Что почитать: свежие записи из разных блогов

Тут постоянно пишут об итогах за десятилетие. Хм.

Не ощущаю как рубеж, прошедшее или наступившее дико важное. Нет такого. Собственно, господа, о чем вы, я осознанно живу только два года. Да, два года как взял в руки свою жизнь и начал что-то делать. Для меня это главный успех.

С уверенностью могу сказать: это было лучшее празднование нового года и лучшие зимние каникулы. Просто лучшие в моей жизни. Прекрасные настоящие волшебные люди, которые хотели меня видеть - это главное мое сокровище и богатство.

С собой.

Мне хорошо с собой, внутри своего маленького круга.

Но иногда...изнутри жжет ощущение отверженности.

Я пишу посты о своих победах. О том, как получается, и не могу отделаться от ощущения того, как читает эти посты другой человек. Тот, у кого всё далеко не так, как у меня. У каждого свой личный ад, и нельзя рулить соседним автомобилем, да, да-да, но это всё слова, покуда не прочувствуешь на своей шкуре. Всё дело в том, что я помню, как мы говорили. Помню, как было здорово. Сейчас этого нет и близко. Потому, что...почему?

Попробую понять.

Я ощущаю вину за то, что у меня сейчас хорошо. Ощущаю её перед конкретным человеком. Вину за то, что у меня стало получаться, за то, что не лезу туда, где от меня закрываются, что не вскрываю эти пласты "да-да, у тебя всё круто, а у меня пиздец".Вину за то, что я не имею ресурса на помощь. Я действительно его не имею. Прежде я терял то немногое, что успевал обрести именно потому, что, едва обретя, рвался помогать другим, ресурса не имея. Сейчас я еле-еле балансирую на тонкой грани, не влезая туда, куда влезть не способен. Я не хочу терять. Не хочу вновь скатываться далеко и глубоко. Я хочу идти, двигаться вперёд.

Но чувствую вину за это.

А еще порой понимаю, что вновь я не там и не здесь: я ненормальный. Это медицинский факт. К обычным людям не берут. Но и к "психам" не берут тоже - для них я слишком нормальный. Для них у меня слишком получается. Плохо ли это?

Не знаю.

Я скучаю не по общности, а по конкретным людям.

Но - очевидно , что сейчас всё будет по-другому.

Совсем по-другому.

Ты пишешь о том, что, кажется, подоспел очередной край.Не так, конечно. Без пафоса, без подробностей, всего пара слов в строку. Тебя есть кому утешить, но тебе это не нужно.

И думаю я о другом.

О том, что когда-то мчался, и под пальцами судорогой стягивало клавиатуру. А сейчас...нет, мне не всё равно,но мои чувства глубоко-глубоко и далеко внутри. Выковыривать их просто нет сил.

Я, кажется, нахожу ответ на вопрос, зачем люди заводят семьи. Работа, хобби и окружающие дела отжирают слишком много ресурса. Они строят свой собственный огородик чувств, на котором выращивают любовь, переживания и всё то, зачем им теперь не нужно далеко ходить.

Понять не равно осознать собственную потребность в этом. Скорее, осознать, что пора запустить уже посудомойку и заниматься спокойно своими делами. А может быть - пойти спать.

Замечательный вчера был вечер. Такой искренний, яркий, наполненный пониманием и событиями. Так здорово провели его вместе с Джуу. И очень гармонично, само собой, вплелось в наше время оружие. Словно поджидая своего часа - легло в руки. Вернулось.

Вернуло нас.

Я и представить не мог себе, что мои руки будут так точно и слаженно действовать спустя годы. Форма кэндо вживлена в них намертво.

Я очень скучаю по мечу.

За пару дней до дня рождения думал - поздравит или не поздравит меня близкий друг? Очень ждал, прямо с трепетом. А он взял и поздравил. Я отчаянно зацепился за ниточку слова, чтобы вытянуть её в беседу. Понял, как соскучился по нему, по той доверительной близости. Да, пара реплик. И - всё.

Порой я вижу, встречаю переписки в комментариях и дневниках, слышу обрывки разговоров и вижу эту близость, которая была когда-то у меня.

Я не завидую тем людям. Я скучаю.

Где-то там, внутри, глубоко во мне, ноет, просится о таком же. Хочет также...

Но вот способно ли оно по-прежнему к подобному?

Чем дальше я иду, тем больше сомневаюсь в этом.

И тем прочнее стена-щит из таблеток и ситуации моего мира - между мной и людьми.

Сегодня я подумал о том, как мы с тобой с каждым днём становимся всё более и более разными.

О том, как у нас отпадает необходимость друг в друге.

Я помню, как мы познакомились, как относились друг к другу с недоверием. И как потом нуждались друг в друге. Отправляли друг другу посылки и без счета - писем. Как делились важным. Как ждали встреч.

Мы были замечательными друзьями. А потом...нет, с тобой мы не ссорились, не ругались. У нас даже не было конфликтов. Просто постепенно стала уходить она - необходимость друг в друге.

Создавая эту запись я подумал, что практически по такому же сценарию у меня происходила дружба с другим человеком. Который пришел после тебя. Потом. У каждого всё в жизни складывается по-разному, но я заметил, что конкретно у меня - вот так: люди появляются, когда им нужен я, и когда нужны они мне, а потом уходят. Всё в моей жизни циклично. Меняются люди и обстоятельства.

Недавно мы разговаривали. Ты сказала, что я стал очень резким и жестким. Просто перестал признавать для себя компромиссы. А признавал ли я их когда-нибудь вообще?

Признавал. Но сейчас перестал признавать окончательно. Сносятся все границы.

Скучаю ли я? Наверное, уже нет.

Иногда, порой, мне очень не хватает самого факта близости с каким-нибудь отдельным человеком,который будет для меня, и для которого буду я. Но у меня нет уверенности, что я готов завести что-то подобное - пусть даже в виде дружбы по сети. И тем паче - в виде дружбы вживую. И еще более - в виде отношений.