Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #вера из разных блогов

Дикеледи, блог «Дорога к себе»

* * *

Есть у меня привычка, выработанная временем и опытом: ко всем окружающим относиться доброжелательно, а если это по какой-то причине невозможно, то хотя бы создавать видимость доброжелательности. Как правило, впоследствии такой подход себя оправдывает: даже если человек на самом деле мне неприятен, видя к себе хорошее отношение, он меняется, начинает стремиться соответствовать тому образу самого себя, который ему показывают. Все мы хотим, чтобы о нас хорошо думали, и бывает так, что не очень хороший вроде бы человек отзывается, поворачивается к тебе такой стороной, какой у него и подозревать-то было вроде не с чего. Конечно, не всегда и не со всеми это срабатывает, но всё же происходило достаточное количество раз, чтобы считать это закономерностью. А закономерности нужно использовать...
скрытый текстМожно назвать это манипулированием, наверное. Но даже если так, то результат идет на пользу обеим сторонам: один получает поддержку там, где привык видеть неприятие, и меняется к лучшему, другой убеждается, что во всяком человеке найдётся хорошее, надо только хорошенько поискать.
Ещё это могут назвать прекраснодушием. Но как ни назови - мне сдаётся, это лучше, чем демонстрация предвзятого отношения под соусом правды...
Собственно, я это к чему... Когда мне случается постоянно контактировать с кем-то - хотя бы с продавцом в магазине - я начинаю с ним здороваться. С улыбкой. Это удивительно, насколько человек реагирует: здоровается в ответ, потом начинает узнавать, улыбаться, старается подложить кусочек получше, спрашивает, что случилось, если видит, что что-то не так... Человек ценит, что его заметили. Отметили. Выделили из массы, признали в нём личность, а не живую мебель. Это почти пугает: насколько же мы стали разделены, что внимание совершенно чужого человека радует, как найденное сокровище...
Вот так вот здоровалась с продавцом в отделе корейских салатов, которые иногда беру по чуть-чуть, здоровалась... Когда она узнала, что я вынуждена искать новое жильё, то сразу припомнила что соседи съехали, и обещала спросить, не сдадут ли они свой дом. Человек рад был, что может что-то сделать - за простую улыбку и "здравствуйте"... С продавцами в таджикской лавочке овощей и фруктов стала здороваться так, как принято у них на родине: "Салам алейкум! - Ваалейкум ассалам!" С обязательным вопросом: как сами, как дела? У них так принято, обязательно спрашивать. Стала благодарить не нашим "спасибо", а так, как у них - "рахмат". Мне не трудно. Им приятно. Три здоровенных мужика просто расцветают, когда мы к ним заходим. Нет, я не для этого так поступаю. Я просто могу сделать случайному человеку то, что ему приятно. Просто так, ни для чего. А они всю мою семью в лицо запомнили, радуются, как родным. Да, у этих народов своя специфика. Но их хлеб им тоже не даётся легко, и насколько же они более открыты, искренни в проявлениях своих чувств, чем те, кого я привыкла видеть вокруг себя...
У меня это вызывает трепет...

Совсем перешла на ночной образ жизни. Тихо, никто не отвлекает. Можно сидеть, вязать, думать. Заодно ликвидирую пробелы в своём кинообразовании. В кои-то веки добралась до "Аватара". Фильм неплох, хотя и не стоит того шквала дискуссий, которые велись вскоре после его выхода. Мне запомнились две основных позиции: "подлец, предатель, забил на интересы своего народа" и "молоток, так их всех и надо, свою планету испохабили, взялись за чужие". Не могу сказать, что после просмотра могу склониться к одной из них. Обе мне равно далеки. Мне понравилась удачно показанная взаимосвязь всего живого на Пандоре. Но ни малейшего трепета и преклонения перед чужой культурой не испытываю. Почему-то подумалось, что вот тут, наверное, как раз и проявляется некоторая чуждость человеческому обществу. Нет, азеркином и кто там теперь в моде, я себя не чувствую. Просто... я где-то в стороне.
Смотрю "Титаник". Кадры подводных съемок вызывают куда больше интереса, чем перипетии межличностных отношений. Смотрела "Трансформеров" - дальше первого фильма дело не пошло. Потому что логика вида "надо добраться до густонаселённого большого города, имея на руках артефакт, за которым бегает толпа чертовски злых пришельцев" вынесла мне мозг напрочь.
Наверное, поэтому мне так трудно смотреть кино. Я слишком логик для того, чтобы воспринимать происходящее на экране не критически.

Под вязание начала пересматривать "Великолепный век". Теперь, когда уже видела всё и знаешь, как сложатся судьбы героев, совершенно иначе воспринимается многое из того, что они говорят и делают - потому что знаешь, что будет потом. Этот нарушит свою клятву, та сможет простить... И невольно приходит на ум то, как зачастую это вот предзнание может повлиять на отношения людей. "Я был в такой ситуации, и человек, который был там со мной, поступил вот таким образом. Сейчас я в схожей ситуации с другим человеком, и он наверняка поступит так же". Может быть, поступит. А может быть, нет. Жизнь - не сериал и не компьютерная игра. Люди - неповторимы, ситуации - неповторимы... Решая за других, что они подумают, скажут, сделают, обкрадываешь себя - на новый поворот сюжета, на новое знание. На новую судьбу.
Это очень трудно - учитывать весь предшествующий опыт и в то же время воспринимать происходящее так, как если бы оно происходило в первый раз.
Не потому ли Бог дал свободу выбора человеку, что зная наперед всё, что произойдет, всё, что мы натворим в собственной и чужой жизни, Он всё-таки иногда удивляется тому новому, что могут - редко, но могут - сделать, выбрать некоторые из нас?

Смс всё приходят, и я чувствую себя всё более растерянной. Я не понимаю, чем заслужила это. Да, мне легко и просто помочь другому человеку или просто порадовать его. Но я теряюсь, когда то же самое делают для меня. Ничего ведь не делаю для них... Но есть то, что сделать могу.
Я могу за них молиться. За всех, кто когда-либо сделал мне хоть одно доброе дело. Я знаю, что Бог слышит молитвы, но знаю и то, что более всего Ему угодны молитвы за других. Может быть, это и для меня единственный способ спасения, откуда мне знать? Для чего-то же Он посылает мне таких людей...
А ещё мне очень нужно успеть дать столько тепла и любви детям, сколько я смогу. Потому что потом, может быть, мы все не сможем пережить войну. Начинаю совсем по-иному воспринимать слова "живи так, словно каждый день - последний". Когда-то думала - значит, жить так, чтобы не нарушить заповеди, не грешить. Теперь думаю - любить. Давать ближним всё, что можешь дать. Просто потому, что завтра, может быть, будет уже поздно это делать.

Дикеледи, блог «Дорога к себе»

* * *

Наверное, я слишком много читала в последнее время японской и китайской классики. Я всегда была склонна воспринимать дух книги, которую читаю, и какое-то время жить так, словно это естественное для меня состояние. Зеркало есть зеркало... Не могу сказать, что это плохо. В китайской традиции - уважение к старикам, почтение к родителям. Я это отразила, и какое-то время оно останется со мной. Во мне. Не думаю, что это будет плохо. Маме, пожалуй, точно пойдёт на пользу.
Но в той же традиции - любование. Глубокий эстетизм, глубокое восприятие и переживание прекрасного. Я вышла сегодня во двор и невольно задержала взгляд на луне. Она ещё не полная, но уже ослепительно яркая. Осенняя луна... Бледный свет, чёрные контуры облаков... Сверчки молчат - для них слишком холодно. Я представила себе, как было бы хорошо сидеть на крытой веранде, с друзьями, смотреть на луну, пить подогретое вино, сочинять стихи... Да, это было бы на взгляд знатоков смешное и наивное подражание чужой традиции. Но если оно доставляет удовольствие - почему нет? Какое дело до того, кто и что скажет об этом, как оценит?
скрытый текстЯ поймала себя на мыслях о том, сколько сил мы отдаём, чтобы получить одобрение. Кто-то из друзей, знакомых, коллег - не суть, обозначает некие рамки, которым необходимо соответствовать, если хочешь, чтобы он тебя одобрил. И вот начинается ломка себя, подгонка под чьи-то стандарты... Я была такой, да. И врождённые особенности, и воспитание - всякое лыко в строку тут. Дают какой-то ориентир - и ты лезешь вон из кожи, чтобы ему соответствовать. Не задумываясь о том, что то же время и силы можно потратить иначе. Возможно, с куда большей пользой. А теперь я всё чаще задумываюсь о том, что это совершенно бесполезное занятие. Ну послушаю я это чужое мнение. Ну выскочу из кожи вон, чтобы предстать в глазах другого человека достойным... А зачем? Что это даст? Почему моё собственное мнение должно быть менее ценным? Почему я должна оценивать себя исходя из критериев, заданных другим человеком? Разве они - истина в последней инстанции?
Я не испытываю потребности навязывать другим собственное видение, собственное восприятие. Теперь я перестала испытывать потребность находить внешние ориентиры для себя. Это, пожалуй, неплохо. Правда, очень неудобно для тех, кто привык ставить рамки для других и делать собственные воззрения эталоном.

Поездка в паломничество провела в моей жизни какую-то черту. Я пересекла её и сама того не поняла поначалу. Но чем дальше, тем очевиднее я отстраняюсь от всего, что связано с сетевой жизнью. Я даже не думала, что это может произойти вот так - дневники, творческие форумы - всё осыпалось, как осенние листья, стало неважным и ненужным. Важным и нужным стало совсем другое.
Тепло объятий, постукивание спиц, рельеф аккуратной вязки, молитва... Я - здесь. Я - есть. Мне больше не нужно собирать себя из осколков, разбросанных где-то по серверам, в двоичном коде. Я вернулась к себе.
Я не могу собрать слова в предложения так, чтобы рассказать о том, что я чувствую, что испытываю. Когда вяжу - знаю. Сажусь за клавиатуру - и знание уходит. Значит, пока не время...
Я возвращаюсь к Богу и всё отчетливее осознаю, насколько малы были бы мои шансы сделать это, будь я здорова...
Слава Богу за всё.

Дикеледи, блог «Дорога к себе»

* * *

Меня там не было очень долго. Осень уже в зените, я скоро уеду. Я еще не знаю, надолго или навсегда. Может быть, я там и останусь. Нет, эти места мне не надоели. Они не способны надоесть. Только не они. Только не мне. Но мне нужна работа, которой там нет...
Дети уговаривают меня остаться. Как бы я хотела этого... Но кем я тогда буду в собственных глазах и в глазах Бога?.. Нет. Христианство - оно не про то, как с тобой должны обращаться люди. Оно про то, как ты должен обращаться с людьми, независимо от их отношения к тебе. И если я позволю маме умереть одной в пустом доме, как я смогу себе это простить?
Я должна быть рядом, когда она уйдёт вслед за папой. И только потом смогу позволить себе вернуться.
Вот только будет ли к кому возвращаться?
скрытый текстЯ лгу себе и другим, что не хочу иметь никаких отношений с ним, что всё давно перегорело, и у меня не осталось к нему никаких чувств. Остались. Это до сих пор единственный человек, которого я могу представить рядом с собой. Кто не вызывает отторжения. Венец действительно соединяет людей. Так, как ничто другое соединить не может. Я продолжаю его любить. И именно поэтому - не знаю...
Потому что рано или поздно услышу что-нибудь такое, что снова ударит меня. Потому что... Потому что не хочу терять то отношение к нему, которое сумела сохранить.
Тут я могу никому не лгать. Мне без него плохо. Мне его не хватает. Половины меня со мной нет, и я этой половине не нужна... Если бы была нужна - разве дошло бы то такого?
Я давно не пишу ни о чём подобном в старом дневнике. Нет, я его не забросила. Но там теперь только рукоделие, рецепты. Фото. И стихи иногда. А здесь слова сами бегут из-под пальцев, и я удивляюсь тому, как много успела накопить в себе. Пишу, и мне становится легче.
Я много думаю о любви. Когда-то мне сказали, что я умею любить как никто другой. Это неправда. Я не умею любить. Нельзя уметь любить. Можно только учиться этому - всегда. Всю жизнь. Я смотрела на своих стариков, пока папа был жив, и думала. Можно ли сказать, что они друг друга любят? Ругались без конца. Обижались. Под конец и вовсе как дети... Если смотреть на слова - так и вовсе друг друга терпеть не могли. Но ведь мама поглядывала на часы, чтобы не пропустить время его укола, и даже когда дулась на него, спрашивала, поставила ли я укол. Он беспокоился, когда она уходила к соседке. И я не представляю их порознь. Они меня часто обижали. Это неизбежно, к сожалению. У меня проблемы с нервами, у них - возраст. Но если раньше я чуть ли не ненавидела их, когда ситуация сильно обострялась, то сейчас все чаще ловлю себя на чувстве глубокой нежности к ним. Они так хотели, чтобы к ним прислушивались, чтобы с ними считались, советовались с ними. Для них это, наверное, и есть то единственное проявление любви, которое им знакомо. Они не знали другого, не умели любить по-другому, им негде и не у кого было научиться. Может быть, большинство наших проблем в отношениях основаны на том, что мы говорим "я люблю тебя" на разных языках...
Мама сегодня так обрадовалась, когда я спросила её совета для подруги, как лучше засолить грибы...

Я буду очень скучать по детям. Мне их всегда не хватает. Их присутствия, их тепла рядом. Голосов. Обнимашек много раз на дню. Не знаю, как я буду справляться с этим, когда уеду. Может быть, к тому времени я научусь любить и на расстоянии. Время покажет.
А ещё я совсем перестала мечтать. Я больше не строю планов на будущее и не чувствую себя от этого обделенной. Пусть Бог решает, каким оно будет, это будущее. Потому что Ему точно виднее, что пойдёт мне во благо.
Даже удивительно - насколько велика разница между тем дневником и этим. Там короткие заметки. Тут - большие записи. Так странно наблюдать за тем, как чувства и мысли обретают форму, вытекая из-под пальцев...
Мне снятся странные сны. Я не помню их, когда просыпаюсь. Но остается ощущение... Я не знаю, как его назвать. Но мне от него хорошо.

Нервы очень расшатаны. Услышала краем уха историю - "скорая" отказалась выезжать, потому что звонил ребенок, девочка, и её мама умерла.
Руки трясутся.

В памяти неожиданно всплыло имя. Чолмоны-Кей, Звезда Ветра. Детская история про лошадь - и это всё, что я помню. Имя. Поискать по коробкам с черновиками, если они ещё целы в деревне, может, найдётся? Не жду от этой сказки ничего существенного. Просто вдруг захотелось заглянуть в глаза себе - прежней. Ребёнку, который убегал от реальности в волшебные миры, выдуманные им самим. Я по-прежнему их придумываю. Но теперь не прячусь - я показываю их другим.

Есть зависимость от интернета. А есть ли зависимость от реальности?

Дикеледи, блог «Дорога к себе»

* * *

Болезнь порой напоминает о себе самым неприятным способом. Ты думаешь, что она тебя оставила, что ты выздоравливаешь. И в самый неожиданный момент раз - и она снова берёт верх. В такие часы - иногда дни - особенно сложно даже думать о чём-то хорошем. Кажется, что всё кончено, ты никогда не справишься с этим, и незачем даже бороться. Что окружающим твоя жизнь причиняет одни неприятности, что было бы лучше, если бы тебя не было вовсе.
Но именно таки часы - иногда дни и недели - научили меня полагаться на волю Бога. Я ничего не могу изменить. Я не могу снова стать здоровой. Не могу жить как раньше. Когда-нибудь смогу, может быть. Но не теперь. И когда в голову начинают лезть мысли о том, что будет со мной дальше, как я буду жить - как буду выживать, пожалуй, будет вернее сказано - без здоровья, без средств к существованию, когда кругом только полная безнадёга, вдруг внутри рождается крохотный островок покоя. Я не знаю, как я буду жить. Я не знаю, что будет со мной завтра или через год. Моя жизнь - достаточно убедительная иллюстрация к известной поговорке про смех Бога и планы. Но я знаю, что всю мою жизнь Он был рядом. Он посылал мне людей, которые помогали мне встать. Посылал друзей. Дал мне детей - они самое большое моё утешение. Они выросли и совсем скоро уйдут жить своей жизнью, и это будет правильно. Как буду я жить тогда - без этого чириканья, возни, ссор шёпотом, чтобы я не услышала и не расстроилась, без дыхания на собственной щеке, доверчивого, теплого, родного? Я не знаю. Как Бог даст, так и будет.
скрытый текстНет, это не значит, что я сложу лапки и пусть несёт по течению. Я не могу ничего изменить - но я могу вставать. Всегда - вставать. С помощью или без неё. Потому что только так я смогу узнать, чего хочет от меня Бог.
Когда-то я просила вернуть мне потерянных людей - Он вернул, и я узнала, что если человек ушел из твоей жизни, это было вовремя и к лучшему. Больше я не прошу об этом.
Я просила силы - Он дал мне силу, и я узнала, что сила ничего не решает и не меняет. Она привлекает и отпугивает, но сама по себе не имеет никакого смысла. Потому что физическая сила, да и сила духа - это только инструмент, которым надо ещё уметь пользоваться. А на то, как именно правильно это делать, у каждого собственный взгляд.
Я просила много раз и всегда получала просимое, чтобы узнать: я прошу не о том. Теперь я не прошу ничего, кроме одного: распорядиться моей жизнью и тем, что у меня ещё есть, во благо. Потому что я сама не способна даже на это. Куда способна завести свобода человеческой воли, я узнала на собственном опыте слишком хорошо, и совершенно не жажду продолжения.
Я даже о детях прошу теперь: сохрани и спаси их от всякого зла. Ему лучше знать, что будет для них злом.

Ночи без сна, за чтением, иногда приносят странные стихи. Я их записываю. Иногда забываю это сделать, и вернуть упущенное бывает уже невозможно. Не знаю, зачем я их пишу. Просто не могу по-другому.

Перебираю флакончики с остатками духов. Вот черёмуха. У неё был прозрачный, сильный, но такой свежий и легкий запах, что плечи сами собой расправлялись и на губах появлялась улыбка. У сирени совсем другой запах. Он тяжелее и горше, он похож на тяжёлую, весомую зрелость после пьянящей черемуховой юности.
Луна в разрывах облаков невыразимо прекрасна, а восходящее солнце наполняет душу странной грустью. Может быть, потому что я так редко его вижу. Сон приходит только под утро, и эти нежные, быстро меняющиеся краски проходят мимо меня. Если бы я верила в перерождение, я бы думала, что в прошлой жизни я жила в Японии. Это обострённое, созерцательное внимание при виде того, что удержать невозможно, что уходит у тебя на глазах и не повторится уже никогда, слишком оттуда родом.
Хорошо, что я не верю в перерождения. Это было бы слишком печально - как попытка птицы вернуться в скорлупу яйца, из которой она безнадежно выросла...

Дикеледи, блог «Дорога к себе»

Между "было" и "будет"

О чём я хотела поговорить сегодня с самой собой? О том, как отчаянно мне не хватает людей, бывших не так давно самыми близкими. Боль прошла. А любовь осталась. Я не стану даже пытаться её задушить. Живое убивать нельзя...
Вот теперь мне действительно совершенно неважно, кем они меня считают. Важно, что мне без них очень пусто и одиноко.
Я хочу быть с тобой, эта боль у меня не пройдет...
И важно то, что я не стану даже пытаться что-то изменить. Им-то это не нужно...

скрытый текстПоймала себя на мыслях о монашестве. Пока только мыслях. Смотрела мусульманскую одежду - очень нравится. Посоветовали купить или сшить хиджаб, очень хорошо шерстяной зимой и осенью носить. Мне вдруг пришло в голову, что он похож немного на монашеский куколь.
Я уже думала о монастыре. Давно, тридцать лет назад. Не сложилось. И правильно не сложилось. Какая бы я тогда была монахиня? Ничего не зная о жизни, о людях... "Замуж, дура!" - это и про меня тоже. Монах всех людей любить должен. А я и любить-то не умела тогда... Только вот теперь, чуть-чуть, краешком, начала понимать, что же это такое на самом деле - любовь... Может быть, теперь - можно?
В монастырь не уходят, туда приходят. Собственно, а почему нет? Вот дети выросли, скоро, глядишь, заведут свои семьи... Что я буду делать одна? Ветер по комнатам гонять? Но загадывать не буду наперед. Как Бог даст, так и ладно.
Это непривычно, но я успокоилась, кажется. Однажды я ненадолго испытала вот это чувство полного, совершенного покоя, когда после молитвы с православными туристами засыпала в палатке. Пришел фронт, была сильная гроза с ливнем, небо горело над пологом палатки, а я лежала в спальнике и засыпала, совершенно спокойная, в полной уверенности, что вот сейчас я на своем месте, и всё, что происходит - правильно. Словно Бог накрыл ладонью...
А теперь я с ним живу.

Младший опять приходил ко мне ночью. Сказал, грустно. Вот который раз ловлю себя на том, что стоит просто обнять этого человечка, и все проблемы сразу перестают быть важными. Сразу становится спокойно и легко. И очень тепло на сердце.
Старшего тоже, но он уже такой большой, что не вдруг обнимешь. Хотя любит, чтобы его приласкали, не меньше мелкого. Сегодня обняла, сказала, какой он у меня молодец, как много мне помогает. Он проворчал, что это ничего особенного. Потом сказал спасибо. Видно было, насколько это ему приятно. Чижик-чижик...
Будет очень трудно оторваться от них и уехать. Но иначе - никак...
Один человек как-то назвал меня курицей. Сейчас думаю - а это ведь замечательно. Ну курица. Что в этом плохого? Каждого обогреть, каждому найти зёрнышко, за каждого - хоть на коршуна, хоть на овчарку. Это же похвала высшей пробы, а не оскорбление.
Ко-ко-ко...

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)