-то постыдным. Однажды меня вёз таксист, заливающий о том, что жениться надо на молодой девушке, чтобы «воспитать» её под себя, а то более старшие уже «испорченные» со своим характером и закидонами, они плохо «воспитываются».

К сожалению, я так ~~охрене~~ удивилась такому подходу, что не смогла ему сообщить, что такой подход не соответствует нормами текущего законодательства, потому что для «воспитания» ему пришлось бы взять девочку лет десяти-двенадцати, не старше.

Такие же повадки водятся и за женщинами. Они ловят любого, первого попавшегося и самого неосторожного мужика, запихивают его пузом в ЗАГС и начинают «воспитывать». Они серьёзно в начале отношений надеются воспитать из бабника и алкоголика нового Стива Джобса или хотя бы генерала, абсолютно уверенные, что постоянным пилением и гудением над ухом это исправиться.

скрытый текстИ, разумеется, они обладают сломанной «картой» реальности и воздействовать так, чтобы получать желаемый эффект, не умеют. Они ни в зуб ногой в педагогике, даже если имеют профильное образование. Оно им только добавляет: «Я педагог, я лучше знаю!» — но никак не влияет на достижение результата.

Однако чаще абьюзеры даже не декларируют то, что собираются тебя воспитывать, — пф, это же и так очевидно, — а сразу приступают к делу. Это у них элемент ухаживания и налаживания взаимоотношений.

«Тебе нужно накачать бицепсы, я тобой займусь», «Вам срочно нужен маникюр, сейчас я Вас запишу!» — это только фразы, которые я лично слышала. И это вам не абы какие советы близким друзьям, это в первые минуты знакомства. Знакомства с предполагаемым объектом сексуальных отношений.

Это у них такой флирт.

И никакие объяснения о том, что нет времени и желания заниматься спортом в расчёт не берутся. И что маникюр человеку тоже не нужен, что он альпинист и сдерёт ногти на ближайшей тренировке — тоже. Эти фразы не подразумевают под собой не то что отказа — самой возможности того, что людям это не нужно.

Да, взрослые люди оказывают влияние друг на друга, в том числе и учат друг друга чему-то. Но учить и воспитывать — это разные вещи.

Учение — это процесс добровольный, научить можно только в случае, если человек сам хочет научиться. В противном случае, он будет партизанить, избегать, саботировать и всячески сопротивляться попыткам себя изменить. Хотя, конечно, мы больше привыкли что учение — это в принудительном порядке во время одиннадцатилетней отсидки в колонии общего режима.

Воспитание даже не подразумевает никакой добровольности. Если слово «учиться» обозначает активное действие, то слово «воспитываться» используется только для создания пассивного залога. «Я учился в школе» и «Я воспитывался бабушкой» — это совершенно разные картины. Можно представить, как человек корпит над учебниками, делает домашние задания — учится. Но при попытке представить, как он сам себе читает нотации — что-то как-то не очень.

Если человек старше четырнадцати лет — его уже невозможно именно воспитать. Можно его чему-то научить, если он будет в этом заинтересован. Можно с ним договориться. Можно преподнести урок… Но вот эта разница в интеллекте, которая позволяет воспитывать маленьких детей… её просто нет. Не существует.

И человек, находясь внутри своей жизни, знает и понимает о ней гораздо больше, чем кто бы то ни был снаружи. Особенно если этот кто-то снаружи, даже не особо стремится узнать, а сразу начинает командовать.

В случае взрослого общения, эти же самые фразы имели бы формат предложения: «Я тут качаюсь и фитнессом занимаюсь, не хочешь как-нибудь присоединиться?» и «Знаю классную маникюрщицу, делает всё быстро, классно и недорого. Не хочешь попробовать?»

Проблема не в том, что абьюзеры что-то там предлагают или оказывают влияние. Проблема в том, что они принимают решение за другого человека. Они не считаются с мнением окружающих, и даже не думают, что у других людей могут какие-то свои резоны, о которых они не в курсе.

Флиртом всё, конечно же, не ограничивается. Постепенно давление нарастает, и абьюзер — из лучших побуждений, конечно же, — начинает вторгаться в Вашу жизнь, решая за Вас всё больше и больше.

Но, честно говоря, это не самый худший вариант. Хуже, когда существует двойственность: свою невесту/жениха всячески уважают, в пупоньку целуют и ведут себя как взрослые люди во время конфетно-букетного периода; но как только выходят замуж/женятся или получают определённый уровень контроля, всё, начинают воспитывать.

Потому что для невесты/жениха один паттерн, а для жены/мужа — другой.

Чем больше получается воспитывать, тем больше абьюзер наглеет. Это может произойти из-за уступок партнёра, например… Или из-за работы, при которой абьюзер имеет официальное право управлять людьми: начальник, охранник, вахтёр, учитель, офицер, воспитатель, врач…

Про «хлебом не корми» я не соврала: многие готовы идти на низкооплачиваемую работу, например, учителями или военными, не денег ради, но доминирования для. Это не отменяет наличия хороших учителей, которые по призванию, несмотря на невзгоды… Но чаще рвутся в школы не из желания учить, а из желания воспитывать.

Взросление. 6. Плохие деточки

2 мая 2018 (09:00:00) 540BEST

Следующей стадией после молчаливого сопротивления будет серьёзный саботаж, рано или поздно скатывающийся в уголовщину.

Это случается, когда борьба за личность превращается в настоящую войну с «детским пузырём» и всеми взрослыми мира. Такие инфантилы не просто пытаются уберечь себя — они борются со всем взрослым миром, максимально гадят ему, нарушают все его законы.

Союзниками в этой борьбе являются другие «дети» — люди равного возраста и социального положения. Врагом назначается правительство, работодатель, школа, родители, общественные нормы, арендодатель… Любой человек, имеющий над ними номинальную власть.

скрытый текстПодставлять работодателя, красть у него не то, что норма — похвальное деяние, подвиг! О котором он с гордостью будет рассказывать «своим». Оставить квартиру в непригодном для жилья виде — тоже повод для бахвальства. Обмануть, наебать, обокрасть… Отпиздить одноклассницу, снимая это на камеру и выкладывая в интернет…

От обычных преступников эти отличаются именно уверенностью, что они всё делают правильно. То есть, что неправильно, конечно, но делать неправильно — правильно. Такая вот инверсия моральных ориентиров, бунтарство головного мозга.

Случается даже так, что человек хвастается своей хитрожопостью друзьям, хвастается… а потом просит устроить его к себе в компанию. И искренне удивляется, а чего это его такого прекрасно деструктивного не взяли. Друзья же! Соратники! Как это вам такого говна не надо?..

Ну и тюремная культура вся на этом зиждется, куда без этого. Мусора проклятые, замели! Ну что, что убил, сама же напросилась! Нельзя честного, ик, человека, за это за решётку.

Эти ребята не осознают и не принимают, как работает общество. Что пилить сук, на котором сидишь — компанию, в которой работаешь, — не самое полезное дело в первую очередь для тебя самого. Они привыкли гадить, и будут гадить. Даже во вред себе.

Как и прочие типы поведения, они могут иметь лёгкие проявления, затрагивающие только одну область взаимодействия, так и тяжёлые, затрагивающие все. Человек может гадить только правительству и только в мелочах — например, принципиально не выкидывая мусор в урну или рисуя неприличные надписи в подъездах. А может серьёзно гадить всем, из-за чего рано или поздно попадёт за решётку.

Но чего им не хватает, так это ощущения свободы. Понимания собственной свободы, как таковой. Понимания, что они сами взрослые — такие же взрослые, как их начальники, арендодатели и уборщики. Что все эти правила — это просто условности для комфорта участников, но все участники — равны. И нет никакого жуткого, могущественного, которого не победить и которому можно разве что нагадить.

Некоторые индивидуумы этой свободы даже откровенно боятся. Их «гаденье» — это способ вернуться в «детский пузырь», с которым они, к слову, борются, и почувствовать себя в безопасности. У кого-то это в лёгкой форме: «Сделал гадость, на сердце радость», — а для кого-то и: — «Вышел, украл, в тюрьму».

И да, все «настоящие мужики» с зоны — инфантильные ребята. Живите с этим.

Взросление. 5. Партизаны

1 мая 2018 (09:00:00) 613BEST

Поговорим об инфантилах?

Да, в предыдущих статьях уделялось больше внимания абьюзерам, так как они более социально активны и, если уж честно, более социально вредны. Инфантил тоже может потрепать Вам нервные клетки, но от него хотя бы избавиться проще. Абьюзер плевать хотел на Ваше мнение, и пока он сам не решит Вас оставить, он Вас не оставит.

Однако инфантильные повадки более распространены в среднем и просачиваются в любой характер, местами весьма существенно отравляя жизнь.

Одна из них — привычка партизанить. Или саботировать. И даже самосаботировать. То есть скрытно делать гадости окружающим и самому себе.

Проблема эта родом из детства, но большей своей частью обязана школе. Именно там она расцветает во всей красе, закрепляется и доводится до уровня автоматизма.

Одна из потребностей человеческой личности — это персонализация. Чтобы её, личность, таковой считали. Иметь личное пространство, личное время, личные дела и личное мнение. Слышала даже о таком явлении, как парадокс хорошего мальчика — когда ребёнок и хотел бы быть хорошим и поступать правильно, но тогда это будет не его решение, а его родителей. И потребность принять своё решение оказывается сильнее, чем желание быть хорошим.

скрытый текстВоспитание, особенно активное и удушающее, заставляет ребёнка вырабатывать стратегии по сокрытию и сохранению своего, личного. Вырывать куски времени у школы, у уроков, у домашних обязанностей… Делать вещи ровно настолько, чтобы окружающие отвязались, а потом запойно заниматься своими делами — в компьютер играть, Донцову читать, гулять с друзьями… Чем удалось заняться, тем и занимаются.

Это ведёт к четырём основным неудобствам.

Хронофаги
«Своё» не всегда означает «то, что хочется». Скорее, это будет некое доступное дело, которое не входит в перечень того, что родители заставляют делать, но которое возможно делать в том возрасте и уровне финансов.

То есть, человек, может быть, хотел бы заняться альпинизмом, но на это нужно оборудование, средства, тренировки… время на походы, в конце-то концов. Зато можно попить пивка в падике.

В ту же степь идут другие дела, более или менее развлекательные, но у которых единственное реальное преимущество — минимальные затраты. Как по финансам, так и организационные.

К этому относится просмотр лент социальных сетей. Чтение анекдотов, просмотр аниме, видосиков на ютубе, компьютерные игры и прочие хронофаги, они же времяжоры.

Конечно, все эти действия можно делать и не из партизанства. Но есть большая разница, когда ты делаешь что-то реально ради удовольствия — когда сердечко замирает в преддверии новой части, — или когда делаешь всё это просто по привычке, от нечего делать. Тупо листая дальше, надеясь, что во всём этом найдётся что-то, что порадует.

Хронофаги!
Все эти вещи, чаще всего, не имеют логического конца и могут занять примерно всё время вашей жизни. Когда Вы ребёнок и живёте с родителями, мамка следит, чтобы Вы вовремя ложились спать, кушали и делали уроки, это не так заметно. Но как только Вы оказываетесь предоставлены сами себе, эти вещи могут сожрать Вашу жизнь.

То есть, это вещи, которые Вам особо даже не нравятся. Вы занимались ими почти только назло, займут всю Вашу наполненную возможностями жизнь. Когда Вы реально можете заняться Вашей мечтой, альпинизмом, когда есть деньги и время, и даже разрешения спрашивать не надо… Вы можете продолжить по инерции заниматься тем, что когда-то хранило Вашу личность.

Многим людям очень тяжело даётся осознание, что вот, никто не заберёт бутылку, джойстик или что там… что это не последний раз. Что можно всё делать так, как хочется. Что можно играть спокойно, в своё удовольствие, пойти спать и завтра продолжить. Если захочется.

Что жизнь уже принадлежит тебе, и больше не надо вырывать себе крохотные кусочки.

Зависание допоздна за компьютером, выпивание как в последний раз в сомнительной компании, упоённое чтение книг до утра — всё это симптомы одного и того же страха. Неуверенности, что завтра это всё не отберут.

Саботаж
Если первые два момента были неприятны только для Вас самих, то этот может серьёзно подпортить отношения с окружающими.

Обычно саботаж заключается в том, что люди продолжают, по школьной привычке, вырывать кусочки времени при первой же возможности. Даже на работе, которую, теоретически, они выбрали сами. Даже при учёбе в ВУЗе, который они точно сами выбрали.

У них нет ощущения или понимания, что всё это нужно им самим. Что хорошо выполненная работа сулит им больше денег, что хорошо выученный материал позволит реализовать проект их мечты. Всё это продолжает казаться им частью родительского пузыря, чем-то внешним, не тем, что они хотели бы делать.

Без «надзирателя» ака «родителя» они так и будут при каждом удобном случае залипать в социальных сетях, делая всё на отъебись, а при заслуженных пиздюлях, ныть, что они же нормально работали, чего все ругаются?..

И да, как и при прочих адаптациях, люди искренне считают, что именно так и нужно делать и ничего плохого в своих действиях не видят. Что вот так халтурно и нужно работать, а те, кто честно трудятся — дураки и подлизы.

Им даже в голову не приходит, что довольный клиент приносит больше денег, а больше денег в компании могут привести к премиям. И, наоборот, что недовольные клиенты приносят убытки, которые штрафами упадут на этого же самого инфантила.

Это рассуждение… слишком сильно основано на реальных взаимодействиях. Инфантил же судит по опыту. В школе прокатывало, значит, и тут должно прокатить.

Самосаботаж
Это, пожалуй, самое неприятное следствие партизанства. Вот, казалось бы, человек решился, захотел чего-то, от чего у него сердечко трепещет, начал делать… и уткнулся в телефон. Или заигрался допоздна. Или начал убеждать себя, что, мол, мне это не нужно, зря только время трачу, ничего не получится…

То есть не только какая-то внешняя работа или что-то похожее на учёбу вызывает привычный протест и сопротивление, но даже то, что тебе самому нужно. Что тебе самому хочется.

И это печально на самом-то деле.

Лень
Весь комплекс таких защитных реакций принято называть ленью. Особенно это понятие любят абьюзеры, обвиняя в лености всех окружающих, которые не спешат прыгать на задних лапках при первой команде. И лень нужно героически преодолевать, да-да.

На самом деле — нет. И это нормально, не делать вещи, в необходимости которых Вы не уверены. Не делать вещи, которые Вы не хотите делать.

Если Вас настигла подобная напасть, первое, над чем стоит поработать — это научиться хотеть. Реально, всей душой хотеть. А уже потом выстраивать шаги к желаемому. И каждый раз, когда рука тянется ко хронофагу, напоминать себе об этом желании.

Взросление. 4. Религия

30 апреля 2018 (09:00:00) 521BEST

И раз уж речь зашла о морали, нельзя не упомянуть тех, кто заявляет, что именно они являются главным источником всей морали и порядочности.

Религии. Особенно, авраамические.

На словах у них всё круто. Есть чёткие, прописанные правила, касающиеся всех — от короля, до последнего юродивого. Казалось бы, взрослая мораль!..

Плюс, они оказывают услуги «детского пузыря» во взрослом возрасте. И это тоже неплохо. Потому что каким бы ты ни был истинно взрослым, сложность мира всегда будет выше твоего понимания, и иногда проблем наваливается столько, что просто невозможно вынести.

скрытый текстХочется вернутся в детство, прийти домой, рассказать всё маме, чтобы она пожалела и посочувствовала. Снова услышать, что она тебя любит, каким бы ты ни был. Скушать её вкусных пирожков, получить поцелуй на ночь и уснуть, ни о чём не думая. Чтобы утром снова выйти в реальный мир отдохнувшим, со свежими силами.

Но это дано не всем — у кого-то не те отношения с родителями, у кого-то они уже умерли… И вот вам, пожалуйста, Бог. Который вас любит, несмотря ни на что, который поможет и поддержит. К которому можно обращаться в минуту смятения.

Я сама регулярно залезаю под крылышко, дрожа от того, какой мир большой и страшный, и что у меня ничего не получается. Меня гладят по спинке, говорят, что всё равно любят, что нечего боятся, и я, повеселев, уже готова дальше делать дела. Правда, обращаюсь я не к христианскому богу, а к кое-кому посимпатичнее. Но это сути не меняет.

Проблема в том, что у авраамических религий нет обратного импульса. Силы, которая побуждала бы людей выходить из этого «детского пузыря» и заниматься реальными делами. И получается, что вместе со всей своей абсолютной (т.е. не относительной) моралью религии несут в себе огромное инфантилизующее влияние, которое и превращает все их правила в тыкву.

Вот вырос человек, осознал, что его родители — такие же дураки, как и он сам, что ничего в этой жизни не понимают и воздействовать толком не могут… Разочаровался, почти начал искать свой путь, как н-на тебе! Всемогущий, всевидящий папочка-Бог, который тебя любит. Всё, пузырь убирать не надо, просто его создателем и держателем является… нет, не Бог, а церковь. Что тоже влечёт определённые последствия.

Если продолжить аналогию с отчим домом, то это получаются не редкие визиты в отчий дом по праздникам и в моменты смятения, а ситуация, когда ребёнок никуда от родителей и не уходил, продолжая сидеть у них на шее до тридцати-сорока лет. Натуральное сидение на шее Бога.

Тут проходит грань между адекватным и неадекватным верующим. Первые следуют правилу: «На Бога надейся, но сам не плошай», — с разным успехом, но умеют существовать в реальности, понимают, что сначала надо сходить к врачу и выполнить его рекомендации, а потом помолится. Хотя можно молиться и «до», главное, чтобы не «вместо».

А вторые сидят у Бога на шее. Они искренне уверены, что за молитвы и выполнение ритуалов, Боженька решит за них все их проблемы и реализует все мечты.

Причём, инерция «детского пузыря» настолько велика, что люди не видят, не хотят осознавать, что это не работает. Что больше за просто хорошее поведение денег не дают. Что нужно их как бы зарабатывать, и вообще совершать различные и разнообразные действия, чтобы добиться желаемого.

А инфантильная мораль некрепкая и зиждется исключительно на авторитетах. И если придёт кто-то, и скажет, что убивать, конечно, нельзя, но неверных — можно, они радостно согласятся.

И этот «кто-то» придёт.

Религиозные организации невероятно привлекательны для абьюзеров. Как же, можно на законных основаниях указывать, что людям делать. Причём, если в бизнесе самодурство быстро приведёт к краху компании, то религиозный деятель очень долго безнаказанно может втирать любую дичь.

Если действиям попа кто-нибудь возмутится, ответ будет: «Безбожник! В аду гореть будешь! Традиции не уважаешь!» — то есть, человек из вне этой организации осудить действия священнослужителя не может. Ну, осудить-то про себя может, а вот посадить, оштрафовать — не-а.

Судить священников может только Боженька. И очень удобно, что делает он это только после смерти. При жизни с небес не спустится ангел и не отшлёпает нерадивого попа огненным мечом, приговаривая: «Ты чего творишь, идиота кусок? Ты души губишь, не видишь, что ли?» — такого нет, так что за всю жизнь можно попить немало крови.

Ещё могут другие священники осудить, но если в церковь идёт такой поток абьюзеров, то очень быстро всех, кто не даёт властвовать, подавят или выпнут к чёрту.

Так что нет ничего удивительного, что такая взрослая мораль — в определённые эпохи даже весьма прогрессивная, — очень быстро превращается в непотребное нечто. В инструмент доминирования, который приносит больше страданий — бессмысленных, прошу заметить, — чем пользы.

Потому что находится она в руках тех, кто пользоваться ей не умеет.

Взросление. 3. Модель морали

29 апреля 2018 (09:00:00) 422BEST

«Я терпеть не могу геев. Меня тошнит, когда я представляю, что два мужика пёхаются в задницу. Но, знаете что? Я не пытаюсь превратить свои вкусы в закон!»

Джордж Карлин

Никто не рождается со знанием, что такое хорошо и что такое плохо. Это знание закреплено не генетически, а в культуре и передаётся из поколения в поколение через воспитание.

Поэтому каждый человек с рождения и до самой смерти выстраивает свою моральную модель, основываясь на том, что есть в его окружении и собственных реакциях.

Во «взрослом» мире и в «детском пузыре» способы создания моральной модели принципиально отличаются.

скрытый текстАбсолютная мораль
Взрослый человек осознаёт, что он является таким же человеком, как все остальные. И что остальные люди являются такими же людьми, как он сам. Что нет никакого конкретного источника моральных догм и правил, что это компромисс, к которому пришли люди с разными интересами, чтобы минимально мешать друг другу.

Из всего поля возможностей сначала отрезаются наиболее вредные для общества в целом и него частности. Например, убийства. Потом, причинение физического вреда. Причинение вреда чужому имуществу. Кража имущества. кража времени. Моральный вред.

В итоге из всего поля возможностей остаётся островок возможностей. И, казалось бы, это ужасное нарушение свобод, но… Этот островок вообще-то очень и очень большой. А главное — не зависит от личных предпочтений.

Если кто-то делает себе татуировку, идёт оценка именно по этой схеме. От этого кто-то умер? От этого кто-то заболел? От этого было украдено или испорчено имущество? Кого-то это оскорбило? Нет? Значит, это приемлемо, даже если лично мне не нравится.

Причём, следует уточнить, что под «оскорбило» подразумеваются реальные оскорбления, типа: «Лёха Воронцов — пидор!» — на всю грудь. А не то, что некоторым оскорбляют взор рисунки на телах.

Это абсолютная мораль, единая для всех, безотносительно её источника.

Относительная мораль
Мораль, которая родом из «детского пузыря», имеет в себе изначальное неравенство. В их случае процесс идёт в обратную сторону. От источника, «родителя», на весь окружающий мир. Всегда есть какой-то идеал, которым быть хорошо; и всё остальное, каким быть плохо.

И тут вообще никакой свободы. Нет вариантов. Хорошо — это только одним-единственным образом. Правда, этот образ сильно меняется как в зависимости от источника, так и просто со временем. А ещё ему вообще не нужно быть реалистичным или идти на пользу обществу.

Для инфантила источником является что-то внешнее. Возможно, религия. Или слова мамы. Журнал «Космополитан». Советы в пабликах личностного роста. Любимая книга. Знаменитый блогер. Неважно что, но что бы было.

Для «плохих деток» бывают также анти-источники морали. То есть, если есть уголовный кодекс, то нарушать его — хорошо. Если все считают, что выполнять свою работу хорошо — это хорошо, для «плохиша» будет означать, что хорошо — это выполнять плохо свою работу и всячески саботировать.

Если брать тот же пример с татуировками, то инфантильная мораль рождает примерно такие ситуации:

Мама спалила мою татуировку на лодыжке. Закатила скандал, кричала, что это неприлично, что так ходят только зэчки, и что теперь меня никто замуж не возьмет. Все бы ничего, но мне 37, у меня 13-летний сын и я давно разведена. Хорошо, хоть другие три татухи не видела.))
Подслушано #89782

Тут в качестве «родителя» выступает само общество, классическое «что подумают люди». Мать рассказчицы не учитывает, что существуют мужчины, которым нравятся татуировки на женщинах, не попыталась решить конфликт мирно, мол, а ты уверена в своём решении, это навсегда, не всем нравится, могут быть проблемы с работой и т.д… А сразу перешла к самому детскому способу влияния, скандалу.

Для абьюзера источником морали является он сам. Это же он устанавливает правила. То, как делает он — это автоматически хорошо. То, как делают другие — автоматически плохо. Даже если это касается совершенно ничего не значащих вещей, вроде того, а какой ноги вставать с кровати. Точнее, нет. Правильным для абьюзера и его подчинённых — это то, что абьюзер считает правильным. А выполняет ли он сам это или нет — не вашего ума дело.

То есть, если для взрослого человека мораль выглядит примерно как: «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы никого не убило», — то абьюзер выставит список противоречивых и невыполнимых требований: — «Пить по три литра воды в день, в шесть утра выходить на пробежку, самому стирать свою одежду, убраться, хорошо учиться и слушать родителей!»

Причём, правила морали абьюзера меняются по его желанию. Вчера он осуждал отношения на стороне, а сегодня завёл любовницу и всячески поощраяет и оправдывает.

Это относительная мораль, правила которой зависят от повеления левой пятки того, кто её устанавливает.

Скорее всего, это вызвано тем, что в их «детский пузырь» был, во-первых, слишком плотным; а во-вторых, в нём не было каких-то фиксированных правил поведения, только воля родителя. Первое не дало жёстким правилам реальности повлиять на мировоззрение, а второе породило и закрепило эту «мораль от левой пятки».

Абьюзивная мораль ответственна за всеми «любимый» синдром вахтёра, за непрошеные советы и, да, за дискриминации любого рода. При этом все совпадения с нормальной моралью — случайны. Если абьюзер убивает и жрёт бомжей, он будет искренне считать, что это самое нормальное и правильное на свете, это просто Вы неправильно живёте, раз бомжей не едите.

Именно тут абьюзеры представляют наибольшую опасность для общества. Их активное нарушение здоровых общественных норм и навязывание своей нездоровой позиции может быть подхвачено инфантилами, и тогда ой-ой. Снова фашизм, снова бессмысленные действия, служащие для того, чтобы у большого дитяки, мнящего себя взрослым, картина мира не рухнула.

Взросление. 2. Терминология

28 апреля 2018 (12:31:22) 443

Итак, у нас есть два мира: «детский пузырь» и реальность. Плюс различные адаптации к ним. Из этого выходит несколько типов поведения различной адекватности:

Детское поведение
Поведение ребёнка в «детском пузыре». Это нормальная, адекватная адаптация. Поведение и методы влияния соответствуют миру, в котором человек живёт. При этом, сам «пузырь» может быть плохого качества, мало соответствующим действительности, жестоким или попустительским — но адаптация к нему обычно соответствует свойствам самого пузыря.

То есть, гнобить ребёнка за любой проступок — это, безусловно, плохо. Но адаптации, которые возникают в ответ на такое поведение «пузыря», являются адекватными, даже если это ложь, подлость и скидывание ответственности на всех вокруг.

Взрослое поведение
Поведение взрослого человека во взрослом мире. Человек осознаёт свои возможности и свою ответственность, понимает, к чему приведут те или иные его действия. Обычно взрослые люди добиваются больших успехов в жизни, так как их внутренняя «карта» соответствует окружающей действительности, и они в состоянии проложить маршрут.

скрытый текстИнфантильное поведение
От латинского infans — дитя. Поведение человека с детскими адаптациями во взрослом мире. Характерные черты — воздействие на людей, а не на реальность, в том числе через обиды, истерики и прочие манипуляции. Чаще всего в их картине мира присутствует некий человек или мифическая сущность, которая устанавливает правила. «Хорошие детки» пытаются этой сущности угодить, «плохие» — всячески обмануть, что выливается в партизанство, саботаж, самосаботаж, а в крайних случаях — в уголовные преступления.

Абьюзивное поведение
От английского abuse — злоупотребление.

Термин также используется в социальной психологии для описания особого типа поведения в паре, обычно — очень неприятного. Моя модель возникновения абьюзивного поведения описывает и как принятое к ассоциации в социальной психологии, так и более… «невинные» черты, не настолько мешающие окружающим. Я считаю, что он подходит, но будьте внимательны в обсуждениях вне контекста этой книги — не все будут с Вами согласны.

Абьюзивное поведение — это поведение биологически взрослых людей, приспособленных к имитации «взрослого» поведения при создании «пузыря». Они ведут себя с окружающими взрослыми так, как с ними-детьми вели себя их родители.

Они выросли, они осознают, что они взрослые, и что теперь они сами задают правила! Но при этом, они воспринимают окружающих как… как то самое что-то среднее между рабом и домашней зверюшкой: без права распоряжаться собственным телом, без личного пространства, без права на личное мнение, свободное время и т.д.

Также как инфантилу нужен «родитель», абьюзеру нужен «ребёнок», которому он будет насаждать свои правила. Обычно всего для этих целей используются супруг(а) и/или ребёнок. Женщинам-абьюзерам в этом плане даже легче, они (чаще всего) могут родить своего ребёнка и издеваться над ним. Мужчинам же приходится сначала ловить разбегающихся от такого отношения женщин, а потом уже, если поймал, и она родила — распространять своё влияние на ребёнка. Поэтому их методы по удержанию и насаждению своих правил чаще более жестоки и эффективны.

Но абьюзеры не являются истинно взрослыми людьми. Они не понимают реальных последствий своих действий, они уверены, что всё делают правильно и на благо своему «ребёнку».

Хочу заметить, что феминистки чаще рассматривают поведение мужчин-абьюзеров. Это вполне нормально. Мужчины-абьюзеры опаснее, они физически сильнее, технически могут насиловать и в социуме закреплено их право доминировать над женщинами. Женщинами, которых феминистки защищают. Но тут я буду рассматривать все виды абьюзеров, так как я рассматриваю картину с точки зрения развития личности, а не с точки зрения угнетения женщин.

А какой человек?
Несмотря на то, что я говорю и буду говорить «взрослый», «инфантил», «абьюзер», нужно понимать, что речь идёт об отдельных моделях и схемах поведения человека, но не о самом человеке в целом.

Люди все разные, у всех разный опыт, и как эти схемы комбинируются в конкретном человеке — это строго индивидуально.

Один и тот же человек может проявлять адекватное, взрослое поведение на работе, быть абьюзером со своей семьёй и ныть, как инфантил, если простудится.

В статьях я буду рассматривать конкретные модели оценок разных ситуаций. Кто в этой модели использует инфантильное поведение, тот и будет назван инфантилом. Однако это не значит, что реальный человек, действующий точно также, будет соответствовать всем моделям инфантила, описанными в статях.

Сами паттерны, реакции, оценки и системы оценивания являются дискретными, отдельными величинами. И формируются в разные периоды нашей жизни. Один человек формирует конкретный паттерн внутри «детского пузыря», другой — тот же самый паттерн формирует вне его, а третьему повезло иметь адекватный «детский пузырь».

Это такая… мозаика, составляющая каждого человека. У каждого — разная пропорция. Кто-то преимущественно взрослый. Кто-то — взрослый-инфантил. Кто-то взрослый-абьюзер. Кто-то абьюзер-инфантил. А кто-то — инфантил-абьюзер.

Собственно, все эти ярлыки не имеют даже особого смысла, потому как гораздо эффективнее рассматривать конкретные модели поведения и уже на них пытаться думать, что делать. Корректировать их, если они у Вас самих; или обсуждать — если у другого… бежать, если обсуждение провалилось.

И начнём, пожалуй, с построения моральной системы.

Взросление. 1. Два мира

26 апреля 2018 (19:24:45) 477BEST

Все мы родом из детства, и все мы живём не в том мире, в котором учились жить.

Кто-то может сразу подумать, что дело в технологиях, но на самом деле проблема гораздо глубже и гораздо старше, чем индустриальная революция и технический прогресс.

Проблема в детстве как таковом.

Дети живут и взаимодействуют с окружающей действительностью совсем не так, как это делают взрослые. Кто-то может вспомнить стереотипы о замечательном времени детства, когда никаких проблем, никаких ипотек и ответственности, знай кушай кашку да спи в обед.

Но, по сути, маленький ребёнок — это что-то среднее между домашней зверюшкой и рабом. Кому как повезёт. Ребёнок не может распоряжаться своим телом и образованием, не имеет свободы перемещения, частной собственности и личного пространства. Если что-то из этого есть, то это только по милости взрослых. Милости, которую они в любой момент могут отобрать.

скрытый текстВзрослые диктуют свои правила, и ребёнку очень повезёт, если они будут хотя бы похожи на те правила, что властвуют во взрослой жизни. Но обычно все действуют в меру своей испорченности.

Взрослые создают эдакий пузырь, с одной стороны, защищающий ребёнка от жестокого мира, а с другой — имитирующий обратную связь усилиями взрослых. Выглядит это примерно так:

рис 1. Детский пузырь (авт. Марина Кирпичникова)

В первой строчке человек без детского пузыря совершает некое действие — кидает мячик об стену. И получает ответ от реальности, обратную связь, этот мячик прилетает ему в лоб.

Во второй строчке человек в детском пузыре совершает такое же действие — кидает мячик об стену. Но от того, чтобы получить этим мячиком по лбу, его защищает влияние взрослых. А потом, эти же взрослые, имитируют обратную связь, потрясая кулаком.

При этом в первом случае то, как сильно тебе прилетит по лбу зависит только от твоих действий — от силы, с которой кинул, от угла… Каждый раз, кидая мячик определённым образом, ты каждый раз будешь получать одинаково по лбу. И чтобы прекратить это, тебе нужно пересмотреть собственные действия.

А вот что тебе скажут взрослые — зависит от их настроения, от их воспитания и системы ценностей. Одно и то же действие в разное время суток может приводить к разным реакциям «детского пузыря», в зависимости от усталости того, кто имитирует обратную связь. Поэтому, чтобы не прилетало, надо не мячик по-другому кидать, а как-то воздействовать на этих взрослых, чтобы они не злились. А кидать можно по-прежнему.

Более конкретный пример. Допустим, взрослый человек разбивает вазу. Он расстраивается, убирает осколки, покупает новую вазу и ставит её в более безопасное место. Всё. Никакой драмы.

Но ребёнок чисто технически не может купить новую вазу — у него нет денег. И даже если есть, он их не зарабатывает, это всё равно деньги взрослых. А до определённого возраста он не может даже толком осколки убрать, если слишком маленький.

Вместо материальных убытков он получает их имитацию, нагоняй от взрослых. И качество этой имитации может существенно разниться, начиная от попустительства, из которого ребёнок делает вывод, что бить вазы можно, нужно и весело; до серьёзных наказаний, из которого ребёнок делает вывод, что это самая ужасная трагедия в его жизни, что его не должно существовать, раз он такой неуклюжий и бьёт вазы.

Проблема же состоит из трёх компонентов, без каждого из которых всё было бы гораздо лучше.

1. Без этого «детского пузыря» обойтись практически невозможно. Дети ещё слишком мало знают о мире и не могут здраво оценивать последствия своих действий. «Детский пузырь», в том числе, даёт возможность словами объяснить нюансы действий, дать понятийную обратную связь, а не только фактическую. Объяснить, что котик, которого дёргают за хвост, издаёт не только смешные звуки, а что ему вообще-то больно и неприятно.

2. Взрослые сами не всегда являются истинно взрослыми и не умеют строить «детские пузыри» так, чтобы они были максимально приближены к реальности и имитировали только то, что действительно опасно для ребёнка.

3. Нахождение в «детском пузыре» совпадает по срокам с периодом, когда мы все учимся жить и взаимодействовать с этим миром. Но, по-сути, получается, что мы учимся взаимодействовать именно с «пузырём», а не с реальностью.

И вот когда человеку исполняются его заветные восемнадцать, он внезапно оказывается в мире, в котором он жить не умеет. Он не знает его правил и законов, не знает закономерностей и причинно-следственных связей. Он умеет быть ребёнком, хорошим или плохим — неважно, но умеет. А что значит быть взрослым — совершенно никакого понятия.

Причём, взрослые обязанности его рано или поздно догонят — работа, кредиты, собственные дети, алименты, отказ печени, — то о взрослых возможностях люди чаще всего даже не задумываются.

Право распоряжаться своим телом? Своим временем? Право менять место жительства? Возможность сменить круг общения или не устраивающую тебя работу? Право на уважение и личное пространство? Право мыть посуду так, как самому нравится?..

Вроде бы все слышали об этих понятиях, но многие биологически взрослые люди даже не задумываются о том, что это к ним вообще-то применимо. Что эти права, эти возможности есть у них.

Многие люди будто ориентируются по навигатору с неправильной картой, а потом страдают, потому что добраться до желанной точки не получается. Даже не задумываясь о том, что карту моно обновить.

В этой серии статей я хочу рассмотреть различные детские адаптации, которые могут серьёзно помешать во взрослой жизни.

Жить сейчас

23 апреля 2018 (19:44:14) 471

It's my life
It's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive.Это моя жизнь
Она сейчас или никогда
Я не буду жить вечно
Я всего лишь хочу жить, пока я жив.
Bon Jovi

Продолжая тему самосовершенствования и системы оценок, можно выделить три основные категории людей, занимающихся тем, что можно назвать «самосовершенствованием».

Выпендрёжники
Это люди, занимающиеся чем-либо для того, чтобы почувствовать себя выше других. Лучше, чище, красивее, более высокоморальными и т.д. Такие люди составляют основную массу любого движения, которое можно связать с самосовершенствованием, от христианских инициатив и научпопа до накачивания задниц и наращивания ногтей.

Почему самые активные — понятно. Зачастую им мало того факта, что они лучше других, потому что занимаются %taskname%, нужно ещё оповестить об этом каждого, кто не успел убежать и рассказать ему, как он неправильно живёт.

скрытый текстА вот почему самая большая… этот вопрос мы как раз тут и рассмотрим.

Целевики
Эти люди могут заниматься и занимаются всем тем же самым, что и выпендрёжники, но их цель — результат, чаще всего вполне объективный и ощутимый. Увеличение качества жизни, реальное получение навыка, изменение фигуры, спасение конкретных животных и т.д.

Хоббиты
Это ребята, для которых области «самосовершенствования» являются хобби. Они могут делать всё то же самое, что и первые две категории, но не ради результата или возвеличивания, а потому что им нравится сам процесс и/или его промежуточные результаты.

Бегать, потому что нравится бегать; готовить диетическую пищу, потому нравится её вкус и как себя после этого чувствуешь; учить языки, потому что нравится смотреть фильмы в оригинале и т.д. и т.п.

Чаще всего они составляют «костяк» любого движения. Не просто массу, а именно костяк — самые увлечённые, самые авторитетные. Кого хочется слушать, потому что они многого достигли и т.д.

Системы оценки
В итоге у нас получаются номинально одинаковые действия, при трёх абсолютно разных системах оценки, что создаёт большую разницу в том, как именно выполняются эти одинаковые действия.

Для выпендрёжников главная ловушка заключается в том, что… что им не нужно достигать какой-то осмысленной и конечной цели. Наоборот, достижение этой цели может помешать им, отобрать повод чувствовать себя лучше других. Это приводит к самосаботажу, застревании на «плато удовлетворительного результата» и бесконечным, безуспешным и бессмысленным занятиям одним и тем же.

Для целевиков проблема заключается в другом. Они не получают немедленного результата для своих действий. Да, когда-то возможно через месяц, а то и через год, у целевика будет попа как орех и три иностранных языка. Но пожинать плоды этих действий будут будущие они. А пока им достаются только больные мышцы, чувство собственной глупости и бессилия.

Они делают это для будущего, но это самосовершенствование не даёт ничего, чтобы жить здесь и сейчас. Наоборот, их подкорка вопит: «Хозяин, ты чо, рехнулся? Зачем ты себя пытаешь, дурак?!» — очень сильно демотивируя от таких «глупых» действий.

Выпендрёжник получает своё удовольствие, свою отдачу. Он может поститься, упиваясь тем, какой он хороший и как его за это в рай возьмут. А потом ещё пойти и добавить себе через рассказы об этом каждому встречному-поперечному. По сути, он мгновенно добивается желаемого.

Целевик — нет. Наслаждаться результатами будет будущий он. А настоящий он как будто и не живёт. Как пелось: «It's my life. It's now or never. I ain't gonna live forever. I just want to live while I'm alive», — то есть: — «Это моя жизнь, она сейчас или никогда. Я не буду жить вечно. Я просто хочу жить, пока я жив».

И если целевик не сможет компенсировать свой «вклад в будущее» здесь и сейчас, то, по сути, он перестаёт жить. Что грозит депрессиями, хандрой, алкоголизмом и забрасыванием того действия, каким он себя мучил, до достижения результата.

Это является основным барьером, из-за которого нельзя просто так взять и вставать каждый день в шесть утра на пробежку, при этом правильно питаясь, медитируя над своей жизнью каждый день и изучая три английских слова в день. В теории всё это хорошо и полезно, но слишком отложенный результат. А пожить-то и сейчас хочется.

Это как копить деньги на машину, экономя на еде. То есть, вообще отказывая себе в пище. Сдохнешь раньше, чем машину получишь.

Поэтому очень важно уметь грамотно сочетать работу на будущее и на настоящее. Не сжечь все ресурсы на сиюминутные удовольствия, но и не отказывать себе в сиюминутных радостях, чтобы обеспечить удовольствие будущему себе.

Хоббиты лишены этих недостатков. С одной стороны, они получают свой результат сразу — удовольствие от процесса. С другой стороны, для этого удовольствия им требуется постоянный прогресс. Скучно делать одно и то же постоянно, нужно что-то новое, более классное, более сложное!..

Поэтому идеальным вариантом для целевиков, конечно, является превращение дела ради цели в хобби. Чтобы получать отдачу, удовольствие, забыв о цели и не испытывая такого стресса.

Но это не всегда возможно, не всегда получается. Так что иногда приходиться совмещать с тем, что и так приносит радость.

Идти к цели, не забывая жить сейчас.

Соответственно, выпендрёжникам тупо проще заниматься самосовершенствованием, и они дольше находятся в его процессе, поэтому они составляют «массу» движения — бессмысленную и бестолковую.

Одни и те же действия, при разной системе оценок приводят к различиям в отдаче и стратегиям поведения.

Проба нытья

7 февраля 2018 (01:28:47) 390

Знаете, нытьё бывает двух типов: когда человеку действительно плохо, и он пытается таким образом получить помощь или хотя бы моральную поддержку; или когда человеку что-то и не хочется, и не можется, не покушал и вообще скатился по инерции.

Состояние нытья или уныния не особо приятно, мало продуктивно и большинство людей стремятся из него выбраться как можно скорее.

Однако чтобы выбраться из него, нужно правильно определить его тип.

Когда уныние является «наносным» — его можно и нужно преодолеть. Просто собрать жопу в кулак, разозлиться и ка-а-а-к выйти из уныния!.. Однако, если уныние является следствием объективных причин — переутомления, морального и физического истощения и т.д. и т.п., то такой метод может привести к ухудшению ситуации.

На собственной шкуре я это познала, когда пыталась заниматься споротом, и что-то в голову мне стукнуло, что нужно преодолеть себя, найти второе дыхание... Как я об этом пожалела... Как мне было больно... Как это было ужасно.

Поэтому, я считаю, нужно своё уныние подвергать проверке. Брать жопу в кулак и... и делать что-нибудь, что может поднять вам настроение, но не приведёт в состояние нестояния. Умыться, почистить зубы, помыть посуду, попить вкусного чая или поесть, если время пришло... разгрести почту, ответить на сообщения, закинуть бельё в стирку... Что-то, что займёт не больше пяти минут.

Что-то, из-за чего вы не будете умирать, если это действительно обоснованное нытьё.

Но что-то, что поможет вам настроиться на рабочий лад, если это просто капризы.

Страницы: 1 2 следующая →

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)