Что почитать: свежие записи из разных блогов

Когда кот у меня только появился, у меня был переездный бардак, не было плиты и чайник я грела на полу, на подставке под горячее. Точнее, грела воду кипятильником в чайнике:) Но это неважно, потому что металлический чайник все равно становился горячим. А Жорька, тогда еще кошачья мелочь, везде лез. Я хотела его оттолкнуть от горячего чайника, чтоб не обжегся, но потом подумала - а как же он тогда узнает, что чайник нельзя трогать и почему? Так что я позволила ему обнюхать чайник. Мозгов у него хватило, чтобы не впечататься носиком в горячее, но сработало. Кот сообразил, что это не тот предмет, который стоит трогать.

Так почему же я допускаю душевные анестетики, а? Почему не позволяю себе "ткнуться в горячее"? Мне нравится делиться своими мыслями, что-то объяснять, но это не получается применить, в смысле монетизировать. Может быть, я просто не знаю, как? А если делать бесплатно и зарабатывать на чем-то другом, то я ж разорвусь. Опять не будет хватать энергии, потому что я буду хотеть все и не захочу заниматься делом, которое только подмена по-настоящему интересного. Опять буду убегать, тонуть в сериалах, пытаться что-то сыграть, жалеть, что не выходит, ругать себя... А это жрет энергию. Я не знаю, что с этим делать. Приветствуются мысли по теме не только в смысле того, чем заняться, но и как интегрироваться при этом в систему, потому что с налету можно очень больно врезаться в стенку, а с меня этого хватит. Я не хочу чувствовать пустоту на месте своего места в жизни.

Я люблю делиться своими мыслями, объяснять, хочу, чтобы другим было понятно и комфортно в результате. Как это сделать?

P.S. Если вам покажется, что я возражаю - вам кажется. Потому что я собираю информацию и очень хочу не ошибиться.

Лучшее средство от мигрени:

1. Открыть окно. Обязательно. Хотя бы форточку. Или выйти на улицу, к окну в подъезде или куда угодно, где есть доступ свежего воздуха прямо в нос.

2. Убавить свет и звук. Любыми способами — солнечные очки, наушники, выключить все в квартире и т.д.

3. Много и долго спать.

Вариант 2:

Черный чай и мед/имбирные цукаты плюс медленная мелодичная музыка.

В обоих случаях — послать все раздражители нафиг и успокоиться.

Пентальгин, если что, мигрень не берет.

На работе меня торопят, говорят, что я все делаю медленно, даже ем. Последнее вынесло мне мозги. В пятницу сдернули с обеда, я не успела доесть шоколадку и не допила чай. Потом (внимание - когда не было клиентов!) вернулась, допила и доела. И получила за это пендаля, хотя все заняло 15 минут. Возмущение угадайте кого выплеснулось через край и дошло до начальства. Начальство никак не отреагировало. После чего и состоялась та самая промывка мозгов:)

Извините, кому как, а для меня еда - больная тема. В школе опаздывала к завтраку, поэтому меня не записывали на обед, и второго мне часто не доставалось. А суп не нормировали, поэтому я брала его, хотя никогда не любила. Второе же часто получала с боем. Помню один случай, когда вот так с боем получила второе, а потом подошла какая-то тетка из контролеров и попросила мою тарелку. Я жалобно на нее смотрела, одноклассники ржали. Тетка сдержала свое слово, принесла мне другую порцию вместо этой, но у меня уже кусок в горло не лез.

И если кто-то еще покусится на святое, то есть на обеденный перерыв, убью.

Хотела написать статью о современном ритме жизни и все такое... а вышло это. О современном ритме напишу потом, поработав с источниками.

Знаю, что все это звучит по-детски, но мне надо было высказаться.

Для работы на почте нужны очки - монитор слишком далеко, чтобы я увидела на нем текст. Но чтобы прочитать что-то или гулять, очки мне не нужны. На прогулках неудобно только с витринами и ценами в кафе, но это всегда можно спросить. А теперь вот с компьютером. Клавиатуру можно подвинуть так, чтобы было удобно печатать (не люблю, когда она засунута в отделение в компьютерном столе, привыкла к ноутбуку), а вот монитор фиг подвинешь, и он как раз на том самом неудобном расстоянии. Зашла сначала в ту самую отпику, где заказывала очки первый раз, подобрали оправу, прикинули стоимость, мне пообещали, что в воскресенье врач посмотрит, не изменилось ли зрение и все такое. Но дело в том, что очки из той оптики всегда были не самыми удобными - то есть нормально воспринимались только первое время. А сегодня я зашла в "Оптику Кронос" - я знаю, что она крутая и дорогущая, но поговорив с сотрудниками, я выяснила, что можно сделать линзы для всех расстояний сразу - чтобы и читать, и за компьютером быть, и гулять. Они как-то называются, я тут же забыла. И я подумала, что в тех очках была проблема, что они на такое не рассчитаны. Тем более что сейчас у них нормальный фокус стал только когда их спустишь на кончик носа или держишь почти как лупу. И при этом совсем привыкать к очкам не хочу - мне нравится, что они мне одновременно нужны и нет. Меня это смешит:)

А еще мне нужен больше одного варианта штанов по дресс-коду почты. И вообще чтоб было удобно на работе и красиво, а не выглядеть этаким ботаником. Мне вдвойне смешно:) Ладно, неважно, втягиваюсь в ритм, в суть работы, увольняться или переводиться не хочу. Чучундра, у которой вообще-то есть имя, больше на меня не орала, хоть порой и говорила что-то в стиле "отойди, пока живая", пароли и явки прислали, начальница наконец-то похвалила, а еще я купила лотерейный билет:) Он сам на меня свалился откуда-то и я решила, что стоит взять, хотя обычно таким не балуюсь.

- У тебя есть дети?

- Нет.

- А муж?

- Нет.

- Вот прям совсем-совсем одна?

- Да. Если не считать кота.

- Я тебе сочувствую.

- А я радуюсь.

Прозвучало немного мстительно, но правда.

Подхватываю вслед за Windwald флэшмоб про 30 фактов. Когда-то на дайри я писала целых сто фактов, но те факты я не помню, а которые помню, не хочу повторять.

1. Я никогда не свечу свою реаловую фамилию в интернете, кроме как в личных сообщениях (если спросят) и меня бесит, что ее все путают. Как минимум, ударение, но вообще у меня целая коллекция путаниц.

2. Я нижегородка в третьем поколении как минимум. И третье же поколение жило на одном месте. Я эту традицию нарушила, переехав.

3. В детстве я балдела от длинных волос. Если у кого-то видела длинные волосы, восхищенно ходила хвостиком. Еще любила хрустальные люстры и зонтики, а боялась черного цвета, одуванчиков и ваты. Так же в детстве легко могла увидеть нечто вроде серебристого дождя на темном фоне, например, шкафа. Сейчас для этого приходится серьезно напрягать зрение.

4. К слову, о зрении - оно всегда было плохим, даже хотели отправить в садик для детей со зрительными нарушениями, но туда не взяли из-за эпилепсии. Очки мне пытались подобрать, но я обманула врача, сказав, что ничего в них не вижу - я просто решила, что буду носить эту уродливую раму. Конечно же, мне этого не хотелось.

5. Я выросла без отца, меня воспитывали мать и бабушка. С бабушкой мы ругались вдрызг, я даже кусалась. С матерью ругалась не так сильно, по крайней мере, лет до 25-ти, когда вообще-то уже замуж выходят. Видимо, я это сообразила и бунтовала.

6. Несмотря на то, что первое образование у меня - художник росписи по дереву, сама хотела поступать после школы по профилю, связанному физикой. Куда пихнули, тами выучилась.

7. Дальнейшее образование я приобретала, подстраиваясь под спрос, который был, и только институт по своим настоящим интересам.

8. Я никогда не считала себя православной - ни минуты в жизни, хотя когда-то пробовала вешать иконы и молиться, но быстро забросила - вот совсем не мое. Хожу в католическую церковь, хотя по сути я скорее, вообще без конфессии. Когда-то плотно изучала зороастризм и кое-что натырила в свое мировоззрение. Нечаянно. От джедаев и ситхов тоже натырила. Так что на самом деле хрен разберешься. А катехизация мне нужна скорее чтобы чувствовать причастность к чему-то и провозгласить "я не православная". Вот прямо хочу это сделать. Что-то символическое для этого нужно.

9. У меня никак не получается носить крестики и нательные иконки. Через некоторое время становится душно и тесно. И неважно, украшение это или нет. Тем не менее я отчетливо чувствую темное и мне от этого плохо. Например, на некоторых моментах "Мастера и Маргариты", сериала про Сабрину или даже когда писала посты за Коула (кто смотрел его арку до конца, оценит иронию). Тем не менее мне такой контраст интересен - из тьмы, похоже, лучше виден свет:)

10. Мне всегда хотелось быть причастной к чему-то этакому... то искала всякое в родословной (не нашла), то... может, я что-то там компенсирую за компанию:) В общем, не хотелось быть просто лицом в толпе и винтиком механизма.

11. Я увлеклась фантастикой в девять лет, запоем прочитав "451 по Фаренгейту", и тогда же заинтересовалась и библейскими легендами.

12. Я не праздную дни рождения так, как это принято. Не хочу, чтобы мне кто-то звонил (особенно родственники), но совсем не против, если мне напишут друзья в интернете.

13. У меня есть духи с таким номером, езжу на автобусе с таким номером, и вообще люблю это число.

14. В детстве я мечтала петь, но мне говорили, что у меня нет слуха и даже запрещали петь. До сих пор подпеваю, в том числе на мессе. Именно там вчувствовалась в свой голос. Надо записать что-то из серии "как будто" и посмотреть, что получится.

15. Я меломан, слушаю много чего, но совершенно не в теме современной музыки, всех этих монеточек и моргенштернов. Слушаю музыку в любых жанрах, на любых языках, главное - гармоничность. Особое предпочтение року и джазу, а так же нео-фолку и старой иностранной попсе.

16. Всегда мечтала путешествовать, но нигде не была, кроме Москвы и Питера. Мечтала съездить и в Уэльс, и в Японию, и много еще куда... А сейчас что-то никуда не хочу. Прижилась. Хотя иногда ловлю себя на мысли переехать в Питер или Москву. Но что-то жалко эту квартиру и вид за окном:)

17. Иногда у меня общительное настроение вплоть до того, что я чувствую себя экстравертом, иногда наоборот, хочу побыть волком-одиночкой, вот прям совсем одиночкой, чуть ли не на необитаемом острове - дайте только кофемашину и интернет фильмы смотреть:)

18. Возвращаемся к фактам о фамилии - я все время хотела поменять то имя, то фамилию, то все сразу. "Все время" - это после школы где-то. В школе я посмеивалась над подружкой, которая хотела поменять имя-отчество на "Эленоронну Илларионовну" (Эленоронна - это она так произносила красивое имя "Элеонора") Варианты у меня были, кроме дедовой фамилии, самые фантастические. Хотя кроме паспортной, по сути дедова фамилия (которую вы видите в вк) ощущается органично. Дядя Толя сказал "тебе надо брать фамилию по творческому псевдониму". А по творческому псевдониму в переводе с синдарина - Лебедева. Шериф Свон, блин.

19. Я красила волосы и в темный, и в светлый, и в рыжий, даже в синий красила:) От природы же волосы русые, сейчас уже с сединой - где-то с 35 первые седые волосы стали появляться. Досталось от тетки, которая поседела в 25 лет и всю жизнь красилась в блондинку, а внешне была похожа на цыганку.

20. Я никогда не хотела иметь своих детей - для меня странно, что внутри меня заведется еще одна жизнь. К тому же мне неприятен секс (в основном, за редкими исключениями). Я так думаю, травмирующие события перечеркнули все - когда-то у меня все было как у всех девочек - желание наряжаться, влюбленность в мальчика в первом классе и все такое.... а потом как отрезало. Хотя фанфики с эротическим сюжетом (не голое ПВП) не прочь почитать, и был секс по скайпу - текстом. То есть каждый описывает, что он делает, партнер отвечает реакцией и своим действием. Это очень возбуждало. Первый опыт был с женщиной-гетеро (то есть я знала, что это женщина, а она про меня ничего не знала - мы из обычной текстовой ролевки перешли в скайп), второй тоже с женщиной, но лесбиянкой, третий - с мужчиной-фетишистом. Первый опыт понравился больше всего, даже пришлось скрывать оргазм смехом и потом я сочинила хокку по мотивам.

21. Я пишу стихи с 12 лет, рассказы - с 25-ти. Рассказы начала писать с обиды. Тогда дядя Юра сказал "ты не сможешь поступить в техникум, ты больная". Я тут же попрощалась, ушла. Обиду выплеснула в рассказ. Он потом понял, что меня обидел и извинялся. Про мое поступление так и не узнал - умер. И вообще я к нему тянулась, спрашивала про фотографию, про Лондон, но натыкалась на пустой безразличный взгляд.

22. У меня немного нестандартные для средней полосы России вкусы в еде - я люблю грузинскую кухню, все острое и пряное, ароматные специи, брынзу, баклажаны, брокколи, восточные сладости. Люблю моти с зеленым чаем и пастой из адзуки, или с корнем таро (вкус похож на виноград с клубникой, только не такой яркий), и мы с матерью никак не могли сойтись в предпочтениях - ее еда для меня была пресновата, хотя и вкусная. Но после смерти матери я плакала, открыв банку огурцов, которые она когда-то засолила.

23. Я могу расплакаться под фильм. Сколько раз плакала на финале "Завтрака у Тиффани", когда Холли и Пол (он же Фред) стоят под дождем и держат в руках промокшего кота. Помню этот фильм наизусть, пересматривала его тысячу раз и каждый раз плакала. И даже украла фигурку ведьмы в магазине просто потому что, из серии "сделай то, чего никогда не делал". На ней не было штрих-кода, фигурка была последняя, а у меня в тележке был пуховик, так что это оказалось легко. Но больше я так не делала, потому что я не ворую в принципе. Хотя вру. Однажды у меня дико болела голова - был солнечный удар, что ли... Ну, почти. "Отдохнула" на даче у тетки вот так, по дороге домой зашли в магазин и я, понимая, к чему идет, стырила из емкости на развес чипсов и тут же съела - срочно нужна была соль. Воды я на колонке тогда напилась, у выхода из сада, а соль не получила, и пришлось как пришлось.

24. Я люблю место, где живу - там есть и вода, и небо (много неба из моего окна), я могу любоваться лунной дорожкой на реке прямо с балкона, и что городской пейзаж с многоэтажками, который я тоже люблю.

25. Вообще кем я только ни мечтала быть - и певицей, и писателем, и фотографом... Хотелось учить языки - валлийский и японский одновременно это взрыв мозга:) Хотела освоить мандалорский и если какие языки еще из вселенной ЗВ не в виде отдельных слов, то в студию, пожалуйста:) Короче, я правда хочу движухи, но сначала мне надо наладить рабочий график, а то не работа, а форс-мажор - то свет отключат, то учить некому. Буду выполнять рабочие обязанности по положенному для меня графику, будет видно, какую движуху и сколько я осилю. Но хочу.

26. Все еще хочу освоить чайную церемонию и если не работать бариста, то купить кофемашину. Люблю кофе капуччино со всякими сиропами, кофе, сваренный в турке, вообще кофе (только не растворимый). Люблю чай - черный, зеленый, с добавками. Люблю ройбуш. Не люблю только дешевый чай, от которого плавающий налет в чашке, но пью и такой, если нет вариантов. Когда-то пила чай с тремя ложками сахара, сейчас сахар вообще не кладу ни в чай, ни в кофе. Конечно же, наслушалась "ты пьешь много чая, надо не больше трех чашек в день"... А идите вы все с этими нормами. Ушли уже, собственно:)

27. Я категорически против сигарет (особенно в помещении, на улице есть кислород хотя бы), но не против бокала хорошего вина или пива. Не в качестве бухла, а в качестве праздничной атмосферы по большим поводам. Если поводов слишком много, я просто сварю безалкогольный глинтвейн или куплю навороченный кофе, или роллы. А вот что-то типа дня рождения, Нового Года или вот получения диплома - это да. Правда, мне иногда снится, что я курю. Но при этом ощущение, что я делаю что-то непозволительное.

28. Я рада, что у меня есть Жорька. Купи я другую квартиру (раньше), у меня бы не было кота - мне бы его уже не предложили. Я как-то отчетливо чувствую, что он живой, сердечко бьется, он вздыхает, прикасается теплыми лапками... с Катькой такого контакта не было, хоть я и считала ее своей воспитанницей и переживала после ее смерти.

29. Кстати, несмотря на то, что о факте смерти я узнала достаточно рано, наблюдая катафалки под домом, я не переживала особо ни о смерти бабушки, ни о смерти отца... зато расплакалась, когда узнала о смерти Рея Брэдбери и на офигевший вид матери сказала "завтра объясню". А за переживания после смерти матери не то что бы ругала себя, но была удивлена и считала, что веду себя непрофессионально, потому что я знала то самое "погрусти и живи дальше".

30. Я не особо слежу за Колесом Года, но праздную (хотя бы отмечаю мысленно) Самайн и Йоль. Возвращаясь к теме религии, в тот момент, когда я покупала квартиру, как-то разговорилась с риэлтором на тему религии, и высказалась в том смысле, что совсем не против язычества. Правда, это плохо сочетается как с христианством, так и с зороастризмом (чего уж там, раз тырила). Кстати, то самое "огонь зажигать только когда чисто" - оттуда. Только в немного искаженном варианте. Так что меня скорее можно назвать человеком, изучающим культуры, чем вот прямо верящим. А вера и правда без конфессии выходит, как писала выше.

31. Однажды, волнуясь, я выдала сентенцию на четырех языках сразу (в письменном виде) - на русском, английском, валлийском и японском.

32. Когда я впервые посмотрела "Звездные войны", я ни хрена не поняла и мне было скучно. Я тогда смотрела "Новую надежду" и скучала, когда смотрела на олдскульные спецэффекты и сюжет, закончившийся на самом интересном месте, на мой взгляд. Зато когда посмотрела с первой части - все, я пропала.

33. Я люблю украшения и духи, меня нельзя запускать в такие магазины - оставлю там все деньги. Запахи люблю сильные - что-то типа сандала, жасмина и им подобных, близкие к восточным, но не откровенно пудровые. Люблю духи J'ose от Eisenberg, Angel, Premier Jour, London Burberry. Украшения люблю яркие, в восточном стиле. Хотя по факту ношу только брошь в виде английской булавки с кораллами и кольцо в виде шлема Вейдера - единственное кольцо, которое идеально сидит на руке, как будто всегда тут и было.

P.S. Мне хочется еще писать, ощущение, что закончила на полпути, так что если что интересно - продолжу в комментариях.

Я кое-что поняла. Почему меня раздражают разговоры о сепарации (я ооб этом вежливо молчу, но все-таки да, раздражают), поняла только сейчас. Мне нужна сепарация не от матери, а от моих эмоций. Ну или... Сейчас объясню. Я всю жизнь привыкла отстаивать то, что я вот такая. Что я смотрю фантастику, интересуюсь живописью и музыкой. что хочу носить яркие шмотки с этническими принтами (или наоборот, по контрасту, упереться во все черное, но когда я того хочу, а не когда надо) и красить волосы в яркий цвет. Или не красить. Или не носить яркие шмотки. Короче, делать то, что хочу и выглядеть так, как хочу. Если "делать" - никто не возражал, и личную территорию отстояла (правда через "ты охуела" и прочие), то внешний вид... Ну, ездили по ушам. Увлечения были не одобряемые, точнее одобряемые наполовину, пока никого не втягиваю и "сквозь пальцы". Я привыкла обороняться. То есть - внимание - чувствовать сильные эмоции. Мне всегда говорили, что я очень чувствительная. Так и было. Очень сильно чувствовала эмоции, реагировала на них. Явно было больше пяти чувств. Всякий там индивидуальный эмоциональный фон, атмосфера и прочее как-то само собой. Конечно же, все это выливалось в творчество, ну и увы, без ругательств никак - я же защищалась, так?

А потом мать умерла. Я покрасила волосы в синий. Переехала. Купила юбку. Не одну. Шляпки. Сто процентов наслушалась бы от матери "это тебя старит" и "так сейчас не ходят". Я хожу. Точка. Выбрала квартиру какую хотела (правда метраж мог бы быть побольше, ну да что уж там), сделала ремонт какой хотела. И все равно внутри скучно и пусто и эту пустоту я пытаюсь заполнить извините, жрачкой из доставки и кофе. И только сегодня поняла, что чувствуя вкус еды, я пытаюсь почувствовать вкус к жизни, то есть те самые эмоции... Которые пусть и протест, но сильные и яркие. И много.

Еще пересматриваю "Зачарованных", если кто помнит, там есть серия о том, как сестры были поражены грехами. Все показывается, конечно, утрированно, потому что по сюжету деградация наступает очень быстро, а во-вторых для того, чтобы было узнаваемо, я думаю. Ну что сказать... Как говорится, "Исповедую перед Богом и перед духом святым, а так же перед вами, братья и сестры, что я много согрешил - мыслью, словом, делом..."

Увидела в киоске журнал "мастера рисунка и живописи", первый выпуск про Ван Гога. Купила (журнал совсем недорогой, потом обещают дороже... Буду ловить выпуск про Фриду Кало, специально отложу деньги - я хотела что-то подобное о ней), и какой-то мужик говорит: "Как скучно я живу! Только Библию читаю, а надо читать Ван Гога". Парировала "Библию тоже хорошо читать, ее мало кто читает". Но вот мужик счел, что я живу интересно, а я по доставкам еды шарю в поисках вкуса жизни...

Я не планировала, но так вышло, что порадовала себя к Хэллоуину - купила черную свечу с полынью и чаи "Полет дракона" и "Улыбка гейши", а еще новый кошелек. Рыжий, как тыквы, и с этническим рисунком. Сначала не хотела, но кошелек, купленный этим летом, из натуральной кожи якобы, расклеился вдрызг. Старый из кожзама начал расклеиваться, поэтому я его заменила (лучше бы не заменяла, деньги зря потратила, хотя чувствую, что к осени, то есть сейчас, он все равно бы развалился). Все это продается в "Дирижабле", в сувенирном отделе в цокольном этаже. Спокойно работают, несмотря на локдаун и там есть куча клевых штук, которые я бы может и купила, да мне не по карману.

А почему так вышло? Я пришла оформляться на работу слишком рано. Мне сказали погулять и я прогуляла полторы тыщи:) (без кошелька было бы меньше). Смотрела на бамбуковое панно с журавлями и красивый платочек "цвета незабудки" - прямо из японской палитры, но все скупить не могу, само собой. А чай вкусный. "Полет дракона" обещает тонизировать и убирать головные боли, что мне особо актуально - три дня башка болела, ничем боль не снималась.

Колечко все равно придется заложить, но с возвратом, потому что мне надо не только за квартиру заплатить (хоть аванс пригодился), но и ездить на работу (хорошо, что продуктов много, можно не переживать особо).