Что почитать: свежие записи из разных блогов

Ощущаю упадок душевных сил, переходящий на странно новый уровень: терпимость скатилась в ноль.

 

Начала банить людей на тумбе по причине нотп (никогда и никого раньше не банила, даже поцреотов в тви просто в игнор бросаю) и кратко, одним днём, расплевалась с человеком, с которым типа-дружили, по причине того, что человек полтора месяца назад выпросил полторы тыщи (разбудив в выходной полседьмого, это при том, что сон и так хреновый), клятвенно пообещав вернуть после зарплаты (т. е недельки через две). Как вы догадываетесь, назначенному сроку минул месяц, во вконтаче меня опять же по инициативе с другой стороны (т. е я никого не клевала в жопу) заверили, что не забыли и ща-ща (только извинений почему-то не случилось). Когда и конкретно назначенное число минуло в тишине, я, сильно озадачившись, провела ночь в раздумиях, почему со мной так можно (ответа не знаю) и всё-таки позвонила на следующий день. Из глухой молчанки на все звонки в меня прилетела смска, что деняк пока нет но вы держитесь, но как только, так сразу, после чего снова воцарилось молчание.

 

Ну и собственно.

 

Дело не в полутора тыщах, они не последние были и есть (слава Эру). Но даже в той смске простого "извини" набрать у человека не получилось.

 

И как-то вдруг меня озарило, что, пожалуй, нахуй.

 

Наверное, я нервная и мелочная, особенно со стороны. Ну и что же.

 

Как фобсовский Манвэ на старой картинке говорил Мелькору: "Я буду кем угодно, только отстань от меня"

Одна из причин, по которой я уволюсь (не сейчас, но это цель) сугубо в том, что от работы в ночь мои биоритмы по приближении к году таких развлечений сказали "да иди ж ты нахуй, Таня", и уже третью выходную неделю происходит дичь в формате "даже при хроническом недосыпе нормально не сплю в выхи, хотя могу, хотя должна (и раньше нормально отрубало)" Реально уже по часам сверяешь, насколько удалось отключиться. Итоговое состояние — дополнительный срез шкалы сил. Надо бы закончить с этим до встречи с моим зимним хтоническим беспросветом, а то я даже не хочу думать, что будет.

 

Начала пить пустырник, это, кнчн, слабо, но совсем жесть врубать не хочется во-первых, и нет смысла во-вторых, потому что выправить-то режим всё одно пока не выйдет

 

Фан факт — поначалу драже ничем не пахли, но по мере уменьшения их количества в пузырьке, от них пошёл прям ощутимый лекарственный дух.

 

Сегодня, кст, более-менее со сном. Но ничего, как раз рабочая неделя впереди, ммм.

Просто всякое, что произошло за последние несколько недель.

Про отпускСъездил на море. Бархатный сезон на юге - это определённо моё. Не жарко, море ещё тёплое. И так круто прыгать на волнах после шторма (даже если в воде плавают водоросли и медузы размером с тарелку). Видел дельфинов. Хочу ещё.

Про беды с башкойПоправился на три кило, из-за чего в печали. Как всегда, очередной повод подумать о том, что тебя не любят из-за толстой жопы, а не потому, что ты нелюдимый сыч.

Про трайбл-железякиПолучил наконец ворох своих афганских железяк. Битых три дня вычищал из цепи стразы и антикварную грязь "Гвоздикой" (спирта под рукой не оказалось). Теперь дома воняет старым шкафом и бабушками, зато камешки блестят как новые. Афганцы клеят "брульянты" в кучи-украшениях на парафин, чтобы глупые белые люди, которые покупают этот металлолом за нехреновые деньги, зае*ались.

Про "Обитель грифона" Андре НортонНачал третью главу "Обители грифона". Очень не хватает редактора, который давал бы терапевтических лещей. В первых двух книгах язык и атмосфера Нортон были сильней, поэтому третья книга на контрасте выглядит... ну не так чтобы шедевром. Но всё-таки лучше, чем "Сказительница Колдовского Мира". Намного лучше. В общем, надеюсь, что не сольюсь.

Про bjdЗанялся наконец своими несчастными куклами, которые, бедняги, уже год сидят в шкафу. Пошлифовал Айше ступни (Supia совсем охренели присылать настолько недообработанные тушки), на очереди предплечья, бока и подмышки. Джошу внезапно подошёл один из заказанных париков (оба заказывались на женскую голову меньших размеров, но пришли почему-то вот такими), так что теперь он русый и изрядно лохматый. Внезапно выяснил, что почти всё, что продают на кукольных сайтах (за исключением, собственно, кукол по понятным причинам), можно откопать на Али за куда меньшие деньги. И не платить при этом конские сборы за доставку. Приходит вполне себе быстро и качество меня вполне устраивает (намедни купил наконец Томе кеды). Правда, женских джинсов там очень мало да и размеры небольшие, но не бывает всё и сразу хорошо.

Про фики (миморекомендация)В очередной раз перечёл цикл Эстреллы, потом полез читать любимое у Тайсин, наткнулся на "Агрокорпус" и возопил от радости (если чо, я участвовал в обсуждении идеи этого текста и махал автору помпонами. Почему-то особенно радует, что накур не остался лежать в столе, а реализовался).
Если что, это рек: фандом Star Wars, цикл "Агрокорпус" - https://archiveofourown.org/series/2510833
Очень рекомендую, как и остальные работы автора.

Уже энное время чувствую себя гг "Двуличный братик Урамичи", но что-то в последний месяц ощущением "мир безрадостный"/ " а кому тяжело, мучительно и хочется забиться в угол? - мне" © кроет меня совсем жёстко.

 

Мне хочется втыкать в потолок или стену, а ведь ещё даже не зима. что будет зимой, я не знаю. Меня по традиции последние несколько лет по зиме кроет дичайшим беспросветом и желанием лечь на землю и плакать, а сейчас оно пришло до зимы и не уходит. Что будет, если накроет вдвойне? Я никогда не даю этому состоянию названия, потому что не признаю самодиагностику и всю жизнь отказываюсь воспринимать себя самым больным Карлсоном, но в последнее время у меня явное ощущение, что со мной что-то не так, так не должно быть, а что-то внутри всё развиничивается и развинчивается под это смутное "я не вывожу".

 

Я начала ненавидеть звуки смс и меня вообще нервируют посторонние звуки, которых я не ожидаю. Я слишком часто реву, но это почти не приносит облегчения. Я ничего не хочу ждать - я не знаю, на что надеяться.

 

Я не знаю, зачем всё. Я пытаюсь ответить на этот вопрос каждый день - и у меня не получается.

 

Я просто устала.

 

В воскресенье потеряла зонт в автобусе и протупив, села на тот же маршрут в рассчёте доехать до конечной и спросить (зонта жалко). Можно было короче, но мотнулась длинным концом. У нас лесостепь, и по той линии это всё ещё видно.

 

Теперь у меня иногда какая-то глупая мысль снова так сесть, выйти на случайной остановке из тех, которые на той уходящей в сторону петле, свернуть в лес и просто, ну, сидеть.

 

 

В последнее время живу не в состоянии так чтобы подвешенном, но... странном. Будто жду чего-то, а оно всё не происходит.

Раньше казалось, что влюбиться - это как в школе, когда ничего хорошего, один мучительный стыд и неловкость. Так уж выходит, что мне обычно нравятся люди, которым катастрофически не нравлюсь я. И наоборот. Сейчас как-то иначе. Тепло от того, что понимаешь: я могу. Я не бесчувственное бревно, со мной всё в порядке и не моя вина, что романы случаются раз в десять лет. Тот самый случай, когда пофиг на внешность и какие-никакие недостатки - всё это кажется такой мелочью.

Но с другой стороны...

Не уверена, что это взаимно. Да, какое-никакое притяжение есть (если оно только мне не мерещится), но вот насколько там, на другом конце провода, так сказать, разделяют мои чувства... Даже не уверена, что что-то из всего этого получится.

И даже не знаю, как было бы лучше. Не то излечиться от этих дурацких "бабочек в животе" (положим, не совсем бабочки, но определённый душевный подъём есть и ещё какой), снова закрыться, жить спокойной жизнью и пропускать чужие намёки на отношения мимо ушей. Не то дождаться продолжения, броситься в это всё, отключив голову, а там - будь что будет.

Но страх, что всё кончится слезами и в пыль разбитым сердцем, никуда не девается, он всегда со мной. И потому я жду.

Сушёная памятка на полочке — памяткой, а живое продолжим в честь выходных.

 

Пришла настоящая весна, зелени ещё мало, но она проклёвывается. Видимо, прихожу в норму, потому что начинаю прямо тосковать по движению и прогулкам. Хмм, интересное ощущение. Дело в том, что детско-студенческая привычка к длинным прогулкам повяла за четыре года прежней работки (потому что длинных концов и так хватало, выходные характеризовались "никуданенадо"). И эн выходных на новой работе были в основном упасть и спать.

 

А на прошлой неделе прорезалось зудящее желание побродить, аж до кома в горле. На этой неделе, наверное, буду удовлетворять.

 

Горе-улучшатели ИРЛ совершенно безобразно и нисфига обкорнали тополя по линии дома. Выглядит и ощущается бесполезным надругательством, в случае нашего тополя ещё и обломали срубленным ветки молоденькой черёмухе в палисаднике, молодцы *сарказм* Вы б так сушняк рубили, каждый раз, как всё распускается, его отличненько видно по дворам. Годами.

 

Посреди работки словила свою традиционную боль головную, но после этого эпизода пришёл странный бонус: как будто энергия увеличилось, не рубит и не размазывает. Што это, я в подозрениях.

 

 

Семпай сетует, что мне нужен ватсап и потому сенсорный телефон, а не как обычно, я смотрю с подозрением.

 

Во-первых — для связи и позвонить можно. А ещё есть чисто рабочий ватсап, и нафиг мне свой? Задалбывать меня на выхах? Непонятно.

 

Во-вторых, норм сенсорный стоит от семи тыщ, не, ну можно за четыре, но это ни о чём, вроде как, в смысле тех пользы.

 

Условно я могу нынче накопить на это (по идее, раньше - нет, но здесь вам не тут и всё такое), но в обл семи тысяч стоит, например, небольшой холодос, который мне тож было бы интересней, да и принципиальней купить (да, я живу без холодильника, и заранее чувтвую сюрреализм от картины "без холодильника, но со смартфоном", ну есть в природе люди, которым такое норм, но не мне).

 

Да и вообще, хотелось бы нычку, хотелось бы всякое по мелочи (чсх, не о блестяшках речь) и прочее благоустройство.

 

И как-то meh.

 

Спустя много лет внезапно засбоили смс — принципиально не отправляются. Дело, как выяснилось, не в телефоне, каким-то макаром закосил внутренний путь отправки. Предложили поменять симку разве что. Попробую, тем более, что она физически старая, но вот если не выгорит, даже не знаю, что делать. Как такое вообще случается?