Свежие записи из блогов Charlie O Sallivan

У меня некоторые сложности с самоуважением за счёт сложностей с целями, которые возникли из-за того, что я долгое время позволяла себе тонуть в других людей.

Я позволял им глушить и менять мою точку зрения. Или заставлять меня молчать. Думала, что они нужны мне больше, чем точка зрения.

И теряла уважение к себе. И вследствие этого не ставила свои цели. Ставила общие. Конечно, не добиваласт ничего. Потому что они не мои.

Только опускалась глубже.

А когда люди уходили или я от них (но это было один раз) я сходила с ума от ощущения собственной не значимости.

И долгое время я отрицала, что это так. Я приписывала свои обиды и ответственность и комплексы всем вокруг, не делая думать о том, что не ценила себя так, что просто отказывалась от своего. Или не отстаивала, хотя оно было все ещё моё. Или и вовсе не говорила об этом своём.

Но недавно я, снова интуитивно и немного с помощью сериала Супергёрл, пришла к мысли, что я должна говорить. Как только что-то не моё. Или я не согласна. Да даже если согласна.. Я должна не молчать. Чтоб окружающих люди знали какая я. Чтоб не заблуждались. И ушли, если не те.. Отсеялись заранее. И просто чтоб уважать себя. Не строить границы. Нет. Открыть их и показать, что внутри. И кто смелый - пусть войдёт.

Сложно. Тяжело. Интересно.

И да я все ещё обрамляю это скринами из Супергёрл, потому что мысли подходящие.

Как обычно я начала чувствовать интуитивно часть нужных вещей.

Например, я пришла к тому, что нужно учиться любить свое тело и принимать организм как свой и избавляться от того, что ему не нравится.

Недавно я даже сама по себе начала практиковать упражнение, которое советуется в книге. Смотреть на свое тело в зеркало и не испытывать отвращение. Это не значит при этом что я все в нем люблю . Совсем нет. Я хотела бы сделать его ещё лучше и даже представляю как можно. Просто я больше не говорю фу это не моё. Потому что ну вообще-то моё. И неплохое.

Самопринятие связано с нашей волей осознать (то есть включить в собственную реальность, не отрицая и не избегая): мы думаем то, что думаем; чувствуем то, что чувствуем; желаем то, чего желаем; сделали то, что сделали; мы есть те, кто мы есть.

Это отказ рассматривать какую-то часть себя — свое тело, эмоции, мысли, действия, сны — как нечто чужеродное, «не-я».

Я перестала считать себя чужеродной, но ещё не во всём научилась принимать до конца, не повторяя свои ошибки.

Мне ещё предстоит долгий путь..

Сегодня читала про самоосознанность.

Поняла, что интуитивно нашла путь к ней. Я вообще очень неплоха бываю со своей интуицией.

Начала развиваться заранее до того, как всех изолировали и мне не надо было искать занятия. Занялась фигурой тоже заранее..

Все работает, когда я слушаю себя. В 80% случаев.

Выдержки, как всегда:

Если мы не привносим в свою деятельность адекватной степени осознанности, то есть живем «неразумно», то неизбежно будем наказаны снижением самоэффективности и самоуважения.

Предайте разум — и пострадает самооценка. Простейшая форма такого предательства — бегство от неприятных фактов.

Нужно задействовпть все отпущенные нам природой умственные способности.

Как оказалось самоосознание и я тоже занялась заранее. Ай да я. Ай да молодец.

Я тут читаю книгу Шесть столпов самооценки. Сегодня выловила две интересные мысли, которые по большей части одна мысль, конечно.

Трагедия многих людей заключается в том, что они ищут самооценку где угодно, только не в самих себе, поэтому их поиск обречен на неудачу.

Единственным источником самооценки является только наше внутреннее «я» — то, что делаем мы, а не кто-то другой. Ища ее извне, в действиях и реакциях окружающих, мы навлекаем на себя катастрофы.

Задалась вопросом значит ли это, что не нужны похвалы. По ходу дальнейшего повествования поняла - не значит. Эта мысль связана с моей любимой внутренней темой - научится похвалы принимать. Не пытаться сразу ответить как на комплимент комплиментом типа "и вы тоже". Принять, проработать, понять, где и в чем прав тот, кто хвалил.

И говорить похвалы себе тоже. Искренне. Мне кажется, я нащупала один из важных шагов на пути уверенности.

А ещё я думаю, что со временем мне стоит избавляться от всех этих не уверенных кажется и похоже и прочих. Но это отдельная другая тема.

Сначала надо найти внутри себя умение принимать сделанное без завышение планок и говорить себе правдивые комплименты. И главное - принимать их.

Если ещё в марте меня разочаровывало в основном все, читаемое научное и радовали Худ. книги, то в апреле радость подступила со всех сторон. Почти

Я дочитала две книги Нила Геймана - Сыновья Ананси и Дело сорока семи сорок, Тётки - не джентльмены Вудхауса и ещё пару в общем-то выживальческих книг: Остаться в живых, Спасти заложника и книгу О пользе лени.

1. Вудхаус, как и дело сорока семи сорок -это в общем-то лёгкая штука для разгрузки мозга. Очень весело и мило.

Последняя цикла Дживса и Вустера. Книги прекрасные и даже не сбавляют в конце, но чувствуется что персонажи автору немного надоели и это чуть ложка дёгтя.

2. Дело сорок. Сказка на вечер. Сказка полная сказок. Милая. Поднимает настроение. И заставляет задуматься..

3. Сыновья Ананси. Казалась бы огромная по объёму книга, но читается легко, много хороших мыслей, с юмором. Герои, которые вначале ну такие себе растут и в конце ты их буквально любишь. И понимаешь. Книга полна мифов и полна жизни. И прекрасна стилистически сделана, закрыты все линии.

4. Остаться в живых. Очень полезная книга в условиях сложной жизни. Очень хорошо переплетены рассказы о реальных выживальцах, жизненная практика самого автора и советы.. Или скорее полученный опыт.

5. Спасти заложника. Прежде всего о том книга, что каждый может быть заложником самого себя и жизненных обстоятельств. О причинах этого, как избавиться и да о том как вести переговоры. Очень хороша. Позволила мне осознать свою проблему в самооценке и вообще многие проблемы.

Автор правда немного слишком сильно важными считает секс аспекты, внося их в список эмоций, но это единственное покорябавшее меня место. А так книга меня перевернула.

6. О пользе лени. Чисто брошурка. Как будто краткая аннотация книги. Да. Очень маленькая. Много хороших мыслей, но они все какие-то не развёрнутые. Плюс немного слишком много для такого размера книги спец. биологии. Это скорее уместно в книгах большего масштаба. Эта же она по размеру чисто как развлечение на вечер (мне на час, даже меньше), но с такими терминами..

Может что-то забыла, но вроде нет.. Такой вот месяц.

Думаю, что возможно, помимо того, что примерно сегодня сделаю итог по чтению за апрель в книжно-киношном хочу завести блог, где буду вести над собой псих работу и пару раз в неделю или чаще писать что сделала, что нет и делать себе мемчики про то, что я молодец.

Да. И заодно собирать цитаты из умных книг, когда могу.

Буду думать стоит ли. Хотя тут скорее насколько хочу.

Как оказалось - я пророк. В том смысле, что я заранее занялась вещами, которые оказались нужнее всего этой весной - саморазвивающими..

Вирус накрыл мне и поиск работы и найденную подработку, но я не отчаялся. Увеличил количество читаемых книг и стал писать и писать. Даже зарядку в действия включил.

А ещё с головой и ушами провалился в эрроуверс и по большей части в Супергёрл.

В общем, не то чтоб прямо сильно стало хуже. Писанинческую подработку найти не могу целый месяц, а так неплохо..

Из плюсов:

- общение с мамой стало глубже, дольше и мы многое друг о друге узнали

- дописал пару работ, который думал буду писать ещё очень долго

-сходил на четыре онлайн-концерта. Больше чем на концерты за прошлые два года. И какие - Би-2, Сплин, Ночные Снайперы, Несчастный случай..

- познакомилась с кучей новых поэтов, читая маме стихи каждый день..

Не относящиеся к изоляции плюсы:

- питаюсь более-менее правильно и размеренно

- зарядка

- три месяца языков

- нашла крен в своей уверенности и самооценке и думаю над решением проблемы.

- довольно много прочла.

В общем, классно сижу. Изменилось только то, что меньше выхожу и отсутствие работы/подработки. Что, конечно, плохо.. Иногда немного схожу с ума от того, как тесно в четырёх стенах...хочу к людям, обниматься и дышать воздух..

Но надеюсь, что много кто осознал как плохо много непрерывных дней выходных и теперь моя точка зрения на джинну длинные выходные - фу, гадость - будет более популярна.

Смотрела историю Харли Квин из дома, а не в кино (нехороший и очень бедный человек).

Ничего фундаментально нового и крутого этот фильм не предлагает. Он развлекательный с претензией на злободневную тематику. Особо феминистическим или скорее верно феминистическим мне его назвать сложно.

В нем просто все мужчины - чмо. Без единого исключения, а все женщины поданы так будто они несправедливо обижены. Все.

Правда в силу небольшого хронометража раскрывают из этих обид мало что. Всё скомканно, персонажей для такого времени много и на фоне главная героиня сильно теряется и падает в глазах. Ну по крайне мере, в моих глазах она упала.

Весь фильм она косячит, но исправляются её ошибки по случайности или не ею. В ней нет дальновидности и логики ( а Харли на минутку логичная, когда дела не касается Джокера и умеет думать наперед).

История в общем и целом перегружена, линия Охотницы, к примеру, несмотря на то, что она шикарная, в целом лишняя.

Но при этом фильм весьма хорош на один раз. Он как версия Дедпула для девочек, в какой-то мере, дженовая. И он держит все отведённое ему время.

Я бы предпочла, чтоб он был подлиннее и мне кажется фильм бы от этого выиграл.

И да, после него хочется отдельно фильм про Канарейку и мб про Охотницу. Они хороши. Очень.. И чтоб Юэн Макгренор стал Пингвином. У него такая та самая энергетика. Огонь просто