Что почитать: свежие записи из разных блогов

Окей, похоже, в последнее время я думаю о чём-то ужасном, и я должен поговорить об этом. Я буквально только что взял телефон в руки, чтобы написать об этом своей подруге, но... она не онлайн, и я не захотел, чтобы проснувшись, она была огорчена или ранена моими словами.

Никаких мыслей об уничтожении мира, окей?

Дело в том, что в последние пару месяцев я всё чаще стал ловить себя на мыслях, связанных с употреблением пищи. Когда-то, вплоть до старших курсов универа, я был толстым, прям толстым. При этом мне не говорили (если речь не о чёртовых одноклассниках, конечно), что я жирный или типа того, но и худым никогда не называли; кроме того, на моей карточке из детской поликлиники было огромными буквами и красными чернилами написано, что я страдаю ожирением... И вес не был для меня проблемой, я себя если не принимал, то хотя бы смирялся, несмотря на насмешки и довольно болезненные уколы от родственников, в духе "что-то ты опять поправился", я себя не ненавидел за вес и не принимал нелегальных попыток к похудению.

В университете же я стал меньше кушать (ну знаете, студенческие обеды и стресс), больше общаться с людьми, и мои мысли о весе стали более частыми, но при этом они всё ещё не были негативными, я скорее ненавидел себя того, школьного, чем нынешнего, потому что нынешнего хотя бы не чмырили... И тем более я немного похудел к последнему курсу, у меня было всё ещё крупное телосложение, но я больше не был толстым... Сейчас у меня как аз тот же вес, что был на последнем курсе, чтобы вы понимали...

Но потом со мной случилась магистратура. Я переехал в Москву, где у меня не было никого и ничего, поселился в общаге и стал выживать так, как видел. Мне не казалось огромной проблемой то, что я мог несколько дней есть только овсянку с соевым соусом или отварную картошку с тем же соевым... Типа, это, на самом деле, вкусно. И хоть я понимал, что несмотря на вкус, это неправильно, и я должен уделять питанию больше времени, всё, что я на самом деле делал, это просто считал, сколько картошин мне может хватить на день. Четыре. И с таким количеством еды, а главное, с таким отношением к ней, я естественно похудел.

И о боже, как же я себе стал нравится! Я всё ещё не был прям худым, просто как раз пришёл в тот вес, который подходил бы моему небольшому росту... может, чуть меньше, потому что последний раз я в то время взвешивался до обострения своих головокружений и низкого давления (но это было связано с тем, что май и метро!), но так же не думаю, что сбросил больше двух килограмм от того самого, последнего веса.

Я на самом деле стал любить себя. Того худого, миловидного себя, и чтобы не выглядеть болезненно я даже подарил себе новый цвет волос, потратив на салон деньги с мат.помощи :) Поскольку я себе нравился именно тогда и именно с тем стилем питания, я был не против такого использования появившихся денег, это было круче, чем купить курочку.

К чему вдруг я сказал, что мои мысли ужасны, если, несмотря на реально плохой режим питания, я себя полюбил? К тому, что и тот режим, и то время закончились.

Началась пандемия, мы все ушли на «удалёнку». Я не стал исключением, и отправился в дом, милый дом, где уже готовил не я (по крайней мере не я один), где всегда был кто-то, кто купит покушать, где нет нужды считать количество картофелин на день... И да, я снова поправился.

Вернулся в тот самый период между двумя моими университетами.

Это неплохой вес, скорее даже нормальный. Он всё ещё не так далёк от того, что мне нравился (5 кг разницы), но уже и не так далёк от границы ожирения...

В последнее время я стал ловить себя на том, что старательно избегаю еды весь день: пью литрами чай (я его в Москве и полюбил, потому что он утолял голод перед сном), отказываюсь от каких-то вкусностей, ем только из своей «московской» небольшой тарелки, но потом! Перед сном, ночью или с самого раннего утра (если вдруг у меня бессонница) я так дико начинаю хотеть есть, что запихиваю в себя ещё пару чашек чая или кофе, бутерброды, печеньки, несколько тарелок супа... Могу пожарить себе яичницу, а через полчаса пожарить ещё одну, потому что мне было мало. И, конечно, из-за этого я уже тоже чувствую себя стрёмно, но это всё ещё меня не пугает: я просто сбил себе режим, я просто сплю днём и ем ночью.

Пугает меня то, что я стал задумываться о том, как выплюнуть только что съеденную еду.

Я думаю об этом тогда, когда наедаюсь непосредственно перед сном, и одновременно ненавижу саму эту мысль, и обдумываю её... Типа "Фу, как отвратительно, что ты задумываешься об этом!.. но, может, ты сделаешь это?.. Правда, ты сделай это, попробуй... мерзость".

Во мне нет змея искусителя, на меня не давят сейчас родные, у меня нет отношений, к которым бы я стремился. Просто я не нравлюсь себе такой, какой я есть, не нравлюсь «не_худой», каким я вновь стал. И я хочу вернуться к тому самому себе, хочу вытянуть из своего рта всё только что съеденное, выплюнуть, вытошнить... Хочу сам себе дать по лицу и вырвать волосы за то, что я хочу.

Пока я только думаю об этом, но в моей голове уже всё отчётливее борются мысли о том, что булимия — не круто, и мне должно быть противно от того, что я смею размышлять над этим, и о том, что я должен хотя бы попробовать. Хотя бы разок, прямо сейчас...

У меня довольно сильный рвотный рефлекс, даже если я засуну в рот пальцы, вероятно, я выплюну пальцы... Обычно так и происходит, поэтому я и не хочу практиковать этот метод, но понимаете?! Я всерьёз задумываюсь о том, что я до сих пор не сделал это даже не потому, что в курсе, что так нельзя, а потому, что заранее знаю, что мне нужен другой способ...

Я так себя боюсь. Я так себя ненавижу. Меня тошнит уже от этой навязчивой мысли, что я хочу вызвать у себя приступ тошноты. И уже скоро, боюсь, я впрямь сделаю это.