Свежие записи из блогов SeLeSTa

Значится дама я замужняя. Давно так замужем. Все хорошо, живем душа в душу. А тут вдруг приходит осознание, что у меня есть еще муж. Красивый такой, эффектный бандит. И помню глаза у него зеленые, у мужа же голубые. Не знаю как я вообще в такую ситуацию попала. Но решила я сбежать от этого бандита, когда собственно узнала о его деятельности. А таких как я у этого красавчика море. Я знала чем закончится мой побег, но все равно рискнула. Помню как бесконечно бродила по пустому городу, мерзла, заходила в магазины и пыталась купить сигареты, но меня сдали.. Поймали меня живо и представили перед тремя старшими женами (прям сцуко гарем какой-то). Ну и побили меня нехило. Я уже смутно помню все дели, но муж пришел спасать меня. Картинка и действие уже в бабушкиной деревне. Знакомые улицы, изгибы дороги и мы держась за руки бежим, прячемся, в какой-то двор, там живу, но сумерки и нас не видно. А по нашему следу уже пустили жирную девочку в стремных очках и розовой куртке (это так четко помню, что будто прям я ее реально видела). Эта девочка как ищейка без труда нас находит, а нам ничего не остается как взять ее за ноги и руки, раскачать (хотя с такой тушкой, нам это нелегко) и перекинуть через забор в ближайший двор, так мы от нее избавились. На этом я проснулась..

Дорога.. полный текст

У кого весна, а у меня абсолютный холод в душе. Солнце не греет.. Греют лишь сигареты. Ахах, курю дынные ротмандс и он мне уже до омерзения. Надо сменить вкус. Уже неделю я бухаю. Каждый гребаный вечер я в хлам. Прихожу с работы и ужираюсь в щи. Я алкаш сейчас. Свекровь и малой в деревне. Скучаю по мелкому. Секс мне не интересен, супружеский долг исполняю исправно, но безвкусно, мне не интересно ни-че-го! Я пуста... По сути на улице сегодня было вполне неплохо, но я мерзну. Мне холодно. Нет, я не больна, у меня нет чертова короновируса, это просто холод в душе, холод в крови. И я не хочу сейчас не с кем говорить. Я ничего не хочу. Только пить и курить. Право так и спиться не долго... Есть вещи, слова, поступки, которые ломают меня шаг за шагом... Сложно сказать, да и надо ли? Надо ли это в интеренете? Сопли, жалобы, самобичевание? Все это лишь мои ошибки, мои грабли, и теперь уже менять что-т поздно. Подробнее не хочу. Порой хочется как волчице выйти в лунную ночь и выть до срыва голоса... Это непонимание убивает. Да и ведь никто не обязан понимать, помогать. У нас всех свои траблы, у большинства траблы похуже моих, а я ною как истеричка, неженка и вообще... Мерзко от себя самой. Мерзко смотреть в зеркало и видеть эту изуродованую морду в отражении. Сначала ветрянка, потом я сделала пилинг лица и сейчас я урод в прямом смысле слова... Как оказалось у меня слишком чувствительная кожа и теперь она покрылась уродливым раздражением. Как жабья кожа, брррр... Я избегаю своего отражения в зеркале, не чувствую себя женщиной... Чувствую себя пустым местом, тенью, уродом... Ношу лишь футболки и водолазки под горло. Потому что тело тоже сплошное уродство. Музыка, сигареты, темное пиво, хуйня по тв и самоизоляция. Боед. Я потеряла себя. Даже не в состоянии наптсать себе речь для вечеринки. Паршиво.

https://youtu.be/B8CtgTLG8jY

«Когда позитива не достаёт, давайте вспомним и поделимся, что приятно нашим телам: какие текстуры, запахи, прикосновения, движения, температуры»

полный текст

Сейчас когда произошел такой всемирный трабл. О многом невольно приходится задумываться. Не хочу вам сейчас писать о плохом. Ибо, конечно к хорошему мы не движемся.. Изливать сплетни и слухи тоже бред. Я не для того сейчас пишу. Раньше многие не особо ценили свою возможность гулять и развлекаться посещая всякие музеи, выставки, рестораны и просто гулять в парке. И я одна из таких, порой конечно хотелось просто посидеть отдохнуть дома. Но я люблю природу и сидение дома для меня мучительно. Сейчас я счастлива, что работаю. Есть возможность выйти из дома и заработать какие никакие деньги. Но мелкому тяжело.. И это мучает меня. Нельзя детям столько взаперти.. На балконе совсем не прогулка.. Когда уже кончится эта паранойя?.. Планы летят к чертям, но я все равно улыбаюсь. Не дождетесь!

Просто скучаю... Просто понимание того, что я даже на кладбище в этом году не смогу попасть... Не смогу навести порядок на могилке, не смогу покрасить оградку, не смогу просто побыть рядом хоть так... Убивает меня, гнетет... Я скучаю по дому... Я так хочу в родные стены... Туда где я сама себе хозяйка, где лечат стены и теплые воспоминания, даже плохие там переживаются иначе... Там все иначе... Там я это я, там я вспоминаю кто я есть, перезагружаюсь и иду дальше... В мае мне одобрили отпуск... Может выйдет поехать... Не знаю... Все так непредсказуемомо сейчас... Я уже представляю эту картину как приду и прижмусь щекой к березе, к стене дома... Жаль только к маминой груди уже никогда не смогу... Опять пишу и наматываю сопли на кулак... Но так легче... Я люблю свою гавань с упавшей колючей плетущейся розой... Я тоскую... Я так тоскую...

Это стихотворение Бродского как никогда актуально. Хотя я не поклонница. Не близок мне он, но это стихотворение попалось вот на глаза. полный текст

Я таки подхватила ветрянку.. полный текст