Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»
Важный вопрос: почему я не знаю, что делать с энергией? Сколько раз это бывало, но только сейчас заметил, что стоит получить хорошую такую порцию энергии, как я чувствую растерянность. Казалось бы, иди и делай что хочешь, но сразу возникает мысль: "Что? Я? Это? Буду делать? В смысле? Вот так взять - и делать?" Мне смешно, ребята, да. Вот так всегда на подъеме энергии. Видимо, я по жизни привык к урезанному энергетическому пайку, и что делать с приливом энергии, просто не знаю. И начинаю делать всякую фигню. А когда чувствую, что ресурс ограничен, сразу понятно, что мне надо на самом деле. Потому что когда энергии много, хочется хвататься за все сразу. В итоге думаешь "ну ничего, сейчас посмотрю сериал"... и привет. А еще я стал любить утро. Нет, вы представляете? Хроническая сова и вообще хрен знает кто по жизни вдруг любит утро, потому что утром много энергии. Офигеть.
А еще у меня жуткий внутренний критик, которого я никак не прибью - живучий, сука. За любое несоответствие некому неизвестному мне шаблону начинает грызть. Одергиваю, но все равно прорывается. Никак не поймет, бедный, что шаблонов нет.
Сегодня возвращаюсь из магазина, думаю о своем, анализирую, что я купил, зачем, что сделал, все ли правильно и ловлю мысль "даже дроиды порой мыслят порой более креативно". Блин. В этом внутренний критик прав. И не только внутренний - мне уже говорили, что я порой шаблонно действую. Ну увы. Это в конце концов, удобно. Точно знаешь, что делать, предсказуемо и безопасно. Нет, я не буду говорить, что это плохо. Иногда это необходимо.
Не знаю, какие сделать выводы. Энергии нужна точка приложения, и хороший вопрос, почему ее до сих пор нет. А шаблоны... Это еще из детского "так принято". Не знаю, откуда оно взялось в детстве, но тогда это было что-то жуткое. На уровне "шаг влево, шаг вправо". Сейчас... ну, привычка. Уберите то, что по этим шаблонам и спросите "а как на самом деле?", и я растеряюсь. У меня нет выводов, правда. Я привык думать схемами.
Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»
Сегодня утром проснулся хмурый, с мыслью, что мне сегодня еще нужно сделать, и эти мысли меня не радовали. Вспомнил вчерашний разговор с матерью. Она пожаловалась, что ее ничего не радует, не чувствует приятных эмоций. Я сказал - "и я тоже". Мать спросила, почему. Хотел ответить, что-то вроде "переживаю" или "сама догадайся", как делал раньше, а потом подумал - нахрена мне чувствовать то же самое? И просто пожал плечами.
Вот и утром был такой же... все ощущалось серым, спина была напряжена, ничего не хотелось. Загнал себя в душ только потому что график и с мыслью "тело надо кормить и мыть". Обычно я люблю всякую ароматную фигню, но в этот раз тупо не чувствовал запахов. Вообще ничего не чувствовал. Это давно уже, я не обращаю внимания, только смотрю - вот еще что-то отвалилось, вот снова лишь бы не хвост, да, а вчера понял, что надо менять курс. Что хватит чувствовать то же самое, что болеющий человек, потому что тот факт, что человек мне не чужой, не отменяет того, что у меня вообще-то свои эмоции есть, и что они всегда отличались от "принятых в доме", так почему сейчас должно быть иначе?
В общем, утром был такой тихо-злобный, что вот, ничего я не хочу, только спать, жрать и даже трахаться не надо, и ну нафиг этот ваш мир (и сам с себя поржал за кадром, "услышав" эту мысль со стороны и поняв, насколько она дурная). И тут слышу какой-то странный ритм. Обычно, когда закроешь душ, он какое-то время капает, потом перестает. Нет, там ничего не протекает, это в порядке вещей. Прислушался - напоминает какую-то мелодию... подумал, что вот записать бы музыку, все такое... потом допер, офигел и хотел сказать - стало смешно, но нет. Сначала возмутился... или разозлился... или удивился... вспомнил текст песни, подумал... это было такое "ну, щааассс!" Пошел готовить завтрак, все еще злой и бесчувственный, но постепенно легчало, потом включил компьютер, музыку, стал проверять почту, разговаривать... и где-то через час отпустило, напряжение из спины ушло, настроение выровнялось. Потом дошло, что суть сепарации как раз в этом - чувствовать что-то свое. Не надо изобретать велосипед, просто надо немного побыть эгоистом в хорошем смысле слова. Полегчало.
Я уже говорил, что еще вчера чувствовал, что это - край, что надо что-то делать, менять, что вот сейчас все подернулось пеплом и Фениксу пора воскресать, что так же тупить дальше просто нельзя. Что надо делать то же, что и всегда, не выделяя эмоции на этот "марафон". Это было оправданно, когда мать была на операции - тогда я просчитывал возможные риски и действительно, тогда было самое тяжелое время для меня. А сейчас для меня это уже не тяжелое время, это... ну, просто время. Когда все по-другому, когда надо приспосабливаться, но в эмоциях в стиле "я переживаю" смысла больше нет. Все, что я увидел, почувствовал и сказал сегодня - было позитивным и в кассу возрождения, а сдвинулась эта плита мертвых чувств в тот момент, когда я узнал мелодию.
В общем, капающий душ отстучал начальные аккорды We will rock you.
Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»
Вспомнил эту песню вчера, когда приходил в себя. Именно эта мелодия всегда вытягивала, если было хреново. Последнее время я все слушал другую музыку, а вчера снова захотел вот услышать. Слушаю с наслаждением.
Творчество постепенно угасает. Я хотел сегодня написать пост о позитиве, как все-таки быть счастливым даже через те эмоции, что у меня сейчас, а потом подумал - а какие эмоции? Нет эмоций. И напряжение не визуализируется, как было вначале (это было удобно, к слову). Все застыло и хочется просто всех прогнать от себя. Я хотел бы сказать, что когда я слушаю эту песню, то оживаю и все такое... но нет. Просто мне приятно ее слышать и подпевать, хотя помню я только припев:) В конце концов я стараюсь искать что-то приятное - то кофе, то заполонившие весь огород мальвы и одуванчики, то соседская кошка... что-то находится все-таки.
Я знаю, о чем она мне напоминает - о том самом горении идеей, когда мне приспичило учить валлийский и копаться в информации про Уэльс, и это было такое... нашел ведь и учебник, и уроки, и что-то даже делал... от того времени осталась только эта мелодия. Хочется снова почувствовать это горение идеей, но никак. Мне три дня назад позвонили с предложением работы - откопали мое резюме на хэд хантере, видимо, прислали тестовое задание... сроку на него три дня. Не сделал. То спал, то нервы сдали, то по магазинам, то устал. Как работать?... А еще в "контактах" написали - сразу не врубился, ответил, что не понял, мол, вас, потом дошло - человек хотел, чтоб я на Таро погадал за деньги. Блин. Не хочу брать за это деньги, как-то это странно для меня - я же только для себя смотрю. Да и попробовал как-то - на вопросы для других энергии тратится больше, чем для себя. Так что я не знаю, стоит ли мне сейчас что-то искать, на самом деле. Не знаю, что делать. Надо прекращать тупить и начать организовывать себя. Днем, когда я один, я понимаю, что вот никто не беспокоит, делай что хочешь - работай, пиши в ролевки, да что угодно... Нет, никак. Не знаю, почему.
...Пошел в супермаркет, завернул в отдел с игрушками, попробовал в руке световой меч - дешевка откровенная, но все же под руку, интересно - включил, заценил... мимо прошел какой-то мужик, меня как током дернуло, спрятал все назад, пошел с независимым видом к кассе.
Не совсем эмоции сдохли, выходит:)
И еще одна версия той же песни - эта версия мне тоже понравилась:
Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»
Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»
(из беседы с матерью)
- Есть две болезни: хуйня и пиздец.
- Точно:) (Ржем)
- Уберись дома, ты еще до Пасхи обещал.
- Я помню...
- ...ну да, были более важные дела.
- Да. Отоспаться.
- Сдал меня в больницу и отсыпается (недовольно)
- Ну да. Но что значит "сдал"? Тебе надо.
- Отпустил.
- И ты меня отпусти.
- Что, и сразу туда? (показывает на потолок)
- Почему? Найди новый смысл, не связанный со мной.
- Какой?
- Не знаю, придумай. Знаниями делиться?
- По травке хочу гулять.
- Отлично. Очухивайся и гуляй, хватит цветочки с телефона смотреть.
***
(с подругой матери по телефону)
- Она как? Она борец или складывает лапки?
- Не знаю. Черный юмор - признак чего?
- Ну, есть люди-борцы, а есть...
- Я знаю. Я и говорю - вроде шутит. Но юмор черный.
***
Про себя. Хочу грозу и банановый коктейль:) Второе проще:) Хотя ветер что-то уж очень выразительный...
Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»
Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»
Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»
Наблюдения за природой говорят мне, что четкая сезонность есть не только в Японии. Точнее, я не могу судить, почему у них такая фишка с сезонностью - возможно, времена года и правда сменяются почти по часам, но у нас в общем-то, тоже хватает сезонных маркеров. Каждый год я любуюсь цветущими деревьями и кустарниками, и обычно у них строгая очередность: форзиция, клен, вишни, яблони, черемуха, сирень, жасмин. Цветение перекрывает друг друга незначительно. Кроме того, в японской поэзии и прозе несезонность используется как дополнительный маркер. Может быть, вам знакомо понятие сезонных слов - было бы странно в стихотворении, написанном зимой, упомянуть допустим, мальвы. Если же такое происходит - не в свой сезон или сезонные маркеры смешиваются, это обычно означает, что чувства литературного героя в раздрае. На том и основано это мое хокку. Возвращаясь из больницы, я увидел цветущую черемуху, хотя из цветущих деревьев и кустарников пока только форзиция и клены.
Черемуха расцвела
В этом году раньше яблони.
Что же будет?
Надо сказать, что я так привык к сезонности - у нас тоже есть свои маркеры, на самом деле, просто обычно мы о них не думаем - что увидеть, допустим, в паблике картинку с осенними листьями и кружкой какао весной или с цветущими деревьями посреди зимы вызывает у меня ощущение диссонанса. Моя сезонность:
Весной - холод и горячее солнце, бодрая почти танцевальная музыка, пушистики на деревьях, мать-и-мачеха, листочки на березах, цветущие деревья.
Летом - ландыши и жасминовые вечера, золотые рассветы, джаз, этника, пионы, теплый густой ветер, горячее солнце, открытое окно, запах полыни, золотые шары, флоксы, астры и гладиолусы.
Осенью - синее небо, желтые листья, бардовская музыка, запах земли и корицы, кофе и какао, тыквы, кошки, стук дождя по зонту, серый цвет, голые ветви и небо.
Зимой - снежные хлопья, скрипичная музыка, свечи, елочные игрушки и гирлянды, шерсть, все пушистое, жемчужные рассветы.
Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»
Пытался выловить заведующую в больнице, не смог. Выловил медсестру из онкологического, которая сказала вызвать врача на дом "и поскорее, а то вызовы разберут", и долбить врачей до результата, то есть до больницы. То есть очевидно, что надо в больницу. И направление на УЗИ. Если не получится через врача, то парикмахер тогда посоветовала медцентр, и у них есть УЗИ на дом. Две тыщи. Блин. Медсестре за капельницы три тыщи, пол-аптеки скупил и безрезультатно (из-за чего подозрение, что проблема именно хирургическая, все сильнее), за квартиру надо платить... И это, блин, "погоди работать"! Короче, ждем врача. У меня настрой такой же, как извините, когда кошку усыплял - тогда мать даже шарахнулась от моего решительного вида, сейчас ей все равно. Тогда держал за шкирку кошку, а сейчас кого?
Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»
Черный лак, кольцо с искусственным рубином, драконы в количестве и кофе. Кусочек моей реальности. В оригинале кольцо сверкает, но на фото этого не видно. Вообще фотка мутновата, но фильтры, мне кажется, отвлекают внимание от недостатков.
А еще снова написал эпизод в ролевку - оживаю потихоньку. И вернул блогу его название - так спокойнее. Еще немного о спокойствии - пока мне не стоит трогать тени и прочие субличности, пусть чувствуются, это тоже придает уверенности. Когда все пройдет они схлопнутся без проблем.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)