Что почитать: свежие записи из разных блогов

Болезнь порой напоминает о себе самым неприятным способом. Ты думаешь, что она тебя оставила, что ты выздоравливаешь. И в самый неожиданный момент раз - и она снова берёт верх. В такие часы - иногда дни - особенно сложно даже думать о чём-то хорошем. Кажется, что всё кончено, ты никогда не справишься с этим, и незачем даже бороться. Что окружающим твоя жизнь причиняет одни неприятности, что было бы лучше, если бы тебя не было вовсе.
Но именно таки часы - иногда дни и недели - научили меня полагаться на волю Бога. Я ничего не могу изменить. Я не могу снова стать здоровой. Не могу жить как раньше. Когда-нибудь смогу, может быть. Но не теперь. И когда в голову начинают лезть мысли о том, что будет со мной дальше, как я буду жить - как буду выживать, пожалуй, будет вернее сказано - без здоровья, без средств к существованию, когда кругом только полная безнадёга, вдруг внутри рождается крохотный островок покоя. Я не знаю, как я буду жить. Я не знаю, что будет со мной завтра или через год. Моя жизнь - достаточно убедительная иллюстрация к известной поговорке про смех Бога и планы. Но я знаю, что всю мою жизнь Он был рядом. Он посылал мне людей, которые помогали мне встать. Посылал друзей. Дал мне детей - они самое большое моё утешение. Они выросли и совсем скоро уйдут жить своей жизнью, и это будет правильно. Как буду я жить тогда - без этого чириканья, возни, ссор шёпотом, чтобы я не услышала и не расстроилась, без дыхания на собственной щеке, доверчивого, теплого, родного? Я не знаю. Как Бог даст, так и будет.
скрытый текстНет, это не значит, что я сложу лапки и пусть несёт по течению. Я не могу ничего изменить - но я могу вставать. Всегда - вставать. С помощью или без неё. Потому что только так я смогу узнать, чего хочет от меня Бог.
Когда-то я просила вернуть мне потерянных людей - Он вернул, и я узнала, что если человек ушел из твоей жизни, это было вовремя и к лучшему. Больше я не прошу об этом.
Я просила силы - Он дал мне силу, и я узнала, что сила ничего не решает и не меняет. Она привлекает и отпугивает, но сама по себе не имеет никакого смысла. Потому что физическая сила, да и сила духа - это только инструмент, которым надо ещё уметь пользоваться. А на то, как именно правильно это делать, у каждого собственный взгляд.
Я просила много раз и всегда получала просимое, чтобы узнать: я прошу не о том. Теперь я не прошу ничего, кроме одного: распорядиться моей жизнью и тем, что у меня ещё есть, во благо. Потому что я сама не способна даже на это. Куда способна завести свобода человеческой воли, я узнала на собственном опыте слишком хорошо, и совершенно не жажду продолжения.
Я даже о детях прошу теперь: сохрани и спаси их от всякого зла. Ему лучше знать, что будет для них злом.

Ночи без сна, за чтением, иногда приносят странные стихи. Я их записываю. Иногда забываю это сделать, и вернуть упущенное бывает уже невозможно. Не знаю, зачем я их пишу. Просто не могу по-другому.

Перебираю флакончики с остатками духов. Вот черёмуха. У неё был прозрачный, сильный, но такой свежий и легкий запах, что плечи сами собой расправлялись и на губах появлялась улыбка. У сирени совсем другой запах. Он тяжелее и горше, он похож на тяжёлую, весомую зрелость после пьянящей черемуховой юности.
Луна в разрывах облаков невыразимо прекрасна, а восходящее солнце наполняет душу странной грустью. Может быть, потому что я так редко его вижу. Сон приходит только под утро, и эти нежные, быстро меняющиеся краски проходят мимо меня. Если бы я верила в перерождение, я бы думала, что в прошлой жизни я жила в Японии. Это обострённое, созерцательное внимание при виде того, что удержать невозможно, что уходит у тебя на глазах и не повторится уже никогда, слишком оттуда родом.
Хорошо, что я не верю в перерождения. Это было бы слишком печально - как попытка птицы вернуться в скорлупу яйца, из которой она безнадежно выросла...

О чём я хотела поговорить сегодня с самой собой? О том, как отчаянно мне не хватает людей, бывших не так давно самыми близкими. Боль прошла. А любовь осталась. Я не стану даже пытаться её задушить. Живое убивать нельзя...
Вот теперь мне действительно совершенно неважно, кем они меня считают. Важно, что мне без них очень пусто и одиноко.
Я хочу быть с тобой, эта боль у меня не пройдет...
И важно то, что я не стану даже пытаться что-то изменить. Им-то это не нужно...

скрытый текстПоймала себя на мыслях о монашестве. Пока только мыслях. Смотрела мусульманскую одежду - очень нравится. Посоветовали купить или сшить хиджаб, очень хорошо шерстяной зимой и осенью носить. Мне вдруг пришло в голову, что он похож немного на монашеский куколь.
Я уже думала о монастыре. Давно, тридцать лет назад. Не сложилось. И правильно не сложилось. Какая бы я тогда была монахиня? Ничего не зная о жизни, о людях... "Замуж, дура!" - это и про меня тоже. Монах всех людей любить должен. А я и любить-то не умела тогда... Только вот теперь, чуть-чуть, краешком, начала понимать, что же это такое на самом деле - любовь... Может быть, теперь - можно?
В монастырь не уходят, туда приходят. Собственно, а почему нет? Вот дети выросли, скоро, глядишь, заведут свои семьи... Что я буду делать одна? Ветер по комнатам гонять? Но загадывать не буду наперед. Как Бог даст, так и ладно.
Это непривычно, но я успокоилась, кажется. Однажды я ненадолго испытала вот это чувство полного, совершенного покоя, когда после молитвы с православными туристами засыпала в палатке. Пришел фронт, была сильная гроза с ливнем, небо горело над пологом палатки, а я лежала в спальнике и засыпала, совершенно спокойная, в полной уверенности, что вот сейчас я на своем месте, и всё, что происходит - правильно. Словно Бог накрыл ладонью...
А теперь я с ним живу.

Младший опять приходил ко мне ночью. Сказал, грустно. Вот который раз ловлю себя на том, что стоит просто обнять этого человечка, и все проблемы сразу перестают быть важными. Сразу становится спокойно и легко. И очень тепло на сердце.
Старшего тоже, но он уже такой большой, что не вдруг обнимешь. Хотя любит, чтобы его приласкали, не меньше мелкого. Сегодня обняла, сказала, какой он у меня молодец, как много мне помогает. Он проворчал, что это ничего особенного. Потом сказал спасибо. Видно было, насколько это ему приятно. Чижик-чижик...
Будет очень трудно оторваться от них и уехать. Но иначе - никак...
Один человек как-то назвал меня курицей. Сейчас думаю - а это ведь замечательно. Ну курица. Что в этом плохого? Каждого обогреть, каждому найти зёрнышко, за каждого - хоть на коршуна, хоть на овчарку. Это же похвала высшей пробы, а не оскорбление.
Ко-ко-ко...

Одни живут под землёй, хотя пришли из космоса. Другие считают их призраками, населяющими сгоревший сто лет назад мёртвый лес. У верхних и нижних людей всё же есть нечто общее - и двое детей, подружившихся при странных обстоятельствах, пытаются это выяснить.

 

Читать

Публикация из блога «Приключения со скрипкой» (автор: Алиса Михалева):

Так как выбор происходит в совсем нежном возрасте (4-7 лет), решающую роль играют родители.

Рассмотрим критерии выбора с точки зрения:

- ребёнка, ещё только планирующего «учиться музыке»;

- родителей, обдумывающих отдать ребёнка в музыкальную школу;

- ребёнка, начавшего музыкальное обучение;

- родителей, планирующих карьеру будущего музыканта.

 

Ребёнка просто спрашивают: «Хочешь учиться музыке?». «Конечно хочу!» - отвечает любимое чадо. Следующий вопрос, которым родители загружают малолетнего оптимиста: «А на чём ты хочешь играть?» После чего он либо искренне отвечает: «А не знаю», либо надолго зависает в размышлениях. Дабы раздумья не зашли в неразрешимый тупик, предки могут предложить дитятке посмотреть на ютьюбе, как играют на разных инструментах. Ребёнку могут понравиться: барабан (потому что по нему можно стучать); баян (потому что много разноцветных кнопочек); флейта или кларнет (потому что это такие дудочки); арфа (потому что на ней много таких блестящих струн); тромбон (потому что у него есть такая прикольная металлическая скоба, которую можно двигать вперёд). Ну, и многие другие музыкальные инструменты по таким же очень важным и глубоко обоснованным причинам. При этом особенности звучания музыкального инструмента могут учитываться ребёнком далеко не в первую очередь.

Но, т. к. у родителей свои предпочтения и критерии при выборе музыкальной специализации будущего юного дарования, они, опять, будут вынуждены вмешаться в рассуждения ребёнка и резко ограничить свободу выбора. Дескать, а давай как выбирать между скрипкой и фортепьяно.

Какие тут доводы могут родиться в голове ребёнка. полный текст

Давеча узнала, что к мартовской зарплате мне дадут премию. Целых 34к, не вписанных в жёсткие планы "это на долг, это на кредит, это на проезд, это на коммуналку и детсад, это на аренду, ой, осталось едва-едва на жрат".

Первая мысль - аааа, сколько бесхозного бабла, я могу всё что угодно!

И начала составлять список этого "что угодно".

Список оказался банален: ребенку на весну нужна обувь, мне на весну нужна обувь (или нет, можно и в зимнем походить), а ещё этот засранец хотел беговел и конструктор с фиксиками... Стоп, блэт.

Это моя, блин, премия. Где в этом списке я?!

Ничего, что хотелось бы именно мне, так пока и не придумала. Грущу.

 

В тихом одесском дворе - Спасите наши уши - Уральские Пельмени

<iframe width="400" height="240" src="https://www.youtube.com/embed/9f7M75b9zpc" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>копировать