Свежие записи из блогов Vezuvian

Кстати, если так подумать, то это просто очередной способ выйти из зоны комфорта. Хотя само это понятие очень сильно пострадало от перевода и культурных различий.

Для русского уха слово «комфорт» имеет коннотацию чего-то такого приятного, к чему нужно стремиться, что-то такое даже шикарное, элитное... Но для западных стран слово «комфорт» — и его производные формы на разных языках, — значат больше «удобное, привычное, понятное, безопасное».

скрытый текстЭти нюансы восприятия слова можно понаблюдать, например, вбив в гугл по-русски «комфортная кровать»:


И по-испански «cama comoda», что, казалось бы, является буквальным переводом:


Становится понятно, что одним и тем же словом в разных странах люди называют не совсем одно и то же. Оно и понятно, потому что слово комфорт — заимствование.

Заимствования бывают двух типов. Во-первых, это заимствование вместе с объектом. Пришли в нашу жизнь компьютеры и смартфоны, вот мы вместе с ними заимствовали и их названия. Во-вторых, это заимствование к уже существующему слову, чтобы подчеркнуть отличие старой вещи от новой.

Например, не просто свежевыжатый сок, а фреш. Не просто старый советский управленец, а выученный по западным технологиям менеджер. Не просто бабы Мани уборщицы, а клиннинговая компания с современными средствами и т.д.

Не просто обычное русское удобство, а крутой элитный западный комфорт.

Вполне нормальное явление, но иногда оно становится причиной неправильного перевода. Как в случае с зоной комфорта, которая на самом деле является зоной удобства и даже зоной привычки. Совсем по-другому уже звучит, да?..

Частенько призыв выйти из зоны комфорта обращается в полнейший мазохизм, когда тебе нельзя испытывать никаких удовольствий, нужно постоянно биться головой об лёд, испытывать боль и мучения. Прикол в том, что эти мучения могут быть частью твоей зоны комфорта (удобства, привычки). Если тебя унижает муж или гнобят одноклассники на постоянной основе — это твоя зона комфорта (удобства, привычки), а послать их ко всем чертям — это как раз выйти из этой зоны.

Цель выхода из зоны комфорта — это не сделать себе плохо. Цель — сделать что-то непривычное, необычное. В какой-то мере оно будет пугающим... именно потому что оно непривычное. Но выходя из зоны комфорта, ты её расширяешь. Как этот спикер из TED, он вышел, начал попадать в ситуации с отказами, и теперь они для него более привычны, более удобны и комфортны. Он знает, что с ними делать и как реагировать.

По фразе: «Жизнь уже принадлежит тебе, и больше не надо вырывать себе крохотные кусочки», — действительно может сложиться ложное впечатление, что у взрослого человека времени больше, чем у ребёнка. Это, разумеется, не так.

Во-первых, у нас у всех одинаковое количество времени — ровно 24 часа в сутки, плюс, изредка, високосная секунда.

Во-вторых, взрослые дела и обязанности занимают больше времени, чем детские. Сколько там дети учатся? Пять часов? Шесть? Ну семь, если с уроками и кружками. А для взрослых норма в восемь часов и больше, плюс домашние обязанности — готовка, уборка и т.д.

Вот и получается, что в среднем у ребёнка даже больше свободного времени, чем взрослого.

Но!

скрытый текстУ взрослых всё время, которое есть, принадлежит им. Они его контролируют, распределяют, выставляют приоритеты. Дети, зачастую, не выбирают ни когда им ложиться, ни когда вставать, ни надо ли ходить на урок, в котором пятый год подряд изучается Present Simple.

А люди, вообще-то, хотят много вещей. Например, хорошо спать и быть бодрыми. Регулярно кушать вкусную и здоровую пищу. Жить в тёплом, красивом и комфортном помещении со всеми удобствами. Приходить в магазин и покупать всё, что хочется. Быть красивыми и здоровыми. Общаться с друзьями и хвастаться обновками.

Для этого требуется совершать определённые действия: работать и зарабатывать; делать ремонт и убираться; закупать продукты и готовить; учиться и ходить на собеседования; рассчитывать бюджет и платить за коммунальные услуги; заниматься спортом и ходить к врачу; распределять своё время и находить время для встречи с друзьями; и т.д.

И тут наступает интересный момент. Следите за руками.

Чтобы покупать ништяки, нужны деньги. Чтобы иметь деньги, нужно их зарабатывать. Чтобы зарабатывать, нужно работать. Или красть, но кражу в данном случае можно рассматривать как работу по отъёму денег, потому что в любом случае придётся совершать какие-то действия. В ту же степь прочие не совсем честные способы получения денег.

Работа является необходимым условием для покупки ништяков.

Есть такой знаменитый чувак, Элияху Голдратт — рекомендую его книги, — который как-то заметил, что на практике нет разницы, что считать целью — реальную цель или необходимое условие. Потому что в любом случае, выполняя необходимое условие, ты достигаешь цели; а чтобы достичь цели, тебе нужно выполнить необходимое условие.

Необходимое условие = цель.

Итого, если Вы хотите покупать ништяки, то Вы хотите и работать.

Даже если работа нелюбимая и сама по себе не доставляет Вам удовольствия, Вы хотите работать, потому что это позволяет Вам покупать ништяки.

Это нормальный, взрослый вариант восприятия. Так получается естественным образом без всяких книжек. Однако это равенство между необходимым условием и целью даёт сбой из-за детского пузыря, когда необходимое условие таким не кажется.

Все перечисленные вещи в детстве обычно исполняются родителями. Это на их деньги покупаются ништяки, они следят за чистотой в доме и оплатой коммунальных услуг, они следят за Вашим здоровьем, они закупают продукты и готовят. Это всё функции «детского пузыря».

Когда он исчезает, кажется неправильным, жестоким и непривычным, что нужно самому этим всем заниматься. И, в принципе, многие люди даже не осознают своего желания жить в тепле и уюте, регулярно кушать и быть здоровым, до того момента, пока всё это не похерят. Потому что оно всегда было, всегда привычно, зачем хотеть и стремиться к чему-то, что у тебя уже есть?

Все эти… бытовые желания часто не воспринимаются как истинные. И очень сильно недооцениваются. Это, порой, приводит к очень интересным результатам.

Например, люди пытаются украсть время у самого себя.

Нужно заметить, что в «детском пузыре» вполне реально украсть время. Сам не убрался, мамка убралась — вот ты и украл время у мамки. Или если ты не сделал никому не нужные уроки. Или если послал нахрен абьюзера и не дал уже ему украсть Ваше время…

Но в реальности всё Ваше время, чем бы оно ни было занято, принадлежит Вам. Если Вы играли до трёх ночи, Вы украли бодрость у себя. Если халтурили на работе, то зарплату украли у себя. Если прогуливали уроки в универе, то знания украли у себя. Если не убирались в квартире, то украли порядок у себя же. Если не готовили, украли обед у себя.

Необходимость спать, необходимость работать — это не враги, не во вред, это всё Ваше и на Вашу же пользу.

По сути, это просто выбор. Вы просто выбираете, исполнить ли одно своё желание или другое. Это экономическая задачка: у Вас есть ограниченный ресурс, время, и неограниченные потребности, желания. И есть куча способов её решения — см. тайм-менеджмент, самоменеджмент, Теорию Ограничений того же Голдратта…

Но из-за инерции «детского пузыря» некоторые желания оказываются в менее выигрышном положении. Они менее осознанны, менее привычны для самого процесса желания, меньше выделяются в самой картине мира.

И если у Вас есть, допустим, десять желаний, но считаете таковыми Вы только три, то Вы эти три будете исполнять в ущерб остальным. Однако из-за того, что Вы их игнорируете, они не перестанут быть Вашими желаниями.

И их неисполнение Вас не обрадует.

Только рассматривая в комплексе все Ваши желания и потребности, Вы сможете организовать их с минимальным ущербом для себя. Возможно, отказаться от чего-то, что для Вас является не таким важным… Или применить другие, менее затратные по времени методы. Выбирать те действия, которые приносят кучу радости за короткое время в противовес тем, кто много времени сжирает, но радости приносит не так много…

Но глупо надеяться, что имея неполный набор данных, Вам удастся верно решить эту задачку.

Так что никаких: «приходится обеспечивать себе жизнь», — если Вы хотите жить, то это часть Вашего желания, а не помеха в творчестве.

И да, желание рисовать кошечек и регулярно кушать могут быть равноценны. У инфантилов частенько рисование кошечек получает приоритет, так как еду «пузырь» обеспечить должен, а у абьюзеров — регулярно кушать, ведь это так по-взрослому.

Но правильно — только так, как Вы реально чувствуете. Без привычек и стереотипов.

Очень важно осознавать свои желания, чтобы понимать, когда Вы их достигаете, а когда — просто занимаетесь хернёй по инерции.

Абьюзеры очень хотят быть взрослыми, но не совсем осознают, что это означает. Поэтому они невероятно тащатся по различным внешним атрибутам взрослости.

Алкоголь, секс, сигареты, брак, деньги, макияж, машины, мат, дети и даже собственные не детские сиськи и хуи — всё это атрибуты, которыми любят щеголять абьюзеры, чтобы показать, какие они взрослые, и как имеют право устанавливать правила окружающим.

Очень редко в человеке совмещается поклонение всем атрибутам. Чаще идёт зависание на одном-двум самым важным для конкретного человека. Это то, по каким схемам он себя реализует, а по остальным у него либо всё в порядке и повезло отхватить взрослых схем, либо просто не остаётся времени и сил на реализацию.

Секс
Послать незнакомой женщине фотку своих гениталий с посылом: «Смотри, у меня взрослый хуй вырос, давай ебаться», — это в их картине мира вполне нормально, логично и обоснованно.



скрытый текстПорой желание использовать взрослые атрибуты настолько велико, что даже перекрывает тот факт, что это им ничего хорошего не приносит. По «достоверным» свидетельским показаниям девчонок в лагере, оргазма они не испытывали и вообще, сам процесс секса им не нравится. Они терпят это ради ухаживаний и прочих «взрослых» социальных взаимодействий.

По научным же данным возраст получения первого женского оргазма — около двадцати лет. Конечно, это средний возраст и могут быть исключения, но статистически маловероятно, что все приютские дети и дети из неблагополучных семей являются таковыми (именно они более склонны к раннему сексу). То есть, девочка может с тринадцати лет вести половую жизнь «с пацанами» и даже не испытывать от этого удовольствия.

Твоё тело — твоё дело, хочешь трахаться — трахайся. Но в том-то и дело, что они не хотят. Это их плата за «взрослость».

Алкоголь и табакокурение
Алкоголь имеет вполне определённое воздействие на организм человека. Это депрессант, который активизирует тормозящие нейроны и угнетает — проводящие. В результате у человека снижается общее количество мыслей, а те, что есть — звучат ясно, чётко и захватывающе.

Взрослыми людьми алкоголь используется как средство очищения разума в случае большого количества ненужных мыслей. В частности, как переключатель, концентратор или социальная смазка.

Допустим, пришли Вы с работы, а у Вас в голове всё ещё роются мысли о том, что надо сделать, кому что передать, кому позвонить, кого наругать… Причём, ясно, что Вы сейчас делать ничего из этого не будете, это всё будет в следующий рабочий день, но нервы-то мотаются! А тут выпили бокал пива или вина — и хоп, Вас отпустило. Или пришли с точно таким же роем в голове в бар к друзьям, хоп — и всё, можно расслабиться и обсуждать всякие глупости.

Для концентрации на сложных проектах тоже используется, но реже и не так часто об этом говорится. Тут уже обратный процесс, удаление мыслей о домашних хлопотах для того, чтобы сосредоточиться на работе.

Социальная смазка — это когда алкоголь убирает всякие: «Мне неловко, да не так уж хочется, лучше промолчу», — и позволяет людям общаться более открыто.

То есть, есть конкретный список проблем, которые алкоголь решает. Да, это не самое лучшее решение. Всегда лучше натуральненько, без химической стимуляции уметь расслабляться, переключать внимание и говорить открыто. Но это всё-таки решение.

Конкретных проблем.

Однако у абьюзеров алкоголь принимает именно статусное значение и используется без… «показаний к применению», если можно так выразиться.

Во-первых, зачастую это начинается в подростковом возрасте, при первом бунте против «пузыря», в попытках приобрести взрослость и независимость. Но у подростков этой проблемы нет. В смысле, да, они могут быть умными, здраво рассуждать, но именно этого неконтролируемого роя мыслей ещё нет. Он начинается после двадцати, когда ты не только задумываешься о том, что клёво было бы залезть на это дерево, но и о том, что оттуда нехило можно ёбнуться.

Вместо этого алкоголь подросткам отбивает и так ненадёжные тормоза.

Во-вторых, выпивка несёт именно статусный характер. «Ты меня уважаешь?», «Не пьёшь? Язвенник, что ли?» — плюс различные: — «Мужик должен выпить бутылку водки в одно лицо, иначе он не мужик!»

Алкоголь является непременным атрибутом многих ситуаций, связанных с расслаблением. Но используется он не для конкретных целей, а потому что надо. Традиция такая. Какой праздник без водки?..

Это же вызывает злоупотребление. Потому что если у тебя есть конкретная цель, то когда ты её достиг, ты можешь остановиться. Но когда это традиция, когда это атрибут «взрослости», то никакой чёткой границы нет.

Примерно такая же ситуация с табаком. Табак, по своему фармакологическому свойству схож с кофеином. В ближайшем приближении, по внешним эффектам, а не по химическому действию. Это стимулятор, который повышает активность…

И, опять же, если начинать с подросткового возраста — нафига подросткам с их гормональными бурлениями и бешеным метаболизмом стимуляторы?..

Но как символ взрослой жизни — конечно, дайте два.

Это же создаёт огромные проблемы в деле лечения. Можно хоть обпропагандиться, уверяя, какой алкоголь или табак вредный, но если это атрибут взрослой жизни, то отказаться от него… Это всё равно, что вернуться в детство. Снова стать бесправным рабом.

Некоторые люди эту программу перерастают, кстати. И употребляют по уже сложившейся привычке и зависимости.

Ранние браки
Взрослые, с которыми ребёнок проводит больше всего времени — это чаще всего его собственные родители. Люди, которые либо состоят в браке сейчас, либо состояли когда-то раньше и/или находятся в поисках отношений. И у которых обязательно есть дети — хотя бы он сам.

Поэтому для абьюзера брак, семья и дети являются очень важным атрибутом взрослости. Способом уйти из отчего дома и наконец-то начать устанавливать собственные правила. Что характерно — это является таковым как для женщин, так и для мужчин.

Для взрослого человека семья является системой, в которой общая производительность системы больше, чем сумма её элементов. То есть, когда людям вместе лучше, чем по отдельности. Когда им эмоционально приятнее, когда они лучше борются с жизненными трудностями. Это позволяет освобождать и даже создавать ресурсы для создания и воспитания детей. А брак — это лишь возможность юридически узаконить систему, получить определённые права именно как семья.

У абьюзеров, как Вы понимаете, всё не так.

В первую очередь, они совершенно не изберательны в плане выбора партнёра. Любой человек, оказавшийся в их поле зрения — потенциальный супруг(а). По классике — совершенно не взирая на их собственное мнение по этому вопросу. Если понадобится — и шантажом запихнут в ЗАГС, и пузом. Да, как женщины, так мужчины.

Современное требование к бракам, чтобы они были по любви — тоже не помеха. Мнением партнёра абьюзер не интересуется, а себе чувства придумать — это дело получаса фантазирования, особенно при должной тренировке. И при любой попытке улизнуть из лап абьюзера начинается трагическое заламывание рук: «Ну я же тебя люблю! Тебя никто так больше любить не будет! Как ты можешь меня бросить, я же тебя так люблю?!» — да, как женщины, так и мужчины.

Плюс это способ свалить из отчего дома, в котором заставляют уши мыть, во взрослый мир с сохранением детских привилегий. Очень часто супруги ожидают друг от друга, что те будут их содержать, как родители, но слушаться — как дети. Если встретились два абьюзера — это переходит в постоянную битву за доминирование. Остальные типы от абьюзеров либо уходят, либо уходят вперёд ногами от такого обращения.

С Запада всё больше просачивается мысль, что не надо спешить с браком. Что нужно сначала пожить одному, без опеки родителей и без опеки супруг(а), погулять вдоволь, понашибать себе шишек, построить карьеру, достичь стабильного заработка. А потом уже заводить супруга/у и детишек.

По сути, это идея о том, что нужно сначала вырасти самому, а уже потом заводить себе семью.

Есть ещё одно взаимодействие во взрослом обществе, которое мы вскользь упомянули, но тщательно не расписали.

Это благотворительность.

Принято считать, что она происходит гуманизма ради и человечества для. Что один раз помог ты, другой раз помогли тебе, расширенная версия «долгосрочного контракта», дружба между всеми людьми, человек человеку человек…

Всё оно, конечно, так. Но в основе лежит то, что это, как правило, действия с невероятно большим КПД (коэффициентом полезного действия).

Когда Вы придерживаете дверь для женщины с коляской, Вы тратите на это секунд пять и полторы калории на удержание двери. При этом, сама женщина с коляской избавляется от, порой, минут утомительной возни с этими дверьми.

скрытый текстКогда Вы объясняете дорогу заблудившемуся человеку, Вы тратите на это секунд двадцать и небольшие мозговые усилия. Тогда как заблудившийся человек экономит часы и горы усилий блуждания в незнакомой местности.

Когда Вы переводите в приют для животных сто рублей, Вы тратите на это совсем немного денег и не критическую сумму для Вас. При этом, так как таких как Вы много, куча кошечек и собачек получает свой корм.

Когда перед Вами кто-то падает в обморок, помочь дойти до скамейки, дать водички и вызвать скорую — это минут пять, возможно. А человеку, это может жизнь спасти.

Это всё действия из разряда: «Вам несложно, мне — приятно». Они имеют огромное влияние при очень маленьких затратах. А люди — не дураки, и любят, прямо обожают действия с максимальным КПД. Чем меньше затраты и больше результат, тем круче! Если бы у Вас была возможность нажатием одной кнопочки убраться в комнате, стали бы вы делать это вручную?..

Например, в Испании не учат уступать место пожилым людям в транспорте. У них просто нет такой проблемы, в транспорте, в большинстве случаев всегда есть свободные сидячие места. Очень редко так совпадает, что места заканчиваются и людям приходится стоять.

И, знаете что? Молодёжь уступает старшим. Их этому не учили, им не рассказывали, что это правильно. Возможно, разок упомянули, что конкретные четыре сидения для беременных и пожилых, но вот как у нас это вдалбливается — не-а.

Но они уступают. Потому что они молодые, здоровые, им постоять или посидеть — разница небольшая, а вот для девяностолетней старушки в модных очках — это очень много.

К сожалению, большинство действий с большим КПД — разрушительные. «У меня есть стена, у меня есть маркер — хоп, сигна на стене!» — занимает это пару секунд, а вот чтобы закрасить это, да не заплаткой, а чтобы было в первозданном виде придётся сильно постараться.

И вот в момент выбора, какое действие с высоким КПД совершать — разрушительное или созидательное, вмешивается воспитание, программы борьбы с социумом или сегодня помогу я, завтра — мне, настроение… Но если КПД изменится, то благотворительное или разрушительное действие совершаться не будет.

Сигны не ставятся на уровне третьего этажа, куда ещё хрен залезешь. Место в транспорте не уступают, когда сами едва на ногах стоят. Дорогу не подсказывают, когда очень спешат и каждая секунда на счету.

По сути, это прихоть. Большие усилия в благотворительности прикладывают только активисты, но это уже совсем другая категория.

Но абьюзеры воспринимают благотворительные действия, как заслуженные. Пожилые люди в транспорте, яжематери, некоторые военные… И с их точки зрения всё справедливо: так как им в детстве или в младших чинах, твердили, что старших нужно уважать. И когда они сами стали старшими, они требуют этого уважения к себе.

Увы, их обманули. Ничего они не заслужили. Это всё ещё благотворительность, всё ещё прихоть, всё ещё желание сделать доброе дело с минимальными затратами.

И, казалось бы, ну считают и считают, какая разница? Проблема в том, что это влияет и на их поведение. Требование, чтобы им уступили место — иногда даже хамское. Требование, чтобы им отдали вещи бесплатно, да ещё с доставкой — она же многодетная мать, ей некогда.

Как только КПД действия падает, как только оно требует существенных затрат и рисков, оно переходит в категорию деловых отношений. А отдавать что-то такие товарищи не спешат.

Это убивает желание делать что-то просто так и снижает общий уровень благотворительности в обществе. Все начинают ходить настороженные, не дай ками кому-нибудь помочь — на шею ведь сядут и ножки свесят. В результате хуже становится всем — а всё из-за непонимания, как это работает.

Я долго откладывала написание этой части, думая, что момент злоупотребления настанет нескоро. Всё-таки аудитория не такая уж и большая, и т.д. и т.п. Но этот час настал. И настал достаточно быстро.

Эта серия статей… эта, надеюсь, в будущем — книга, применима только для личного применения. Всё написанное в ней может сработать только и исключительно, если Вы применяете её на себя.

Брать из неё какие-то шаблоны и паттерны, а потом бегать и клеймить всех инфантилами и абьюзерами — это очень, очень плохая тактика, которая в 99% случаев будет приносить только вред.

скрытый текстТо, что я показываю в своих статьях — это ложные пути, по которым могут течь мысли, исходя из неверных предпосылок, инерции мышления и недостатка информации. И только сам человек, находясь в своей голове, может оценить, идут ли его мысли по этому ложному пути или нет. Насколько эти описания соответствуют ему.

Но люди могут совершать одни и те же действия исходя из разных мотивов. Принимая решения по разным моделям. И даже добиваясь разных целей. Если Вы не телептат, Вы не можете с точностью утверждать, что движет другим человеком.

И далеко не факт, что им движет то, что я описала. Даже если на это похоже.

Если Вы видите человека, чьё поведение очень не здорово, чьё поведение наносит вред как ему самому, так и окружающим, Вы можете…

Предложить прочитать ему эти статьи. Тогда он сам обратит на такие поведенческие особенности внимание и проверит, не текут ли его мысли по этим ошибочным путям. А если не по этим — то, возможно, по каким-то другим, и это удастся найти.
Если не хочет читать или ему не помогает, то попытайтесь свести общение с этим человеком к минимуму, чтобы Вас не зацепило нездоровыми действиями.
Всё. Больше Вы ничего не можете сделать. Эффективного, рационального — ничего.

Да, Вы можете начать клеймить, но поведение человека от не изменится. Можете начать вслух или в письменном диалоге излагать эти же идеи, но они, скорее всего, будут восприниматься в штыки, как нападка. Не просто любопытная идея, которую можно обдумать и померить на себя. А то, что тебе навязывают, на тебя надевают.

В конце концов, это его решение. Возможно, оно покажется Вам неправильным, но его стоит уважать, чтобы уважали и Ваши. И даже если человек представляет своим поведением угрозу — уважать. Но издалека. И до предела, определёнными уголовным, гражданским и налоговым кодексами.

Я надеюсь, что эти статьи… эта книга помогут людям жить своей жизнью, пересматривать свои поступки и своё взаимодействие с окружающими. Слишком многие этого не умеют, но в чужую жизнь совать руки не стесняются.

Поэтому — только личное пользование.

Пожалуйста.

Переход от «детского пузыря» к взрослому взаимообмену может быть очень болезненным, главным образом потому, что никто не сообщает, что правила игры изменились. Просто привычные схемы перестают работать, и делай что хочешь.

Как-то мне одна женщина трагичным шёпотом рассказывала, что в двадцать с хвостиком лет она осознала, что в этом мире она находится одна. Что никто, никто ей не поможет и надеяться она может только на себя!

Я сидела в знатном удивлении, не понимая, с хрена ли взрослой, замужней, работающей женщине вообще кто-то должен помогать. И почему при таком шоковом опыте и установках, она всё ещё пытается сесть ко мне на шею.

Находясь в обществе, человеку очень сложно оказаться совершенно беспомощным. Даже бомж в вонючих тряпках может попросить милостыню, и ему её дадут. Даже если Вы рухнули в обморок в незнакомом городе, Вам скорее всего помогут. Если кто-нибудь не заявит, что Вы наркоман, конечно… Но стигматизация — это отдельный вопрос.

скрытый текстНо в реальном мире очень сильно меняются правила получения этой помощи. То есть, если Вы рухнули в обморок посреди площади, Вас, скорее всего, оттащат на скамейку, дадут воды, может Скорую вызовут и даже проводят в больницу… Но никто из этих прохожих — вполне добрых и бескорыстных прохожих, — не будет за Вас выяснять Ваш диагноз, покупать Вам лекарства, следить, чтобы Вы их пили…

При этом, если Вы кинете клич, мол, так и так, падаю в обмороки, работать не могу, лекарство дорогое, помогите, чем можете, хоть рублей десять, хоть две таблетки, которые у Вас остались от умершего родственника, хоть работой, в которой обмороки будут не критичны…

Скорее всего, Вам помогут.

Помощь в реальном мире очень точечная, в отличие от всепоглощающей заботы детского пузыря. Чтобы её получить, нужно очень чётко составить запрос. Вам самим нужно разобраться с проблемой до того предела, когда невозможно справиться с ней без посторонней помощи и… и нет, не ждать чуда, а попросить её.

Скорее всего, за неё придётся заплатить — и это вполне нормально, ресурсы общества не бесконечны, и их нужно восполнять. Вы сделали что-то, что легко для Вас, но тяжело для другого; а тот, другой сделал что-то, что легко ему, но тяжело для Вас. Все в выигрыше.

Но без чёткой формулировки, без предварительного анализа задачи и создания ТЗ (технического задания), это не сработает. Как говорится, без ТЗ и результат хз.

Обе детские группы — и инфантилы, и абьюзеры, — привыкли, что проблемы решаются сами собой, точнее «детским пузырём». И очень тяжело принимают, что запрос о помощи нужно грамотно формулировать; потом искать того, в чьей компетенции его исполнить; затем задать его и ещё, возможно, заплатить в итоге.

Да, «деточки» сами ворчат на непрошеную помощь, на то, что получили не то, что хотели. Но сидеть сложа ручки, получать помощь «пузыря» и ворчать на то, что всё не то — это привычная цепочка. Это норма. Результат, конечно, херня, но это единственно натренированный вариант. Задуматься, сформулировать, чётко обрисовать, найти исполнителя… у результата, конечно, так больше шансов получится желаемым. Но это же нужно менять схему действий!

А им никто не сказал, что бывают альтернативы.

У абьюзеров это очень слабое место, в котором встретились две противоположные программы. Так как они не могут решать получать помощь по-взрослому, им нужен «детский пузырь» для решения проблем. Но они не хотят оказываться внутри него, они хотят быть его создателем, его держателем!..

Их картина мира ограничивается взаимодействием взрослый-ребёнок, в которой сам абьюзер является взрослым, а все окружающие — детьми. Он, в своём восприятии, единственный взрослый человек на Земле. Просто представьте, какой это ужас, какая это ответственность, какое одиночество и какой стресс. Да, ребёнок для них в том числе и раб, но его можно заставить мыть посуду и красить окна, а для решения «взрослых» проблем, он всё равно не пригоден.

Поэтому их часто заносит в крайность: «Жестокий мир, никто не поможет, никто не любит, все против меня», — совмещёнными с активными попытками всё-таки сесть на шею и скинуть хоть немного проблем.

Плюс такой стресс рождает значительную деструктивность и асоциальность действий. В том плане, что ломать всегда проще, а на них — беды целого мира, нет ресурсов, чтобы что-то строить, авось хватит, чтобы доломать.

Они любят различные индивидуалистичные идеологии. От Маккиавелли и Ницше, до ЛаВея и Савельева. Что только они, сами абьюзеры, что-то значат, что нужно всех эксплуатировать в хвост и в гриву… И что бедных индивидуалистов всегда ненавидела глупая толпа, потому что она глупая, и потому что толпа.

И даже если индивидуалистичная теория призывает ко здоровому, взрослому эгоизму, абьюзеры превращают его в тыкву.

И тут внезапно до меня дошло, что кожа — это орган. А прыщи — болезнь.

Кожа — орган, а прыщи — болезнь.

Бля-я-я...

Я сегодня смертельно обидела пятидесятилетнего таксиста тем, что отметила, что передразнивание чужого растерянного «Э-э-э-э» — это вообще-то хамство. На что мне было заявлено, что, мол, вот молодёжь пошла, слова им не скажи!.. А когда я попыталась ответить на вопрос, который и поставил меня в тупик, ответил что-то вроде: «Всё уже, не интересно, Вы своё слово сказали!»

И реально так обиделся.

Разница поколений такая, что её прямо руками можно пощупать.

Во-первых, мне никогда бы не пришло в голову обидеться на слова незнакомца. Я вообще обижалась за последние лет десять один раз. И то на полчаса, пока мы не выяснили, в чём недопонимание.

Во-вторых, я более десяти лет занимаюсь творчеством в интернете. И, уж поверьте, я сталкивалась с разного рода критикой, начиная от реально полезных и классных дискуссий, заканчивая откровенным и безобразным хейтом.

Но я никогда не обижалась на это. Я переживала, расстраивалась, грустила, сомневалась в себе и качестве своего труда, злилась и негодовала... Но не обижалась. Обида подразумевает, что у тебя сначала есть какой-то сценарий, запланированный результат, а потом что-то несправедливое вмешивается и ломает это.

скрытый текстУ меня никогда не было обиды в духе: «Я же такая хорошая, почему они меня не любят?» — у меня были сомнения: — «Они меня не любят, может я не такая уж хорошая?..» — а сомнения эти неизбежно приводили к анализу ситуации, кто прав, кто виноват. Примерно в 70% была права я, а остальные либо жопой читали, либо ещё что. А остальные 30% — реально мои недочёты. Которые, со скрипом на зубах, исправлялись.

В-третьих, у меня есть чёткие критерии того, что такое переход на личности, как быстро можно заставить собеседника прекратить себя слушать, как слить диалог с конструктива. Я в курсе, что такое пассивная агрессия. Да, сейчас кто-то, кто видел моё поведение в дискуссиях на бх может возоржать, я раза два нарушала устоявшиеся нормы. Но — вполне осознанно.

Получается, что навык обращения с критикой у меня вообще-то очень высокий. Как теоретический, так и практический. Гораздо выше, чем могли получить поколения до, общаясь чисто с ограниченным кругом людей. Людей, которые могут обмануть, внушить, что всё говно, что они выливают тебе на голову — это для твоего же блага, что вот так общаться — это норма, так и должно быть.

И это забавно, на самом-то деле. Потому что очень часто можно услышать, мол, слова тебе не скажи, критику не воспринимаешь и вообще... Особенно забавно это было слышать, когда я планомерно разбила все аргументы в дискуссии про Нибиру. Ну да, конечно, с Нибиру всё в порядке, это просто я не умею признавать свою неправоту. Или это было про ГМО?.. Что-то такое очевидное, да.

А ещё... это круто. Что культура ведения дискуссий в целом растёт. Что появляются чёткие критерии, что является оскорблением, а что — нет. Что они в целом становятся продуктивнее. Что общение становится более мягким и уважительным. Как раз поколение 50+ хорошо показывает эту разницу.

Мне кажется, интернет дал прекрасную возможность высказаться, не опасаясь получить по шее. То есть, если где-то в интернете ведётся конструктивный диалог, он ведётся именно потому, что обе стороны того хотят. А не потому, что кто-то боится получить по шее. И это очень, очень большая разница — между замаскированной ненавистью, завуалированными оскорблениями и неприязнью людей, которые вынуждены с тобой общаться потому что физически находятся рядом; или реально хорошая, добровольная беседа людей, которые этого хотят.

Нет, я не говорю, что в реале такого невозможно. Или что в интернете всё радужно. Бан является аналогом пиздюлей, и иногда он просто необходим. Люди учатся лицемерить и говорить гадости так, чтобы их не за что было банить. Но всё же это другой уровень, что ли?..