Свежие записи из блогов regina de valois

Хотелось написать после такого перерыва что-то хорошее, но вышло так, что пишу что-то не очень.

Все это очень сильно измотало меня. Этот год был сложным во всех отношениях, был пережит огромный стресс и нервный срыв. Не могу сказать, что год мне понравился, большая часть года - это были переживания страхи, которые до сих пор до конца не ушли. Последний месяц столько заботы было о другом, что я поняла что почти-что за этот месяц не работала над своим моральным состоянием, а отпускать его не стоит, иначе это все может очень больно бить.

Сейчас главное настроиться на отдых и хорошее настроение, постоянно не переживая чувство некомфортности.

Надеюсь этот год уйдет и унесет ту проблему, которая была, она больше не повторится - иначе на меня накатывает откровенный страх идти в новый год. Страх Повтора. Так всегда, почти каждый год повторялось и я уже просто боюсь нового года, боюсь этого порога, перешагнуть его, он не вызывает счастье, от страха. Но нужно бороться с ним.

Теперь я понимаю почему нг не вызывает настроения в этот год, если бы не ажиотаж с поездкой все бы вообще ушло в минус. Я просто боюсь приближение нового года и чего-то плохого в нем, чего-то что может быть равносильно тому стрессу который я пережила в этом году, мен, аж пробирает дрожь. И радости никакой от нового года.

Не первый день все таки живу, сформировались свои понятия, свои ценности, свои взгляды. Они могут не совпадать с чьими-то, я ведь никого не заставляю разделять свою точку зрения. Но вот есть такое понятие как зло. Оно живет в каждом человеке в разной "доле".

Есть ситуации, которые откровенно вызывают у меня гнев, негатив. Просто я не показываю этого, я умею держать себя в руках (за исключением редких ситуаций), как бы... я умею стерпеть когда нужно, отнестись с пониманием. Многие говорят, что я слишком терпеливая - от этого все мои беды, и больное сердце тоже от этого. С детства словно образовался защитный механизм переживать все в себе, не показывать виду, с возрастом это все преобразовалось в неуместное Терпение. Но это заставляло и сдерживать положительные эмоции, губя свою эмоциональность в ледяном мертвом омуте, где на все хорошее накидывались зверьем отрицательные эмоции, которые собственно в этом омуте и были запрятаны.

Сейчас я столкнулась с тем, что подруга переживает тяжелую ситуацию в жизни, казалось она должна быть зла, расстроена - как минимум, я пишу ей и спрашиваю о ее состоянии и в ответ получаю такой знакомый вброс по-типу "все в порядке, конечно я во многом просто держусь и все в себе прячу, чтобы не беспокоить близких" - и вот уже пережив такую стадию так и хочется взвыть на нее - а зачем еще нужны близкие люди? Только чтобы ты им палочкой-выручалочкой была? Но конечно же за пару разговоров человеку не объяснить, что нужно чтобы она помогала себе тем, что высказывается. Со мной - такое не работало в течении долгих лет. Сработал только нервный срыв, когда уже последняя капля в этом омуте вызвала цунами. А ведь многие люди всю жизнь прячут свои эмоции, боясь ими задеть, считая их неуместными. Искажается мир, восприятие, я как заново училась чувствовать.

Подавление любых эмоций ненормально.

Честно говоря, просто... я чувствовала себя хладнокровной и мне от этого было не комфортно, но комфортно не держать обиды на людей, которые меня даже откровенно задевают (я просто заставляла себя не испытывать к ним негатива, пряча это внутри). Водоворот состояний, которые в нас воспитывается, иногда специально, иногда непроизвольно. В любом случае из него нужно вырываться.

Тетя Эдит в исполнении восхитительной Гленн Клоуз

С людьми, увы, так же. В какой-то момент точка кипения достигает своего апогея, больше невыносимо терпеть раны, которые тебя наносили день за днем. И вера в этого человека утрачена. Ее больше неоткуда взять, даже если попытаешься отыскать что-то хорошее. Слишком много потрачено сил, боли и крови пролито.

И сколько бы не предпринимал попыток простить - старые шрамы напомнят о былом, особенно если в них периодически тыкают иглами.

Нельзя починить сломанное и выдать его за новое. Нельзя окончательно вылечить сотни кровоточащих ран.

question: "У каждого из нас есть свой собственный внутренний мир, который мы представляем себе определённым местом или может быть даже человеком. А как видишь свой мир ты?"

« "Избушка на курьих ножках"... шучу конечно, но на самом деле нет х)

Я когда то описывала как периодически выглядит моя голова "внутри"... при чем это два разных места. Одно страшное ослепительно белое хранилище информации по полочкам, по алфавиту, по папочкам, к которому я обращаюсь в поисках важной информации. И еще там живет страшный секретарь в офисной одежде такого же безупречно белого цвета,с копной белых седых волос и странными очками... и она так сливается со средой "обитания", что не замечаешь как она подкрадывается к тебе, когда ты что-то ищешь и пытаешься устроить бардак (случайно конечно) - мысли выпадают из папочек по ходу дела,от папочки переключаешься к папочке и теряешь ход мыслей первоначальный. И тогда этот секретарь тихо к тебе подплывает и начинает давать папкой по голове, возвращая тебя к первостепенной мысли со словами "давай бери и уходи, развела тут бардак",но иногда она бывает и очень милой(кстати), когда ты тихо приходишь в ее "библиотеку", в ее хранилище, садишься и начинаешь перебирать и складывать по полочкам мысли.Тогда она может даже предложит тебе чай(только в закрытом стаканчике, чтобы не дай бог ты ничего не пролил на папки мыслей!). И ты остаешься там посидеть, разложить все,обдумать,а потом тихо уходишь, деликатно поблагодарив секретаря и оставив ей на столе так и не выпитый чай (просто вдруг бы ты его пролил все равно, но она даже этому рада, что ты не трогал чашку, ведь по ее мнению ты растяпа и непременно бы что-нибудь испортил в ее порядке).

А второе место не менее адское. Это деревянная комнатка, где постоянно что-то кипит и взрывается, мир существует в других мирах в разных скляночках, да пробирочках, на столах полный бардак, там все полезное! - я не готова это выкидывать за ненадобностью! По полу бегают слова разных песен, запомнившихся мне когда-то,они перемешиваются, кусаются, превращаются в осиные гнезда, которые то и дело готовы напасть на тебя,вызвать ностальгию запеть дурацкие строчки песен(даже если эта ужасная попса, которую ты случайно услышал где-то). И вот ты заходишь в эту опасную комнату, где царит хаос, одна книга жизни бегает за другой и хочет сожрать (простите мне мой французский, но так оно и есть), в котлах взрываются эмоции, метлы пытаются выдворить существующие в этом хаосе и твои страхи,которые выскочили из книг или зелий и теперь бегают как дурные по домику.Над котлами сидят странные создания, они живые, но ни на кого не похожие, этакие животинки, рассуждающие на непонятном языке, они "ученые" которые то и дело что-то подкидывают в котлы и пытаются найти "формулы" жизни, но им на тебя плевать, они даже не замечают твоего существования. И ты идешь среди этого, извиняешься перед странными существами, на которых наталкиваешься, но до сих пор не знаешь их предназначения в этой комнате. Ты приходишь сюда просто чтобы что-то быстро сделать,взять,посид­еть в уголке,чтобы подкинуть на столы новый бардак из мыслей. И довольный (или нет) уходишь.

А вот и решай, какое место страшнее. Я, честно говоря, боюсь обоих. »