Что почитать: свежие записи из разных блогов

Вчера пошли с друзьями в небольшой бар, что открылся после карантина.

Сидим, общаемся уже около полутора часов, и один человек такой:

- Вот многие девушки, как мамами становятся, кукухой едут, а ты не поехала. В чем твой секрет?

- Секрет прост: я поехала

Вообще много всякой внутренней жести не выходит за пределы квартиры. Чуть больше - доходит до интернета и разговоров с друзьями. Но я как бы понимаю, что в принципе разговоры о детях интересны не всем, часто сравниваю в разговорах уход за ребенком с уходом за домашними животными (кто собак выгуливает, а кто детей, да), да и мне реально скучно разговаривать часами о детях. Я могу рассказать какую-то историю, послушать чужую, спросить совета, но долго обсуждать ребенка меня утомляет. Эу, я хочу заняться чем-то еще, а не только ребенком.

Тем не менее, я немного не понимаю мам-карьеристок, у которых дофига детей и они не бросают карьеру. Ну, может, когда их дофига уже и полегче, но с 1-2 сложно все самой делать и успевать. Мне сразу кажется, что тут не договаривают о наличии помощников, а они вот очень сильно жизнь облегчают. Даже 3 часа 3 дня в неделю, когда я отдавала Женька няне, очень изменили жизнь к лучшему. Больше сил, больше успеваю. Вот, в олимпиаде по филологии поучаствовала и очень даже неплохо для нефилолога.

Ребенок никогда не был для меня самоцелью и главным приоритетом в жизни. Наверное, это немного эгоистично, что мне хотелось такую совместную с мужем частичку себя, вместе с которой можно заново открывать мир. Этап младенчества мне дался куда сложнее, чем я предполагала, да и до сих пор понятия не имею, что делать с показательными истериками в магазине, но сейчас полегче стало. Буквально на этой неделе Женёк наконец-то начал чем-то заниматься без нас с мужем. Раньше ему обязательно надо было, чтобы мы с ним рядом сидели, а сейчас и сам себя занять может, наконец-то можно покушать с мужем вдвоём, а не по очереди. Если убрать показательные истерики, Женёк очаровашка и лучший ребенок. С ним даже можно поговорить, правда, он отвечает пока не очень понятно. Мне стало больше нравится с ним гулять, потому что он интересуется миром и находит то, что я бы сама не заметила. Так я теперь знаю, где в нашем районе живут бомжи и где растут ромашки (отличное сочетание, да).

Женёк занимает много времени и сил в моей жизни, но он не всё для меня. Я всегда старалась не забывать свои интересы. От некоторых пришлось отказаться, но я их никогда не забывала совсем. Некоторые "добрые" врачи (почему-то их это волнует больше всего) навязчиво и ненавязчиво говорят мне, что с ребенком надо заниматься. Да, надо. Но мое педагогическое образование помнит, что не надо все и сразу в него пихать, всему свое время. Сейчас легче ему даются физические навыки, да и самому интереснее, а знать цвета в два года - это не жизненно важный навык. Выучит постепенно. Тем более, что Малышариков он выучил и запомнил, формочки разной формы правильно сложить может, так что навык различия объектов у него есть. Ему интереснее и понятнее вытереть, что пролил - пусть сейчас лучше этим занимается. Все равно в ближайшее время знать цвета ему не надо, а вот убирать за собой надо. Я вообще против интенсивного раннего развития, куда торопиться. Не совсем до пофигизма, но без фанатизма. Все выучит постепенно, когда это будет использоваться.

В общем, человек пояснил, что со мной можно говорить о чем-то, кроме ребенка, и вся моя жизнь не превратилась в ребенка. Мне сложно с эмоциональной сферой, но да, ребенок не вся моя жизнь. После пояснения сказала, что, наверное, дело в ролевой, которая не только пописать посты, но и всякие другие активности. Люблю свою ролевую за то, что это не просто группа для поиграть буковками, это ещё с 2016 сообщество активных людей, где эту активность поддерживают. То мы сами журнал выпускали, то играют люди у нас вместе в разные игры, а сейчас запустили арт-челлендж. А ещё у нас всегда можно самому подготовить и провести какое-то игровое мероприятие, почувствовать себя гейм-мастером. В общем, чувствуешь реализацию своих хотелок и навыков с позитивной обратной связью. Это не только приятно, но и полезно.

Далеко не все у нас переживаются. В этом плане у нас довольно жёсткие люди: или ты принимаешь гласные и негласные правила общения, или тебя тыкнут в то, что здесь так не выйдет. Где-то раз в полгода обязательно найдется человек, который скажет, что мы токсичные и неправильно живём. Зачастую это тот чел, который начинает качать права, говорить, что у нас дурацкие правила и мы ограничиваем его свободу, а после этого уходит. Такой высокий порог вхождения, но если чел влился, он остаётся на годы и даже после ухода наверняка вернётся. Пока только трое не вернулись из пары десятков уходивших) Да и я сама в том числе. Мало где есть такое сообщество, да и просто здорово, что за последние четыре года почти в каждой своей поездке в другие города я встречала кого-то из ролевой :3 Такое многостороннее хобби очень помогает не замыкаться на чем-то одном. Конечно, и там бывают конфликты, сложности, разочарования, но в такое время можно сделать перерыв и вернуться с новыми силами.

Не думала делать такой большой пост, ахах. Хотела ограничиться парой фраз, но, видимо, мне и правда очень нужен дневник х)

P.S. Выбрала аватарку, и внезапно поняла, что она с моим основным персонажем ролевой х) Сменила в этом году основу. Четыре года была девушка со внешностью Риас Гремори, а сейчас - Курису Макисе.

У меня выдалась очень неприятная неделя. Снова ссоры, снова споры, отсутствие сил, проблемы со сном и желание только того, чтобы меня не трогали.

И это при том, что я сейчас на таблетках.

Но... Эффект от этого правда есть. Я не зарываюсь в то, как мне плохо, а пытаюсь найти хорошее.

Вернулась няня, которой можно сдать ребенка на несколько часов. Из-за больной мамы мужа мы сидели две недели с выходом только в магазин, оба (я и муж) уже совсем устали от ребенка, а ему за самоизоляцию даже надоели мультики как вид досуга. Он слишком интересуется миром вокруг, чтобы просто смотреть мультики. Это здорово, но когда нужно сидеть дома постоянно, уже никаких сил развлекать его нет.

Меня позвали на собеседование на работу. Пока не хочу писать подробности условий - боюсь сглазить, да. Но на фоне общей задолбанности посмотрела вчера на условия и поняла, что хочу ввязаться в эту безумную авантюру.

Идея с переводом мужа в Питер и моим обучением там сейчас оказалась под большой вопросом, вот и написала резюме тестировщика - последнее, чем я занималась до беременности, что мне интересно в профессиональном плане и что у меня получается, только опыта и технической базы немного не хватает, но с одним можно и другое решить. Небольшой, но имеющийся опыт работы, бумажка о прохождении базового курса тестирования и понимание самых основ мне правда помогают в поисках. С моим желанием сделать так, чтобы все работало правильно, умением все ломать и дотошностью по мелочам, самая дорога мне в тестировщики. Муж так говорит. А я и не против, хотя со стороны и кажется, что мне это не так интересно. Мне так на первой работе сказали, глаза не горят, не видно интереса. А я просто опять в депрессии была, ахах. Няня сказала, что сейчас я выгляжу куда живее, чем раньше. Документация - это нудно, но сам процесс мне правда нравится. Особенно когда проверил основное, все работает, и думаешь, а где ещё может не работать. Если выбирать работу из того, что у тебя получается, самое место для меня. Как бы мне ни нравилась писательская тема и литература, как хобби в свободное время мне это нравится больше, чем работа, которую надо делать в любом настроении.

Если лет через десять у меня будет возможность, получу филологическое или социологическое образование и буду пилить научные исследования по социокультурной составляющей литературы. Но после Олимпиады по филологии я подумала, какие же там делают нудные исследования ради исследования. На защите выступали в порядке баллов. Чем нуднее тема исследования - тем больше баллов. Большинство из них выглядят как наука ради науки, а не для какого-то понимания мира или вроде того. То есть все очень красиво, большое исследование, какие-то выводы, но чем это полезно кому-то, кто на интересуется вот конкретно этим автором - непонятно. Это мне и не нравится в современной филологии - мало изучения чего-то общего и глобального. Открываешь сборник статей, а там про поэтику конкретного автора на конкретном примере, да про образы в конкретном произведении. Причем по известным работам уже прошлись, закопались в неизвестные работы, но преимущественно одних и тех же классиков, кого со школы знаешь. Расстраивает меня такое, да. Из тех работ, что на Олимпиаде больше всего понравились - сравнение программы обучения русской литературе в России и Казахстане, сравнение разных онлайн-курсов по филологии (но там явно было мало курсов и однобоко немного, хотя логика понятна), ну и как раз победитель - о влиянии творчества Достоевского на одного французского писателя (ах, забыла имя) и аналогии в их сюжетах. Нда, выглядит так, будто я за одну только компаративистику, но в принципе недалеко от правды, сравнительное литературоведение лично для меня интереснее и общественно полезнее, чем разборы, что хотел сказать автор и как он это говорил :'D Типа... Это же каждый должен решать для себя, какой смысл он видит в произведении, что вкладывает в образы, а узнать, что хотел сказать автор, можно только спросив этого автора.

Поняла за последний месяц, что для меня главное в жизни - это именно какая-то общественная польза, к этому я стремлюсь и это хочу делать. Волонтерство и социальная работа - это не для меня. А вот развитие науки и/или искусства, просвещение, улучшение жизни людей - это мое. Жаль, что там почти нет денег.

Я была около этой мысли довольно давно. С такой мыслью шла в пед, но практика в школе отбила желание учить там. Даже не из-за детей, несмотря на сложности, это лучшая часть работы была. Двое восьмиклассников, что заинтересовались информатикой на моих уроках - это лучшее, что случилось на практике. А потом учительница выставила оценки за четверть, хотя не была ни на одном уроке, добавила одному из этих двоих надуманные тройки (а мальчик более чем способный, просто на уроках молча (!) занимается своими делами, когда все сделал) и я прямо разочаровалась окончательно. Информатика - один из самых практически полезных предметов в школе, но на ней чувствуется весь маразм системы образования. В учебнике и программе написано одно, на экзамене нужно другое, по жизни полезно третье. Эти три подмножества пересекаются, но почему-то не равны друг другу. Даже программа и экзамен по ней.

Что-то понесло меня. Хотела написать, что главные открытия этой недели для меня - это что стараюсь думать о хорошем и что хочу быть общественно полезной. А ещё то, что по тесту характеристик темперамента (не интроверсии и чего-то там ещё) я внезапно получилась сангвиником и меланхоликом xD Всегда считала себя холериком, меланхолик у меня вылез от депрессии и того, что на все стала реагировать, будто меня обижают, а тут, оказывается, сангвиник xD

Может быть, не все так плохо со мной

Мне то ли грустно, то ли никак. Скорее второе и на фоне этого немного расстройства, что ничего не вызывает эмоций.

Мне очень одиноко. И даже не в плане, что "нигде себя не чувствую своим". Я могу точно сказать, что вот этот, этот и этот человек - мои люди. Они могут поддержать. Они бывают рядом физически или в онлайне, и, пожалуй, мысль о том, что такие люди есть, не даёт мне...даже не знаю, что не даёт. Но нет такого, что не знаю, куда написать, чтобы выговориться. Обратная сторона - ощущение, что я только и ною, отчего стала реже писать. А ещё повыходила из нескольких чатов, которые напрягали. Напряжения, правда, меньше не стало, но оно касается уже не чатов. Там все прекрасно. Разве что жалко, что "бабский чат" умирает естественной смертью. Что ж, он прожил год, а с учётом ухода почти всего чата из игры за этот год, довольно большой срок.

Собственно, я закончилась. У меня кончились нервы и душевные силы. В частности довели родственники, которые используют меня как передатчик. Постоянно. Вплоть до того, что мне звонят с вопросом, а где сейчас такой-то человек (мама, сестра, психотерапевт). От последнего у меня в субботу и случился срыв.

Сначала мне позвонила мама, я специально не взяла трубку. В пятницу психотерапевт, номер которой дала я, скинула звонок мамы, и та перезвонила мне с просьбой договориться за нее, а то не получается. Я сказала, что перезвоню, как свяжусь. Проходит час, звонит мама. Сказала ещё раз, что перезвоню сама, как позвоню, я не могу сейчас разговаривать (и конкретно в тот момент Женёк попытался сожрать кошачий корм). Поговорила с психотерапевтом, она сказала время приема для мамы. Перезваниваю, а она начинает рассуждать о том, насколько это удобно. Сказала ей самой дальше разбираться, она что-то говорила - я не поняла, мне или нет, и положила трубку.

Поэтому в субботу утром не взяла. Это было время приема, я подумала, что она найти теперь не может. Там правда нет яркой вывески или вроде того, но блин!

Проходит два часа, звонит сестра. Снимаю трубку - она просит объяснить, как дойти к психотерапевту. Я ей сказала, что нужно ориентироваться на салон красоты Шоколад (не знаю, как им, а мне это СРАЗУ С АДРЕСОМ написала психотерапевт, вход прям под выпиской этого Шоколада) и что не надо мне сразу названивать, это не ко мне вопрос, а к психотерапевту, а они меня на пару с мамой дважды разбудили (так и было, но я просто лежала и засыпала, а эти звонки не дали уснуть - я на взводе и ни о каком сне дальше речи быть не может). Сестра, вроде, адекватно отреагировала, но у меня случилась истерика после этого звонка. А потом ещё и дед звонил узнать, не у меня ли мать.

И с одной стороны, ничего такого: не дозвонился одному, звонишь другому. Но помимо этого через меня половина родственников уточняют новости друг друга. Один не сказал - надо позвонить мне! Дед с мамой и сестрой в одной квартире живут, дел друг друга не знают, но считают, что я, живущая отдельно, за них троих могу отвечать. Так же считает и тетя, которая использует меня, чтобы узнавать их новости. Разве что кроме деда, с дедом она говорит. Спасибо, что сестра не считает нужным через меня что-то узнавать по телефону, но с ней тоже свои но. Например, она решила закончить свое образование на 9 классах школы и до 18 "просто чиллить". На образование никто не смотрит, ага. Боюсь, что это ее мой муж своими речами о том, как ему плохо было в универе, навёл на эту мысль. Только муж при этом рассказе каждый раз забывает упомянуть, что его карьера вообще началась из-за прекраснейших баллов на ЕГЭ и хорошего среднего балла в лучшем вузе города, который ещё и в двадцатке лучших российских. Ему сказали, что пригласили на собеседование из-за этого и даже простили опоздание - он проспал собеседование. Может, конечно, муж и не при чем, но моя паранойя беспокоится.

Меня бесит это использование меня как передатчика. Причем я не всегда его осознаю сразу. Сначала мне просто категорически не хочется чего-то делать, неприятно разговаривать, а потом я понимаю, почему именно - и это бесит. Бесит, что надо разруливать проблемы сестры и объяснять, что если она не согласна быть всю жизнь кассиром, то пусть хоть 11 классов закончит и тогда начинает карьеру сразу после.

И будто проблем у меня самой нигде и ни в чем нет. Почти месяц ругани с мужем на тему уезжать или оставаться. А сейчас ещё и задержка. И то ли я забыла отметить день - а я это стало забывать, да - то ли она уже второй месяц. В моей памяти нет, но у меня с ноября по январь один сплошной ком треша в голове. Даже поиски няни вылились в треш, но она хотя бы есть и не декорация рядом с ребенком. Ему тоже нравится, жаль, что несколько часов в день. Выбирали режим, чтобы по деньгам нам не сильно било, но и меня немного разгрузило и я могла учебой заняться. Правда, няня только сейчас нормально начала работать, на каникулах был перерыв, но я надеюсь, что и дальше останется. Вот сегодня во время ее прогулки с Женьком я тупо лежала. Очень не хватает сейчас такого, потому что душевных сил хватает только лежать на диване и тыкаться в телефон. Так и сейчас натыкала этот пост

Вообще это сообщение из ВК, но мне кажется, что ему тут самое место, на память.

Первый раз сегодня с Женьком выехала из дома "как с большим мальчиком": без его малышовского кресла, без коляски, без слинга, чисто на ножках.

Мы сейчас живём у родителей мужа, потому что у нас дома перебои с водой.

Вывозила я мелкого к платному педиатру (разболелся он), по дороге заехав к нам на квартиру за документами.

Пока были дома, малыш на ножках сбежал и прополз почти целый лестничный пролет под присмотром кошки. Все три раза, что я выглянула, животное сторожило Женька в разных локациях.

Лестницу парень заценил и в медицинском центре. Очень старался забраться наверх. Правда, мы уже спускались в тот момент.

У самого врача он сначала стеснялся и пытался залезть на меня повыше, чтобы его не трогали, а потом решил, что бегать по кабинету круче. Тем более, что врач объясняла мне, что делать с его кашлем, а свободного пространства было много (по меркам малыша).

После подъема по лестнице во время спуска был заход в аптеку. Кажется, мелкий принял его за рейд на босса. Пока фармацевт проверяла наличие лекарств, он попытался открыть все имеющиеся шкафчики. Когда это не вышло, перешёл на открытую выкладку витаминок. Не смог спокойно встретить поражение от закрытых на ключ дверей, вытащил с прилавка бумажку о выгоде покупки.

Такси обратно пришлось ждать долго, потому что у меня отключили интернет, банкомат не работал, звонила мужу и просила оплатить. Вернулись в клинику, но мелкий решил, что хватит сидеть. Стал выбегать на улицу. Порог снаружи был воспринят как ещё одна ступенька, поэтому Женёк опускался обратно на четвереньки и выползал на улицу.

Там же малыш решил познакомиться с машинами на обширной парковке. Не оценил запрет трогать их за колеса и вообще потирать чужие машины.

Несмотря на все одергивания и плохое самочувствие за пару часов до поездки, остался дико доволен, покушал и вырубился, как вернулись в квартиру.

Наверное, надо написать что-то по этому поводу, но пока меня все еще бомбит с того, что папа мужа решил все переделать по-своему и не очень оценил, что ему не дали.

А малыш прелесть. Малыш решил, что если его берут на ручки после нескольких самостоятельных шагов навстречу, то окей, будет ходить, лишь бы брали. Сообразительный мелкий, заметил, что в такие моменты все свои дела бросают, чтобы его похватить и поднять. Впрочем, если это его мотивация ходить - пожалуйста, пусть учится так.

Тем временем сыну почти 11 месяцев. Он называет меня мямя х)

Моя жизнь этой весной похожа на американские горки. Чередуются особо хорошие и особо плохие недели.

На прошлые выходные были в Отрадном, откуда муж родом. Это городом населением около 90 тысяч в ста километрах от Самары. Были у его бабушки. Немного довели родственники своим ненавязчивым капаньем, что мы все делаем неправильно. По их мнению, Женьку пора сажать на горшок, давать ему разнообразное питание и как это мы с мужем можем думать иначе. Они отстают, только если уже сквозь зубы начинаешь объяснять, что считаешь иначе, ты родитель и это твой ребенок. Но отстают ровно до следующей встречи. Вчера, вот, муж поехал в другой тц с родителями и сыном. Покормил перед выходом, как раз до возвращения кормить мелкого и не надо было. Однако родители капали ему, что не может быть такого, что ему не надо есть, папа издевается над ребенком, не даёт ему корки от пиццы пожевать. Напомню: ему 8 месяцев. А ещё Женя жуткий попрошайка и подражатель, который хочет есть тогда, когда видит, что взрослые едят. И не важно, что сам он поел полчаса назад. Вообще, когда одна дома, даю ему печеньку одну маленькую в такой момент, но потому что иначе я просто не поем. Этой печеньки хватает ему отвлечься и успокоиться.

А так он пока есть только пюре в пакетиках. Эпопея с зубами началась довольно давно, десна он чешет и ковыряет несколько месяцев, но только на этой неделе показался наконец первый зуб. Однако в честь чесания Женя стал забирать ложку, чесать и не отдавать. Я решила, что ок, пока не буду насильно пихать. Поэтому пюре из пакетиков, кашка через бутылочку. Но нет, мама и бабушка мужа капают, что надо хитрить и пихать. Нахер такие советы. Пока не перестанет страдать из-за зуба, не буду пробовать с ложкой мучаться, а дальше посмотрим. В конце концов, когда ему надо, он все сам начнет делать, резко и одномоментно.

Кстати, в тему этого. После поездки Женёк стал ползать на четвереньках х) До того он ползал как что-то среднее между передвижением тюленя и по-пластунски. У на везде линолеум без стыков, так что ему было норм. А вот у бабушки везде ковры. Мелкий быстро смекнул, что тут пузом по полу не поездить и перешёл на четвереньки оО Он так же в один момент поднялся в кроватке и стал ходить вдоль нее. Вскоре после этого родители отдали ходунки. Хотя я опасалась, что от них он может облениться и бросить попытки ходить, раз все легко, без них у бабушки он просто побежал, когда его взяли за подмышки. Но так надолго его не хватает, устает быстро и тянется на пол обратно х) Да и на ходунках он не ходит, а бегает почти постоянно. Так что, думаю, как эпопея с зубом кончится, Женя начнёт сразу сам ложкой есть. Общий принцип он уже понял и даже неплохо ей орудовал, надо было только набирать ему немного еды в ложку, чтобы не растерял по дороге до рта.

Но у него стал дико неудобный режим сна и всю неделю я херово сплю. От этого "херово сплю" я начала спать ещё хуже и ловлю себя на мысли что скоро сдохну, если ничего не изменится. Муж тоже спит плохо, нервно. От этого стали через день утром ругаться и опять разошлись по разным комнатам. Не из-за ссор, а чтобы спать могли нормально. Всю неделю до вчерашнего дня была морально подавлена.

А единственное, что меня держит сейчас - это ролевые. Пробовала ещё и к фанфикам вернуться, но пока все на стадии "какой ужас, мне не нравится, что я сейчас пишу". Впрочем, я перечитала старые работы, и даже те, которые писались с такими же мыслями, не настолько плохи, как кажутся х)

Уже писала, что с Май сейчас играем в двух местах. Пока в сказке ждали третьего человека, жуткого тормоза, увлеклись академией. Май зашёл придуманный мной Локи. Вообще никогда не фанатела от марвеловского перса, но мне дико зашло задание по культурологии с изучением скандиванских мифов ещё на втором курсе. Я его вспомнила в 2016, когда придумала двух персонажей, с которыми связана история моих, но не хотела называть их какими-то именами. И стали они Фрейей и Локи. За Фрейю в том же 2016 играла одна девочка) А вот Локи не было. И не хотелось бы кого попало звать, потому что персонаж очень важен для меня. У Май он вышел именно таким, каким должен быть, хотя она меня уже не спрашивает какие-то уточнения по нему. И там насколько точное понимание его, что... Ох, как бы объяснить. Моя девочка, Юме, считает Локи и одного совершенно другого персонажа местами очень похожими. Май не знает, в каких деталях, но они правда выходят похожие. Это потрясающе. Я в восторге.

Но завтра опять две недели писательской секты. Май очень хотела там себе своеобразного повышения со звания с рядового участника, она во всем этом уже 9 месяцев. Она его получила, только вот запуск вышел совсем не таким, как хотелось. Ей дали поручение читать все тексты и выбирать лучшие. Не всех, а своей команды. Только вот когда я участвовала, в запуске было 14000 человек, что овердофига и так. А тут, уже когда набрали оргкоманду, руководитель всего действия объявил, что собирается минимум 3000 человек набрать. На вчерашний день заявок было 3600+. Массовость убивает идею и душевность проекта, и это заметила даже я с первого захода. Май же застала то время, когда народу было ещё не так много, все было куда уютнее и спокойнее.

Я послушала ее, подумала-подумала и решила пойти ее поддержать. Все равно без нее в ближайшую неделю мне даже в академии делать нечего( Хоть там сейчас и идёт туса, все, с кем я договорилась на тусе поиграть, зависли в игре. Она как бы должна была начаться вчера, но все дружно решили посмотреть Евровидение. Я не упрекаю, их было интересно читать, просто игра обещает занять не один и даже не два дня, плюс ещё день просрочки... В общем, чтобы не скатиться в уныние за время перерыва, подумала пойти и обсуждать с Май ещё и задания. Тем более, она думает уйти в художку и писать от имени Локи, она уже писала про себя эти задания. А я ещё с прошлого раза хочу попробовать тоже в художку от имени одного персонажа х) Не знаю, получится ли. Хотя, вообще до объявления цели в 3000 человек была мысль упороться и писать небольшие фанфики по Мстюнам :'D Посмотрим, в общем х) Вообще как-то даже проще, когда думаешь, что это не испытание проверить себя и не пинок что-то делать, а просто развлечение и попытка отвлечься. Чисто в удовольствие, без усилий и преодолевания себя. Прелесть х) Ну и возможно на второй неделе подзабью, если оживятся в ролевой люди х) Почему-то мысли об этом меня очень воодушевляют. И радует, что Май считает это поддержкой. Мы с ней общаемся 6,5 лет чисто в интернете. Был период, когда сильно ругались и из-за этого для парочки других Интернет-друзей "Май" стало даже нарицательным словом, но то время прошло, мы изменились, и это очень здорово. Она для меня вторая поддержка, после мужа, во всех проблемах с давящими из-за ребенка родственниками. У нее их двое, с первым прошла то же самое. Говорит, что я всё правильно делаю. Разве что для сохранения нервов проще кивать родителям и делать всё по-своему. Меня иногда расстраивает, что новых Интернет-друзей у меня с 2014 не появилось, но те, которые остались до сих пор, потрясающие и не хуже "реальных". Люблю их