Свежие записи из блогов Саша Шелки
Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть, она сожрет тебя, как цветок тля, но все равно - лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя ©
Я всегда болею 14/02, начиная с первого класса. Я хорошо помню: на День святого Валентина в гимназии готовился роскошный бал, и я должна была танцевать на его открытии вместе с самымкрасивым™ мальчиком. У меня было великолепное бальное платье - длинное, из бархата и атласа цвета ночного неба, с жемчужной ниткой на воротнике; у меня была бутоньерка, составленная по всем правилам языка цветов (мы изучали его до праздника неделю в школе); у меня был отрепетирован вальс и куплены прекрасные туфельки... Накануне вечером я пошла мыть голову, и потом мы узнали, что у меня температура 39,2. На балу танцевала другая. Я слегла на месяц.
И с тех пор 14/02 всегда болею. Один раз, хоть и простуженная, но ходила с подругой на концерт АК, вот это, помню, мы зажгли! Это 14/02 я тоже встретила, сидя на больничном, но уже давно на это пофиг.
Есть у меня десятилетней давности фото с моей тогдашней большой любовью, где любовь держит нож у моего горла. И, хотя тогда я этого не понимала, оно идеально отражает и те мои отношения, и то, что отношения делают в моей жизни в принципе. Может, именно поэтому последние несколько лет в моей жизни царит тотальное одиночество, а единственная казавшаяся успешной попытка его разрушить закончилась столь плачевно, что теперь и пробовать не хочется.
В моей жизни много теперь других аспектов, приносящих мне удовольствие, и чаще всего я совсем не страдаю от отсутствия романтики в моей жизни. Человек с той фотографии меня тогда не просто разбил и все в душе выжег, но и солью посыпал, чтобы уж точно ничего не выросло. Наверное, надо было переболеть.
Я стараюсь делать в таких постах позитивные выводы. Итак. За последние полгода я изменилась, начинает появляться в душе ощущение, что вот теперь я свободна, а не мертва. Наверное, до этого тоже нужно дозреть. И, собственно, я о чем: не надо пытаться заменить кого-то, оживить себя кем-то, не слушайте тех, кто будет говорить, что ваше разбитое сердце склеит только новая любовь. Ваше разбитое сердце излечите вы сами. И тогда построите что-то зрелое и крепкое, то, что будет вам нужно.
Дайте себе время переболеть, это, оказывается, по-настоящему важно.
(И да, иногда процесс придётся повторить. «Возвращайся к шагу один».))
Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»
Штурвал нашей жизни
Последние полгода (уже чуть больше), с тех пор, как я выбралась, наконец, из затяжной депрессии, моя жизнь чаще всего была хороша. Проблемы были, но я все равно их так или иначе преодолевала, меня намного меньше, чем раньше, крыло, и теперь мои эмоции не приводили меня к тому, что надо просто лежать и плакать - они толкали меня действовать.
Я стала меньше бояться, раскрепостилась, стала увереннее в себе, в общем, работа (любимая работа) по специальности и работа над собой дала определенные плоды. Но я ужасно боялась, что все это будет со мной до первого испытания, что это мне просто пока "прет", а жизнь на самом деле ничуть не изменилась. У меня, к сожалению, это было с подросткового возраста: периоды вдохновения и окрыленности сменяются провалами в яму депрессии. Я даже подозревала у себя всякое, но врачи не подтвердили - и слава богам.
И вот испытания начались. Сначала год начался довольно тяжело в семейном плане, потом, стоило всему выравняться, начали давить финансы. Разрулила этот вопрос, посыпались завалы на работе. Стоило остановиться, вдохнуть и выдохнуть перед выходными - так я мало того, что приболела, но и в субботу бабушка сломала руку.
Вчера я, когда все треволнения уже оказались позади, бабушка была дома и с гипсом, на обезболивающих и вполне спокойная, немного порыдала. Не потому, что случилось непоправимое, просто это был выход накопившегося напряжения. Потому, что мои эмоции должны находить выход и находят его. Но смысл в том, что еще год назад я бы, скорее всего, впала в истерику, решила, что моя жизнь не задалась, что год собаки прошел и всё, что следующего хорошего периода надо ждать еще двенадцать лет или что-то такое. Я перестала бы видеть свет. Моим главным вопросом раньше было сплошнео и постоянное «Господи, за что?»
Вчера я осознала, что, хотя мне все еще кажется, что сейчас у меня не самый простой период в жизни, в нем все еще есть и хорошее. И вопрос, который я теперь задаю себе в моменты неприятностей, уже не «за что?», а - «Окей. Что я буду делать, чтобы это уладить?»
Мне многие, от друзей до психотерапевтов, говорили, что единственный выход для меня - перестать пытаться получить недополученное от родителей и переложить ответственность за свою жизнь с мира на себя саму. Это всегда казалось мне бредом... до определенного момента. Наверное, до того, когда я стала к этому готова. Думаю, что финансовая независимость тут тоже играет определенную роль, сложно чувствовать себя в ответе за себя саму, когда у тебя из доходов - стипендия 550 рублей в месяц. Теперь я сама зарабатываю, этого хватает мне и моей маме, и я чувствую: вот теперь я готова. Встать за штурвал и самой лавировать между всеми сциллами и харибдами, что встречаются нам в жизни.
Отдать якоря!
Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»
Главное - все успеть?
Несколько дней вынашиваю в себе разные мысли по поводу возраста и социального давления, а точнее, их взаимосвязи. То, что общество вокруг судит о ком-то по набору ограниченных характеристик, для меня не секрет - в принципе, что еще ему делать, если известных параметров не так много, а судить ну просто очень хочется? Но вот после внешности самой болезненной для меня темой (больнее национальности, образования, ориентации и профессии) является возраст.
Это начало сильно давить приблизительно в девятнадцать, когда шарахнул очередной возрастной кризис и начало казаться, что жизнь почти прошла, а я так ничего и не успела. Но люди вокруг меня, порой даже очень близкие люди, вдруг начинали поддерживать такую мою позицию. Мол, и правда, тебе уже почти двадцать, а ты никак не определишься, кем хочешь быть. Тебе почти двадцать, а ты никак не получишь образование. Тебе уже двадцать, а ты все еще толстая и без парня (попробуй скажи, мол, тебе и не надо, чтобы отстали - и плевать, что тебе не нужен парень - тебе уже двадцать, пора перестать быть лесбиянкой! / Ну так девушки у тебя тоже нет!). Тебе уже двадцать, как это ты не хочешь детей?! И так далее до тошноты и бесконечности.
Отпустило меня сравнительно недавно, когда я пришла работать по специальности и обрела в своей профессии почву под ногами. Но отпустило сразу по всем фронтам. В следующем году мне двадцать пять, и есть довольно обширный список того, чего я к двадцати пяти не сделала и уже не успею сделать: получить высшее образование, выйти замуж, родить ребенка... Ирония в том, что я и не планирую (ну, кроме в/о) этого делать. Даже независимо от пола моего партнера, мне не нужно заключать брак - я еще готова представить себя живущей с кем-то, но уж точно не со штампом в паспорте. Наверное, потому, что за мою жизнь мне хватило штампов и без подобных - не в паспорте, так на мне самой.
Люди вокруг продолжают говорить мне, что я должна делать. Они продолжают с апломбом утверждать, что я скоро выйду замуж и рожу ребенка, потому что все так делают, тебе уже почти двадцать пять. Они уверены, что именно так я вижу свою жизнь и счастье и что иного пути достичь его просто нет. Они продолжают (но уже намного меньше - помогает качественный отсев) напоминать мне, что мне уже сколько-то-там и мне положено делать вещи из списка «Что надо делать, если тебе уже двадцать пять», а вещи из списка «Тебе уже двадцать пять, ну-ка брось это немедленно!» пора перестать делать. Проблема в том, что у меня скорее список «Ух ты, сколько я всего еще могу сделать, мне всего двадцать пять!». И нет в нагрузку всего того, чем меня пытается уговорить обвеситься общество.
Я уверена, что люди никогда не перестанут говорить мне, что делать, как себя вести, не перестанут приказывать мне повзрослеть. Самое крутое, что я успела сделать до двадцати пяти - это перестать париться о том, что социум соотносит мой возраст с виртуальным чек-листом достижений/поступков и по многим фронтам остаются пустые клеточки. У меня свой чек-лист.
До двадцати пяти я перестала жить общественным сознанием и начала - собственным.
Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»
#10yearschallenge
#10yearschallenge в действии. Какая я была в далеком 2009? Кстати, когда постила фото в инстаграм, поняла, что это реально ровно десять лет, потому что первая фотка снята 22.01.09 моей тогдашней подружкой после уроков. Мы бегали после школы в соседний двор и творили там всякую дичь.
А на втором фото я просто пытаюсь получить хоть какое-то удовольствие от неудачной прогулки с той же подружкой и моим недобойфрендом, который просто слился, хотя мы и так приехали в его район по его просьбе, потому что у него были деньги курить парламент, но не было денег хотя бы раз за 7 месяцев "отношений" приехать в мой район, все время я к нему моталась.
Вообще, если говорить о том, какая я была тогда и какая стала сейчас, сейчас я намного больше себя уважаю. Эти люди сделали мне очень больно, "благодаря" им я узнала, что такое настоящее унижение и предательство, и они творили со мной всякую жуткую хрень на самом деле (например, созывали открытое голосование друзей, чтобы выбрать, стоит ли бросать меня ради той моей подруги), но смысл, видимо, в том, что из-за этого я стала той, кем стала. Была бы я менее травмирована без этих людей? Да, наверное. Была бы я собой, какая есть сейчас? Вряд ли.
Я редко тут рассказываю о чем-то личном, но просто помните, мои котятки и тюленятки: с каждым из нас происходит самое разное дерьмо. И хотя нам всем было бы проще, будь его поменьше, в конце концов это дерьмо тоже делает нас теми, кто мы есть. Сильными. Пережившими. Восхитительными.
Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»
Я не червонец, чтобы нравиться всем
Увидела в ленте объявление: девушка продает невостребованный билет на Веру Полозкову. Казалось бы, просто объявление, но вдруг натолкнуло на мысли.
В свои 15-23 я только и делала, что думала, как соответствовать не мной придуманным рамкам и ярлыкам. Мне нравились стихи Веры Полозковой, а интеллектуальные снобы морщили носы и писали разгромные статьи на тему «Полозкова для девочек 12 лет». Мне нравились песни, а их поливали грязью. Мне нравились блокбастеры, а мне говорили, что я не могу считаться умным человеком, покуда не люблю арт-хаус. Меня называли талантливой девочкой, потому что я кропала стишки — и меня тошнило каждый раз, когда я в интернете видела чью-то критику стихов, _похожих на мои_. Вдумайтесь: критиковали даже не меня, а просто кого-то, кто, как мне казалось, написал хорошо, а «оказывалось», что — плохо! Бездарно! На уровне ***! Я проводила параллели со своими стихами и сжималась в комок, потому что писала еще хуже. С прозой была та же история: одни рецензенты ругали _неких_ авторов за то, за что другие хвалили, и в попытках писать так, чтобы не придрался никто, я перестала писать вообще. Быть Безупречной оказалось мне не по плечу. Это вызывало желание умереть.
Оно тем крепло, что эта случайная и безликая «критика» обрушивалась буквально на все, что есть в мире. Аниме. Рок. Поп. Жирные. Худые. Геи. Натуралы. Кошколюбы. Собаководы. Гуманитарии. Технари. Спортсмены. Гики.
Кем бы ты не был, тебя всегда будет кто-то ненавидеть
Пройдя безумно долгий путь через малоприятные вещи и состояния я, наконец, принимаю эту мысль, и она не вызывает у меня тревоги. Я живу и уже не прошу у мира разрешения существовать — скорее, с удовольствием пользуюсь правом жить, и никто его у меня не отнимет.
Это не приходит само, не дается легко. Но в конце концов это самый настоящий кайф: впервые идти по жизни с прямой спиной, за которой раскрываются крылья, и чувствовать, что это и мой мир тоже.
Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»
Красивые чехлы для человека
С утра мама задала сакральный вопрос: «А в чем ты пойдешь на работу в понедельник?». Обычно я за пару дней наряд не продумываю, но тут у меня появилось некоторое количество времени и я полезла в шкаф. И тут меня накрыло мыслями.
Я, конечно, ни разу не активистка и не тематический блогер, я так, тюлень с окраины. Но иногда и меня тянет высказаться, почему бы не сделать этого?
Главная проблема при желании одеться красиво у обладательницы нестандартной... альтернативной... как там политкорректно? ай, проще говоря, у толстушки, в том, чтобы что-то найти. То есть, смотрите, в 90% массмаркета вы заходите в магазин и сначала ищете свой размер, а потом уже смотрите, какие вещи там есть. Потому что большая часть вещей есть в размерах 42-52. Итак, если ваш размер больше 54, большая часть массмаркета вам не подходит, а если он ближе к 60, то все. Пара неудачных походов по ТЦ укрепит вас в мысли, что там вам делать попросту нечего - хорошо, если продавщицы в магазинах не сопроводят эту информацию парой "ценных" и "весомых" замечаний о чехлах для мебели и прочих приятных вещах. И тут случится то самое. Вы осознаете это. Вы поймете, что в "обычные" магазины для вас вход закрыт - только рынки и несетевые магазины, только хардкор. Именно эта мысль накрыла меня: я вспомнила, как большую часть жизни провела в уверенности, что для того, чтобы одеться хоть как-нибудь, мне нужно чудо, божественное провидение и магия Вне Категорий. Одновременно.
Раз массмаркет не по нам, остаются три варианта: магазины для полных, рынки - и маленькие несетевые магазины. Еще ателье, но об этом позже.
Магазины для полных делятся на два типа: бутики с _невероятно_ высокими ценами и "дешевые" магазины с ужасающим ассортиментом: аляповатые рисунки, жуткие ткани и один на все случаи жизни фасон "баба на чайник". Для молодой женщины это не подходит, едем дальше.
Рынки и несетевые маленькие магазинчики вкупе становятся спасением. Таким себе спасением, тут уж как повезет, годную вещь приходится выискивать часами и днями. Однако же тут тебе еще сильнее прививают мысль, что с твоей фигурой хорошо бы найти хоть что-то. Не перебирай харчами, если вещь на тебя лезет - бери. Этот подход _убивал_ меня долгие годы, хотя я сама этого не замечала.
Прекрасно помню, как в прошлом году, уже немного избавившись от мысли, что меня надо драпировать, как диван, а не одевать, как девушку, я искала себе пальто. Хотела именно пальто, а не пуховик, т.к. пуховики, признаться, терпеть не могу - надоели вусмерть. У меня был любимый маленький магазинчик, где я обычно закупалась брюками, и я знала, что большие размеры там есть. Я пошла туда. Но продавщица там была новая, и вот я прихожу и говорю, мол, здравствуйте, я ищу пальто, обычное пальто, не пуховик, нет ли у вас пальто? А мне говорят на вас есть отличный пуховик, вот этот, жуткого фиолетово-болотного цвета. Я говорю, спасибо, я не хочу пуховик, я ищу именно пальто. Меня продолжают убеждать, я вежливо пытаюсь слиться, сказав "Спасибо, мы подумаем и вернемся, если что" (ходила с мамой) - и тут выдается ОНО: "Знаете, на вас наверняка так сложно найти одежду, что я бы на вашем месте не привиредничала и брала то, что подходит, пока оно есть".
То есть, вы понимаете, да? Если ты толстушка, ты обязана носить то, что подошло. Окружающие часто говорят так, будто у тебя нет права пытаться составить свой образ, создать свой имидж, подбирать вещи себе по вкусу.
Больше я в тот магазин не хожу принципиально, а пальто мне сшили по индивидуальным меркам. Аж два. Это к вопросу об ателье - там вас оденут так, как вы хотите, и вещи будут сидеть на вас идеально, подчеркивая и скрывая все, что нужно. Но в ателье дорого. Это мне повезло в том, что я живу в таком ателье, хотя мама в целом шьет недорого для знакомых. На данный момент базу моего гардероба составляют вещи, пошитые индивидуально на меня - и несколько деловых блузок из Modis (Modis вообще котики со своей коллекцией Queens, да и вообще размеры разные)). О, и шмотки из Киаби. Киаби просто великолепны, и ткани, и размеры, и фасоны <3
Но я это все к тому, что очень часто толстушкам вот так незаметно прививается мысль, что они обязаны носить, что дают, не придираться к фасонам и цветам, если подходит размер, одеваться на рынках и магазинах типа "турецкий конфискат" и все такое прочее. А между тем, я выяснила, что есть ряд массмаркет-магазинов, где отличные вещи представлены самых разных размеров (выше уже есть название моего фаворита), а самое главное, большой размер еще не повод драпировать себя в чехол для мебели и хоронить заживо.
Я не знаю, в чем суть этого поста, я написала очень много букв и не уверена, что кому-то это интересно. Но посыл мой был таков - не позволяйте миру говорить вам, что вы не можете красиво одеваться только потому, что ваш размер не укладывается в линейку 42-52. Можно круто выглядеть при любом размере. В конце концов, неважно, хотите вы похудеть или нет, худеете или нет, вы имеете право быть прекрасной (я просто не знаю, как оно у толстячков, но к парням это право точно тоже относится)) независимо от размера и веса.
I speak from expirience :)