Что почитать: свежие записи из разных блогов

Почему у меня такое чувство, что я перегнул палку? Мне уже кажется, что я все слишком драматизировал, мать покусывает в стиле "как ты без меня будешь", я молчу (в другое время покусал бы в ответ), каждый вечер стала болеть башка и мне это не нравится. Сегодня мать опять фыркнула "мне давно хреново было, а ты про ремонт говорил" - ну здрасте... Как будто я ее заставлял этот ремонт делать. Он просто нужен, это факт, но никто же не говорит "давай, звони мастерам, выгребай грязь и так далее" - все равно кусается даже на факты. Конечно, про ремонт я говорил до этих новостей, но припоминает раз за разом. Вообще после того, как все эти новости узнали, я подумал, что пусть лучше ругается, чем боится, но что-то не айс, так параноиком станешь. Не пойму, накрутил я себя или все-таки нет?

А в сериале прозвучала ее любимая "Звездочка", которую тыщу лет не слышали по радио или ТВ.

Блин, у отца "Гори, гори моя звезда", у матери "Звездочка", а у меня четыре Звезды Смерти в миниатюре (токлафаны, то есть) - семейный стиль:) Забавно.

Чувствую себя одновременно неразумным подростком, эгоистом и ситхом-аппрентисом накануне решающего боя (правило двух). Идиотское ощущение.

Как шелуха осыпаются маски, и вот ты - настоящий? Уверен? Не способен чувствовать, огонь погас в твоих глазах. Был рад, сдунув мусор с ладони - прощай, но не верю, холод внутри, и прорезался страх. Знакомо болезненный, страшный за просто так, тут же спрятался, чтобы не помешать, не смутить, и принять.

Как шелуха - маски ли это? Или меняется кожа? Желавший бежать обращается в камень, сам на себя не похожий, и слов не хватает? Воздуха - тоже. Уносит поток палый лист в пустоту... черноту... не услышать, сказать бы - можешь? За тебя не скажу.

Как шелуха? Ничего не осталось в потоке. Все осколки - листву - уносит. Ты настоящий - уверен? Вынес себя за скобки. Не маска - лицо. Страшно. Поток.

Как шелуха... сердца ритм и музыки держит последний лист на плаву. Не делай так больше, я же не соберу! Слушай. Дыши. Иду.

Просто так, потому что утро и настроение хорошее, потому что я читаю фанфики по ЗВ вместо подготовки к испанскому, мне хорошо, я хочу вкусного кофе, ну и песня из старого любимого фильма. Отношение к фильму у меня менялось со временем, хотя он все равно любимый как старые уютные тапочки я потом об этом напишу, это любопытно, а музыка хорошая:) Я еще кое о чем напишу, мысли есть, но не все сразу.

P.S. Одна мысль пришла в голову прямо сейчас: даже если посмотреть последнюю страницу блога, настолько кардинально разные темы, что вроде бы ну как может один человек обо всем этом говорить... Может. И даже нужно:) Все, мысль сказал, пошли дальше.

Я чуть было не сделал одну большую ошибку совсем недавно. Конечно, мне что-то не нравится в моей жизни, но кажется, я слишком погрузился в ненависть - уже к обыденным вещам, к тому, что все не так, как я хочу. Хотя мне никто не говорил и слова против. Не хочу. Ненависть так и так сгорает без остатка, если ее пустить в дело, а если тратить на раздражение, то получится только яд. Надоело. Не хочу ворчать из-за того, что вот, не получается (назвать причину), не хочу потом жаловаться, что вот я такой бедный и несчастный, у меня не вышло. Всегда есть варианты - или не очень-то надо было, или можно сделать по-другому, или позже. Все это некритично, чтобы тратить эмоции.

А еще мы разучились быть наедине с собой, здесь и сейчас. Релакс-музыка очень это подчеркивает - стоит только включить, и сразу хочется куда-то бежать, проверить лайки, комментарии, что-нибудь загуглить. А ведь в детстве я мог быть один наедине с собой и миром, играл, что-то придумывал, и мне было не скучно, потому что всегда было ощущение, что я - часть мира. Не этими словами, конечно... а такое... когда ты делаешь глубокий выдох и чувствуешь, куда идет тот воздух из твоей груди - далеко-далеко. Такое получается единое пространство, чуть звенящее эмоциями. А потом делаешь вдох, и все это возвращается - оттуда, издалека. В детстве это само собой - нет часов? ОК, сейчас мы вдохнем поглубже и узнаем у времени, сколько там натикало. Ну и так далее. Вот это ощущение большого единого пространства, когда ты один и в тишине, мы потеряли. А если ты не один и не в тишине, но это единое пространство есть - поздравляю, это высший пилотаж:) Я пока так не умею.

Так вот, о чем я? Не хочу ненависти, не хочу ворчать на то, что что-то не нравится. Я отпущу то, что хотел, а там будет видно, хорошо? Может, мне не надо? А может, я получу именно в этом виде, как задумывал? А может, получу что-то другое и это будет еще интереснее? Помните - "сейчас это всегда и всегда это сейчас"? Нехило накрыло, да?

Короче, вы увидели в прямом эфире первую серию того, как ситх становится джедаем, но оставляет образ ситха просто потому что так интересно.

Я проснулся сегодня с отчетливым чувством, что все будет. Что сильно фонит переменами, и этот запах перемен такой сильный и сводящий с ума, как наверное, бывает с сексуальными инстинктами, когда "хочу" и не можешь контролировать. Вот такое чувство - резкое, пряное, неожиданное. Я не знаю, почему оно есть и почему оно такое, но что-то происходит. Что-то будет.

Ктая, спасибо за чудесный стикер! Я растерялся и ухнул в чашку две ложки кофе вместо одной - задумался. Оказалось то, что надо. Бен, все будет, я точно знаю. Чуйка не подводит.

А я разгребал завалы и нашел симпатичный арт с японочкой. Так и хочется сказать, глядя на арт, что это было во время сливового дождя, что это было что-то трагичное, но жизнь на том не закончена.

Я говорил, что пересматривал в деньрожденное время "Планету Гепардов" из "Доктора Кто", но я никогда не говорил, что я при этом чувствовал. А по сути, там фишка не только в деньрожденном времени. Если кто не помнит, там была планета, на которой все ее обитатели давно превратились в зверей, и любого случайно туда попавшего ждала та же участь. Ну и конечно же, Доктор и Эйс там оказались, Эйс в итоге немного... как это... окошатилась, приобрела звериные черты - время от времени в ней просыпался зверь со всеми положенными инстинктами, такими как желание двигаться, драться и умение идти по следу. Не буду пересказывать весь сюжет, хочу отметить только, что мне эта серия всегда нравилась именно пробуждением звериных инстинктов. Такое получилось воплощение хищности (и наверное, сексуальности... намеки там точно есть) и когда смотришь, эта хищность словно бы проникает в тебя, вдохновляет и тоже хочется двигаться и куда-то бежать, но так как мозги в наличии, понимаешь, что бежать некуда и сидишь на месте, смотришь сериал.

А в теле при этом возникает какой-то зуд, тело хочет быть сильным и двигаться. Эйс-кошка, на самом деле, просто хороший пример, так-то... да вот хотя бы те же "Звездные войны" смотришь, на все эти полеты и драки и точно такое же стремление. В детстве все было просто - лезешь на любые качели и готово. Или хотя бы на перекладину для выбивания ковров:) А сейчас смысл подавай... или денежный стимул в виде оплаты абонемента в спортивном центре. А чтоб просто так дома - фигушки. Даже под музыку не танцуется. А еще идиотские мысли о том, что можно, что нельзя (я точно знаю, что они идиотские, потому что хуйня все это, если не бюрократия), которые стопорят.

Мне надоела пассивность, а что делать, не знаю. Надоело сидеть за компом - как вовремя работа нашлась-то! Но что надо сделать-то? А то вон для чего у меня список того, о чем мечтаю, в профиле?

То ли порычал, то ли совета спросил, хз...

Пока я пью чай с утра, у меня есть время рассказать вам о дораме, которую я смотрел последнее время. Дорама "Один литр слез", снятая по реальным событиям. Сюжет об обычной девочке, которая поступила в старшую школу, хорошо играла в баскетбол, помогала отцу в магазине и хотела любить. Но что-то вечно то уронит что-нибудь, то пошатывается на ровном месте... Она просто думала, что это от усталости (отвлечемся на минутку - подросток падает от усталости и не видит в этом ничего необычного, не собирается отдыхать - я поражаюсь просто), но оказывается, что это начало страшной болезни... Дальше я процитирую одну запись из дайри (не мою), потому что лучше я все равно не скажу.

И добавлю, что в реальности не было той дружеско-романтической линии, которая была в дораме - фильм все-таки фильм. Но хорошо, что так сделали, потому что показали, как меняются люди рядом, как ученик, который хотел забить на все и пинать балду, оказался самым стойким и понимающим.

Я вот думаю, если кто-то из читающих эту запись, не здоров (здоровых ведь мало), то наверняка тысячу раз спрашивал, за что. Почему все случилось так. Есть реальный дневник Аи, и там все ответы на подобные вопросы. Правда, не ждите от дневника какого-то особого литературного стиля, он больше похож на стенограмму и дополнен воспоминаниями матери Аи и ее лечащего врача, но там вся суть. А еще - действительно, и не задумываешься ведь, сколько вещей, которые мы умеем делать, и кажется, не умеем, а просто делаем, может просто не получаться, и как это ужасно. Когда смотришь дораму, телесное невольно проецируется, начинаешь присматриваться к обыденным действиям, и от этого еще страшнее. А еще там очень верная мысль - просто делать то, что можешь делать. Про Аю это было сказано в буквальном смысле, потому что все, что она могла делать - это писать свои дневники, но это справедливо про всех - просто делать, что можешь, какой бы смысл ни вкладывался, буквальный или метафорический.

В комментариях на сайте многие пишут "плакал весь фильм" или "не выдавил и слезинки", но это не слезодавилка, а реальность, показанная так, что можно подумать о многих тяжелых темах. К слову, я лично не смог остаться равнодушным, когда Аю пригласили на свадьбу, и она, поздравляя молодоженов, сказала: "жи.. ви... те счас... т.. ли... во..." - ей было уже трудно говорить, и вот это пожелание счастья, когда видно, что человек собирает все силы, чтобы сказать главное... блин, мне сейчас в магазин идти, а у меня слезы на глазах. В общем, рассказал, вам есть над чем подумать (или нет, но тогда это грустно), а мне нужно идти дальше.

Залип на форуме по "Звездным войнам", отвлекся:) У них еще и вакансии есть, муррр (записывает на всякий случай) Что я только в конкурс встрял, поучаствовать в местной жизни тоже неплохо. Пью чай с масалой, включил зороастрийские мантры (Темные тоже стремятся к Свету, да). Мне немного стыдно за предыдущий пост, и по сути сам виноват, все разворошил, не обратил внимания на технику безопасности. Хотя лучше уж немного таких вот эмоций, чем физически стало бы плохо. Как я когда-то сказал психологу, что приступов я боюсь сильнее смерти. О своем отношении к смерти я, кстати, писал когда-то, можно здесь нарыть. А сейчас хватит серьезности. У меня масала кончается и я не знаю, где ее купить. Не чай с масалой, а масала. Специи в коричневой коробочке с желтой надписью на хинди.

А еще вот красота:

Бывало время, со скуки рисовал что-то ручкой на ладони, замысловатый узор вроде этих цветов. У меня так и лежит хна для рисования (два года уже), и никак ничего с ней не сделаю. А еще немного завидую тем, кто решил сделать татуировку (нет, не зэкам всяким:))) ), тем, для кого это некий значащий символ - не крупный рисунок, он уже тянет весь имидж, а что-то небольшое, но знаковое на запястье или лопатке, допустим. Может, попробовать летом что-нибудь временное? Ручкой для каллиграфии, например:) Смоется через три дня, и пофиг. А вообще было бы интересно вот такое:

В общем, отвалило и поперли буйные идеи:) Спасибо всем, кто поддержал и тому, кто прислал стикер:)