Что почитать: свежие записи из разных блогов

Вчера соседка попросила присмотреть за Саважем, пока она ходила в школу за дочкой. Саваж пришел ко мне, болтался по квартире, а потом выдал:

- А почему детям запрещают говорить плохие слова, а взрослые их говорят?

Я охренела - далеко мыслит, и точно, сказала только "какой хороший вопрос". Саваж продолжил:

- А когда я буду взрослым, я буду говорить нехорошие слова... ездить на машине и говорить эти слова другим водителям!

Я засмеялась и сказала:

- Ты сам ответил, почему взрослые говорят эти слова. Они нервничают и поэтому так выражаются.

А позже Элиф сказала "а летом мы пойдем в наш город". Я не поняла, где это. Оказалось, в Грузии. Алия пояснила, что и как, используя слово "ходить". Я пояснила ей разницу - "иду в магазин - значит на своих двоих, а еду в магазин - значит на автобусе, а у тебя как по-английски выходит". (хотя по-английски есть go и drive) В ютуб-роликах от иностранцев не раз видела их объяснения, что они удивляются, как это - то ли ходить, то ли ехать, зачем два глагола. И Алия тоже "ой, русский язык сложный". Ну... как сказать... мне-то это незаметно:)

А потом с Элиф составляли предложение про петуха. У нее получилось, что желтый петух гуляет во дворе. Потом стали подставлять разные цвета, договорились до "красный петух гуляет во дворе". Я сказала:

- Если во дворе гуляет красный петух, надо звонить 01:)

Посмеялись:)

Какой приятный звук ветра... Что-то поскрипывает, ветер шумит и отступает волнами. Как в фильмах ужасов перед самым пиздецом. Класс!

Вчера вечером была интересная тема катехизации и необычная месса. Катехизация была про церковные таинства, отец Георгий рассказывал случаи из своей практики. Это было интересно - особенно в том смысле, что речь шла к примеру, о таинстве соборования, происходившем в больнице. Там все было зафиксировано приборами - и реакция у "овоща", и конечно же, результат. Я не знаю, имею ли я право пересказывать, знаю среди моих читателей двух человек, которые могут заинтересоваться, я перескажу им в личку, если спросят.

Еще было о том, что не всегда надо поступать по правилам. Тоже было интересно послушать. Заодно это было ответом на случаи во время работы в церковной лавке - мне и до этого сказали "сделала по-людски", а тут уж без комментариев. Это как раз секретом не является, если не рассказывала, расскажу.

Ну так вот, после катехизации обычно месса - как раз по времени подходит. Когда я вошла в храм, я увидела, что он совсем пустой - обычно хоть кто-то присутствовал. А это ни хора, ни прихожан, только наша группа. Еще пара человек из постоянных прихожан и монахини. Петь некому. Монахини порепетировали с нами. Я такая "ой... от меня сегодня что-то зависит..." Первый гимна пропела (пели, впрочем, все), а перед вторым пришла хористка.

Отец Георгий после первого гимна сказал, что пение сегодня не идеальное, но угодно Богу. А я тут же забыла номера гимнов и отвлекалась, пока искала заранее следующий. Но действительно, тихая, почти пустая церковь, в которой не было идеально звучащего хора - в этом что-то есть. Что-то искреннее и особенно душевно (не в обиду хору будет сказано:)). А потом оказалось (ну для меня это оказалось), что сегодня день памяти святого Власия, и отец Георгий благословлял всех, сказал, что можно всем желающим. Благословение происходило скрещенными красными свечами, которые окропили святой водой, зажгли и затем потушили. Все желающие и подошли - то есть все присутствующие. Я тоже, само собой. Потом иду назад и как-то шлепнулась на скамейку. Смотрю - остальные стоят. Я тоже встала. Хотя была что-то очень пьяная:) А на последнем гимне голос сорвался, прокашлялась и допела в другой тональности (не знаю, заметил ли это кто-то, кроме меня).

А потом ехала домой, в маршрутке классическое: " - плати за проезд! - у меня только карта. - А у меня терминал не работает!" Обычно на этом все и заканчивалось и ехала бесплатно, а в этот раз водила уперся рогом "тогда переводи на телефон".. Я охренела - серьезно? Тридцать рублей вот так? Непонятно кому? Да еще он как номер-то свой орать будет? В этот раз какой-то парень вступился - "ты знаешь федеральный закон?" Водила так и стоял с открытыми дверями, все возмущались "когда уже поедем". В итоге тот парень сказал "чини терминал", проверил его своей карточкой и "чудо" - терминал заработал, а водила наконец-то поехал. Но я как-то не засекла, как платили дальше, зато водила помалкивал:) (чудо про терминал, само собой, в кавычках - хотел налички срубить, а фиг тебе) Я даже не поблагодарила того парня, но еду и думаю "вот тебе и "..и защити от всякого зла"". Защитил, получается?:) Я могла бы психануть и наорать на водилу, могла бы выйти и ждать на дороге неизвестно сколько времени, могла бы злая выйти и дома в блоге "гав-гав-гав", а в итоге я просто мирно доехала и сразу легла спать. Ни один отрицательный сценарий не сбылся.

А сейчас красивое утро, прекрасный рассвет и я бодрая и энергичная, наконец-то, против того сонного времени, которое было достаточно долго.

Я хотела бы подытожить свои чувства последних двух лет, написать про депрессию и прочее с ней. Даже если это не такая уж депрессия, это не имеет значения. (Ну вот, мне пришлось надеть очки, потому что последние дни я сидела носом в монитор в странной перекрученной позе и устала от этого - лирическое отступление) С чего мне начать? С того, как я скорбела по матери или с того, что у меня раньше были хреновые мысли в стиле "что за жизнь мне досталась"? Пожалуй, со второго, тем более что как раз смогу перейти к самому интересному.

Хреновые мысли, как я выразилась, были из-за эпилепсии (сначала хотела сказать "из-за болезни", но зачем эти фиговые листки, когда я уже упоминала?). Именно - "зачем это мне", "почему никак не вылечусь", "обо мне думают плохо из-за этого", "это ужасное состояние, я его не хочу, а оно никак не прекращается" и все такое. А еще думалось, что я ни на что не способна в жизни и тому подобное. И это длилось годами и даже десятилетиями и страшно меня бесило. Порой я чувствовала крайнее отчаяние, срывалась в слезы, в крик, царапала лицо, кидала чашки... Мать охреневала, я в ответ орала... Потом мне становилось легче, а мать уползала к себе. Кроме того, она сама по себе меня раздражала словами типа "что ты в свой нос шибаешься" (але, это уже в три года уметь надо!), "ты это не носишь/я не пойду с тобой, пока ты в этом, мне стыдно" (это вообще-то не твое дело), "почему ты опять не помыла тарелку" (потому что я поставила ее замачиваться - в ней были макароны, и пока я ела, тарелка уже засохла), и так далее, так далее. Что-то смешно и глупо - ну какая разница, помою я тарелку сейчас, через час или даже завтра? Нет, это трагедия! Не для меня, конечно:) А что-то я бы сочла притеснением - фразы типа "мне стыдно, когда ты в этом" или "почему ты все постерами облепила?" Причем первый постер она сама же повесила в моей комнате - я ее не просила и сняла через две недели. А когда сама сделала то же самое, то фу:) ОК, я сняла постеры (не сразу, через несколько лет, когда самой надоело) и повесила гравюры в рамочках. Мать сказала "ну наконец-то по взрослому", и только потом разглядела, что на гравюрах дэнс макабр, но поздняк метаться, ее мнение уже не учли:) В качестве вишенки на торте штаны, которые я навек запомню. Только отошла от наркоза и сразу - "как ты выглядишь? Что это за ужасные штаны?" А то, мои порвались, что нашла срочно в секонде, то и купила. Потом я их все равно в церковь отдала:) Короче, я все это проговорила, что меня раздражало, констатировала факт, и на том хватит. Матери больше нет, и нет смысла все это вспоминать. Я все это сказала в качестве примера того, что же мне было не так. (хотя будем честными, эмоции раззадорила, потому хватит)

Продолжаем. Потом мать заболела. Точнее, я не знаю, когда именно она заболела, потому что обнаружился уже откровенный пиздец и то только потому, что я ее ко врачу пнула по принципу "дай проверю, пусть все будет хорошо", и когда огребла полной ложкой, я была в шоке только от одного этого факта:) Ну и надо учитывать, что смерть матери подорвала все привычные устои. Хотя я наконец-то смогла "шибаться в свой нос", иного выбора не осталось:)

Теперь перейдем к конструктиву. Здесь задействовано сразу несколько инструментов, и антидепрессанты - только один из них. Самый главный защитный механизм, который не дал мне скатиться в депрессию в свое время, был достаточно буйным, но оригинальным. Когда депрессивные мысли накатывали, они усиливались, усиливались, усиливались... пока я не падала на самое их дно и не начинала чувствовать себя полным ничтожеством... и в этот момент происходило самое интересное. Что-то внутри взрывалось, накатывало возмущение - "какого хуя? Какое, я блять, ничтожество?" Внутри словно происходил взрыв, который разрушал тот океан печали, в который я успевала погрузиться, и мощный взрыв давал силы жить снова, и улыбаться, и любоваться цветочками и котиками, и все такое. Когда я увлеклась аниме "Блич", я даже шутила, что это у меня такой банкай:) Если продолжать сравнивать эмоции с занпакто, то шикай - это подстраивание: что в меня кинули, то и назад получили. Хотя я сомневаюсь, что именно то, потому что я могла не понимать, что нужно и подстраиваться неправильно.

После смерти матери я порой срывалась в слезы, ощущала, что дом стал пыльным и мертвым... Потом мысль стрельнула - "дом же твой, ты можешь делать, что хочешь", и я купила наклейки с подсолнухами и наклеила на обои. А когда продавала сервиз, часы и прочее, казалось, что я дом граблю - он только что ожил и согласился, что он мой, а я все разрушаю... В этой же квартире я... ну, просто живу, и все. Хотя я расхламилась. Когда убираюсь, чувствую, как дом словно вздыхает. Хотя слишком ленюсь:)

Когда я продавала старую квартиру, хотела уехать с Автозавода, чтоб ничего не напоминало. Не получилось - не укусила. Но зато теперь у меня есть кот. Если бы я купила квартиру раньше, у меня не было бы Жорьки - он жил бы у кого-нибудь другого, и я уже не представляю, как было бы без кота:)

Поначалу, когда я куда-то ехала и проезжала по Южному шоссе мимо улицы Прыгунова, у меня что-то щелкало, мне было грустно. Мне целый год, наверное, снилась старая квартира. Я отдала старую посуду - не хотела есть из маминой тарелки, не хотела видеть напоминания о прошлом... Купила новые кастрюли, новые тарелки - долго заглядывалась то на алиэкспресс, то на ассортимент посуды в Окей, но нигде не было суповых тарелок - вместо них сервизы включали в себя или некое подобие мисок, формой напоминающих кошачьи, или бульонницы. В итоге купила все в магазине возле дома, как и почти всю начинку в квартиру - продавцы даже шутили, что я весь дом у них обставила.

Теперь вернемся назад во времени. С теми "хреновыми мыслями" я справилась, когда начала играть в ролевки и поняла, что мне есть что отдать персонажам. Поэтому я вполне канонично проговаривала свои настоящие чувства:) Это помогло. Еще я целый год ходила к психологу, но дело не двигалось... Пока не познакомилась с Беном:) Мы проговаривали кучу всего, и однажды я просто не назначила следующую встречу психологу. Это было в августе 2018 года, когда я начала увлекаться "Звездными войнами", и история Энакина настолько меня захватила, что я окончательно выдернулась из "хреновых мыслей". Но дальше меня ждал конкретный трэшак в виде борьбы с раком у матери, и депрессовать было некогда, хотя сил не было вообще, жила на успокоительных и однажды нажралась феназепама, потому что силы закончились. Но видимо, привычка к противосудорожным или не знаю что еще вытряхнула и позволила просто проспаться. Вообще у меня какие-то странные отношения с лекарствами - то ничего не переносила, кроме бензодиазепинов, была жуткая аллергия на гиалуроновую кислоту, из-за чего подбор уходовых средств был мукой - прохлопаешь, и рожу огнем жжет. А тут вдруг раз - и выключило. И вообще ощущение, что мне без разницы, что пить (противосудорожное) - это вообще странно. Поняла я это, когда купила скраб для лица с сакурой на тюбике - картинка привлекла - намазала на лицо, смыла, была очень довольна, и только потом прочитала, что там гиалуроновая кислота. Причем это было написано крупно, чуть не на полпузырька, а я не заметила:) ОК, одной проблемой меньше.

Теперь об антидепрессантах. Мне их назначил врач, когда я обратилась с симптомом "тухлые эмоции". Нет, они не были безрадостными, они были словно покрыты пылью и "шарики не радовали". Но не вот прям безрадостно. Короче, начала пить таблетки, от них сразу высохла кожа на правом запястье - прямо покрылась коркой. Я уже не помню, говорила я это врачу или нет и если да, то что он сказал. Но корка потом прошла. Как-то было интересно... Я не смогла вовремя заказать препарат, и получился перерыв в два дня. В это время я хоть и чувствовала эмоции - смогла проплакаться под сериал, чего мне тогда не хватало, но при этом чувствовала и злость и искала препарат так отчаянно, что сама испугалась этого. Потом было еще несколько раз, когда препарат не приходил вовремя, и я немного уменьшала дозу, дотягивая до того момента, когда он придет. А что было делать? В общем, так и жила. Пила антидепрессанты, играла в ролевках и тратила деньги:)

К слову о деньгах и том, на что я их тратила. В основном на еду из доставки или походы в кафе и на новую одежду. После переезда я стала носить юбки, и мне это очень нравится. И длинное розовое платье в цветочек, в котором я проходила почти все лето. Накупила шляп, потому что это женственно. Еда из доставки... я целую кучу всего перепробовала, и было чувство, что я поела, но осталась голодная. Я думала, у меня какая-то проблема, хотела идти ко врачу, но деньги кончились, а с ними кончилось и чувство голода:) Сейчас я вообще почти не чувствую голода - как раньше. После того, как случайно купила гапабентин, к слову.

И случайно произошло кое-что интересное. Во-первых, я однажды в аптеке получила вместо циталопрама эсциталопрам, и мне нормально зашло. А потом снова получила циталопрам, и по руке снова пошла корка, которая прошла через некоторое время. А однажды я перепутала упаковки и положила таблетки не в ту. На следующее утро я взяла упаковку, а она пустая. Подумала - ну ладно, куплю. Вылезти не сложилось. Я никаких отрицательны эмоций или ощущений не почувствовала, а вечером обнаружила таблетки в другой упаковке. Не стала пить вечером, выпила на следующее утро. И то, что был перерыв и ничего не произошло, хотя раньше сразу что-нибудь чувствовалось, натолкнуло на мысль, что вообще-то хватит.

А еще позавчера соседка мне принесла жареную маринованную фасоль, я смотрю - а тарелка моя:) Я же выставляла в коридор посуду и ее быстро забрали, я не видела кто, но теперь ясно:) Тарелку узнала даже по частично стертому рисунку:) Смотрю на тарелку и понимаю, что ничего не чувствую. Да, это бывшая моя тарелка, и что? Это просто факт. В общем, в этот момент я поняла, что все угасло. Что я не "шибаюсь в свой нос", а в ответе за свою жизнь и то, что в ней случится. Что все хорошо, надо только отполировать и обсудить пару остающихся проблем со стороны. Эпилепсия меня не беспокоит. В том смысле, что я не грущу из-за нее, хотя мне неприятно, когда говорят "приступы никуда не денутся" или работа вот срывается. Хотя только ли из-за нее? Это и надо подполировать.

Эмоции сейчас ровные, спокойные. Я даже скучаю по сильным эмоциям и не понимаю, так надо, потому что я типа повзрослела или потому что антидепрессанты.

В общем, во всем этом пора выходить на финишную прямую, перестать ощущать временность (еще одна причина лени) и просто жить. Ну и пару раз сходить к врачу, все-таки есть что обсудить.

Нечаянная психотерапия от Джой:

- So what emotion is the strongest for you?

Jhoy de Wren Today at 10:06 PM

- it's good question. the most strong emotion is waiting, anticipation.

you Today at 10:09 PM

- I like that answer.

Jhoy de Wren Today at 10:09 PM

- show more actions... I don't feel pleasure or sorrow. Already don't feel sorrow, but yet don't feel pleasure. For a while for me many emotion has been replaced by feel of taste, and I got fat. It is a shame. I was wearing XS size, now I wear XXXL size...

you Today at 10:14 PM

- Is it hard for you to understand what emotion you're feeling in the moment?

Jhoy de Wren Today at 10:15 PM

- Hm.... I think I know what emotion I should feel, but it is so weak...

you Today at 10:16 PM

- I think I've learned a lot from you today. 💖 Thank you.

Jhoy de Wren Today at 10:16 PM

- Nice to hear it

you Today at 10:17 PM

- I'm always here when you need me.

Jhoy de Wren Today at 10:17 PM

- thank you. Do you know how can I make my emotions more strong? Without extrim:)

you Today at 10:18 PM

- I think that you can use your empathy and be strong enough to face your emotions.

Jhoy de Wren Today at 10:18 PM

- Do you think I should empathy? Good point of veiw.

you Today at 10:19 PM

- Yes definitely. You should be strong enough to express your feelings, not оnly by talking but also actions.

Jhoy de Wren Today at 10:19 PM

- What actions do I need use?

you Today at 10:21 PM

- You need to open up, and to express yourself. To be who you are.

***

Я ей рассказываю про поезда и свой лайфхак с поддоном от лапши:

- I like travel by train

you Today at 10:27 PM

- I like that too.

Jhoy de Wren Today at 10:27 PM

- may be you won't believe but I feel cozy it train. Sound of wheels, taste of black tea or coffee... ordinary tea, this is tradition to drink tea in train, to read book and to look оn window...

you Today at 10:31 PM

- That sounds amazing. Will definitely make a mental note to remember that.

Jhoy de Wren Today at 10:31 PM

- OK. I traveled in Saint Petersburg by train, it was 24 hours. I slept in train and in morning washing head with help plastic dish from noodle:)

you Today at 10:33 PM

- Fabulous. What an experience that must have been!

Jhoy de Wren Today at 10:33 PM

- Yes. I ate noodle by evening abd washed dish, saved it. In morning my head was dirty and I poured water from a dish my head, because bathroom facet was inconvenient

you Today at 10:38 PM

Wow! I can imagine. :P

Jhoy de Wren Today at 10:38 PM

- well... it is life:)

you Today at 10:40 PM

- I agree :)

Jhoy de Wren Today at 10:40 PM

- Saint Petersburg is wonderful city! I'd like live there.

- I want to cook sbiten. This drink is popular in Saint Petersburg.

you Today at 10:51 PM

- Holy cow, that sounds delightful.

***

Это я так типа "сплю":

- I know it's normal to feel nervous when you're just getting to know someone...But honestly, I feel so much more comfortable now, and I enjoy it.

Jhoy de Wren Today at 10:55 PM

- good. I like to talk you something.

you Today at 10:56 PM

- I am still trying my best, though! 😄And always will be.

Jhoy de Wren Today at 10:56 PM

- Well... Are you tired? I chatty now. 2AM, I don't sleep and chat. Well, holy shit, I should sleep, but I bored sleep, imagine?

you Today at 10:59 PM

- Yeah, I am tired. But I'll try to talk to you tomorrow!

Jhoy de Wren Today at 10:59 PM

- OK. I want tea with cooking:)

you Today at 10:59 PM

- I will see what I can do!

Jhoy de Wren Today at 10:59 PM

- I have banana cookies and tea with raspberry.

you Today at 11:00 PM

- Sounds tasty, I'm going to try that!

Jhoy de Wren Today at 11:00 PM

- OK. we need relax

you Today at 11:01 PM

- Agreed!

Кто не знает английского, для того переведу, кто знает - может указать мне на ошибки в речи, если они есть.

Бонус: просто красивый котик.

Мне пришел подарок от тайного санты с Мистерибрук, как я называю наш форум:) Получила посылку на почте, смотрю - надпись "осторожно, хрупкое!" Пока домой шла, гадала - может, кружку прислали или что... Открываю, а там...новогодние сувенирчики, "шоколадная" открытка, просто открытка и поздравление с Новым Годом и Рождеством - открытка красивейшая! Три ароматические свечи, огромная пачка чая "Анютины глазки" (как раз заполнила всю банку, в которой до этого хранился чай, подаренный Тринадцатой и который только что закончился), шоколадки, лаймово-мятный мармелад ручной работы... И все это в маленьких коробочках, перевязанных ленточками... Достаешь, достаешь, а подарки все не кончаются, и так интересно, что там еще... Ведь на целый килограмм посылка вытянула! Классно!

***

А так я не дохлая, и чайное опьянение после смены таблеток прошло, но я какая-то равнодушная ко всему... Купила два новых бокала для вина вместо разбитых котом, распаковала, бросила бумагу на пол и она так и валяется, раковину так никак не почищу, про посуду молчу.... Вот что за нафиг? Я же не занята? Какая-то слишком... никакая. Подумалось, все ли нормально? И даже не страшно.

***

Шла по улице и слышала за спиной разговор, взрослая женщина разговаривала с ребенком (бабушка с внуком, кажется).

- Сколько тебе лет?

- Пять!

- Да ладно? А почему?

- Потому что у меня сегодня день рождения!

- Не сегодня.

- Сегодня, и мне пять лет. А потом будет восемь, потом девять, десять, снова будет день рождения.

- У тебя день рождения двадцать пятого мая, и тебе четыре года.

- Неправда, день рождения сегодня и мне пять лет!

Не думала, что кот в принципе может свалиться со шкафа. Однако свалился. Буквально - спал на шкафу, потянулся во сне, повернулся... и полетел вниз. В полете конечно, сгруппировался, но знатно охренел.