Что почитать: свежие записи из разных блогов

Что-то я временно совсем пропала из дневников и тому подобного... Просто загорелась одной идеей. Чем больше времени проходит, тем сильнее хочется заняться ей прямо сейчас. Пока говорить не буду, но если все получится, детально опишу, как так вообще вышло. Пожелайте, пожалуйста, удачи, чтобы все получилось, а то я слишком волнуюсь, что не выйдет х)

Три недели пыталась написать пост, но чем больше проходит времени, тем больше в него вносится правок и он становится уже не актуальным. Окей, только отпишу без подробностей последние новости.

Помимо времени с Женей, провожу большую часть дня в разного рода играх.

В ПВ:

- После шикарной светлой полосы наступила чернейшая просто. Рандом меня старательно ненавидит, за весь ноябрь из пары сотен коробочек с А-картами (от низкого С к высокому А) выпали три Ашки. Выпали предпоследние карты сразу двух сетов, и после этого перестали А вообще.

- Нашла новую консту, эта конста уже успела найти другого приста как основного. Прист знакомый, правда получше меня будет, несколько успокаивает, но обидно все равно. Анонсировали обнову с новым данжем, "предвкушаю" прекрасное время с рандомами там.

- Крайне не везёт с ежедневными заданиями в доме. Из 6 вариантов заданий не делаю вообще два, за последние две недели выполнила задание около 5 раз.

- Вчера дошло до того, что 4 пати с мира не взяли на ежедневку в нубо-данж. Да-да, плевать, что как одетый персонаж, я там нормально бью под дебафы, лучше взять лайтовика с 8к хп, потому что присты не дд.

Ролевая:

- В ролевой прошел день рождения группы. Тут получилось сделать все, что хотела, но пришлось не спать ночами.

- Однако ролевой журнал сменил формат. Во-первых, эта смена мне не нравится в своем исполнении. Ок, сказали, что это на ДР пока. Во-вторых, теперь он имеет жёсткие рамки объема. Я не могу туда писать, постоянно оглядываясь на то, влезу или нет. Я была с ним все вышедшие выпуски, писала все ролевые рубрики, даже когда уходила на перерыв, номера были с моими материалами. Ощущение, что потеряла свое место, его забрали и переделали, хотя причина для этого довольно понятная и объективная: некому делать оформление, как раньше, теперь только в виде статей ВК.

- Идёт турнир. Турнир - сплошное разочарование, хотя у меня 2/3 победы за одного персонажа и 1/1 за другого.

- Развелось умников, которым не нравится система боя с кубиком, не нравится, что не описан каждый пук "правящей" организации, не нравится, что посекундно не описано использования способностей. Но вместо того, чтобы свалить восвояси, они воняют, что все неправильно или недостаточно описано. А количество ограничений уже отбивает желание играть, причем массово.

Мобилки:

- Нашла наконец мобильную игру, которая мне всем нравится и которую не хочется бросить после двух дней игры. Из-за слишком интенсивной прокачке за неделю прошла ее до такого состояния, что играть остаётся около трех часов в день, потому что тупо больше ничего не могу сделать - квесты кончились, все локации пройдены, все ежедневки сделаны, вся бодрость набить ресурсов "про запас" потрачена.

Ну и по стандарту: родственники достали сбивать Жене режим своим желанием с ним пообщаться. Постоянное напоминание об этом делает свое дело, но очень медленно. А он ещё начал реагировать на перепады давления.

Завернулась в одеяло, ушла на другую страницу, полдня реву и пытаюсь спать, но меня сначала разбудят, а потом пытаются успокоить и тихо себя ведут. В обратном порядке почему-то нельзя. И опять вернулась бессонница, "ночью не спишь, днём хочешь спать".

Не люблю ноябрь

Проснулась с очень странным ощущением. Что все скоро изменится, и пора бы тоже меняться.

Не люблю осень. По меньшей мере 10 лет каждую осень на меня нападет апатия, последние несколько лет мучает странная бессонница. Слишком много странной энергии - какой-то тревожной, но позволяющей мне засиживаться почти до утра за компьютером с важными и не очень делами. А без этих дел заставляющая просыпаться среди ночи и не спать, даже если убрала все гаджеты и положила под один бок теплую кошку, под другой - мужа, сына или любимых плюшевых медведей.

Наверное, это одно из проявлений моих осенних помешательств.

А, может, эта тревожность и есть стремление к новому.

В прошлом году сорвалась и поехала в Пермь. Настолько спонтанно, что вот в понедельник шутила об этом с интернет-подругой из Перми, Леной, а она сказала, что у нее на следующей неделе дома никого нет, в среду купила туда билеты, а в следующий вторник уже ехала к ней. Надеюсь, что эта способность - когда в нужный момент появляются деньги на такие спонтанные поступки - останется со мной и дальше, но не о ней сейчас.

На момент приезда я знала о Перми только:

А) Из Перми два четких направления поездов: в Европейскую и Азиатскую часть России, западное и восточное. И несколько, которые заканчивают путь в Перми, назвала бы его южным. Все это выяснилось при изучении сайта вокзала.

Б) В Перми течет Кама, и пермяки уверены, что в нее впадает Волга, а не наоборот. Это было шуточное возмущение Лены, когда зашла речь о Волге, на берегах которой живут сразу несколько игроков нашей ролевой.

В) Пермь - это Урал, который почему-то пытаются впихнуть в Поволжье. Тоже от Лены.

То есть почти все, что я теперь знаю о Перми - это заслуга Лены. Она много чего показала. Что Пермь однозначно Урал видно там. Очень интересный город, особенно когда до того катался в основном по Поволжью и двум столицам. И под впечатлением от нее я вырубалась на 10-12 часов. Даже одна. Собственно, 10 часов - это я тогда один день меньше всего проспала. Дома такого не было ни до, ни после прошлой осенью.

У меня есть новое сейчас - Женя. Может, из-за этого и ощущение, что все поменяется, а не просто какая-то непонятная тревога. В конце концов, много важных событий моей жизни происходили осенью и в ноябре в частности. Кстати, прошлогодняя тревога пошла на спад с появлением у нас кошки, которая оказалась очень требующей к себе ласки. Только с ее помощью и просыпаюсь спокойно сейчас на ночные кормления, правда, ее саму пришлось переучить на то, чтобы она приходила гладиться утром.

Надеюсь, что правда скоро все измениться, и в лучшую сторону.

Сегодня Жене две недели. Не то, чтобы можно было вывести какие-то итоги, но заметила две вещи.

Первое - все-таки у меня немного изменилось сознание или мировосприятие, что ли. Первое осознание, что вот я стала мамой маленького мальчика внезапно пришло, когда муж принес свидетельство о рождении. Но вот все равно еще только привыкаю к тому, что у меня есть сын и это мой ребенок. Изменения произошли не в этом. Я стала постоянно рассчитывать только на себя. Настолько, что муж впрошает. Вчера спросил: "Ты думала, я не буду помогать тебе с ребенком?" Сегодня утром Женю мучали газики, он из-за них кряхтел, я из-за этого не могла спать, хотя он спал, и когда ему уже совсем тяжко стало, а я не могла его покачать нормально - болит голова от недосыпа и смены погоды и ногу свело - он криком мужа разбудил. Тот просыпается, мы с Женей оба плачем. Говорю, покачать его надо, тогда успокоится, лекарство уже дала. Муж ответил, что надо было разбудить его раньше, до криков Жени и моих слез. А плакала я, потому что устала. Мое утро началось в 4 часа и вот сейчас обеденное время как бы, а я не сплю уже 10,5 часов и голова не прошла. Но я залилась чаем с мелиссой и почти постоянно что-то жую, поэтому успокоилась.

Вторая вещь, которую поняла, это почему мне не нравятся приходы "помощников". Женя прекрасно спит днем. Собственно, самое сложное время с ним - это утро, где-то между 6 и 11. После этого он может вообще вырубиться до 5-6 вечера, один раз проснувшись поесть. И я в это время сплю, играю немного в компьютер, смотрю аниме, читаю, пишу посты в долевую, общаюсь с друзьями. И именно в это время приходят медики и родственники. Они отнимают мое время, которое я посвещаю себе. А если еще и Женю растревожат, его можно час успокаивать. Нет, конечно, они что-то полезное делают и спасибо на этом, но я бы отдала принесенные продукты и проглаженные пеленки за то, чтобы спокойно залипнуть в экране без вопросов, как мне можно помочь, где что взять и т.п. и после этого: "Да ты сиди-сиди". Я думала, маму мужа остановил выход на работу, а, оказывается, они просто семьей заболели, "так бы после работы заехали". И снова обидки на просьбы не приезжать, а после постановка перед фактом, что сейчас приедут. Ладно хоть моя мама не приезжает, если просишь сейчас не приезжать.

Кажется, я могу слишком долго писать на последнюю тему. Потому что сейчас приехала прабабушка Жени - бабушка мужа - видимо, до электрички в свой город. И вот тоже "Сиди-сиди, не волнуйся", но где утюг показать, что делать с рубашками объяснить ("да так оставить" почему-то не понравилось, пошла сама разбираться, как их гладить нашим утюгом), другое занятие тоже придумать, хотя она решила помыть полы, а там вообще у мужа своя система... Я не сидеть хотела, я планировала спать сейчас. Сил нет на объяснения сегодня.

Ладно. Хватит нытья.

Хороший момент в честь двух недель ребенка: он стал кушать реже и больше. Осталось разобраться с утренним больным животиком, и вообще все прекрасно будет.

Регулярность - это не про меня. Но я кое-что осознала с прошлого поста-рассуждения, где рассуждала о рисовании. Если бы была регулярность, прогресс бы был побольше. Но я все-таки попробовала что-то новое для совершенствования своих порисушек красками. Не могу сказать, что полностью удовлетворена результатом, но теперь понимаю, куда еще можно двигаться. По крайней мере, попытаться.

Оказывается, рисовать без четкого наброска довольно интересно. Хотя, глядя на результат, первая мысль: "Кошмар, какое оно косое" XD Ну, как обычно, самый строгий критик - это ты сам. Но я понимаю, что это все-таки прогресс, потому что не страшно сразу красками все исправлять. Не совсем отказалась от набросков, но стараюсь их меньше детализировать. Не понимаю, чем отличителен "мой стиль", но смотрю на все работы - и вот есть что-то у них общее. И муж сказал, что они у меня мультяшные и не надо мне в реализм, мультяшные они лучше смотрятся. Но все равно ощущение, что чисто мультяшным чего-то не хватает симметрии, например, и адекватных теней с перспективой :'D

Как обзавестись регулярностью - не знаю. Иногда думаю о том, не вернуться ли в дизайн, а потом думаю, что он мне никуда не сдался. Переедем в Питер - там еще есть смысл потыкаться в курсы для себя, а у нас точно нет. Правда, переезд опять становится больной темой, но пост не об этом.

Удивительно, но ребенок даже дал сегодня мне спокойно сесть и нарисовать от и до простенькую хрень на один локальный конкурс. Вышла не совсем хрень, лучше, чем я ожидала, но мне кажется, что без объяснения идея рисунка не понятна :'D Впрочем, мне не сколько захотелось получить что-то ценное от конкурса, сколько рисовать.

Настроение приподнялось немного, что уже хорошо. А то в последнее время подавленное состояние - не вот прямо до апатии и унылости, но дела опять делаются с трудом и все мысли только о том, что поскорее бы уже родить, а не вот это вот все

Муж боится, что я после рождения ребёнка стану неадекватной. Даже не сколько в плане психики, а сколько в своих действиях и рассуждениях.

К сожалению, у нас обе мамы немного такие. У меня с моей отношения испортились после рождения сёстры. Психотерапевт после моих рассказов сказала, что на меня в десять лет переложили обязанности и ответственность взрослого человека, не объясняя, как правильно или почему важно что-то сделать. Вообще про "странности" моей мамы говорить можно долго. Суть просто в том, что вылезли они после рождения сестры.

Более наглядный пример для мужа - его мама. До моей беременности это не так бросалось в глаза, но сейчас стало чётко заметно. Она больше не читает книг, не смотрит сериалы, не вяжет вечерами, почти три года как. Единственное, что из её увлечений осталось - это хождения по магазинам, где зачастую закупаются вещи для детей (которым 23, 21, 18 и 3, закупается всем) и мужа. А как я оказалась беременна, все (!) разговоры сводятся к детям так или иначе. И готовится к рождению нашего ребёнка, кажется, больше, чем мы. Тут, конечно, может и опыт сказываться, но... Не помню, писала или нет, но она как-то почти 25 минут со мной разговаривала по телефону на всю эту тему. Именно она разговаривала: я была в данже в игре все это время - благо, отсутствие возможности слышать команды пл-а было не критично - и после рассказа о последних обследованиях сама почти не говорила. Ещё момент - именно с её подачи приеды родителей мужа сильно растягиваются. Тут, правда, может быть дело не сколько в беременности, а в том, что второго сына в армию забрали - разница между событиями три недели, и уже в эти три недели началось. Два года мы воевали за то, чтобы к нам не приезжали с внезапными визитами родители мужа, и когда уже пришли к компромиссу, они снова так начали делать. Причём приезжает папа с братом - сделали дела, попили чай, уехали. Максимум - час времени. Приезжают с мамой - сделали дела, попили чай раз, обсудили детей, мне уже плохо на душной кухне - пошла полежать со мной, опять же обсуждая детей, потом ещё раз попить чай, муж уже намекает, что надо ехать, а мама не хочет уходить.

У моей же мамы с новостью о будущем внуке будто проснулись ощущение, что я ещё маленькая, надо меня опекать и контролировать, чтобы все было хорошо. И в больницах она меня посещала чаще, чем когда я лежала с больным животом, и звонить стала, узнавать, как дела, и заходить в гости (уже не первую работу в моём районе нашла, но год назад она не заходила после неё).

Они на пару меня немного сводят с ума. Сейчас особенно, потому что назначение планового кесарево сечения у них какую-то неадекватную реакцию вызывает. И, кажется, я нашла причину своей непонятной тревожности. Чем ближе время в роддоме, чем больше они насядают. И тем сильнее мне хочется отсторониться и вообще не общаться с родственниками. Одна все надеется, что у меня будут естественные роды или хотя бы не эпидуральная анестезия - мама мужа, моя свекровь. Заезжали в воскресенье, за чаем она начала рассказывать о своей троюродной сестре, которая 4 августа родила. Тоже плановое кесарево, уже второй ребёнок так. Свекровь упомянула между делом, что от общего наркоза по субъективным ощущениям сестре было легче отходить. И напомнила о женщине во дворе, у которой якобы из-за эпидуралки начались проблемы со спиной два года спустя. Может, конечно, и в наркозе дело, но мне кажется, что вариант "просто она рожала уже под 40" тоже исключать не стоит. А я не хочу общий наркоз. Когда мне аппендицит вырезали, меня с него накрыло так, что почти весь час прихода в себя не помню. Кроме момента, когда рассказывала мужу, что у него четыре глаза. Я понимала, что их не четыре, пыталась рассказать, как это смешно выглядит, но говорить было трудно, а смеяться вообще невозможно. Ну и ещё я смотрела на потолок, закрывала глаза, все так же видела потолок, а открывала их от криков: "Не спи!", - даже не понимая, что закрыла глаза. По рассказу мужа, я еще уверяла его в этот час в какой-то связи катетера в вене с текстовой ролевой, где играла. И проспала после этого больше 12 часов, а как проснулась, от голода не было сил, чтобы самой встать. Муж тоже первые сутки после своей операции был в неадекватном овощеподобном состоянии. Но у него была очень "весёлая" операция и наркоз пришлось добавлять в процессе

на свой страх и риск, чтобы он просто не очнулся внезапно в процессе с разрезанным животом. В общем, мне совсем не хочется общего наркоза после этих случаев без экстренной необходимости. И я спокойно отношусь к кесареву, тем более, что оно плановое. Но почему-то сверковь считает нужным выразить пожелание какого-то другого варианта для меня как лучшей альтернативы, игнорируя мой настрой и объяснения.

Вчера вечером звонила мама. У неё начинается какая-то паника, если я не отвечаю. К счастью, не до 20 звонков за час, но у неё почему-то сразу мысли, что я вот прямо сейчас, в этот момент рожаю. Вчера она позвонила мне, пока я спала и телефон лежал далеко. Взяла после сна телефон, перезвонила, выслушала речь о том, что надо быть на связи. Не сколько в форме упрека, что меня не найти, сколько вот в контексте, что она так пропустит важный момент рождения. Месяц прошёл на объяснение, почему не надо со мной идти на роды. Это я ещё не сообразила, что надо было просто сообщить стоимость совместных родов. Ладно, мама согласилась, что не надо. Но вчера ей взбрело в голову, что надо поехать со мной в роддом и расспросить врача о том, что буду со мной делать. Конечно, прошло уже больше десяти и двадцати лет с её родов, но она знакома и с кесаревым, и естественными родами, и представляет, как работают с эпидуральной анестезией сейчас по рассказам соседок, и уже застала то время, когда детей начали после рождения класть на живот... Но вот надо ей узнать от врача, что же со мной будут делать в роддоме. И ее никак не получалось убедить, что не выдаст врач подробнейшую "схему лечения" в день моего поступления. Она согласилась не ехать на оформление, но заверила, что тогда вечером с ним поговорит. Мне очень интересно, как, если посетителей не пускают дальше отведённого для посещения места.

- Ну врач же может спуститься поговорить с родственниками!

Не знаю порядков именно в роддоме, но все мои лежания в больницах поймать врача для каких-либо вопросов вне обхода - это тот ещё квест. Что в хирургии, что в гинекологии. Но моя мама все равно осталась уверена, что с врачом ей удастся поговорить и получить подробное объяснение, что со мной будут делать и когда. И почти каждый разговор заканчивается: "Ну хорошо, что ты так спокойна, но мне надо тоже убедиться, я волнуюсь".

Они меня на пару доводят сейчас... Ну, вчера было до слез, потому что я уже устала от этого наседания, игнорирования моих объяснений, звонков через день с вопросом, как дела. Я уже даже не рассказываю о дополнительных анализах и обследованиях, о новых изменениях, чтобы об этом не было разговоров. "Все нормально, дела по-старому, ждем направления в роддом, к врачу тогда-то".

Вроде, обе ситуации уже прошли, а утром поняла, что меня внутри до сих пор трясет и не хочется с ними обеими общаться вообще. Но обе мамы обязательно позвонят и завалят одинаковыми вопросами, на которые я не смогу ответить, потому что ещё сама не знаю. Только меня не волнует, например, что я сейчас не знаю, в какой же день мне поставят операцию: когда поставят, тогда и поставят. А их волнует, и дергать будут меня: "Ну как это ты не знаешь? А примерно? А сама как думаешь? А врач что говорит?" И даже фраза: "Как узнаю, все скажу", - не работает.

Самой сложно отследить такие моменты. Я тоже хочу в этом плане остаться адекватной. Иметь еще интересы, помимо ребёнка, и уделять им время - в три-то года уж точно. Не ждать, что окружающие без объяснений бросятся мне помогать, сразу все понимая. И что получится выстраивать отношения с ребёнком без доведения его до состояния "просто оставьте меня уже в покое".

Каждый день я читаю всякие разные статьи по утрам. В браузере на мобильном автоматически создаётся подборка всякого разного, исходя из даже не знаю, чего, но каждый день там что-то интересное есть.

Сейчас попалась статья про ВСД - вегето-сосудистую дистонию. Шикарный кусок оттуда:

А я думала, что так уже не пишут. Не, дальше есть и пару дельных советов, но когда начинаются они с подобного заявления, уже никакого доверия к источнику нет.

Про ВСД чего только не пишут. Одно из самых частых заявлений - это что нет такого заболевания. Окей, в связи с беременностью меня же обследовали и записывали хронические болячки. Один врач написала нейроциркуляторную дистонию. Вот это заболевание уже есть, и описание одного из типов очень прямо про меня. Сосудистые нарушения из-за переутомления - если совсем кратко. Месячный курс таблеток для мозгового кровообращения, и отпускает.

Но есть ещё одна вещь, и я не знаю иногда, откуда она берётся. Представляю, с какого момента и по каким причинам она началась - или усугубилась до нынешнего состояния - но не знаю, как делать так, чтобы она не возвращалась внезапно. И чтобы проходила. Вот, вроде, все и хорошо, а у меня повышенная тревожность. Если есть объективные причины, то к ней ещё жуткая эмоциональность подключается. Сейчас включилась тревожность. Проявляется она в первую очередь тем, что мне снятся дурацкие сны. На этой неделе я несколько раз побывала посреди военных действий и разок среди бандитских разборок. Причём зачастую в таких снах я не переживаю, там, что убьют меня или близких - да и знакомые люди редко в них бывают. Просто ощущение тотальнейшего писца, мягко говоря. Что-то подобное снилось в моё лежание в больницах. Валерьянка тут не помогает. Помогали Афобазол, пока на него не началась аллергия, и Селектра. Ещё немного Фенибут, но очень медленно. Все это сейчас нельзя :С А тревожные сны запускают цепочку:

Снятся плохие сны => Просыпаюсь уставшей => Наступает переутомление, подключается ВСД => Ощущение усталости усиливается => Включается повышенная эмоциональность => Сплю ещё хуже, плохие сны становятся разнообразнее и тревожнее, вернуться на пункт 2, усилить эффект.

Если в этот момент ещё какое-то сложное эмоционально событие, то случается тотальный коллапс в психоэмоциональном плане и системные нарушения работы организма, потому что цепочка запускается сразу с предпоследнего пункта.

А пока я нормально сплю или хотя бы мне не снится дичь с кровью и внутренностями по стенам/улице/где-там-еще-можно оказаться, все нормально. Если все-таки по другим причинам плохо сплю, тут как раз хватает валерьянки и немного поддержать сосуды при необходимости, элеутерококк, например, справляется без обычных таблеток для кровообращения.

Я не понимаю, откуда берётся такая странная тревожность, не направленная на конкретную ситуацию. Если она направлена, то и сны соответствующие, без такого глобального ощущения разрухи и "все плохо, ничего не сделать, только бежать-спасаться".

Конечно, это вопрос к психотерапии, что с этим делать. А пишу тут, потому что в очередной раз проснулась от дурацкого сна с ощущением тотальной безнадеги, а тут статья советует перестать переживать по каждой ерунде. Речь там, правда, про конкретные стрессовые ситуации, но в них от подобного совета ни тревожности, ни ВСД лучше не становится