Свежие записи из блогов А.С.Гро

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| в о з д у х

это напоминает о мяте на губах в прохладный вечер. нижняя губа срослась с холодом. тёмно-синее небо заволокло облаками. тёмно-серые комочки.

а меня поглотила — υπομανία. весь мир в твоих руках, яркость оттенков и живые ароматы всё ещё цветущих цветов у дома. поворот — поворот — поворот. быстрый шаг и резкие остановки, грозящие падением. растворяешься, но всё ещё — ты. переполненная чаша весов.

 

мой отец ассоциируется с небом. с таким большим-большим и недоступным. потому что как-то ночью мы семьёй шли из гостей домой, а небо пело синевой, такой джинсовой синевой. на нём сверкали звёзды, всё равно что кнопки-блестяшки. тёплая ночь, тревожные медленные танцы листвы — я всегда была тревожной и боязливой. но в действительности я совсем не могу сказать: шёл ли тогда с нами отец или его уже унесли июньские единицы? совсем не помню. и разницы нет.

 

серое осеннее небо для меня свобода. в него хочется вгрызаться, хочется глубоко дышать. я так устала. броситься из тёплой кофейни в бурю, поставить на паузу мир.

 

поэтому как можно громче "Bella Ciao". громче. раствориться в звуках, серости неба и порывистом прохладном ветре, в редких каплях дождя. хватать воздух ртом. замотать головой, завидев идущего к тебе человека "за выборы, за выборы", чтобы даже не смел подходить. я ничего не понимаю в жизни. кроме быстрой ходьбы и ветра, дыхания. немого крика и окрыляющей свободы, смешанной с болью. громче. громче. и громче. весь мир декорация. и вся грудь охвачена холодом. в этой смеси, пришедшей от скорби, пришло освобождение.

 

но рано или поздно застываешь на месте, убираешь прочь наушники. и прежняя тяжесть в груди и старый ком в горле — на месте.

 

а ещё позже мышцы сгорают от сдавленной тревоги. не я, а оно. не мысль. а тело.

я в порядке. просто усталость.

 

Bella Ciao (37R Trap remix)

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•|

Мои ассоциации с тёплым сезона этого года связаны с безысходностью и принятием того, на что я не в силах повлиять.

И, конечно, я принимаю. В конечном итоге мне легче остальных это сделать. Я стою между смертью отца Лии, где я смог кинуть ей на карту на похороны какую-то тысячу рублей, и сегодняшней смертью отца Юпитера. Моей матери и её отцу диагностировали рак в конце весны примерно в одно и то же время. С разницей в том, что моя мать проживёт дольше, с удачными операциями, неплохими обследованиями, а вот там иначе. Когда я разговаривала с ним летом, то уже узнала, что ему осталось пару месяцев, его блеск в глазах погас, но он всё же пытался внести в свой голос прежние искорки. Всегда, когда мы виделись, он смеялся и постоянно подшучивал надо мной. Собственно, вот такие вот у Неё родители. Мы все знали. "Он не доживёт до моего Дня рождения". 22 числа, сегодня 11 число. "Он больше не страдает". Я не приеду на похороны. И ничего не скажу. У меня нет ответственности за Неё. Нет, всё сложно. Но я не имею права думать и говорить. Всё как-то неправильно. Чувства и мысли искажаются. Набирается вовсе что-то другое.

 

Мне должно быть всё равно, но почему-то мне как-то больновато. Я ощущаю тяжесть.

 

Меня раздражает, что утром я писала что-то про похоронное бюро, хотя бы не ей, а потом узнала вот это. И всем мои диалоги сегодня. Всё неправильно, всё не так. Я всё делаю как будто не так. Я недостаточно понимаю, достаточно много думаю о себе. Мне не нравится напоминать тебе об этой части жизни, но напоминаю и напоминаю.

 

Когда я сказала, что собираюсь подумать о жизни в одиночестве, то собиралась отлично провести день с собой. Но меня вынесло не туда с этим вот всем. Однако и, правда, хаотично подумалось и вспомнилось о многом. Эмпатия? Почему из этих сухих глазах что-то выжалось? Как всегда, пару прожигающих слезинок, но с каких-то пор это стало для маня событием. Но наверняка в честь себя через чужую смерть.

 

Я не хочу быть холодной головой, потому что она у меня в тумане. То, что мне мешает, это моя сдержанность на физическом уровне. И повышенная тревожность туда же. Всё в теле. Я-то как раз могу мыслить весьма спокойно и принимать решения. Могу идти вразрез с хроническими процессами в своём теле. Если есть желание. А желание это немного не про меня. Моя проблема в том, что мне нужно отыскать желания. И согласиться жить. Пока же мы с ней отрицаем друг друга и провоцируем.

 

А иметь чувства. Даже плохие. Правильно. Их стоит проживать. Чтобы они больше не копились. И идти дальше. Я всегда иду дальше. Чаще стою. Мне не хватает желания.

 

Я не могу взять и исправить что-то. Потому что исправлять не надо. Так нужно. Облегчить чужую боль я не могу. Потому что, чёрт возьми, я не надёжна и нестабильна, потому что воспринимаю близко вот всё это. Не так.

 

Завтра нужно подумать о временной прописке, чтобы поговорить в понедельник с той девочкой, которую я позвала на какао. Вообще-то позвала в гипе, прям под веществами какими как будто. А оказалось, что это может быть весьма полезной встречей. Даже если не в этом вопросе, то это сейчас единственный человек, которому я могу улучшить настроение. Очевидно, мне так важно улучшать.

 

Играет музыка: All My Faith Lost

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| ворон на сердце

Мысли роятся. Вижу. Чувствую. Я впадаю порой в весьма странное состояние, но не успеваю запомнить и преобразовать это в слова. А потом прихожу в себя и с трудом могу вспомнить. Нет, я определённо была в себе, в сознании, но было что-то ещё, граница. Тело слабеет и изматывается. Знаю, что то, что происходит во мне, пусть и забывается, но оседает где-то внутри меня. И способно проявляться частичками то тут, то там. Если я и не в себе для людей, то в этом нет ничего плохого. Но носить всё это весьма непросто. Мне бы научиться. Черпать. Много песка, его так много, что, делая шаги через дорогу, которая была им усыпана, я поняла это. Мои ноги тонут, как и я сама. Это не дар и не проклятье, это механизм. Инструкции мне никто не выдал, так что и не надо.

 

На меня опускается нитями или паутинами нечто. В одно мгновение я всё понимаю. Осознаю. Ловлю. Вывожу буквы из крыльев бабочек, но секунда и ничего не было. Бабочки растворяются в памяти, буквы улетают. Я бессильна.

 

Хочется кости переломать себе. Не по-настоящему. Со звуками что-то не так, с буквами что-то не так. Дело не в буквальном смысле, дело в них — в этих вот самых звуках. Где-то что-то не так. Не понимаю, я вгрызаюсь. Хочется съесть небо. А. Р. С. Холодная бетонная стена. Удары по ней не приносят мне ответы.

 

Ворон не даёт мне покоя. Или я ему не даю. Тревожу.

 

Паук. Время. Нити. Слова. День. Луна. Тревога. Опасность.

 

Мне есть что поведать. И всё же голова взрывается. Тело уставшее. Наши тела не выносят безумный потенциал. Не в гениальности дело, а в том, что это, правда, несколько безумно. В любом случае я уже всё сказала, когда шла по плитам. Повторить не в своей голове не хватает сил. Я вижу просторы. Так много глаз. Протянуть руку во все стороны. Разрываюсь. И всё-таки это хороший день. Завтра будет другим. Я успела что-то записать в тетрадь по дороге в королевство.

 

На полке стояла книга. Буквы сложились. Но я знала, что то, что я вижу, нереально. Буквы распались. Показалось настоящее название книги. Иногда, когда я смотрю на что-то, я смотрю куда-то в другое место. И всегда знаю об этом. Это происходит одновременно. Считываю реальность и в тот же момент иллюзию. Вижу как будто два мира. В секунду распадается загадка. И я лишь подтверждаю догадку. Балансирую. Точно так же, когда плыву по воде, способной свести с ума. Лодка. У меня есть лодка. Я балансирую меж своими состояниями, предпочтениями. Всегда есть двойственность, тройственность. Там, где я пытаюсь повесить луну, найдётся место солнцу. То, что должно противоречить, сливается. Я не делаю выбор, просто принимаю. Там, где проплывёт чувственность, ударит холодом. И обратно. Мир грёз, выпадение. Всё это может показаться бредовым сном, если бы только... это не был реальный мир. Мне так тяжёло учиться выстраивать гармонию и соединять то, что никогда не должно было сливаться. И всё-таки это лучшее, что я могу сделать, хотя бы потому что это и есть я. Потому и королевство. Место, где соединяются мосты и... сплошной бардак что в голове, что в словах.

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| в записках спрятан ад

Я редкий здесь гость. И когда-нибудь будет иначе. Мало пишу, иногда отправляю кривые заметки о жизни в другом месте. Туда, куда не жаль отправлять безобразные слова. В последнее время вовсе всё больше в себе. Я перебираю гору вещей, которая скопилась за два года апатии и тяжёлой депрессии. Комната какое-то время больше напоминала склад из пакетов и коробок. Сейчас стало лучше, но работы много. Хуже всего это ткань: стирка, глажка, сортировка. А ещё хуже слова: так много блокнотов, тетрадей с какими-то заметками. От учёбы и жизни до хаотичных упоминаний сюжетов рассказов. И работа с этим ещё не началась, не дошла, но перспективы пугают. Решила всё равно раскидать по полкам без сортировки, чтобы разгрузить комнату и понять, куда складывать остальные вещи. Пытаюсь записывать предстоящие шаги, чтобы не забыть.

До того, как всё это началось, я пыталась тренироваться на простеньком челлендже для писателей. Я его до безумия усложнила, так что можно сказать, что провалилась. Решила писать по первой теме до победного конца, пока пишется, так что никаких 1 день = 1 тема. Что касается того мира, который породила моя рука, то... Конечно, я недовольна в каком-то смысле, но спокойна. Напоминаю о том, что цель этих набросков не в том, чтобы стать чем-то восхитительным или иметь гениальную мысль. Просто текст, который создан быть. Этот мир не стоит и близко к тому, что я пыталась написать осенью, но портить его своей нескладными словами не доставляет мне удовольствия. Дневниковая пауза сильно сказалась на моём умении выражать мысли.

И, наконец, почему я сюда зашла. Вероятно, неделю назад я переписывала пролог. Отправив героиню на грань между жизнью и смерти, я задумалась о том, какие у неё были желания относительно жизни. Такие простые. "Всего лишь хотела". Так несправедливо обрывать эту нить, там всего лишь невинные желания, падшие за что-то якобы более значимое. Вчера, пытаясь хотя бы немного отделить блокноты с личной жизнью от лекций университета, наткнулась на один невзрачный. Думала, он абсолютно чист, но нет — один исписанный лист. Исписанный такими же желаниями. Простыми. Искренними. Которые никогда не должны обливаться кровью ради чего-то "возвышенного". Пунктов десять. Может, чуть больше. Искренность, наивность, надежда и отчаяние. Мне всего лишь хотелось жить — можно сказать и так. Чуточку лучше. Там не было ничего такого, чтобы выдало меня в том, в чём меня обвинят после. 2018 год. Я ещё надеялась. В конце концов, всё провалилось во мрак. А ради чего? Вот то-то и оно.

Моя уверенность, которой и не было, вновь пошатнулась в выборе, к которому я склоняюсь. К тому, что я должна буду сделать. Этот выбор отрежет меня ещё на один год от самой себя и моих попыток касаться слов. И скорее всего отправит меня в очередную депрессивную яму, из которой мне, вероятно, никогда не выбраться полностью. Некоторые вещи нам придётся нести всю жизнь, можно добиться ремиссии, но балансировать и заботиться о себе. Этот выбор совсем не про это. Мысли об этом давят меня, все мои улучшения за несколько месяцев горят, ресурсы съедены болезнью матери, операциями, поездками, осуждением семьи. И всё же, пока этот выбор я буду продолжать делать в пользу семьи, он принесёт мне лишь зло. Его можно сделать ради себя, но пока не получается это осознать и захотеть.

Такие вещи не стоят личных жертв. Ингрид приняла клятву, воплощать которую никогда не захочет. Глупо. Наивно. Ей суждено нести "я хочу этого, это цель моей жизни" вопреки настоящим желаниям. Таким обыкновенным. И если бы я ввела повествование за кого-то другого, то она была бы самым настоящим воплощением этого иллюзорного желания. Даже у меня бы не было сомнений. Была бы святая уверенность в том, что тот самый мотив, ради которого появился этот персонаж. Но на деле... На деле 2018 и заметка.


Взвесить. Перевернуть. Рассмотреть. Принять. Видимо, я немного больше про весы, чем верю. Это решение не абсолютное зло, которое меня сломает. Если я бы его желала искреннее и стремилась к тем плюсам, которое оно даст мне через год... И даже так я не знаю, хватит ли моей психики. Мой труп как будто грубо тормошат палкой и просят жить.

скрытый текстчетверг, 12 августа 2021 г.

зачем тот песочный пиджак? зачем те картины на моих полках? зачем, собственно, всё?
зачем связи в социуме, зачем выходить из дома? всё так погрузилось во тьму, померкло, замерло, застыло.
лишилось смысла.

впервые я так свободно себя ощущаю от связей. точнее в их необходимости.
такой контраст со старыми временами, когда я покупала ботинки на шнуровке и пила кофе на набережной в пасмурный день.
всё это просто не нужно.

быть может, если бы я не была столь отвергнутой множеством сфер жизни, то думала бы иначе. я всего лишь
вновь посмотрела на свою внешность. это не причина, это была последняя капля. тошнотворно. со всем этим миром хочется расстаться,
у меня практически нет с ним связей. лишь где-то есть семья и "обязанности", тяжёлое лично для меня общение. и, пожалуй, другая моя связь с миром
проходит через аки. на этом прозрачная точка. у меня больше нет желания пытаться встать на ноги, есть, зарабатывать... и в принципе я и так ничего не делаю.
рядом сплошная горячая жижа тошноты, которая расщепляет меня, и пустота. я едва ли вообще говорю с людьми. и уединение для меня положительно, но абсолютное уединение, как оказалось, начинает усугублять моё состояние.

и всё же ничего как будто неважно. тяжёлый груз тянет на дно.
я пишу, потому что, может быть, потом мне удастся сравнить с другим настоящим. это не желание или надежда,
а логический вывод. так происходило всегда.

есть лишь одна веская причина держать глаза открытыми. но сил и воли нет и не будет.
эта жизнь не отпустит меня сама по себе, пока я не выполню то, что должна. жизнь вряд ли решит меня убрать самостоятельно так быстро.
но я была бы не против, только ненавижу боль. моя воля лежит пол мраморным памятником.

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| Hell’s coming down

на языке горчит боль, а в зеркале давно нет отражения

Грязь проникает сквозь кожу, сквозь стенки сосудов, плывёт по твоим венам. Вгрызается в разум. Страх душит в своих цепких объятиях. Разрывает на части лёгкие. Страх, политый грязью; грязь, пропитанная страхом — клубок запутался. Орудия пыток, разрушающие жизнь человека его же руками. Ломают запястья, подставляя судьбе безжизненные руки. Преследование, вторжение в обитель. Слепые видения крови на губах. В далёком прошлом шипят жёлтые пятна на стенах тесной квартирки. И где-то в центре сходит с ума предупреждающая сирена. Под этот тревожный звук одно тело сливается с другим без согласия последнего. Тошнотворные поцелуи. Скользкие от пота руки проводят по бедру. Здесь три звена. Три.

 

Потерпи. Сделай. Подставь себя. И тебя больше нет. Тебя смыли тёмной водой. Жалкий призрак того, кого никогда и не было. Для себя, не для других. Слепая мысль. Бесконечная слепая мысль себя.

________________________________

 

... и я сейчас такая же, как все они. Давлю на себя, требую, огорчаюсь от отсутствия сил. Мне хочется ударить вместо того, чтобы погладить. Каждый сладкий подарок самой себе оборачивается тем, что я скептично думаю: "Не слишком ли балую?". И вправду как будто слишком. Пошла череда послаблений после бури.

... и я осознала, что так и не приняла тот факт, что больше никто не зайдёт ко мне домой без моего ведома. Я всё ещё как будто живу с "не шевелись, не дыши, сейчас начнётся".

 

Я вдруг подошла к зеркалу и вспомнила, что он уехал из города, из края. Я могу разложить вещи так, как хочу. Могу начать уборку с горой вещей на полу и диване. Могу перебирать, могу что-то делать для себя. Я никак не могла понять, почему этого не происходит, почему всё застыло, почему не пользуюсь подаренным временем. Коротким, но всё же. А, оказывается, всё моё тело пропитано страхом и грязью. Ни для тревожности, ни для панического страха, ни для апатии не нужна причина в настоящем времени. Они призраки, пришедшие из далёкого прошлого. Из запутанного клубка.

 

И всё же мне больно осознавать, что моё движение слишком медленно. Слишком. Каждый раз, когда я расслаблялась, что-то происходило. И не думаю, что это конец. Не могу вдохнуть в себя этот аромат свободы, не могу воссоздать свою волю из могилы.

 

Это не конец. Это начало чего-то нового. С цепями, тянущими вниз. Апельсиновая соль для ванны. Некачественная. С совсем не апельсиновым запахом. И всё же тело ощутило что-то вроде расслабления. Мне плохо знакомо это ощущение. Немного. Но что-то ещё живо.

 

Да, это не конец.

Земфира — абьюз

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•|

среда, 26 мая 2021 г.

Вечер, перетекающий в сладкую ночь. Томность от жаркого дня и оттенки жёлтого, парящие в ночном воздухе. Фонари, протягивающие невидимым огням руки и дающие им палитру. Я не касаюсь всего этого, но проваливаюсь с головой. Тёплая тьма, принимающая меня в свои объятия. Вуалью накрывает, согревает, исцеляет больное горло, проходит по сухим трещинкам на губах нежной тёплой ладонью. Лёгкие, наполняющие приятным покровом неба. Плавно, сокровенно, наедине, но сливаясь с голосами города и его жителей. Зелень купается в ночном душистом от тепла и прохлады воздухе. Белые цветы с любопытством смотрят на тебя. И сирень спускается по ветвям вниз, словно по тонким изящным рукам дев. Дышишь теплом. Дышишь. После пекла дня в надежде застыть под звездным небом. В томности, в нежности, в сокровенной тьме, освещённой светом. Тьма проводит по твоим губам, стирает с твоих глаз-кораблей застывшие слёзы. Проникает под рёбра, стискивает сердце своими длинными пальцами. И сирень молчит, и звёзды исчезают. Шрамы на сердце не уходят, а ты дышишь и делишься с девой ночи своей болью. Ощущаешь неприятный привкус аскорбиновой кислоты напитка. С усмешкой и немым криком о помощи говоришь вслух с теми, кого придумал много лет назад.

 

Когда-то давно ты купил билет на Титаник, чтобы спастись от рук и ног людей, и безмятежно бежал не то на свой ковчег, не то на айсберг, помня о финале сердце океана. Ты в предвкушении ждёшь, когда всё заполнится водой. Сжимаешь руки, впиваешься ногтями в нежную кожу ладоней. Хочется кричать, но горло охрипло. Ты начинаешь тонуть ещё до того, как отправляется корабль. Никто не знает, что ты на корабле, который принесёт смерть, никто не знает, как хочется с него сойти. Пару лет назад ты был айсбергом, а сейчас ты корабль, сейчас ты его пассажир. Роли запутались, но итог один.

 

Я заснула ближе к пяти утра. И с содроганием сердца осознала, что меня не оставят в покое даже в мои последние недели жизни. Истощение. Бесконечное истощение. Я так не люблю дни, пропитанные солнцем насквозь. Когда на небе светит солнце, это значит, что кто-то постучится в твою дверь. Лишь, когда мир накрывается тёмным покрывалом, ты можешь быть в безопасности и дышать, хотя бы на секунду замечать мгновения неземной красоты. Даже если потом тело будет изнывать, а глаза слипаться.

 

AURORA — Runaway

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

избавиться

весь этот месяц тяжёлый уровень игры. последнюю неделю начались короткие провалы в памяти и замыкания от истощения нервной системы. началась дорога возвращения в апатию. всё усыпано таблетками от головной боли. вчера потрясение и шоковое состояние. но зато после смог рано лечь спать, а не сидеть до утра. что мне вредит ощутимо. "такое ощущение, что ты уже два года в шоком состоянии после академа", пернатый.

 

сегодня днём:

— знаешь, я боюсь, что вот это может вылезти вот таким путём, хотя бред какой-то.

сегодня вечером

физически отошёл от вчерашнего только после восьми вечера, только начал писать нормально анкету, слышу оповещение о сообщении в ватсаппе. Организм в ударе, Тошнота, резкая слабость в конечностях, головокружение и яркость перед глазами. На глазах, как на кораблях, вытянулись не капающие слёзы. Нервный смех. Громкий нервный смех.

 

— Риш, я ведь, правда, его боюсь.

— Мне страшно за тебя.

 

Мне как будто осталось пару недель жизни. И мне смешно, а потом резко тревожно-нервное спокойствие. Мне осталось пару недель. Нет, в лучшем случае пару. Около двух недель. Около двух недель. И тогда нужно "страшно за меня", Я так отчаянно сражалась со всеми этими суицидальными мыслями, со всем, что со мной случилось И все эти люди мне не поддержка, а пытка и оружие против меня. Когда я поняла, что моя система истощена и начались все мои классические признаки возвращения в апатию, что означает, что вернуться со временем и мысли о смерти, которые ушли перед маем, я испугалась. Отчаянно испугалась. И сейчас, когда мой нервный смех окончен, я понимаю, что не могу принять ситуацию психологически. У меня отторжение ситуации и уход. И я боюсь, что, когда я лягу этой ночью спать, я попаду назад в своё состояние.

 

И я не знаю, что хуже из этого: то, что мне осталось пару недель до "я боюсь его физически" или то, что я окунусь в то, из чего вылезала долгое время. Чёртова справка и поездка домой ТУДА к родственникам и В ПУСТУЮ квартиру, потому что мама будет лежать в онкологии. Я вернусь невредимым назад? Вернусь, конечно, вернусь. Вероятно. Но ни мой мозг, ни мой организм уже не остановить от падения.

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

запись на коленках

я уже отдала свою юность и своё детство в объятия тёмной тоски, но как будто этого мало.

я так хочу ощутить свободное дыхание. заниматься тем, о чём рассказывают мои ровесники или кто-то ещё. но я как будто бесконечно обречена. я не одна такая, но чужое горе не служит мне утешением. сейчас, когда я устало упала на стул, понимаю, что нет желания, нет сил. опустошение. в мышцы разрядами поступила резкая слабость от запуска возгорания. медленно и с огромным трудом было съедено яблоко, но зачем? аппетита нет, голоса тоже. ослаб, почти полностью пропал. мой организм постоянно участвует в скачках, но без коня. нервная система настойчиво отправляет меня назад в апатию, а я ощущаю горячие слёзы. я не хочу снова туда. я с таким трудом выгрызла себе ресурсы и право подышать хотя бы пару часов, но по моим пальцам снова прошлась жизнь. я не успела выбраться из ямы, как меня жестоко отправляют назад на дно.

 

я проводила брата. позвонила маме. звонок ей это всегда испытание, но сейчас после того, как она вернулась из НИИ онкологии тем более. конечно, у меня нет права на свою слабость. и я пытаюсь её поддерживать, но я не знаю, что мне делать с собой в принципе, а теперь с новыми обстоятельствами.. всё стало ещё сложнее. я не могу её огорчить, но мне есть чем её огорчить. я не знаю, как это скрыть от неё. я не знаю, как сделать так, чтобы и я, и брат, и мама оставались в равновесии. я пытаюсь найти ответ, но искать ответ тому, кто не может выбраться из своих ментальных проблем уже безумно много лет и не имеет помощи, это... какой-то греческий миф с роком судьбы. мы поговорили, я приняла новую информацию, касаемо стадии рака и прогнозов, дальнейших действий, перемен в жизни старшего брата, который сейчас тянет на себе всю семью и себя, и того, что касается меня. я не сорвалась, но всё-таки за эту неделю это очередной солёный день. а потом поняла, что ещё больше меня выматывает - чёртова многозадачность. я охрипла. и позвонил снова брат, попросил вынести его небольшую спортивную грушу. вынесла, вяло попрощалась и в каком-то трансе вернулась в квартиру. с непониманием того, что делать дальше. и как делать. и почему тело передвигается с такой тяжестью, а в горле тошнота.

 

я устала. точнее моя нервная система. я постоянно что-то забываю и как будто сразу вспоминаю, но в процессе пытаюсь добавить перец в компот и вспомнить, зачем я режу помидор, и что я готовлю. моё смятение длится мгновениями, но иногда частыми. и в какой-то степени виновата в этом сама. недавно вдобавок ко всему я перестала спать и налегла на обезболивающее. но только ночью у меня получается заставить включить голову, что-то придумать и написать. однако... результаты не самые замечательные, но я боюсь, что если не буду это делать, то окончательно засну. если эта анкета в странную ролевую игру могут меня отвлечь хотя бы на одну ночь, то... я попытаюсь поспать сегодня, потому что у меня абсолютно нет больше желания дышать.

 

Arto

System Of A Down

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•|

ненависть и злость в сердце. рвутся из него в мир. но способны оставлять шрамы лишь на мне.
не знаю и не понимаю. говорила и говорю. корни всё больше переплетаются. и мне всё кажется явью.
не ощущаю соприкосновения со своими именами. с собой. я не могу найти ниточку в лабиринте.
и, кажется, минотавр здесь я. или мы. нас много.

я теряю надежду на то, что я начну писать. или хочу потерять. надежда лишь боль.
мне стыдно перед собой и перед каждым, кто хоть раз случайно сказал, что меня было приятно читать.
но гораздо хуже, когда я держу свои тетради и блокноты. они исписаны много лет назад. распутать их так же
трудно, как решить вопросы, поставленные передо мной жизнью. и мне неприятно осознавать стыд.
я с трудом касаюсь даже дневника, а он всегда был на одних позициях с желанием провалиться
в океан творчества.

мало кто знает: когда-то моими друзьями были кисти и карандаши. однако я считала тогда таковыми детей, что со мной сидели рядом.
но в действительности это были вовсе не они. однажды я утопила цветовую палитру в ванной, неловко шевеля пальцами ног и зажимая себе нос. я дала обещания буквам и теням, что приходили ко мне во снах, но забыла своё имя и потеряла себя. я опускаю руку в воду, пытаясь
дотянуться до дна и найти осколки своей души и сплести своё имя вновь. но нахожу бритвы, вскрывающие в хаотичном порядке
воспоминания. а тот пожилой художник, протянувший мне холст, умер, я с ним не попрощалась.

я пыталась понять, что именно кажется странным в моей ситуации. снова обманулась избеганием. могла рассказать
о внешних проблемах некоторым людям, но повторяла что-то вроде "мне почему-то спокойно, но иногда тревожно", однако
я сорвалась и плюхнулась в кипяток. снова забыла о чувствах и эмоциях. мне не было по-настоящему спокойно. сфокусировалась.
избегала. отводила взгляд. либо околопатичное спокойствие, либо проблески тревожности, страха. меня слегка сорвало, и теперь ощущаю
тошноту от боли. и хоть одна капелька яда здесь должна остаться. хотя бы в этом бреду.

скрытый текстхаотичные воспоминания, оставляющие дыру. если твоя личность располагает к... нет, не так. если что-то в тебя вросло,
то вырвать это почти невозможно. иногда, если кто-то причиняет тебе вред, направляет насильственные действия против тебя,
ты не оказываешь сопротивления, потому что перед твоими глазами пелена. особенно если происходящее покрыто блёстками. со временем
ты не замечаешь, психика в целях самозащиты себя дарит тебе сон. спустя годы после тебя вдруг встряхивает. очень больно.
ты не можешь винить кого-то, кроме себя. спасает лишь то, что ты говорил "нет", а значит твоей вины здесь нет. путём анализа начинаешь понимать, но, кажется, это не то, что легко ощутить. раньше я никогда не задумывалась о том, что вообще-то тот человек остался безнаказанным и останется таковым. я допустила это сама, потому что недостаточно много говорила "нет". мне было трудно пройти сквозь занавес этой мысли. и я изо всех сил пыталась сохранить хорошие отношения с этим человеком. и искренне не понимала порой, почему меня иногда передёргивает и тело заливается злостью. я буквально била себя по рукам и повторяла "хорошие взаимоотношения, он не заслуживает моей ненависти, разве что небольшую обиду". на первый план разрыва отношений встала абсолютно иная причина. тоже безумно важная. но всё же другая. а "нет" спряталось где-то за всем остальным. я не давала волю этому чувству. и мне было жутко и непонятно, когда спустя долгое время на меня могли неожиданно обрушиться воспоминания с тошнотой. к себе. легче всего презирать себя, легче всего попробовать очистить себя. легче всего расчесывать свою кожу. и довольно скоро я всё поняла, но только пару минут назад я осознала, что за это нет и не будет никакого наказания, что человек так и не понял, что случилось, что то, что случилось, так сильно вросло в меня.

и всё же это лишь облачко тех лет. я бежала из одного дома в другой, пытаясь скрыться от этой боли в другой. и я слышала бесконечное "терпи, оно окупится". я терпела, но, кажется, окупилась только моя психика. и то с не того конца. меня попросили сказать "спасибо".

я родилась страшной плаксой, поэтому меня научили молчать. и, кажется, теперь люди не знают, чем меня оправдать, потому что я забыла рассказать всё то, что со мной случилось. и всё же я дико ненавижу, когда близкие друзья меня начинают обвинять в молчании, потому что они единственные люди, кому я всегда говорю так много и часто. потому что знаю, что меня не осудят, но что касается моих судей, то... мне пора спать, я стараюсь рано ложиться.

этот май щедр на вёдра с холодной водой. почти со всеми своими людьми я побывала в кризисе, потеряла идеал и ориентиры, была на грани, почти разорвала связи, но связала обратно. спустя два года побывала дома. поездка меня оставила в смятении перед адскими псами. у мамы была госпитализация, операция, пришёл рак, скоро вторая операция. вокруг что-то происходит. и теперь я ещё больше падаю в яму ответственности, но правда в том, что я уже где-то провалилась. я покупала билет до Барнаула, сдавала и покупала снова. но не было радостней минуты в этой поездке, когда я увидела покалеченную набережную этого городка, проезжая по мосту. людей вокруг много или мало. и мне едва удаётся дышать, а иногда не дышу. клубок мыслей сплёлся мёртвой хваткой вокруг головы. и я пытаюсь что-то понять, но пока что лишь беспомощно барахтаюсь в мутной воде. вернулись кошмары, я точно видела кровь на своих руках даже после того, как открыла глаза. на меня свалились годы моей жизни, теперь уже бетонной плитой, а не листиками бумагами. и где-то между случились мгновения чего-то светлого.

мне нужно что-то найти, понять, прочувствовать, решить, определить и другие глаголы в более верном порядке.
передо мной какой-то отвратительный черновик, который больше нельзя сжигать, потому что он уже был в огне. и где-то ещё.
почерк неаккуратный, но почти всегда ясен другим людям, а не мне. страницы перепутаны. кажется, на первой странице
содержится запись от 16.06.2017, на второй от 17.02.2016, на третьей 2019... и далее. иногда написано одно слово. иногда два, а порой слишком много. именно так сбивчиво сейчас работают мои мысли. и уже слишком долго. этот страшный беспорядочный черновик стал мной. хочу заметить, что в материальном мире у меня тоже есть такие блокноты. что в голове, то на листе. я часто путаюсь и сбиваюсь с мысли, забывая об основном предмете разговора. перескакиваю с темы на тему. так бывало и раньше, но сейчас я иногда вообще не могу вспомнить, о чём случился диалог или монолог. теперь я держу связь повествования, лишь когда обманываю людей. впрочем, это делать приходится редко. все сами любят пыль в глазах.

надо заметить, что мой срыв сопровождался иными воспоминаниями и мыслями, но они уже были обрушены на глаза пернатого. уверена, здесь чёрт сломит ногу в опечатках, но я больше не хочу обещать себе, что приведу дневник в приличный вид и опубликую спрятанные записи.


АИГЕЛ - Тебе кажется

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

* * *

сейчас я поем, допью, найду, скопирую текст и вставлю его сюда

а завтра отредачу

или нет

 

а, нет, всё завтра, просто дата нужна

пора спать

 

/поменять оформление

найти фотографии

не забыть Лирану

и немного слов

 

нет, никаких черновиков хотя бы в мой день рождения

я вроде всё помню, смогу написать пару слов

1
Страницы: 1 2 3 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)