Что почитать: свежие записи из разных блогов

Очень странно сейчас вспоминать то время, когда я была более активной, продуктивной и организованной.

Как ни странно, это была старшая школа, 9-11 классы. Свободного времени было куда меньше, чем в универе и не сильно больше, чем сейчас с ребенком, но я всё успевала. У меня были силы и время писать каждый день в дневник, писать фанфики и рассказы, общаться с кучей народу в сети и оффлайн и ещё по мелочи.

У меня и раньше были эмоциональные качели, только они проходили куда проще. Не сказать, чтобы я сейчас радуюсь меньше или не так сильно, но в депрессию и апатию меня утягивает куда проще. И выбраться сама, без внешнего вмешательства, я не в состоянии. А раньше могла.

скрытый текстУ меня было три крупных потрясения в 15 и 16.

Первое... Я до сих пор не очень представляю точно, почему я была в таком эмоциональном шоке, но два дня я просто чувствовала себя никак. Даже не опустошенной, а просто как-то никак. Тогда мне сказал один друг Андрея, с которым у нас непонятные отношения были уже полгода, что видел Андрея с одной девочкой в лесочке парке и девочка делала ему минет. А Андрей это подтвердил. После этого случая мы окончательно разобрались в своих отношениях и начали встречаться официально, но ситуацию отпустить я очень долго не могла. И Андрей припомнил при расставании.
Два жизненных урока:
- начинать отношения с разборок с кем-то третьим очень плохой вариант, но я же люблю эти грабли, смысл урока дошел не сразу и вот тогда лучше всего;
- близкие люди правда очень хорошо знают, как сделать больно.

Третья по хронологии история тоже была связана с Андреем и я тут уже писала. Когда у меня просто все перегорело из-за его припугивания самоубийством.

А вот вторая по хронологии была совсем о другом. У Леры, моей подруги детства, брат выпал из окна восьмого этажа, когда ему было два. Разбился. Это был первый раз, когда я в сознательном возрасте встретилась со смертью. Бабушка умерла, пока меня не было дома, я была в поездке. Уехала - она есть, вернулась - ее нет. И про ее смерть и похороны мне рассказали только по возвращении, хотя можно было бы позвонить. Но там все и так было с ней понятно. А тут... Мальчик, два года, умирает. Шок для всех родственников, друзей, знакомых. Мне 16, и я впервые на похоронах, причем ребенка, что младше меня на много лет.
Это было очень странно.

Я эти моменты пережила в итоге сама. Не совсем просто, у меня бывали срывы, что накрывало, но я справилась. Своими силами отвлекалась, переключалась, мне хватало поддержки друзей.

Сейчас не выходит так.

После 16 потрясений тоже было три.

Первое - подруга, которая в день моего совершеннолетия не смогла приехать ко мне и позвала в гости нашу общую подругу. И потом ещё фоточки совместные в Твиттер выложила. Празднование не вышло, никакого ощущения радости, а это добило. Мы поругались и больше с той подругой не были близкими, хотя за пару месяцев до этого я легко свалила с пар ее успокаивать, когда ее бросил парень. А я не прогуливала пары в ту пору так просто.

Второе - когда умерла прабабушка, летом в мои 18. Второй раз в жизни я не просто была на похоронах, я видела как умирает прабабушка на глазах, звонила в панике в скорую, подгоняя, начала заниматься организацией похорон, потому что была одна, а денег при этом дома не было... А потом мне выговорили за то, что вот, деньги на похороны потратили на мое обучение, я ушла с него, такая неблагодарная и вообще все проблемы семейные, связанные с деньгами на похороны, из-за меня. Нет, это не мама не умеет в распределение денег, это всё я виновата. Не могу и не хочу прощать ту ситуацию маме. Она добила мою поехавшую из-за учебы психику, а осенью первый раз мне сказали о депрессии.

Третья - когда научрук просто кинула меня с дипломом. Только меня из своих дипломников, а завкафедрой отказалась помогать, раз есть научрук. Я одновременно искала себе рецензиата самостоятельно - много ли студентов не-научников знают преподавателей кафедр аналогичной специальности в других вузах? - и разбиралась с ЗАГСами, которые не хотели принимать заявление. А на самой защите научрук сказала, что я ничего не делала и она первый раз видит диплом, хотя месяц игнорила мою законченную работу.

Ни с одной из этих трёх ситуаций я не справилась. С той подругой мы сейчас общаемся раз-два в год, с мамой ни разу не начать раздражаться и ругаться за два часа общения - подвиг и редкое явление, а после диплома я пошла к психотерапевту и с ней уже решала свои переживания. Диплом проработали, переключились на проблемы после учебы и мамы.

Одно время у меня получилось преодолеть все и нормально жить. Меня вытащила работа в книжном, которая мне искренне нравилась. Оставалось минимум свободного времени, но я опять всё успевала, на все были силы и желание. Хотя получилось все не сразу, а спустя почти полгода работы. Зато само. И запала хватило до лагеря и школы.
А вот следующая работа не дала такой эффект. И я не впечатлила работодателей, и сама уже настраивалась уйти в любом случае, как закончится второй месяц. Вот в этот момент и пошла к врачу, потому что ничего не получалось.

Сейчас же ничего такого резкого не произошло. Я не могу назвать какой-то конкретный момент, после которого я сидела в шоке и что все перевернуло. Не могу ничего делать, меня съедает критика, самоедство и самоуничижение, а муж реально не понимает мое состояние. Я ему объясняю, и этого объяснения хватает на пару недель. Потом он опять говорит, что ему не нравится мое состояние, я капризничаю, надо просто взять и перестать накручивать, капризничать и переживать. Если у тебя депрессия, то надо перестать грустить, очевидно же. Ладно, некоторые его предложения правда стоят внимания, но "не накручивай" и "хватит переживать" самые частые.
Он говорил не думать о деньгах и заниматься здоровьем, если мне станет от этого лучше. Организм сейчас сдался. Подозревали тонзиллит, но в итоге поставили ларинготрахеит. Курс антибиотиков помог, заражение не пошло в лёгкие. Но тонзиллит с гнойничками остался. Сегодня иду к лору на консультацию, сделали упор лекарств на лечение горла, я на больничном до конца августа. В клинике заметила рекламку комплексного обследования у невролога. Рассказала мужу, а он в ответ: "Ты сейчас много потратила, так ли тебе нужно это обследование, ещё же дофига денег надо будет в сентябре тебе же на курсы". Вроде как лечение мне нужно от депрессии на фоне самоедства. Курсы нужны, чтобы почувствовать уверенность в себе и проверить, действительно ли я хочу идти на полноценную учебу в магистратуру. Но если я продолжу физически отказывать, запала хватит ненадолго.

А ещё со всех сторон добивают мою неуверенность. Детский невролог во вторник выдала: "Надо же заниматься с ребенком" на то, что он не показывает части тела и я с ним не рисую и не леплю - я плохая мама. Уже после приема я загуглила и узнала, что научить частям тела можно быстро, а все, что должен уметь ребенок в год, он умеет. Родственники капают на мозг, что я с ними мало вижусь (мои) и много сижу в телефоне (мужа) - я плохая дочь. Секта меня расстроила отсутствием обратной связи, да и тут тоже наступило затишье - я плохой рассказчик.

Меня не радует сейчас писательство и рисование. Начинаю психовать, что делаю все плохо, что ничего не понятно, и вижу только косяки и ошибки. Иногда радуют сериалы, но иногда от них тоже желание психовать, что я не этого хочу. То же самое с книгами. Начаты за август 4, ни одной до середины не дошла.

Все упирается в деньги. Я знаю, как решить проблему, но нужны деньги, и много. Мы не бедная семья. Даже при том, что работает только муж, мы такой уверенный средний класс. Больше не попадаем под выплату на первого ребенка, потому что доход на троих выше полуторного прожиточного минимума. Даже в момент появления Жени был выше, но за счёт того, что считался год, попали. А денег на решение всех проблем не хватает. Чтобы что-то делать, мне надо не просто взять и сделать, а постоянно пересиливать себя и у меня не получается.

Я не знаю, что уже делать. Мысли, когда косячу - лишь бы муж не ругался, лишь бы не плакать при нем. Лишь бы никто не ругался. Этого состояния муж тоже не понимает. И он устал от моего состояния. Когда я говорю, что могу рассчитывать только на него, он в ответ спрашивает, на кого тогда рассчитывать ему.

Где бы найти что-то такое хорошее, постоянно закреплять успех и проще переживать мелкие проблемы

Иногда мне кажется, что я свернула куда-то не туда.

Второй день сижу с такими мыслями.

Вообще они время от времени меня накрывают, потому что провела в ролевой три года, а новых друзей оттуда так и не появилось. Вот прямо таких, с кем каждый день общаемся. Так, списываемся с некоторыми время от времени. Все мои "ежедневные" интернет-друзья, проверенные временем - это из моей первой ролевой в контакте.

Вот я вроде контачу, общаюсь с людьми много где, особенно вк. Иногда даже дохожу до личных сообщений что-то спросить, рассказать, но даже если так - когда я перестаю так делать, все общение затихает. Изредка кто-то кинет что-то со словами "тебя напомнило", поставит сердечко на стене или в раздачу бесплатных подарков отправит что-то.

Особенно показательным вышел в этом плане 2016 год. Тогда был особый актив ролевой - первая волна, так сказать. Я поддерживала атмосферу общей беседы, постепенно находила общие темы, с кем мне интересно было бы пообщаться лично, мы даже начинали общаться отдельно с несколькими людьми. Они мне что-то личное рассказывали, я им, делились мыслями, спрашивали совета.

О эти сложные интернет-отношения (нет, речь не про любовь вообще, просто про взаимоотношения)В июне случилась одна неприятная история. Суть была в чем: один парень резко свалил из интернета. Перестал общаться со мной и двумя своими старыми друзьями. Мы три недели голову ломали, что с ним. Писали его брату. Особо неприятно было, что у меня в тот момент уже были куплены билеты в его город в конце месяца, о чем он знал. Не персонально к нему ехала, но все-таки.

Он объявился, когда я была в Москве на "пересадке" по пути следования. Друг через еще одну девушку-общую подругу выпытал контакты пропавшего. Оказалось, что они все это время общались и он просил не раскрывать это никому. Ну и что, что волнуются. Девушке, вроде как, надоело врать своим друзьям, она и раскололась. И он написал всем, кто беспокоился, кроме меня. Извинился за исчезновение, его простили. Когда я вернулась обратно в Самару, решил и мне написать. А я не простила, хотя за него поручались друзья, потому что сообщение выглядело как "для галочки". Ничего конкретного он так и не сказал, ни на один вопрос мой прямо не ответил. И я сразу же объяснила, почему не простила и на каких условиях прощу (если ответит хотя бы вопрос, почему мне он единственной написал полторы недели спустя, и извинится нормально).

После этого я стала очень плохим человеком для той компании. Только парень один со мной еще полгода общался, пока под надуманным предлогом не перестал отвечать - почти год его не волновало, что я докапываюсь до того, почему люди мне кажутся знакомы, ищу что-то про них чисто, чтобы знать, делюсь догадками с теми, кто тоже озадачен, а тут резко посчитал это тупым занятием и вообще нафига так делать х) Еще прикольно то, что потом девочки ко мне приходили и извинялись, что были неправы насчет того потеряшки. Вся эта история протянулась до весны 2017, хотя со мной общаться перестали куда раньше) Та, кто не смогла врать, еще и сказала, что обо мне говорили много чего интересного за спиной - что забавно, последнее сообщение парня из этого абзаца было о том, что обсуждать человека за спиной фу х) Ну, эта история закончилась. Сейчас из той компании контачу раз в квартал с парой ребят, кто смог взглянуть на ситуацию со стороны и кто пообщался со мной, прежде чем окончательно мнение складывать, а не доверился слухам.

Ладно, это я пережила в тот момент, вот такое резкое исчезновение и массовое прекращение контактов со мной, потому что не простила бедного страдающего мальчика. Тем более, там были другие интересные люди, с которыми я пыталась наладить контакт. Я приходила к каждому, кто уходил из беседы, старалась поддержать, если какая-то жопа случалась.

А потом я пропала на месяц в лагерь на практику, после него у меня начался семейный кризис с будущим мужем и мне было не до чего, а потом пропала на два месяца из общего чата. В лагере еще писали те, с кем я общалась летом, но дальше остались со мной два человека, один из которых был админом х) Не вот прямо для постоянных обсуждений, но они приходили, интересовались, как дела. Потом я ворвалась в чат, чтобы сказать, что ивент игроки превратили в хрень - о чем были половина моих обсуждений ивента в ЛС- за что на меня трое затаили обиду. Одна за то, что просила не ссориться, ладно, окей, вот она за дело. Еще одна пару месяцев спустя изменила свое мнение об этой критике и стала благодарить, что я высказалась, что мне не нравится ее персонаж. Ну и для одной я стала врагом номер 1 х) Последние две как-то начали хихикать о моем другом персонаже и его действиях, на что резко вмешалась админ со словами в духе: "Вот вы осуждаете за спиной, а помните, как Эстер приходила вас поддержать? Вы хоть раз написали ей за время отсутствия? Узнали, как у нее дела? Хотя бы до того сообщения". Те заверили, что писали. Мне это переслала админ. Я ей кинула скрин с переписками многомесячной давности, еще за лагерь или сразу после него) Последняя в итоге ушла из ролевой месяца полтора спустя, сказав, что лицемеры тут сидят - вот раньше хорошо относились, а теперь затыкают.

Ну а я после этого бросила попытки поддерживать всех "беседных", ибо неблагодарное дело. Писала паре человек, после моих сообщений говорили, но больше не пыталась так активно контачить и почти никто мне не писал сам. Никто не приходил в мои пропадания, кроме все тех же, что и раньше х) Даже соигрок, с кем был последний сюжет, перестала заглядывать еще до того, как разошлись. Хотя, еще одна девушка читает мою страницу и не стесняется это отмечать.

Собственно, вся история могла бы и закончится на этом, но мне по-прежнему хочется общаться с новыми людьми, налаживать контакты и дружить в интернетике. Но что-то мешает. И понимаю, что больше не могу так активно вкладываться в построение взаимоотношений. Может, именно это и мешает.

Забавно то, что навела меня на эти мысли девушка одна. Когда она пришла в ролевую, была самая младшая в ее истории (довольно долго была, только один человек ее переплюнул в итоге х) Мне было из-за этого не так интересно с ней. А сейчас прямо воодушевилась после разговора

В ныне далеком (ахах) 2012 году пришла я в ролевую по Голодным играм. Не пересеклась особо, но была наслышана об одной девушке и ее персонажах. Не смогла она играть из-за начала учебы, а я там как раз осенью окончательно осела.

 

Два года спустя при перезапуске игры мы с ней встретились в игре. Это была очень интересная встреча с кучей деталей. У нее очень хорошо получалось продумывать персонажей до мелочей, и вот чисто случайно встретились мой очередной парень-неудачник (ох, я даже не пыталась сделать его таким, но сюжет ушел не в ту сторону), и ее женщину. Сбежавшую от мужа, живущую на заброшенном чердаке и угощающую незнакомцев блинчиками собственного приготовления. Но история тоже несколько заступорилась. Тогда же я узнала ее возраст, и очень подвисла :'D Получается, что тех шикарных девочек она делала, когда ей даже 14 еще не было.

 

Сегодня в "писательской секте" день поэзии. Поскольку меня привела Май, она, конечно же, знает ту девочку из ролевой. И именно в команде Май сегодня читали стихи той девочки х) А в прошлом году она выпустила свою книгу.

 

Хотя мы особо и не общались, я под безумным впечатлением сейчас +-+

Чувствую себя немного сталкером, поэтому решила поделиться историей :'D
Надеюсь, сегодня-завтра опишу события последних дней, кажется, я их переварила, теперь надо только записать.
А пока - сторонняя история о моем персонаже и девушке, которая стала прототипом внешности.

Много текста о ролевых :3В 2012 году я играла в ролевые по Голодным играм. В то время было очень много ролевых, которые в основном выглядели как ролевые-однодневки, проводящие эти игры. В основном дольше 4 игр они не жили, зато проходили очень оперативно, не то, что нынешние. Но тогда было много желающих играть на волне популярности. Собственно, пришла я на этой же волне - после двухлетнего перерыва мне хотелось придумывать персонажей и именно походить ими на игры. И, чтобы не придумывать для каждой группы нового - десяток групп я точно обошла тем летом - таскала некоторых персов по разным ролевым.
Первый же персонаж, той типичный ролевой милый паренек, нашел в очередной "однодневки" несколько друзей для себя и для меня. С одной из них, Лилу, мы поддерживаем связь до сих пор, хотя прямо друзьями-друзьями назвать нас сложно, сильно ругались, будучи подростками х)
Уже в конце лета, когда многие однодневки пережили свое и я уже повидала много чего, начала что-то понимать в ролевых Голодных играх, стала создавать новую девушку. Имя ей досталось от одной участницы Голодных игр, которая меня очень впечатлила, когда я проводила свои первые Игры. Уже потом, когда я стала проводить их регулярно, подобные истории приелись, но тогда она была первой трибуткой, у которой отец был Капитолийцем, мать - жительницей дистрикта, а сама она хотела победить, но не хотела убивать. Под впечатлением от ее действий даже отдала ей победу, разрешив спасти жизнь союзникам, если она красиво это опишит и придумает, как выкрутиться. Она придумала и написала х) В общем, очень впечатлилась этой девушкой, а звали ее Элис. Фамилия персонажу досталась от прозвища персонажа одной из моих любимых книг - Хантер. Элис Хантер. Внешность хотелось соответствующую, не слишком слащавую, похожую на подростка и чтобы боевой вид был. Гугл на мой запрос по типу "светлые волосы зеленые глаза" выдал ее.
Может, волосы должны были быть не светлые, но глаза голубые... Эту деталь уже не помню. Но суть была в том, что фотография не подходила под запрос, но идеально подходила под то, какой мне хотелось видеть эту девушку) Свои первые игры она дошла до финала - это была моя первая финалистка за все игры! - но проиграла то ли из-за кубика, то ли из-за моей занятости. В общем, не закончилась красиво ее история, а оборвалась. Но, несмотря на это, попадание в финал меня воодушевило.
С наступлением осени осталась только одна живая группа. Впрочем, я и так уже там играла - 16 августа там открылась постоянная игра в Капитолии, не только завязанная на играх. Трех месяцев постоянных смертей персонажей за пару недель хватило, чтобы захотелось чего-то более стабильного х) Но в сравнении с летом темп игр, конечно, замедлился. 13 игры попали на начало осени, а у меня тогда был первый курс, не знала, как будет с загруженностью. Поэтому там был проходной персонаж. А на 14 решилась отправить свою Элис в последний момент - это был уже конец октября-ноябрь, прошла первая сдачу курсовой, и мне определенно требовалось отвлечься от них.
Элис на играх подружила меня с еще одной девушкой, Изабеллой или Белкой) С ней мы не ругались, просто общение постепенно отошло на второй план, но время от времени списываемся все равно) Так последний раз разговаривали на ее день рождения, в декабре. Белка сейчас учится в театральном и даже времени нормально на сообщения не было, но это то, к чему она стремилась последние несколько лет, и я очень рада за нее)
И Элис стала моей первой победительницей. Я была безумно рада. Как сейчас помню, это было 26 ноября. Потому что 2+6=8, и эта цифра значимая для меня и Элис. Забегая вперед, скажу, что умерла она на восьмую встречу со смертью, символично вышло х)
Сразу после победы написала на нее анкету в Капитолии. В то время у меня основными персонажами были два брата, Адам и Дженсен Смит, у них там был очень живой сюжет, а Элис я не знала, куда пристроить. Уже чисто капитолийская для меня подруга, Май, предложила познакомить ее с одной своей девушкой, которой тоже не могла найти место. Пересекали их пару раз, из нелюбимой Элис стала чуть общительнее, но ее настоящая история началась позже. Доиграли с Май историю моего Дженсена и ее Ангел и приуныли немного. Очень крутая история была с очень грустным финалом: Ангел убил ее жених на глазах Дженсена и тот вынудил застрелить и его. Да-да, мы отрывались, как могли, и даже в условно мирном месте персонажи умирали довольно часто. А через пару дней Май сделала по просьбе одного из игроков нового персонажа, киллера под прикрытием священника по имени Рафаэль. И первым же отыгрышем Рафаэль общался с девушкой Адама так, что мне не понравилось :'D Сам Адам был занят, и я привела Элис, чтобы немного отвлечь его от этого. Тем более, предлог у нее был отличный для общения со священником. Но "что-то пошло не так"... Рафаэлис стали нашей любимой парой, переплюнув Дженсена и Ангел. Хотя мы весной стали много ругаться на фоне их отыгрышей, они бессчетное количество раз перерождались и переигрывались. Вот сейчас, шесть лет спустя первой встречи, они Фроло и Эсмеральда в мире сериала "Однажды в сказке". Элис, правда, для каноничности немного другая, но админы подкинули прошлым летом отличный квест-альтернативный мир, где злодеи и герои меняли свои амплуа. Эсме получилась прямо близкой к Элис там, а воспоминания о том мире остались х) Перешла за Фроло "на темную сторону" после того квеста.
Я считаю, что в Капитолии было 4 ключевых отыгрыша для моих персонажей с основными соигроками. Рафаэлис как раз один из них и любимый мой отыгрыш за девушку. С ним я много узнала. Из ролевого, например, что мои девушки, которые стараются быть сильными, могут дать отпор физически и морально, плохо сходятся с ровесниками. Элис было 19, Рафаэлю 33, когда они встретились х) Я стала интересоваться кино и целенаправленно слушать русский рок благодаря этой парочке. Хотя уже много музыки и фильмов напрямую не ассоциируются с ними, без этой парочки не было бы интереса. Еще из фотографий Элис родился новый персонаж, которая потом легла в основу моей Юме из другой ролевой в 2015 году х) Много чего интересного просто о взаимоотношениях для себя узнала, хоть и играла с девушкой, а не с парнем. Полезный, в общем, был опыт. Сейчас уже больше для удовольствия играю, чем узнавать что-то новое х)
И про реальную девушкуА теперь, собственно, почему чувствую себя сталкером... Как написано выше, прототип внешности Элис был найден в гугле. Думала, что это просто какая-то случайная девушка из интернета и не запаривалась ее поисками. Но когда появились Рафаэлис, нужны были фоточки, чтобы кидать в паблик, чтобы переписывать анкету (у нас было несколько игровых "сезонов" с новыми анкетами каждый раз), и однажды ночью я озадачилась поисками имени девушки. Забила фотографию в поиск по картинке гугла, узнала, что не я одна ее на внешность персонажа ролевой взяла (ахах :'D), узнала, что и на арабском тоже бывают ролевые, но спустя два часа протыкиваний наконец определила ее имя. На тот момент интернет знал эту девушку как PenMint или Penelope Mint. Стала собирать ее фотографии. Потом наткнулась на блог, а там было еще больше ее фотографий! Причем вот эта, на зеленом фоне, довольно старая. Года 2008, что ли. А на новых она выглядела уже больше похожей на молодую женщину, чем на девушку-подростка. Те фотографии тоже пошли в ход, потому что Элис в Капитолии прожила до 31 года. Следила за ее блогом, инстаграммом и девиантартом. Но постепенно она стала удалять фотографии на ДА. Потом подчистила записи в блоге. Я случайно нашла ее в фейсбуке, а там было еще парочку фотографий, которых нигде нет. Хотела написать ей, что у нее очень красивые фотографии (а то мне было неловко очень, как ее гугл выдал :'D), но личка была закрыта, а запрос в друзья не приняли (еще бы :'D). Постепенно она заметала все свои следы PenMint в интернете, пока в один момент по этому запросу в гугле ничего не нашлось. А закладок ее профилей у меня не было :с Сейчас в очередной раз собралась писать анкету на Элис в новом воплощении, понадобились фотографии, потому что ноут, с которого сижу, вообще-то мужа, нет тут ее сохраненных фотографий. Ее новое имя выдал фейсбук: он сохраняет поиски, а я сижу достаточно редко, чтобы поиск, которому несколько лет, не вылетел из истории. Нашла сейчас ее новый блог по имени в фейсбуке... А она художница, выставляется понемногу. Karoline Litau. У нее были фотографии интересных мест и ее картин в блоге, но они занимали не основное место там. Чем-то стиль похож на то, как моя тетя рисует, только более абстрактно и графично, на мой взгляд. И новые ее работы нравятся больше первых, которые помню. Хоть это совершенно незнакомый для меня человек из интернета, даже не какая-то звезда мирового масштаба, я почему-то очень рада за нее. А еще просто очень забавно вышло, что основная деятельность Элис была связана с дизайном и рисунками :'D

UPD: скинула Май обрезанную (не мной) ту первую фотографию показать. Она сказала про фото: "Да. Оно великолепно. Мы с Рафаэлем влюбились в него. Я тогда ещё думала, как бы ей победить. И как бы с ней с тобой поиграть..."
Это так мило, что нельзя не сохранить с:

Немного деанонимности х) Кажется, я сюда еще не кидала своих фото, так пусть будет.



Забавно, что у меня в целом сменился цвет волос (а сейчас я третий раз в жизни их кардинально обрезала ввиду необходимости), но тут разницы нет, потому что год не красилась из-за мелкого х) Еще несколько месяцев, и опять буду рыжей-прерыжей и довольной своим отражением, а пока он жует мои волосы, поэтому опасаюсь красить :с

Большая история про 2009 с кучей комментариев о том, что сейчасВообще я ждала цифры 2019, чтобы до 2020 периодически восклицать: "ОФИГЕТЬ, 10 ЛЕТ ПРОШЛО! ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?!"
2009 год стал для меня знаковым во многих отношениях. Прямо с самого начала.
В декабре 2008 года я познакомилась со своей первой любовью. В моей жизни было много мальчиков и много влюбленностей (особенно для девушки, которая в 16 начала отношения с будущим мужем), но знаковыми считаю четверых. Вот прямо таких, которые перевернули что-то. Этот был первый. На Рождество я ему призналась в симпатии (ками-сама, как это выглядело нелепо, интернет до сих пор хранит те сообщения! XD) И после этого официально начали отношения. Правда, в апреле мы расстались, на его восемнадцатилетие...
Хотя, наверное, надо было не с этого начинать. 2009 был первым годом, когда Новый год я встречала в компании друзей и без взрослых. Тогда ко мне пришли друзья, Лера и Вова, сводные по отцу сестра и брат. Вообще договаривались с Лерой, но 31 декабря Вова, который жил не так далеко в то время, такой: "Слушай, у меня тут сходка с ребятами из ролевой, а пошли со мной". И я пошла. В это время мама с сестрой и дед разъехались по родственникам, а Лера как раз приехала. Дошли до мамы Вовы, получили разрешение и... просто просидели весь вечер за компьютером и в аське :'D За полчаса до Нового года нарезали салатик (какое счастье, когда можно обойтись одним салатом и не париться о еде, я это поняла еще тогда!), встретили полночь за столом и вернулись в интернет XD
День рождения Леры был через пару недель после моего расставания с первой любовью. Я переживала, и Вова тогда на меня сильно обиделся и не разговаривал несколько месяцев. Кстати, он опять на меня сильно обиделся и не разговаривает со мной несколько лет. Можно было бы сказать, что наши отношения прекратились, но мы оба помним друг о друге, через Леру узнаем новости, а не так давно он через нее передал, что я ему снилась. И он мне снился. Но разговаривать не хочет, причины Лере не поясняет, из чс не удаляет. В 2009 он так же резко начал со мной разговаривать, как и перестал: просто когда в июле встретились, он радостно меня обнял. С разбегу. Так, что повалил меня на землю. Иногда мне хочется так же: чтобы мы встретились и просто как не бывало этого игнора. Если в 2009 я хотя бы догадывалась, за что, то сейчас вообще без вариантов. По официальной версии, он тогда из-за своей девушки закинул в чс почти всех девушек на странице, кроме сестры и еще одной. Однако с парочкой наших общих подруг он после этого общался, а со мной уже нет. Хотя, надо сказать, его у них в друзьях сейчас тоже нет. Небольшой оффтоп на тему изменений 10 лет. Вова - один из этой знаковой четверки и единственный, с кем мы никогда не были в статусе парня и девушки. В 2009 мы плотно общались, что звали друг друга братом и сестрой.
Идем дальше... А дальше у нас приближался летний хоровой лагерь в июне. На фоне него начали сближаться с Дашей, которая есть на БХ как Науша. И которая меня сюда привела. Смена 2009 была самая эпичная в этом лагере из тех трех, что я там провела. А еще тогда стали общаться с Викой. Мы все учились в одной школе, но в разных параллелях. Лето 2009 прошло в компании Леры, Вовы, Даши и Вики и с ними же началась осень.
А осень 2009 года принесла аниме-фестиваль и костюм Мику, что на фото (да и само фото в туалете фестиваля XD). С него начались мои первые шаги в косплее. Дальше первых шагов так и не ушло, а с нынешним коммьюнити уже совсем не хочется х) Может, конечно, я просто не с той стороны смотрю, но... В общем, косплей остался в бурной части молодости, которая началась в 2009 х) На том фестивале были с Викой и Вовой и кто-то из них вышел на связь с девушкой, которая основала наш аниме-клуб!
Аниме-клуб как причина моей бурной молодости :'D 6 ноября 2009 года была первая сходка Обединенной Организации Самарских Анимешников - ООСА. Сколько ни пытались сменить название, ООСА ей и осталась х) Непосредственно с ООСА прошло у меня еще два года, ребята оттуда познакомили меня еще с несколькими людьми, с кем держим связь до сих пор, и я безумно счастлива, что было такое время в моей жизни. Не представляю, что было бы без этого клуба. Пусть у нас не все получалось, а что получилось, выходило не идеально (по нынешним меркам отдельные вещи вообще можно назвать ужасными, но для того времени это было "еще не так плохо, бывает и хуже" :'D), но мы творили, гуляли, проводили время вместе, что-то делали, и это, пожалуй, было самое "живое" время в моей жизни. И поэтому и бурная молодость. Даже если убрать со счетов семейную жизнь и ее обязанности, сейчас уже масштаб творческих задумок не такой, хотя и воплощение получше качеством. Наверное :'D Сложно оценить, потому что сравнивать несравнимое. Разве что... Последний мой "образ" именно как образ собирался на свадьбу и я им более чем довольна. Но в свое время меня и косплейные образы без качественного мейка, с непонятно как держащимися деталями и вечно сползающим неуложенным париком радовали :'D
Кстати, в 2009 была еще одна творческая стезя. Началась она, косвенно, еще немного раньше, но в 2009 я узнала ее во всей красе - это текстовые ролевые игры. В 2009 я пришла на один форум, который стал первой моей серьезной ролевой, где я основательно задержалась. А таковыми считаю всего три ролевых. Задерживалась еще в нескольких, но как-то не чувствовала там себя прямо своей или они быстро сворачивались. В 2009 это была ролевая по Вокалоидам. Там был общий сюжет, довольно интересный, неожиданные смерти и, любовь моя, чатик! В какой-то момент все игроки настолько засели во флудочате, что перестали писать посты XD Тогда пришел самый строгий из админов и удалила чатик с форума :с Писать, правда, от этого все равно не стали активнее, и форум вскоре закрылся :'D Но любовь к ролевым не угасла и переродилась еще дважды. А с появлением бесед в контакте так вообще! Очень люблю активные беседы с уютной для себя атмосферой. Они, правда, со временем уменьшаются до одного собеседника, но все-таки общение, как в том чате, живо в своей форме х) Сейчас у меня такое время, что от третьей своей ролевой я получила все, что хотела, да и она тоже потихоньку сворачивается. Новых людей не приходит даже с рекламой, старые все реже пишут, а беседа оживает раз в два-три дня на разговоры больше, чем "- доброе утро/день/вечер - доброе" от десятка человек. Может быть, она даже станет моей последней ролевой, правда, не потому что не интересен формат, а потому что как-то в целом не вижу проектов, которые сейчас бы были активны ежедневно. Точнее, даже не так: где бы соигроки писали друг другу регулярно, хотя бы раз в два-три дня, а не с недельными перерывами. У меня после месяца такой игры персонаж теряется, времени на пост надо все больше и больше, что вскоре желание играть совсем пропадает :с Просто не мой формат. Но раз раньше находились ролевые нужного формата, может, со временем будет и четвертая группа, где зависну х)

Вот такой обзор, что было 10 лет назад и что теперь

Очень болит голова от погоды. Особенно не люблю за это октябрь-ноябрь. Последние три года сильно колбасит в это время, плохо представляю, как буду работать. Сейчас так болит, что не могу уснуть после ночного кормления. Лежала, думала о ролевой и своей девочке оттуда. Вот у нее неплохие отношения со своим бывшим. А у меня со всеми отвратные. Но, пожалуй, самые стремные вышли с мальчиком, с которым мы встречались до мужа. В то время я ещё вела другой дневник, и чувства и эмоции того времени есть там. Сейчас захотелось написать, что осталось несколько лет спустя.

 

Его зовут Андрей. Сначала хотела написать "звали", а потом подумала, что его и сейчас же так зовут. Просто уже другие люди.

Внезапно поняла, что совсем скоро годовщина первой сходки нашего аниме-клуба. 9 лет прошло, офигеть. На той сходке мы и познакомились. Андрей старался со всеми общаться и... Ну, насколько я знаю, нескольким девочкам он тогда понравился х) Потом уже Андрей признался, что он очень старался произвести впечатление в тот день. Анимешники в то время были довольно одинокими людьми в "цивильном" обществе, видимо, поэтому объединялись между собой в кучки. Вот эту новую кучку он и хотел впечатлить х) Не безуспешно, да.

Потом мы очень долго имели друг другу мозг. Более точного описания этого состояния я не могу найти: о взаимной симпатии было понятно с декабря, тогда же был наш первый поцелуй, но официально встречаться мы начали только с середины мая следующего года х)

Много всего было интересного. Например, Андрей был первым молодым человеком, который подарил мне цветы, в честь 8 марта. Я ему сказала тогда, что мне не дарили цветов, вот он и решил это исправить. А я его - уже давно не помню, за что - побила этим цветком. Пришла домой с прогулки с бедным сломанным белым тюльпаном, а мама назвала меня дурочкой. Но, пожалуй, это было одно из лучших 8 марта в моей жизни.

Или, например, как парочка, у которой нет своей жилплощади, мы много гуляли. Одним из наших излюбленных мест была заброшка с выходом на крышу. Крышу больше любила я. Андрей боялся высоты, но больше боялся, что я упаду, когда сижу или стою на краю, поэтому сидел рядом со мной или снимал с края и ставил обратно на крышу. Было там и пару любимых уединённых закоулков...

Странное дело, почему-то после лета 2010 я почти не помню наши отношения, что там было. Мы стали много тусить на квартирах. Местом сбора клуба из парка стала квартира одной из девушек. Андрей стал его руководителем, заводил полезные знакомства, познакомил и меня с одним косбендом. Забавно то, что я в нём и не была, самая интересная в плане общения мне девушка ушла оттуда ещё в 2011, а общаемся мы до сих пор, но это другая история.

Расстались с Андреем мы после моей поездки в Питер в июне 2011. В тот момент я поняла, что была неделю за тысячу километров от него, и вообще не соскучилась. Не хотела встретиться и вообще меня тяготит идея видится каждый день. Пару дней мне потребовалось собраться с мыслями и написать ему - в то время ещё активно использовали аську, там мы и общались. В аське и написала, при личной встрече на следующий день подтвердила.

После этого началось имение мозга друг другу, вторая часть. Он хотел продолжить отношения, а мне не хватало решительности резко перестать общаться совсем. Плюс то, что мы тусили в одной среде, одной компании накладывало свой отпечаток. Наступил тот момент, когда одного человека не приглашают, чтобы он не пересекался с другим. Так дотянулось до осени. Помню, что даже в какой-то момент Андрей как-то уговорил меня попробовать снова встречаться, но меня хватило дня на три.

Если бы логи аськи сохранились, я бы более точно могла сказать, что в какой момент случилось. А так это все "где-то осенью". Где-то осенью он меня очень сильно задел. Правильно говорят, что близкий человек знает, куда бить, он это и сделал. Потом извинился, но оправиться от этого удара я смогла не сразу. Вот этот момент я никому не говорила и, кажется, даже не писала в дневнике. Мое больное место, которое он старался прикрыть, а тогда ударил прямо по нему. Молодые были, глупые, что сказать. Может, и я тогда его сильно задела в ответку, но не помню.

Апофеозом отвратного отношения стала наша последняя переписка. Она закончилась его словами, что он пошел топиться в ванне и оффлайном. Весь следующий день я была как на иголках, но при этом оттягивала момент и боялась проверить. На звонки не отвечал, в сеть не выходил. Захватив с собой нашу общую подругу, поехала проверить. Андрей открыл нам дверь, и мы уехали. У меня слов не было. Подругу отправила домой, сама поехала в кино - тогда показывали аниме на большом экране в одном кинотеатре. Мы шли просто на аниме, не особо интересуясь фильмом. А тот оказался про самоубийцу, что выяснилось в конце. Я вышла из зала, дошла до лифта, и там меня прорвало. Я просто полчаса ревела, не в состоянии что-либо сказать. Самое удивительное в тот момент, рядом был один парень из клуба, с которым мы близко никогда и не общались. Он расстегнул куртку, обнял, позволяя уткнуться ему в грудь, и ни о чем не спрашивал. Полчаса так простояли. Когда я перестала реветь, посадил в маршрутку до дома, наказал написать ему по приезду. Так и сделала и сразу легла спать дома.

Терпеть не могу позерные речи о суициде с тех пор.

Но тот день привел к тому, что мы встретились с мужем. Мы общались каждый день во все той же аське. Он перепугался, что меня не было в сети первый раз за время нашего знакомства, и оставил свой номер. А через пару дней предложила погулять с нами - мной и Нау, которая училась с ним в одной параллели.

 

Он довольно быстро отошёл. Когда случайно пересеклись в мае уже 2012 года на аниме-фестивале, первый подошёл поздороваться. Я его не узнала и вообще за девочку приняла ^^° Потом ещё раз пересеклись на анимешной тусовке. Я там уже была с мужем, выбежала зимой на улицу в футболке и бегала кругами по крыльцу, пока не отпустило. Странная защитная реакция. В тот момент крутилась мысль, что не хочу Андрея видеть, знать и вообще каким-либо образом с ним пересекаться. Муж увел меня оттуда ещё до того, как группа Андрея играть начала. Ещё когда мы встречались, он начал интересоваться музыкой, так и продолжил расти в этом направлении, самоучка гитарист и клавишник. Это круто и здорово, но осознание того, что это тот самый Андрей мешает порадоваться за человека.

Летом была странная мысль. Проводили на свежем воздухе за городом фестиваль японской культуры, Андрей был в списке участников. Хотелось поехать и встретиться с ним спокойно, а в случае чего просто посмотреть на живот и успокоиться, что у меня все хорошо. Но муж по моей же просьбе присек этот порыв словами, что во-первых, я долбанулась на 8ом месяце одна за Волгу ездить (он не мог в тот день), во-вторых, мы тогда крупно потратились, ждали зарплату после выходных, когда фестиваль, а без денег комфортный проезд и питание весь день не организовать :'D

 

Когда-нибудь меня же совсем отпустит. Больше не надо будет ничего доказывать и бояться. Но, похоже, это время ещё не настало.