Что почитать: свежие записи из разных блогов

После квеста все еще выгляжу как героиня социальной рекламы о жертвах домашнего насилия - характерные синяки на запястьях от наручников и маньячьих пальцев за выходные не сгладились, а только налились благородным сизо-лиловым. Своеобразные получились украшения, а я еще и сдуру надела платье с рукавами до локтей, и в итоге все на виду.

Зрею, чтобы написать злобный отзыв. Пол часа в наручниках (когда тебя еще и током бьет) в темноте в ожидании спасения - немного перебор. Больше всего злило, помнится, что у меня не было никакого варианта выбраться самой, отстегнуться могли помочь только члены команды. Ну такое.

Всю ночь страшно опаздывала.

Сперва проспала поезд и купила билет на самолет, но не успела доехать в аэропорт и самолет тоже пропустила. Потом улетела почему-то куда-то не туда и долго не могла выбраться.

Дело было тридцать первого декабря, и мне смертельно нужно было попасть в Москву днем, чтобы успеть нарезать салаты - вот это самое абсурдное, не знаю, откуда в моей голове взялась вся эта история с салатами, потому как на самом деле тридцать первое я провела под одеялом за просмотром сериальчиков.

Наконец, подлетаем к Москве. И ощущение такое было, знаете, словно вернулась после долгих лет мытарств, будто от стен Трои, когда и не чаял уже, и не надеялся, и фату давно соткал.

Звоню, говорю, мол, я уже почти на месте, встречай. А он мне - "я тебя жду".

Такие дела.

В честь дня обнаженных мужчин Японии я сентиментальна и немного грустна.
скрытый текстбудь навеки со мной.
суетой городов, фасадами старых зданий,
гулом аэропортов, гудящими поездами,
будь двадцатым ладом, седьмою моей струной
ангелом-хранителем за спиной

сохрани, как дар, привычку так мило злиться,
так гореть, мечтать, губительно улыбаться,
сохрани себя до буквы, строки, абзаца,
каждой непредсказуемой твоей страницы
ты - та книга, к которой даже не прикоснуться,
просто бы хоть с витрины полюбоваться

и в своем далеком городе-небылице
не забудь вовек о южной моей столице
как улыбки близких здесь обжигают лица
оставляя след в глубине души
(этот город очень хочет тебе присниться
если ты, конечно же,
разрешишь.)
(с) джек-с-фонарем

В январь поднимаю себя как ото сна, вязкого такого, мутного. Кажется, будто вода болотная на груди, но это все ерунда, просто зима в этом году такая.

Пока несла пристраивать коллеге "Искусство любовной войны" Марты Кетро, полистала ее немножко, посмеялась. Подумала, что такие книжки про отношения лучше всего, наверное, читать, когда у тебя есть хотя бы умозримый живой партнер, а не только горстка небывалых идеалов в голове. Так оно как-то лучше воспринимается.

Правда в том, что с одной стороны, любить буковки на экране легко - "сложно" начинается немного дальше по курсу, когда буковки обретают телесность. А с другой, отношения на расстоянии это какая-то кромешная тьма, полная самоедства, тревожности и ожидания. И еще ожидания. И еще. И еще чуть-чуть. Есть, как говорится, два стула...

Вовсю утверждаю, что перемен в ближайшем будущем не предвидится, а сама, кажется, начала расчищать для этих самых перемен посадочную полосу и место в своей жизни. Иначе откуда растут ноги у того же начинания раздать все застоявшиеся на полках книги? Некоторые из них там больше шести лет стоят, есть не просят. Наверное, это тоже в своем роде такой ритуал, не самый провальный из всех - приманиваю новое, стучу в бубен, приплясываю. Авось что-то светлое и призову, хотя бы снег, хоть немного, время-то еще есть, целый месяц зимы, а к нему огрызок января.

Осень включилась так резко, будто кто-то дернул рубильник - оп, и все.

Причем, мы как-то миновали золотой сентябрь и с разбега нырнули с головой в море позднеоктябрьской хтони, как бросаются в море с пристани.

Я достала из шкафа пальто и в целом не жалуюсь, но организм штормит по-взаправдашнему.

На горизонте очередной марафон шестидневок, который не очень меня беспокоит - меня, если честно, вообще ничего сейчас особенно не беспокоит, слишком низкий заряд батареи.

Стандартное такое осеннее ощущение включилось - будто бредешь вперед в тумане, без компаса, привычно ноги переставляешь, и не помнишь даже, куда путь держишь.

Скоро сказка сказывается.

Я была уверена, что прекрасно справляюсь, пока совершенно чужой человек, который месяца три меня знает, не спросил, в порядке ли я и не предложил звонить в любое время, если что. Это непрошенное участие ярким прожектором высветило всю правду о том, что я нихрена, оказывается, не вывожу, и сбило меня с баланса. Ну типа иду я по канату, ногу заношу, а мне начинают снизу что-то кричать, и все, концентрация потеряна, и теперь за канат держаться остается только зубами, повиснув. Если честно, первая реакция, которую едва удалось сдержать, это агрессия. Потому что есть все-таки вещи, которые даже от близких тяжело слышать, а уж от непоймикого тем более.

Проверено опытным путем, что если за две недели не брать в руки художку, а сидеть только на чтении кодексов и законов, сперва наступит тоска, потом ярость, потом снова тоска. Без огонька, конечно, законодатели пишут, хотя фэнтези получается то еще.

А мне тут, тем временем, выдали промокод на 23% скидки в book24, а еще у них "Нежить" Эгеркранса по скидке, и это должно быть кем-то запрещено. Я же у них сейчас всю зарплату оставлю.

Шла спокойно в субботу поработать - пошить архив. В итоге вызывала охрану, чтобы вывести неадекватного психа, ждала наряд полиции и впервые в жизни писала заявление.

Ну такое, конечно.

Ношусь с собой как с хрустальной вазочкой - не тронь лишний раз, лучше вообще в сервант под стекло убери от греха, а то мало ли. Собственные записи от себя скрыла, чтобы, значит, не прочитать ненароком. Стала душной какой-то, прям-таки человек-душнина - ну такое, херовый супергерой, мне не нравится, 0 из 10. Это уже не фестиваль жалости к себе, а злости на себя, первостепенной, первостатейной, первоклассной, как я люблю.

Дала себе на это все тридцать три дня - чуть похуже, чем семьдесят семь, но зато не сорок, а то совсем поганый выйдет символизм. Так вот, сегодня день девятый.

Джей провозгласил победу эскапизма, а мне только повод дай. Сейчас, конечно, это ощущается так, будто я пластырем с покемонами латаю огроменную такую дырищу в асфальте, но то ли еще будет. У меня дофига пластыря, я его долго копила, никакая дырища меня не победит, даже та, которую я сама у себя в груди заточенной ложечкой вырыла.