Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Что-то я давно тут не пишу. Да и, говоря начистоту, я этот год вне ВК почти не пишу.
Это запись так, обозначить некий рубеж.
Я поступила в Вышку, в которую хотела с 2019. Правда, по диплому буду журналистом. Не уверена, что им же буду по профессии, кажется, я не такая идеалистка, как одногруппники.
Теперь мы живем в Москве. По крайней мере, пока я не закончу обучение. Переезд произошёл проще, чем я ожидала.
Этот год - сплошная нервотрепка, но сейчас мне хорошо. Даже без таблеток. Не знаю, сколько еще будет в таком состоянии, но начало определенно лучше, чем я ждала.
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Восхищаюсь людьми, которые каждый день/через день/раз в три дня пишут и выкладывают куда-то новые главы своих работ. Им же и удивляюсь.
Именно когда это новые главы, не отдельные рассказы.
Я вполне могу за вечер написать что-то на 3 000-5 000 символов, если подумала, как, что, куда и почему. Иногда несет и больше, рекорд был 16 000, но это было "по мотивам" вполне конкретных историй и просто выписаться. Без контекста и не понять.
Вот когда речь идет о какой-то большой истории, я просто не могу так быстро писать. Вот сейчас пишу небольшой фанфик. Ну, я думала, что он будет небольшой. Там уже 17 000 в самом сыром виде. Это я писала почти две недели, потому что все не нравится и не нравится.
Вчера поняла, как надо сделать. Вечер ушел на переставление абзацев в новом документе с самого начала, и чуть-чуть дописывание. 7 000 знаков, я переставила две сцены из написанных четырех и планируемых шести.
Фанфик из пяти глав на примерно 40 страниц я редактировала два месяца. Тут, правда, потому что он был не единственным. Когда все время потратила только на него, закончила мусолить последние две главы буквально за неделю.
Грустно от того, что быстрая и долгая выкладка становится чем-то вроде части сетевой культуры чтения.
С одной стороны, справедливо - много пишешь, чаще появляешься, тебя больше читают. Да и вообще идея одной главы в неделю-две выглядит вполне здраво, тут даже не спорю. Особенно когда книги по подписке.
С другой стороны, мне просто странно от темпа быстрее. Как читатель, я читать не успеваю. Как писатель, ловлю дискомфорт от того, что читатель ждет участия в этой гонке.
Отдельный разговор - бесконечные циклы. Впрочем, я точно не целевая аудитория таких серий, так что какая разница.
Но, как бы мне ни было странно и неуютно, возвращаюсь к началу: поражаюсь людям, кто может всегда и везде писать быстро и много в рамках одной истории. Уже поняла, что это не мое, не мой формат, но не перестаю каждый раз залипать и делать "вау" от такой способности
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Мне всегда были близки романтические комедии про двух друзей, парня и девушку, которые с первой же встречи очевидно понравились друг другу, но если бы просто признались, не было бы фильма. Они поддерживают друг друга, совершают безумные поступки, иногда даже признаются, что это не просто дружба, но все равно.
Если история захватывает не один год, у них обязательно должны случиться неудачные отношения - у обоих - в которых кого-то из них будут ревновать к другу.
Могут где-то в середине разойтись на какое-то время, но потом обязательно восстановят общение.
На этом моменте мне всегда хочется плакать.
У меня был друг. Сначала в раннем детстве. Наша первая совместная фотография из 1998, но потом мы несколько лет не общались. Опять лет в десять начали и... Всё мое подростковое время прошло с этим другом.
Мы ходили пешком друг к другу в гости, потому что жили рядом. Мы вместе увлеклись аниме и тусили в аниме-клубе, где в него были влюблены почти все девушки. Четверых сходу вспомнила - как же еще бывает по классике жанра?
Мы с ним пулялись друг в друга расенганом и чидори после Наруто, а после Темного дворецкого он учил меня танцевать по квадрату вальс на автобусной остановке.
Я приходила в ролевую, где он играл, а он приходил туда, где играла я. Я ему показала Бойцовский клуб, а он после нашего совместного просмотра включил мне Louna. Я угадала пароль на его компьютере, одно слово, написанное с ошибкой. Ошиблась только с регистром первой буквы, но эту же ошибку повторила.
Но это так, приятные мелочи. Из более весомого - мы вместе попали в полицию, хотя могли бы и не попадать. Просто чтобы не оставлять друг друга одного с полицией. Это стало любимой историей в компании наших родителей, чем они неимоверно бесили - никто не знал про это глупое "чтобы не оставлять ее/его", а рассказывать не особо хотелось. Мы делились впечатлениями от первого секса. Он поддерживал мое потерянное равновесие, когда мы укуренные шли через главную площадь города - даже смешно, что полиция была не тогда, а раньше. Мы вместе подавали документы в университет, и мой будущий муж, что был с нами третьим, пытался уничтожить взглядом этого друга за наш стеб всего вокруг.
В январе будет шесть лет, как этот друг кинул меня в чёрный список. Просто так, без объяснения причины. Мне рассказали наши общие подруги, что это из-за долбанутой девушки, да и сам он тогда долбанулся. Я пыталась написать в другом месте, но он проигнорировал. Я знаю, что он тоже меня помнит. Просил передать через свою сестру, по совместительству мою подругу. И я его помню. Мне очень не хватает друга, с которым можно творить безумные вещи, стебать друг друга, обижаться и все равно продолжать дружить. И чтобы это был не муж, потому что иногда хочется чего-то и отдельно.
Этот друг сейчас в Питере. Фейсбук этой осенью предположил, что мы можем быть знакомы. Пугают такие алгоритмы, но я просто посмотрела страницу. Там фотография на фоне человейников Парнаса и вроде как новые отношения. Не уверена ни в правдивости, ни в том, как должна относиться. Я примирилась, что мое сейчас не хуже моего тогда, но иногда не хватает.
Забавно то, что поиски лучшей жизни ведут из Самары в Питер
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Это такое странное чувство - ощущать себя классным. Не просто ссылаться на чужие слова, а правда чувствовать, что ты чего-то добился, достиг, сделал круто. Не сколько гордость собой, сколько ощущение, что ты сделал круто, и не надо это доказывать самому себе. Просто согласие без внутреннего критика.
Очередной сезон мафии закончился для меня психологическим открытием и личной ачивкой: с людьми, с кем спорили и ругались в первый день, в итоге сыгрались, разговорились, и даже необщительный, но офигенно продумывающий ежик сказал, что ему понравилось со мной играть. Но сейчас правда не только гордость за его признание, а личное ощущение того, что я классная. Я круто играю, людям нравится со мной играть и они хотят оказаться со мной на одной игровой стороне. И я это чувствую сама, а не только по чужим словам.
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Люди, которые каждый день пишут, вы - потрясающие.
И те, кто это читает и комментирует, тоже потрясающие. Восхищаюсь вами
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Страшно быть в полнейшем не понимании, что с тобой происходит.
Кажется, лучше всего в жизни я умею учиться. Но даже не могу сказать, в какой области. Тому, что интересно. Сейчас мне интересно в тренажере SQL и на занятиях английского. У меня снова студенческий, только теперь очно-заочной формы, и это радует. Даже при том, что я вешу на 30 кило больше, чем при оформлении прошлого студенческого, и это заметно.
Кажется, у меня нервный срыв. Или что-то рядом с ним. Эйфория от работы сменилась вполне объективным желанием сбежать - услышав мой рабочий созвон, муж спросил, разбирается ли хоть кто-то у нас в проекте и пожелал удачи в поисках. Удивительно, но мне сразу же ответили на hh там, куда нацелилась. Хочу уже найти такое место, где можно будет нормально учиться профессии у тех, кто лучше разбирается. А заодно оторвать руки и головы тем менеджерам, кто придумывает набирать джунов в команду, где нет специалиста старшей позиции. Кому-то и норм так, но я не могу с нуля самостоятельно выстраивать все процессы, когда не имею четкого представления о том, как оно должно работать.
А еще хочется покалечить того, кто придумал обязательно сдавать анализы мочи в детский сад. У меня от них уже натуральная истерика, потому что это последнее, что осталось, а с пятницы никак не выходит собрать. Женек прекрасно умеет сдерживаться и не ходит, куда попало. Мочеприемник - это тоже куда попало. Даже во сне перед подъемом не получилось собрать. Муж сказал, что в среду последний раз попробует. Я не могу уже просто от этого. Верю, что Женьку понравится в саду, но попасть - это долбанный квест. Даже с врачами из платных клиник: оказывается, в известных мне клиниках просто нет детских врачей в одном месте.
Уф. Как говорила чуть раньше, не помогает бороться с тревожностью. Только опять захотела плакать от того, что вспомнила все случившееся. А муж говорит, что я хорошо справляюсь
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Со мной случилась одна из самых странных вещей в моей жизни.
Моя обычная депрессивная апатия и скачки настроения резко сменились тревожностью, какой у меня никогда не было. Причем я все еще на своих таблетках. То, что помогало мне от апатии, вообще не помогает от тревожности. Кажется, надо срочно к психиатру и менять лекарства
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Мне сегодня снился странный сон.
Половину сна я рассказала, что я умерла, но не умерла. Кажется, мою физическую оболочку убили, но я существовала дальше, и даже вскоре ее вернула. У меня были проблемы с документами из-за этого, и половину сна я просто объясняла, как так получилось.
Это было так странно.
Я человек, который очень боится смерти.
Это всегда для меня во снах было что-то плохое и страшное. А тут - нет.
Я не помню, как умерла. Точно было что-то до, и в этом до мне как раз объяснили, что не всегда ты умираешь с физической оболочкой. Это было не перерождение или воскрешение в привычном смысле. А после у меня были проблемы с полупрозрачностью и гравитацией. Чем дольше я оставалась среди людей, тем заметнее и тяжелее становилась. А как стала однозначно видимой для окружающих, мне моя первая учительница информатики предложила работу в каких-то литературных исследованиях на полставки Оо И я была очень рада такому предложению. Самое странное ощущение - после смерти чувствовала себя свободнее и при этом была тверда в намерении остаться.
Интересный сон. Особенно на фоне того, что это первая ночь на этой неделе, когда я не просыпалась
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
На прошлой неделе началась прямо "настоящая работа". Перешла от чтения документации к тестированию. С ребенком дома это немного нереально кажется, да и после утра с ним хочется тишины и спокойствия, а не вот это вот всё. Но в целом постепенно адаптируюсь и включаюсь в работу. Приходится с мужем советоваться по рабочим вопросам х) Поскольку я одна во всех отношениях (работаю удаленно плюс я пока единственный тестировщик в команде), некоторые моменты вызывают вопросы, достаточно ли понятно, считается ли что-то ошибкой и все такое. Странно от этого (не) много, но надеюсь, что справлюсь и останусь дальше.
Сейчас я в эйфории. Дополнительно в эйфории от того, что мне пришла зарплата, прямо настоящая. За две недели чтения документации я получила денег как за месяц своей работы в книжном. А еще я осознала, как мне сложно посвящать себя одному делу. Как сказал муж: "Удивляюсь, что ты постоянно отвлекаешься. Страшно думать, что бы ты смогла, если бы умела концентрироваться на чем-то одном". Вот так лучше всего работается мне под разговоры с мужем/вк или под не самый захватывающий сериал (сейчас это Парки и зоны отдыха). А в общем, когда мне надо не только сидеть с ребенком, а еще работать и учиться, у меня даже общее самочувствие улучшилось (хотя я сейчас разболелась немного). Странно это работает, да. Пожалуй, хорошо, что я не стала посвящать себя целиком литературе и текстам, потому что так я могу переключиться на них, и хочется творить х)
Я довольна жизнью, наконец-то :3
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)