Что почитать: свежие записи из разных блогов

И вот всё-таки нет. Не люблю я зиму. Хоть и красиво: всё белое, в снегу, огоньки там всякие горят, праздники новогодние, узоры на стекле от мороза, свежий воздух. От этого радостно только когда видишь впервые после пришествия предыдущих сезонов, когда да лежишь дома под одеялком, смотришь кино и пьешь какаву с чаем.

И было бы все замечательно если бы не ХОЛОД (!) потому что я не люблю мёрзнуть. Мне легче переносить жару чем холод.

Тем более что я живу возле моря, а влажность зимой тут такая что стоит только высунуться за порог как мороз сразу добирается до твоих костей через одежду. Бррр... Нет спасения от него ибо холодно везде:и в транспорте, и в помещениях т.к. с отоплением у нас беда: экономят страшно, потому что газ и свет нынче стоят дорого, сильно не разгуляешься.

В борьбе с холодом остаётся только пить тепло одеваться, но уже очень скоро ты задалбываешься надевать на себя сто одежек и ходить в ста слоях одежды....

Короче всё, я выговорилась.

Жду весну.

Напряжённый сентябрь закончился школьным концертом, который был посвящен дню учителя и дню музыки. От отдела были как сольные номера так и педагогический ансамбль. Я успела везде засветиться))

А на следующий день я уже гуляла по Софиевскому парку.

До сих пор не могу окончательно вернуться к нормальной жизни. Я всё ещё в пути...

В среду купила себе новые кроссовки опять розовые х), встретила старого знакомого. И уже в пятницу от него же получила приглашение на концерт в воскресенье. Так что приключения продолжаются.

Внутреннее состояние: "не трогайте меня, пожалуйста". Хочется спрятаться ото всех подальше.

Подловила себя на том, что я постоянно нахожусь в прошлом и всё надеюсь, что будет снова также и люди из прошлого остались прежними. Но увы. Я изменилась, люди тоже изменяются, время другое. Прошлое должно остаться в прошлом. Это слишком энергозатратно тянуть прошлое в настоящее. И не стоит ждать людей из прошлого,что они вернутся в мою жизнь и все будет хорошо.

Меня устраивает то, что есть у меня сейчас.

Осень пока без дождей,солнечная, холодает постепенно

В последнее время не покидает ощущение что я проснулась в страшном сне и он происходит наяву.

Более-менее спокойно я себя чувствую дома правда и тут родные чудят, но это ж свои:), но стоит мне уйти дальше своего района и начинается какой-то треш. На работе последние два года вообще бардак и неразбириха, я понимаю что не вывожу, точнее я не хочу вообще во всё это безумие вникать, но блин я же согласилась...

Я больше не имею сил себя заставлять поэтому все ещё более стремительно катится в пропасть. Пофиг, я не справилась и контролировать все я не могу. Как будет так будет.

Так я ещё набрала на себя оркестр (теперь жалею что согласилась) и должна участвовать в концерте(тоже я молодец). есть страх что не вывезу

А это мне кажется уже не нужным. Мне хочется чтоб меня оставили в покое и не дёргали, просто в тишине заниматься своими! делами, тем что интересно мне. я уже всё придумала, ага ;) Иначе зачем вообще вот это вот всё?

Я усталь...

Хочется проораться в пустоту, желательно матом, можно и благим ибо все достало.

Нет больше сил скрывать пустоту внутри.

Прореветь бы весь вечер в подушку, жалея себя несчастную, но даже слез нет. Священного очищения через слезы в этот раз не будет. Простые методы закончились, идём по хардкору...

Больше ничего не помогает ее заглушить.

Боль не уходит, раны души кровоточат воспоминаниями из прошлого. Всё что сейчас могу сделать для себя - это попросить у себя прощения, я была не права, я предавала себя, делала больно себе и другим.

Устала убегать от себя, искать утешение во вне. Походу на дольше откладывать разговор с собой нельзя. Время пришло определиться кем Я хочу стать, когда вырасту. Сбросить старую шкуру и отрастить новую.

Внешне всё выглядит неплохо, но сил продолжать всё меньше. С трудом заставляю себя ехать на работу. Осталось два месяца до конца учебного года, нужно продержаться. Всё четче проявляется уверенность, что этим заниматься я больше не хочу. Мне нужна пауза. Даже сомневаюсь в том что хочу опять в оркестр. Хочу отпустить прошлое - всех и всё и больше не ждать волшебника в голубом вертолете....

Всё потеряло смысл, ничто не радует, принцип работы понятен потому и скучно. Тяжело продолжать играть в человеческие игры, когда наблюдаешь весь этот маразм со стороны.

Не за что держаться, нет опоры, она куда-то вечно ускользает. Уверенность, силы и желание сегодня есть, а завтра - ничего не радует. Сегодня музыка дело всей моей жизни, а завтра раздражают любые звуки.

Так и живём, точнее проживаем. Надеюсь, что выбирусь.

Ну и конечно же перевод времени добавляет смуты...

И ещё немного о работе: весенние каникулы у детей, а нас заставляют приходить в школу и грозят вычитанием из зарплаты за прогулы. Ешкин кот! Да дайте хоть неделю отдохнуть от этого места! И так постоянно на стрессе. Аааааррггххх!!!!

Странное начало весны. Затягивает во внутрь себя. Хочется молчать и больше быть наедине с собой. Иногда приходят интересные мысли.