Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #личное пространство из разных блогов

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Порция тараканов.

Важный вопрос: почему я не знаю, что делать с энергией? Сколько раз это бывало, но только сейчас заметил, что стоит получить хорошую такую порцию энергии, как я чувствую растерянность. Казалось бы, иди и делай что хочешь, но сразу возникает мысль: "Что? Я? Это? Буду делать? В смысле? Вот так взять - и делать?" Мне смешно, ребята, да. Вот так всегда на подъеме энергии. Видимо, я по жизни привык к урезанному энергетическому пайку, и что делать с приливом энергии, просто не знаю. И начинаю делать всякую фигню. А когда чувствую, что ресурс ограничен, сразу понятно, что мне надо на самом деле. Потому что когда энергии много, хочется хвататься за все сразу. В итоге думаешь "ну ничего, сейчас посмотрю сериал"... и привет. А еще я стал любить утро. Нет, вы представляете? Хроническая сова и вообще хрен знает кто по жизни вдруг любит утро, потому что утром много энергии. Офигеть.

А еще у меня жуткий внутренний критик, которого я никак не прибью - живучий, сука. За любое несоответствие некому неизвестному мне шаблону начинает грызть. Одергиваю, но все равно прорывается. Никак не поймет, бедный, что шаблонов нет.

Сегодня возвращаюсь из магазина, думаю о своем, анализирую, что я купил, зачем, что сделал, все ли правильно и ловлю мысль "даже дроиды порой мыслят порой более креативно". Блин. В этом внутренний критик прав. И не только внутренний - мне уже говорили, что я порой шаблонно действую. Ну увы. Это в конце концов, удобно. Точно знаешь, что делать, предсказуемо и безопасно. Нет, я не буду говорить, что это плохо. Иногда это необходимо.

Не знаю, какие сделать выводы. Энергии нужна точка приложения, и хороший вопрос, почему ее до сих пор нет. А шаблоны... Это еще из детского "так принято". Не знаю, откуда оно взялось в детстве, но тогда это было что-то жуткое. На уровне "шаг влево, шаг вправо". Сейчас... ну, привычка. Уберите то, что по этим шаблонам и спросите "а как на самом деле?", и я растеряюсь. У меня нет выводов, правда. Я привык думать схемами.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Не нарочно, да.

Сегодня утром проснулся хмурый, с мыслью, что мне сегодня еще нужно сделать, и эти мысли меня не радовали. Вспомнил вчерашний разговор с матерью. Она пожаловалась, что ее ничего не радует, не чувствует приятных эмоций. Я сказал - "и я тоже". Мать спросила, почему. Хотел ответить, что-то вроде "переживаю" или "сама догадайся", как делал раньше, а потом подумал - нахрена мне чувствовать то же самое? И просто пожал плечами.

Вот и утром был такой же... все ощущалось серым, спина была напряжена, ничего не хотелось. Загнал себя в душ только потому что график и с мыслью "тело надо кормить и мыть". Обычно я люблю всякую ароматную фигню, но в этот раз тупо не чувствовал запахов. Вообще ничего не чувствовал. Это давно уже, я не обращаю внимания, только смотрю - вот еще что-то отвалилось, вот снова лишь бы не хвост, да, а вчера понял, что надо менять курс. Что хватит чувствовать то же самое, что болеющий человек, потому что тот факт, что человек мне не чужой, не отменяет того, что у меня вообще-то свои эмоции есть, и что они всегда отличались от "принятых в доме", так почему сейчас должно быть иначе?

В общем, утром был такой тихо-злобный, что вот, ничего я не хочу, только спать, жрать и даже трахаться не надо, и ну нафиг этот ваш мир (и сам с себя поржал за кадром, "услышав" эту мысль со стороны и поняв, насколько она дурная). И тут слышу какой-то странный ритм. Обычно, когда закроешь душ, он какое-то время капает, потом перестает. Нет, там ничего не протекает, это в порядке вещей. Прислушался - напоминает какую-то мелодию... подумал, что вот записать бы музыку, все такое... потом допер, офигел и хотел сказать - стало смешно, но нет. Сначала возмутился... или разозлился... или удивился... вспомнил текст песни, подумал... это было такое "ну, щааассс!" Пошел готовить завтрак, все еще злой и бесчувственный, но постепенно легчало, потом включил компьютер, музыку, стал проверять почту, разговаривать... и где-то через час отпустило, напряжение из спины ушло, настроение выровнялось. Потом дошло, что суть сепарации как раз в этом - чувствовать что-то свое. Не надо изобретать велосипед, просто надо немного побыть эгоистом в хорошем смысле слова. Полегчало.

Я уже говорил, что еще вчера чувствовал, что это - край, что надо что-то делать, менять, что вот сейчас все подернулось пеплом и Фениксу пора воскресать, что так же тупить дальше просто нельзя. Что надо делать то же, что и всегда, не выделяя эмоции на этот "марафон". Это было оправданно, когда мать была на операции - тогда я просчитывал возможные риски и действительно, тогда было самое тяжелое время для меня. А сейчас для меня это уже не тяжелое время, это... ну, просто время. Когда все по-другому, когда надо приспосабливаться, но в эмоциях в стиле "я переживаю" смысла больше нет. Все, что я увидел, почувствовал и сказал сегодня - было позитивным и в кассу возрождения, а сдвинулась эта плита мертвых чувств в тот момент, когда я узнал мелодию.

В общем, капающий душ отстучал начальные аккорды We will rock you.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Только чистое сердце может петь...

 

Вспомнил эту песню вчера, когда приходил в себя. Именно эта мелодия всегда вытягивала, если было хреново. Последнее время я все слушал другую музыку, а вчера снова захотел вот услышать. Слушаю с наслаждением.

Творчество постепенно угасает. Я хотел сегодня написать пост о позитиве, как все-таки быть счастливым даже через те эмоции, что у меня сейчас, а потом подумал - а какие эмоции? Нет эмоций. И напряжение не визуализируется, как было вначале (это было удобно, к слову). Все застыло и хочется просто всех прогнать от себя. Я хотел бы сказать, что когда я слушаю эту песню, то оживаю и все такое... но нет. Просто мне приятно ее слышать и подпевать, хотя помню я только припев:) В конце концов я стараюсь искать что-то приятное - то кофе, то заполонившие весь огород мальвы и одуванчики, то соседская кошка... что-то находится все-таки.

Я знаю, о чем она мне напоминает - о том самом горении идеей, когда мне приспичило учить валлийский и копаться в информации про Уэльс, и это было такое... нашел ведь и учебник, и уроки, и что-то даже делал... от того времени осталась только эта мелодия. Хочется снова почувствовать это горение идеей, но никак. Мне три дня назад позвонили с предложением работы - откопали мое резюме на хэд хантере, видимо, прислали тестовое задание... сроку на него три дня. Не сделал. То спал, то нервы сдали, то по магазинам, то устал. Как работать?... А еще в "контактах" написали - сразу не врубился, ответил, что не понял, мол, вас, потом дошло - человек хотел, чтоб я на Таро погадал за деньги. Блин. Не хочу брать за это деньги, как-то это странно для меня - я же только для себя смотрю. Да и попробовал как-то - на вопросы для других энергии тратится больше, чем для себя. Так что я не знаю, стоит ли мне сейчас что-то искать, на самом деле. Не знаю, что делать. Надо прекращать тупить и начать организовывать себя. Днем, когда я один, я понимаю, что вот никто не беспокоит, делай что хочешь - работай, пиши в ролевки, да что угодно... Нет, никак. Не знаю, почему.

...Пошел в супермаркет, завернул в отдел с игрушками, попробовал в руке световой меч - дешевка откровенная, но все же под руку, интересно - включил, заценил... мимо прошел какой-то мужик, меня как током дернуло, спрятал все назад, пошел с независимым видом к кассе.

Не совсем эмоции сдохли, выходит:)

 

И еще одна версия той же песни - эта версия мне тоже понравилась:

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

И о работе... над ошибками?

Прочитал пост Бена о работе. Кроме того, что я рад, когда все получается, хочу сказать о своем. Проанализировать, если получится, ну и просто перебрать все. Предупреждаю, что в основном мой опыт негативный, но что делать.
В школе я любил физику и рисование. Физику - потому что у нас была классная учительница, которая здорово все рассказывала, и потому что мне было легко представить то, о чем она рассказывала. Рисование - потому что я всегда рисовал, сколько себя помню, и бесполезно было ругаться "когда перестанешь рисовать уродиков", как делала бабушка, или забирать и прятать карандаши, как делал отец. В рисунках я выражал свою фантазию, порой это были серийные рисунки про одних и тех же персонажей. Например, я часто рисовал богатую женщину с ее окружением, живущую в доме с шикарной лестницей (да, с тех пор, как в жизнь вошли мексиканские сериалы, лестница в доме долго еще была моим пунктиком) или нищенку Стешу, вечно одетую в лохмотья и что-то просящую. Правда, потом рисовал ее в хорошей одежде и довольной, это такое из серии "до и после".
Я рисовал постоянно - в школе на уроках, в основном. Большинство учителей не обращали на это внимания, и это к лучшему - рисование помогало скоротать скучный урок, и кроме того, рисование тренировало память. Я мог запомнить урок по своему рисунку - "когда я рисовал вот это, учительница рассказывала вот об этом". Хотя я и так запоминал на раз:) Потом в девятом классе (у нас школа была восьмилетка, то есть девятилетка, когда я доучился) у нас были экскурсии на всякие предприятия, в ПТУ и прочее. Я приметил одно, связанное с радиотехникой, потому что там надо было сдавать физику, которую я любил. Правда, мать сказала, что я не смог бы, потому что там сложно.
В общем, однажды наша классная воспитательница позвонила нам домой и сказала "устройте его вот сюда, он же любит рисовать". Речь шла об училище с профессией росписи по дереву. Устроили. Там все в основном были после художественных школ и я - самоучка. Часто прогуливал - это еще в школе начал из-за некоторых проблем (не будем о них здесь), и это просто вошло в привычку, потому что когда я прогуливал, я чувствовал свободу, и это было дороже всего. Не сказать, что я делал что-то особенное в это время, достаточно того, что я просто был один и меня никто не беспокоил.
скрытый текстВ общем, я учился. Звезд с неба не хватал, преподавательница порой говорила "ну дадим поиграться" о том, что мне что-то надо рисовать не на бумаге, а на дереве. Остальные ученики расписывали именно по дереву достаточно много, и даже кое-что делали на продажу, а мне - "поиграться". Во время учебы увлекся английским, и это было кстати, потому что нам не преподавали иностранные языки, а экзамен по английскому в конце обучения сделали. Между прочим, я немецкий в школе учил, и если бы не увлекся, не знаю, как бы выкручивался.
Небольшое отступление - меня всегда считали талантливым, но ленивым. Отчасти про лень верно, но это только отчасти, потому что если мне правда что-то надо, это будет ой. Вспоминаю, как всегда обижался на то, что у меня нет слуха, потому что мне хотелось петь. Нашел дома учебник по пению, пытался что-то с этим сделать. Долго, годами пробовал, слушал, сравнивал... однажды даже сорвал голос, после чего он как будто расщепился на обычный и очень низкий, и если голос как следует прогреть, я могу переходить с одного тона на другой как нефиг делать. В общем, с голосом-то мне еще работать, тем более что тут полно психологических проблем - в частности, недавно обнаруженного желания спрятаться (да, Бен, я сделал-таки этот перепросмотр, о котором ты мне писал, это вышло на удивление быстро и дало неожиданные результаты), но слух, похоже, вполне себе сделал, как и возможность если не петь, то подпевать в тон и темп, о чем мне дядя недавно сказал, когда я при нем подпевал (у него как раз абсолютный слух). В общем, я не знаю, в чем могут быть корни подобной проблемы, но это иллюстрация того, что если мне надо - я все-таки долблю до результата:)
В общем, возвращаемся к основной теме. Училище я закончил, но чувствовал себя слепым кутенком, не знающим, что делать дальше, и год тупо проболтался без дела. Потом мать устроила меня на завод. Предлагала два варианта - или рядом с ней, или отдельно. Конечно же, я выбрал отдельно, потому что не хотел еще и на работе быть рядом с матерью (попытки же сепарации и все такое, еще с тех пор). Попал куда попал - в бабский коллектив, любящий выпить и мужиков. А еще любящий всякие танцевальные современные российские группы, от которых у меня раскалывалась голова. Художники, блин. По факту они делали все, что угодно - от объявлений до елочных игрушек из пенопласта. А я в основном писал объявления плакатными перьями или рисовал что-нибудь, какие-нибудь цветочки, для тренировки. Все, кто заходил к нам, натыкались на меня и мои рисунки и говорили "как красиво", а девчонки шипели "у тебя нет таланта, пробуй раскладывать по цветам, срисовывай с открыток" и все такое. Помню, однажды мне сказали "принеси что-нибудь на обед", я пожал плечами и принес свой обычный обед. А потом они оказывается, накрыли "поляну" и тут я со своим обычным обедом, на что они сказали "кто не приносит еду - того не кормят", на что я пожал плечами и просто съел свой обед, не прикоснувшись к их столу. Через полгода меня уволили "по собственному желанию" - просто вызвали и сказали "пиши". Написал с радостью, потому что эта компашка мне порядком надоела.
После этого пошел на биржу труда. Думал, все сделаю быстро. Хрена вам. Проторчал там целый год - хоть пособие платили, и то спасибо. Под конец на меня стали откровенно ругаться, но что я мог сделать, если раз за разом приходил и мне говорили "не нужен" или "мы вам позвоним"? Впрочем, был один магазинчик, куда я мог бы устроиться и закрепиться там, но что-то испугался. Не знаю, чего. Наверное, все той ж необходимости приходить к определенному времени, которая была кошмаром в школе и еще большим кошмаром на заводе, где я прикладывал огромные усилия, чтобы не опаздывать, но все равно опаздывал на пять минут, а там это равносильно что ты полдня прогулял.
В общем, с биржи ушел, соврав, что нашел работу. Пустился в свободное плавание с тем же результатом - "не нужен" или "мы вам позвоним". Тут стоит сказать, что я пробовался в торговлю, хотя был диплом художника. Просто художники не были не нужны никому. В лучшем случае требовались рекламные художники с теми знаниями, которых у меня не было.
О том, чтобы работать фрилансом или просто делать что-то на заказ, мне не думалось, потому что "нет таланта", во-первых, а во-вторых, в те годы (начало нулевых) об этом еще не слышали. Я точно не слышал, хотя даже штудировал литературу о том, как найти работу. В общем, ныкался так пять лет (уволился с завода в 2000-м), подумал-подумал и пошел учиться в торговый техникум, рассудив, что меня не берут потому, что я в анкетах пишу среднее образование и ПТУ, к тому же непрофильное. Отучился. Стал искать дальше. Разговаривать со мной стали не так, но все же чаще всего требовался опыт, а мне так и негде было его взять. В итоге нашел работу, но не продавцом, а художником на фабрике елочных игрушек. Отработал там год. В принципе работа нормальная - сиди и делай, что дали, слушай музыку в наушниках, приходи-уходи когда хочешь. Но там были и недостатки: во-первых, это "горячий сезон" перед Новым Годом, когда работали по 12 часов 6 дней в неделю, и я не шучу - просто надо было срочно сдать заказы, а их много, во-вторых, сразу после праздников неоплачиваемый административный длиной в месяц, и в-третьих, отсутствие вообще базового оклада. То есть, если ты ничего не сдашь - ты ничего и не получишь. Про длинную заебенную дорогу я уж помолчу, это бесплатный бонус к недостаткам. Правда, драл малину на станции, хоть какой плюс:) Хотя часто возвращался по ночам просто потому что оттуда фиг уедешь. Правда, на этой работе я скопил денег на концерт Queen и первую поездку в Москву. Я тогда не знал, что потрачу их так, просто складывал в кассеты (не спрашивайте, почему. Кто-то прятал деньги в чайник, кто-то в подушку, а я - в кассеты) и вот пригодились.
Короче, ушел. Сначала сам ныкался так же, как раньше, потом снова пошел на биржу. И уже там направили работать на кладбище, где я и задержался на три года. Об этой работе я писал отдельно - все было бы нормально, если бы не церковная промывка мозгов, которой я сопротивлялся. Но хотя бы с моих денег ремонт в ванной сделали.
Потом ушел оттуда, потому что контроль стал очень уж жестким - а точнее, мне предложили звонить им с телефона магазина, когда я приду и уйду. Сказал, что это не нужно, потому что увольняюсь. Уволился и стал думать дальше. Додумался до поступления в институт, который и грызу до сих пор. В конце концов сейчас высшее образование слишком необходимо, это практически обязательное условие, но при этом никто не задумывается, какого оно качества. Когда на собеседовании говоришь "неполное высшее, учусь там-то", наконец-то разговаривают как с человеком. Правда, сейчас я и ищу работу вяло - если говорить обо всем времени обучения, то я считал, что я сейчас учусь, и этого достаточно. Кроме того, перед поступлением в институт оформил инвалидность, что позволило мне учиться бесплатно, и какие-никакие деньги все-таки получал.
Если вы спросите, почему не пошел на физическую работу - все очень просто: я не выдерживал. Честно попытался, но не смог. Попробовал снова через биржу по-инвалидному, но там предлагали все ту же физическую работу, и во всех объявлениях было предпочтение инвалидам по слуху, а не с общим. А с физической работой отношения так себе, к тому же мне прямо сказали, что подходящей для меня работы у них нет. Что же до работы в супермаркетах, то там два варианта - или ты упахаешься в хлам, или тебя подставят с деньгами. Я попробовал оба варианта, к сожалению.
Теперь немного о призвании и прочем. Честно сказать, это слово у меня уже в зубах навязло, потому что всегда, все вокруг старались не искать призвание и получать удовольствие от работы (что вы, какое удовольствие!), а просто выжить, чтобы в кармане были деньги, и у меня нет примеров работы по призванию. Кроме разве что... отцов дед, насколько я знаю, даже не получал пенсию, а работал на себя - разводил лис и забивал скот. И это в советском государстве, где была статья за тунеядство и вообще все должно быть официально. Не знаю, было ли это его призванием, но явно человек мог себя организовать. Жаль, с ним уже не поговоришь.
В целом, если присмотреться, я вижу схему: "я смотрю на спрос - я стараюсь соответствовать спросу - я анализирую ответную реакцию и снова стараюсь соответствовать". Пункта "делаю что хочу" у меня в схеме никогда не было просто потому что этого пункта не было ни у кого в моем окружении. Или был, но с пометкой "хобби". Плюс я заметил очень интересную вещь: мне всегда говорили "тебе это не надо" и оказывались неправы. Люди считали, что мне не нужен интернет, что мне не нужно рисовать, фотографировать, что мне не нужно писать стихи так, как я пишу, а нужно писать рассказы, которые людям нравились, хотя я сам горжусь совсем малым их числом и я всегда слышал "надо не так, надо этак", "у тебя нет таланта" (при том, что за кадром думали обратное, но узнавал я об этом через много лет) и прочие подобные вещи. В общем, я в свой адрес получал намного больше критики, чем похвалы, даже от друзей. Я всегда говорил: "Если ты критикуешь, то скажи и как надо делать, если ты ругаешь, то найди и хорошее", но мне отвечали, что я напрашиваюсь на похвалу, хотя это было не так - я просил объективности.
Я написал все это и мне грустно, потому что получается, что мою жизнь определяли не мои желания, а чужой страх и стремление выжить, опять же чужое - я-то просто жил. Но то, что я хотел, не получалось. А хотел я быть творческим человеком (как я ненавижу эту формулировку! Ее затерли до невозможности) и выражать свои мысли, доносить их до людей, проявить свое "я", поэтому у меня не было дополнительной цели для творчества, кроме как рассказать то, что меня волнует - когда-то стремившийся убежать и спрятаться, позже я хотел, чтобы меня заметили и запомнили, но привык к тому, что надо прятаться.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Домашняя психотерапия.

(из беседы с матерью)

- Есть две болезни: хуйня и пиздец.

- Точно:) (Ржем)

- Уберись дома, ты еще до Пасхи обещал.

- Я помню...

- ...ну да, были более важные дела.

- Да. Отоспаться.

- Сдал меня в больницу и отсыпается (недовольно)

- Ну да. Но что значит "сдал"? Тебе надо.

- Отпустил.

- И ты меня отпусти.

- Что, и сразу туда? (показывает на потолок)

- Почему? Найди новый смысл, не связанный со мной.

- Какой?

- Не знаю, придумай. Знаниями делиться?

- По травке хочу гулять.

- Отлично. Очухивайся и гуляй, хватит цветочки с телефона смотреть.

***

(с подругой матери по телефону)

- Она как? Она борец или складывает лапки?

- Не знаю. Черный юмор - признак чего?

- Ну, есть люди-борцы, а есть...

- Я знаю. Я и говорю - вроде шутит. Но юмор черный.

***

Про себя. Хочу грозу и банановый коктейль:) Второе проще:) Хотя ветер что-то уж очень выразительный...

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

День Победы и мое к нему отношение.

Имею ли я право говорить о сегодняшнем дне? Да. Идите нахер все сомнения. В общем, мне есть что сказать.
Бабушка пережила войну - с тремя маленькими детьми, мать родилась уже после войны. Я расспрашивал ее, но рассказывать она особо не любила. Впрочем, кое-что из ее рассказов я помню.
Выживали тогда все знают как, тут я ничего нового не скажу. Разве что... у нас хлеб подвешивали к потолку и выдавали по чуть-чуть. Дядя Толя тогда был маленьким (родился в 1943-м, что вы хотите) и выпрашивал "хоть корочку". До сих пор обожает хороший хлеб и не любит конфеты - воспоминания детства. Ну и на овсяном киселе выживали.
Дедушка тренировал новобранцев и работал на ГАЗе - тогда там выпускали знаменитые полуторки. Бабушкин брат воевал, попал в окружение, потом в плен... вернулся перед самой Победой, все думали, что он погиб, поэтому дядю Толю назвали в его честь.
скрытый текстЯ нашел в почте письмо от тети Веры, двоюродной сестры матери - ее отец брат моего дедушки. Думаю, она не будет в обиде, если я процитирую:

Про войну папа, конечно, рассказывал, но как-то очень сдержанно.
У него было очень много фронтовых друзей во всех концах Советского Союза- с Днем 9 Мая поздравления приходили из Москвы и из Минска, Ленинграда и Севастополя, из Казахстана и из Латвии, с Дальнего Востока и из Средней Азии. Но больше всего- из Москвы. Была встреча однополчан в Москве, папа ездил туда вместе с мамой на День Победы в 1985 и еще в каком-то году. После его смерти письма продолжали все приходить, а потом как-то все реже и реже, наверное, уже никого сейчас из бывших друзей не осталось.
На фронт его забрали после окончания 1-го курса института водного транспорта. Он воевал на Белорусском фронте, освобождал Кенигсберг (Калининград), Минск. Он был связистом-радистом, обеспечивал связь.
Награжден многими орденами и медалями.
Иногда он рассказывал про голод. Молодому организму постоянно не хватало пайка, который выдавали на фронте, хлеб выдавали же в ограниченном количестве. А дядя Гриша ковал Победу в тылу, всю войну работая, как и дядя Саша - (мой дедушка - прим.) на заводе.
Я помню, в газете "Автозаводец" была про него напечатана статья, как он сутками иногда не покидал цех, обеспечивал и снабжал фронт оружием.


Я же сам... как только я узнал, что была такая Великая Отечественная Война и прочее - где-то лет в пять - я пожелал, чтобы войны больше не было. Собирал одуванчики и относил их к Вечному Огню. Сам - мне так хотелось. Помню, когда гуляли с учительницей в городе - это была моя первая поездка в центр города, до этого я дальше своего района не уезжал - она мне показала, что там и как, военную технику в Кремле, Вечный Огонь... Потом купила мне тюльпаны. Именно мне, просто так. А я пошел и отнес их к Вечному Огню, потому что считал, что так будет правильно, что если я это сделаю, войны не будет. Наивный ребенок:) Но еще долго, если проезжал мимо Вечного Огня (на Автозаводе он тоже есть, не только в центре), смотрел - горит или нет, если горит, то все будет хорошо. Странная примета, наверное, но я верил в это. У меня есть даже стихотворение о тех временах. С великими поэтами мне не равняться, особенно в этой теме, но донести свою мысль (читай - отношение к дате и событию) мне было важно.

Мы помним не вернувшихся с войны,
И кто пришел, и тружеников тыла...
И почему же снятся нам такие сны?
Они - в крови. Она не позабыла.
Ребенок, что к Огню принес цветы,
Он - помнит? Нет, он знает, верит,
Горит Огонь, а не войны костры,
Пока горит, не суждены потери...
И сколько поколений после нас
Цветы возложат на плиту гранита?
Огонь горит... И в душах в тот же час:
"Никто не позабыт, ничто не позабыто"...


Мне потом говорили, что это слишком "как в учебнике". Ну извините, ребят, я как чувствовал, так и писал.
А еще у меня очень долго было прямо-таки физическое неприятие немецкого языка, исторических хроник тех времен и любого упоминания тех событий. Мне реально становилось плохо - трясло, волны жара и холода, желание спрятаться, тошнило... я требовал выключить все это. Больно было смотреть на рисунки людей в фашистской форме (даже если это просто арт и он не имел отношения к истории). И по иронии судьбы, в школе учил немецкий язык. Только недавно узнал, что "немка" возлагала на меня большие надежды, считая, что у меня способность к языкам (тут она права), но она же не знала, что вот такая фишка... и была очень удивлена, когда у меня ничего не выходило.
Сейчас я могу слушать песни на немецком языке и мне даже нравится, и фильмы про те годы посмотреть в принципе могу, но если без излишней... натуралистичности, скажем так. В принципе, эти страхи отпускают - спасибо, в частности, ролевкам, сюжет там очень способствует, но отношение... для меня этот день всегда останется важным. Позже я посмотрю, какие мероприятия у нас будут в центре, поеду туда все это смотреть и фотографировать, как и всегда.
А еще до сих пор не могу забыть немца, которого просили отпевать. Он был из тех самых пленных, остался у нас, крестился - всю жизнь по сути, человек поменял. Я посчитал тогда по годам - в 1941-м ему было лет 14 где-то, скорее всего он попал к нам под конец войны, не знаю, но очень вероятно. В таких последних просьбах не отказывают, естественно, и я потом не раз думал - почему он у нас остался и сменил веру. Конечно, уже никого не спросишь.
Спросил сестру, как относятся к Дню Победы и вообще тем событиям в Германии - пока не ответила, не знаю, что скажет. Если она вообще интересуется этим.
...В окно стукнулся голубь, уселся на перекладине сетки, пару минут посидел, подумал и улетел...
А ведь знаете... могло не быть ни моей матери, ни меня, ни всей нашей семьи, если бы не бабушкина чуйка. Горький бомбили, и от бомб все прятались в ямах. И в очередной раз все побежали прятаться, а бабушка уперлась и осталась с детьми дома. Бомба попала прямо в яму, в которой прятались соседи. Вот так...
Сестра сказала, что у Карлоса дед был в плену, но относился к русским хорошо и даже знал язык. И ответ от Карлоса:
Short answer about todays date. Here it is a normal day just as any other. There is also no special day when the germans think about the end of ww2 or the lost loved оnes. This we do оn a special church holiday for all relatives passed away. As you may know Germany was and still is under big influence of the USA. Therefore we do not have our own culture developt to remember the death soldiars . I personaly think the last century brought a lot of sorrow fear and death to european people , as it is today in the middle east, Ukrain or South America, оnly because a small amount of people want to stay in power and wealth. Luckily today for Russia and other parts of the Planet this time there is a clever, responsible and for the good of the people thinking präsident Putin with a very good secratry of state Lawrow at his side.
I wish you a nice holiday and hope your mother will be fine soon. Greetings Carlos
...А я почему-то чувствую себя невежливым. Не понял.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Самолетик и герои детства.

Прочитав у Бена о его любимом герое детства, я тоже стал вспоминать... Вспомнил и получилось забавно. Мне кажется, в этом что-то есть. Но начну я не с любимых героев детства (и пост не совсем о них), а просто начну:)
Одно из самых ярких воспоминаний детства - это мой рисунок, на котором я попытался изобразить мир. Воспитательница дала нам такое задание, и мне пришло в голову, что надо изобразить что-то приятное. А приятным для меня тогда были сладости, в частности, шоколадки с помадной начинкой, на которых был нарисован самолетик. Вот самолетик и стал центром рисунка и воплощением мира. А чтоб было красиво, я разрисовал его всеми цветами радуги. Так как рисовал хреново, самолетик получился похожим на огурец с плавниками. Но все-таки это был самолет, он был красивый и все такое. Мне очень нравилась эта идея. А еще в самолете все вместе и куда-то летят, у них есть цель. Но это кажется, я сейчас придумал:) В общем, воспитательница была очень недовольна и орала "что это он нарисовал?"
Задержите эту мысль про самолетик.
В детстве я любил мультики, как и все дети, но почему-то только рисованные - кукольные не любил. А рисованные смотрел все подряд, но особенно любил кота Леопольда. Его фирменная фраза "давайте жить дружно" в конце каждого мультика делала мне приятно. У меня даже был календарь с котом Леопольдом и я умел его рисовать, хотя в целом бабушка ругалась "когда ты прекратишь уродиков рисовать". Любил, конечно, и другие мультфильмы - смотрел "Ну, погоди", "Ежика в тумане" и не помню из какого это мультика "мы делили апельсин". "Каникулы в Простоквашино", конечно. В общем, много чего смотрел.
А потом наступили 90-е и я узнал про западные мультфильмы - каждый вечер в шесть часов крутили диснеевские мультсериалы. Те самые "Утиные истории", "Черный плащ" и прочие. Мне нравилось все. В "Утиных историях" запомнил формулу успеха Скруджа МакДака - правда, из-за кривого перевода получилась чушь, но я ее сам додумал до приемлемого, что надо сначала башкой думать, и старался это выполнять.
А больше всего мне нравился мультфильм про Чипа и Дейла, и особенно там нравилась Гаечка. Умная, веселая, может сделать что угодно из чего угодно да еще пилот - ну круто же, да? Я даже склеил самолетик из бумаги, почти как у нее. Вспомнили ту мысль про самолетик? Вот. Рулим дальше.
скрытый текстА теперь я хочу сказать о другом - об организации своего пространства. Помню, когда приехал впервые в деревню, офигел от просторов и мне нравилось бегать за околицей - просто так. Я почему-то не уставал, как в городе и как на уроках физкультуры. А потом я вырос. И пространство вокруг себя организовывал, заполняя по максимуму. Если на столе есть свободное место, будьте уверены, я найду, что туда поставить или положить.
Еще в деревне мне нравились закаты - далеко видно горизонт, можно любоваться заходящим солнцем. Или можно просто сидеть на крылечке, заодно накормив соседскую собаку. Тетка каждый день готовила к вечеру миску еды, в которую сливала все дневные остатки еды, вплоть до помидорного рассола, а вечером относила это к порогу дома собаке, и собака это жрала. К слову о собаках - они меня никогда не кусали. Единственный случай был с молодой овчаркой, с которой я стал играть, а она повела себя грубо и куснула меня в живот. Но ей потом было стыдно и она больше не подходила ко мне. С остальными же собаками находил общий язык на раз, и мне не приходило в голову бояться их.
Что интересно, мне почти никогда не снились полеты. Если они и были, то с огромным трудом. Всегда летать во сне было тяжело, и в лучшем случае это было что-то вроде перемещения себя в пространстве, как бы притягивания себя к нужному предмету, но не настоящий полет. Об этом скорее мать рассказывала - она всегда любила открытое пространство, ветер, небо и вот это все. А я всегда забивал свое пространство всяким. Прятался, что ли? Снова вспоминаем самолетик.
Бегать в деревне я как-то перестал. Однажды бегал так и подвернув ногу, не заметив ямку в траве и чуть не впечатавшись носом в землю. Я еле приковылял домой, тут же сунул ногу в корыто с прохладной водой - все-таки познания в медицине у меня были с пяти лет, какие-никакие, и я знал, что при растяжениях нужен холод. Потом три дня и три ночи мучился - толком не мог спать от боли. Тетке не сказал ни слова - лучше так пережить, чем сказать что-то ей, потому что она была слишком суровая, не любила меня и часто ругалась с моей матерью. Если бы я стал рассказывать вам о тетке подробно, это была бы еще одна волна негатива, а я этого не хочу, да и тетка уже умерла, нет смысла ворошить прошлое. Впрочем, я тренировал на ней навыки дипломата - хоть что-то полезное было:) Ну и деревенские воспоминания. Деревню я люблю до сих пор, но наверное, как турист, по полной программе там вкалывать я не готов:)
Уютнее всего мне на берегу озера или реки - можно выбирать, выйти на открытое пространство или спрятаться в лесочке, быть на солнце или спрятаться в тени и все такое. Все стихии разом:)
В общем, я взрослел. Герои менялись. Потом после мультиков настала пора мексиканских сериалов и прочих с ними, но там моих героев не было, это была очередная экзотика. Смотрел, а что? Больше нечего было. Потом мы купили цветной телевизор в 1997-м году (и он до сих пор нам служит, к слову) и как раз в это время пошли всякие сериалы - "Рыцарь дорог", "Путешествия в параллельные миры", "Квантовый скачок" и "Зачарованные". Еще всякое было, но остальное не помню. "Квантовый скачок" и "Зачарованных" пересматриваю до сих пор. Первый для меня сериал со значением, там сошлось многое, что мне интересно - физика, путешествия во времени, социальные проблемы... И отдельно химия взаимодействия главных героев Сэма Беккета и Эла. Вспомнили самолетик? Правильно. Второй же подогревал мой тогдашний интерес к мистике, но нельзя сказать, что там ни на кого не обратил внимания - если кто-то смотрел, присмотритесь к Фиби Холливел, я-прошлый точно так же метался по жизни и между Добром и Злом. Ох, ну и как же забыть "Горца" с теми же вопросами Добра и Зла? В ту же пору я открыл для себя жанр космооперы на примере "Звездных королей" и всякой фантастики, которую я брал в школе. Упс, тут немного не хронологично - потому что это в обратном порядке - сначала "Горец", а потом все упомянутое. Еще немного из несинхронного. Есть мини-сериал "Когда мы встретимся вновь". Я не знаю, как его классифицировать, но это и неважно. Моей любимой героиней там была Фредди де Лансаль, которая с детства рвалась летать. Родители поддались на ее уговоры, привели в летную школу, пусть полетает как пассажир с часик, а ей понравилось. И она потом говорила "я знаю, как надо - жопой чую". Забавно было слышать это от маленькой девочки. Но девочка потом выросла, пошла на фронт пилотом и показала всем, как надо воевать.
Прошло время, я серьезно увлекся "Доктором Кто". Вспомнили самолетик? Теперь это космический корабль для путешествий во времени. Последний ход этого уравнения вы назовете сами:) И получается, какие же герои привлекают меня? Банальное "умный-красивый" отвечать не хочется. Меня привлекает внутренняя драма, надлом. Что бы я ни вспомнил, каких бы героев не назвал, у них обязательно будет надрыв, драма. И неоднозначность характера на грани добра и зла. И готовность помочь друзьям.
Я тут подумал... оказывается, я в детстве вообще не думал о том, что такое Добро и Зло. Я не помню, чтобы задумывался об этом. Я помню, что еще в три года думал, что "вот этот день однажды станет прошлым, и это интересно", но как-то не задумывался о таких вещах, как добро и зло. Я старался делать, как принято, и все. Конечно, я читал библейские легенды, знал десять заповедей и никогда бы не совершил что-то на уровне убийства или серьезной кражи (по мелочи было, но один раз, чисто по принципу "достижение разблокировано" - свистнул в магазине сувенирную фигурку ведьмы с тыквой и решил, что мне этого более чем достаточно), но в общефилософских понятиях как-то не страдал этим вопросом.
А еще я думаю... знаете, стоило случиться пиздецу, а мне остаться одному, как я стал понимать, что мне собственно, надо. Я бы это понял намного раньше, если бы меня оставили одного хотя бы на месяц, просто шансов не было, как бы это ни звучало. Хотя нет, вру. Оставался один, и в детстве - мать много работала, и позже, когда она попадала в больницу. Но то ли не дозрел тогда, то ли времени было слишком мало, чтобы подумать. В любом случае хорошо, что задумался о таких вещах.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Поэзия и сезонность.

Наблюдения за природой говорят мне, что четкая сезонность есть не только в Японии. Точнее, я не могу судить, почему у них такая фишка с сезонностью - возможно, времена года и правда сменяются почти по часам, но у нас в общем-то, тоже хватает сезонных маркеров. Каждый год я любуюсь цветущими деревьями и кустарниками, и обычно у них строгая очередность: форзиция, клен, вишни, яблони, черемуха, сирень, жасмин. Цветение перекрывает друг друга незначительно. Кроме того, в японской поэзии и прозе несезонность используется как дополнительный маркер. Может быть, вам знакомо понятие сезонных слов - было бы странно в стихотворении, написанном зимой, упомянуть допустим, мальвы. Если же такое происходит - не в свой сезон или сезонные маркеры смешиваются, это обычно означает, что чувства литературного героя в раздрае. На том и основано это мое хокку. Возвращаясь из больницы, я увидел цветущую черемуху, хотя из цветущих деревьев и кустарников пока только форзиция и клены.

 

Черемуха расцвела

В этом году раньше яблони.

Что же будет?

 

Надо сказать, что я так привык к сезонности - у нас тоже есть свои маркеры, на самом деле, просто обычно мы о них не думаем - что увидеть, допустим, в паблике картинку с осенними листьями и кружкой какао весной или с цветущими деревьями посреди зимы вызывает у меня ощущение диссонанса. Моя сезонность:

Весной - холод и горячее солнце, бодрая почти танцевальная музыка, пушистики на деревьях, мать-и-мачеха, листочки на березах, цветущие деревья.

Летом - ландыши и жасминовые вечера, золотые рассветы, джаз, этника, пионы, теплый густой ветер, горячее солнце, открытое окно, запах полыни, золотые шары, флоксы, астры и гладиолусы.

Осенью - синее небо, желтые листья, бардовская музыка, запах земли и корицы, кофе и какао, тыквы, кошки, стук дождя по зонту, серый цвет, голые ветви и небо.

Зимой - снежные хлопья, скрипичная музыка, свечи, елочные игрушки и гирлянды, шерсть, все пушистое, жемчужные рассветы.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Ждем. Снова.

Пытался выловить заведующую в больнице, не смог. Выловил медсестру из онкологического, которая сказала вызвать врача на дом "и поскорее, а то вызовы разберут", и долбить врачей до результата, то есть до больницы. То есть очевидно, что надо в больницу. И направление на УЗИ. Если не получится через врача, то парикмахер тогда посоветовала медцентр, и у них есть УЗИ на дом. Две тыщи. Блин. Медсестре за капельницы три тыщи, пол-аптеки скупил и безрезультатно (из-за чего подозрение, что проблема именно хирургическая, все сильнее), за квартиру надо платить... И это, блин, "погоди работать"! Короче, ждем врача. У меня настрой такой же, как извините, когда кошку усыплял - тогда мать даже шарахнулась от моего решительного вида, сейчас ей все равно. Тогда держал за шкирку кошку, а сейчас кого?

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Мистическая фотка.

Черный лак, кольцо с искусственным рубином, драконы в количестве и кофе. Кусочек моей реальности. В оригинале кольцо сверкает, но на фото этого не видно. Вообще фотка мутновата, но фильтры, мне кажется, отвлекают внимание от недостатков.

 

А еще снова написал эпизод в ролевку - оживаю потихоньку. И вернул блогу его название - так спокойнее. Еще немного о спокойствии - пока мне не стоит трогать тени и прочие субличности, пусть чувствуются, это тоже придает уверенности. Когда все пройдет они схлопнутся без проблем.


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)