Свежие записи из блогов Catherine Montgomery

Catherine Montgomery, блог «я хотела бы знать»

для тебя

Пусть для тебя этот год будет лучше, чем можно себе представить! Пусть будет много сил и возможностей, вдохновения и тепла, здоровья и радости, творчества и встреч с хорошими людьми. И пусть случается только хорошее. С тобой и теми, кого любишь.

давно хотела поставить эту песню.. для всех наших


смотреть картинку

Catherine Montgomery, блог «я хотела бы знать»

не могу устоять. наше семейное ))

Catherine Montgomery, блог «я хотела бы знать»

С Днем рождения, Джон!

..была и буду в твоей стае.

 

 

Catherine Montgomery, блог «я хотела бы знать»

опять "про девочек", не могу не

на английском,но есть ругни немношк.
поэтому
под катhttps://www.facebook.com/BBCOne/videos/1959332037509288/

Catherine Montgomery, блог «я хотела бы знать»

когда 8 марта...

..поздравляют с "днем весны" и желают "оставаться милой и женственной"

 

Catherine Montgomery, блог «я хотела бы знать»

черный красавец

Catherine Montgomery, блог «я хотела бы знать»

Репост: средневековая Англия. Колыбель и книга

Публикация из блога «Лондон и вокруг него» (автор: Шано):

10.07.2012 в 17:43

Пишет [J]MirrinMinttu[/J]:

 

Средневековое воспитание - Англия

Средневековые английские теории о воспитании в значительной мере на работе Исидора Севильского The Etymologies of Words. Согласно представлениям того времени, человек был малышом до 7 лет, ребенком до 14, и молодым до 28 лет.

 

полный текст

Catherine Montgomery, блог «я хотела бы знать»

дядя. но суть та же ;)

Catherine Montgomery, блог «я хотела бы знать»

долой дискриминацию мужчин в кино!

из фб:

"Не секрет, что последнее время творятся страшные вещи: «Охотников», «Доктора Кто» и многие другие фильмы (не знаю, какие, но точно многие) сняли с бабами. Очевидно, что это давление мирового феминистского лобби, и ему необходимо противостоять. Это просто безобразие — брать классические, ставшие культовыми сюжеты, и делать женщин главными героями.

Как только я приду к власти, киностудии получат огромные гранты (сравнимые с триллионами, получаемые феминисткой Ивановой от Госдепа) на создание актуальных, насыщенных спецэффектами ремейков известных произведений с мужчинами в главных ролях. Все главные жемчужины для детей и взрослых мы переснимем, и как надо, а не вот это всё.

Предварительно я набросала несколько сюжетов. Все желающие могут дополнять.

скрытый текстМУДАН

Мудан — единственный ребенок в семье. Юношу собираются выдать замуж, поэтому учат правильно завязывать кимоно и делать макияж, однако Мудан никак не может нарисовать ровные стрелки на глазах — даже при помощи ложки, приложенной к веку. Нежданно-негаданно в семью юноши приходит беда: Китай атакуют захватчицы, и в армию призывают больную, престарелую мать Мудана как единственную женщину в семье. Юноша, желая её спасти, приклеивает себе на голову парик из хвоста любимой кобылы, учится пИсать сидя и идёт в армию, выдав себя за девушку. О, чудо! Боевые искусства даются парню не хуже, чем и сотням женщин! Он даже спасает отряд во время атаки гуннок, однако тайна Мудана из-за ранения оказывается раскрытой, и его с позором изгоняют из войск. Однако благодаря отваге Мудану удается спасти императрицу, за что ему дают медаль и отсылают домой. Вскоре туда приезжает капитанесса Ли Штанга, командовавшая отрядом юноши, которая не прочь жениться на симпатичном Мудане.

БЕЛОСНЕЖК

В сказочной стране король-отчим переживает, что красота Белоснежка затмит его собственную, поэтому заставляет юношу носить спортивные костюмы из дешевой синтетики и мыть зубной щеткой туалеты. Однако волшебное зеркало все равно продолжает утверждать, что Белоснежк — самый красивый на свете, и король решает убить приемного сына. Однако Белоснежку удается избежать смерти, в лесу он встречает семь гномих, которые забирают его домой: пока женщины работают в шахте, добывая золото, парень стирает, убирает, готовит, поёт и разговаривает с животными. Однако коварный король, узнав, что его падчериц жив, переодевается ведущим «Модного приговора» и уговаривает парня померить отравленный шарф от Гуччи. Но Белоснежк, который не стал носить шарф весь день (аксессуар мешал ему убираться), не погиб, а всего лишь заснул, и гномихи его кладут в хрустальный гроб на поляне, а сами догоняют и убивают подлого короля. Потом приезжает принцесса, целует Белоснежка, тот приходит в себя и выходит за нее замуж.

ЛАРЬ КРОФТ

В начале фильма в египетской гробнице Ларь сражается с роботессой (это как бы заодно символ культурного направления моей президентской программы: хрупкий, изящный мужчина, не боящийся противостоять безжизненной, холодной стальной громаде радфема). Потом Ларь в мини-шортах и обтягивающем топике бегает туда-сюда по джунглям и ездит на мотоцикле, а также десантируется в Сибири в длинной белой дубленке нараспашку и обтягивающей майке. Между тем главная злодейка фильма Паулина похищает возлюбленную Крофта и тем самым вынуждает его отдать магический артефакт, подаренный пропавшей матерью. Однако в решающей битве Ларь чудом одолевает Паулину и спасает мир. В конце мы видим Ларя не в привычном нам топике, а в обтягивающем белоснежном брючном деловом костюме. (Ну, в сущности, не считая топиков и мини-шортов, довольно традиционный фильм выйдет, поэтому с костюмеров будет особый спрос.)

ЛЕНИНГРАД НЕ ЕСТ ШАУРМУ

Ремейк фильма «Москва слезам не верит» с тремя мужчинами в главных ролях вместо трёх женщин. Главная сюжетная линия: герой один поднимает ребёнка, ночами рыдая в подушку от усталости, учится и строит карьеру, а потом за счастье принимает согласную жениться на нем бухающую женщину, способную иногда самостоятельно приготовить ужин и оплатить такси до дома. (Этот сюжет не мой, авторка, откликнись! Я вижу, ты тоже готова биться за права мужчин! Напиши мне, и я, выиграв выборы, назначу тебя директором Фонда кино!)

Также я создам комиссию, которая присмотрит за тем, чтобы в фильмах и других массовых художественных произведениях мужчин не позорили всякими некондиционными актерами: только молодые (или хотя бы аристократично и с достоинством постаревшие мужчины на второстепенные роли отцов и дедов), и все пусть будут атлетичными и с рельефом, а то сейчас уже Аффлек в маску Бэтмена едва помещается, а Стэна раскормили так, что мне Зимний солдат разонравился. Толстых там или старых будем снимать в арт-хаусе или фестивальном кино, которое почти никто не смотрит, максимум — разрешим играть третьеплановые роли комичных толстяков.

Таким образом, дискриминация мужчин в кино и прочем искусстве будет изжита, а мальчики и юноши получат достойный пример для подражания, что оздоровит наше общество в целом и спасет отдельных мужчин от ожирения, диабета и сердечно-сосудистых заболеваний в частности.

Сим победиши!"


(с) Екатерина Попова

Catherine Montgomery, блог «я хотела бы знать»

как это делается в организме: алкоголь

Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?

Узнать ))

Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.

Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.

Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!

Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!

Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.

Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…

Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…

***

Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!


-----------------------------------------------
* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой

(с) Алексей Водовозов, "Организм и все-все-все
Страницы: 1 2 3 4 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)