Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #личное пространство из разных блогов

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

И в реале тоже.

Пришла соседка помочь убраться - я ей помогала с уроками у дочки. На экране у меня "Звездные войны", мы все вместе убираемся.. Элиф сидит такая спокойная, Саваж везде лезет. Нашел мою камеру. Показала, как она включается. Пофоткал кота, потом сестренку. Я говорю: "Хочешь по-настоящему крутое фото?" И "активирую" световой меч.

Только сейчас дошло, на что похожа была эта сцена.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Деньрожденное.

Ив Роше напомнил мне, что у меня скоро день рождения, прислав карточку и пообещав подарок-сюрприз на сумму до тысячи рублей (естественно, за покупку). А у меня что-то не деньрожденное настроение. Нет ощущения, что скоро праздник... Может, надо что-то особенное, не знаю. Думала заказать что-то этакое к дню рождения... комиксы хотела. А деньги заканчиваются. Технически-то я могу заказать, а потом перекидывай на кредитку... Короче, я даже не знаю, что мне нужно для праздника. Или мне нужно не вещественное...

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Преемственность поколений.

Вчера у меня был разговор с подругой... Она спросила, не поставила ли я памятник матери. Я сказала, что еще нет.. Она спросила, не ходила ли я вообще на кладбище. Я сказала, что нет и не хочу. Из чего был сделан вывод, что у меня ненависть к матери. Я не стала возражать. Пришлось пояснить, что у нас с ней были за отношения. Фразой "вот представь, живут в квартире два взрослых человека и один другому говорит, что тот не так одевается и стыдно вместе выйти на улицу, что фильмы, которые он смотрит - это сказки и все такое". Подруга - а что такого?

Я офигела, но виду не подала, и пояснила еще раз. В ответ - "а может, она была права в чем-то? Она была старше и к ней нужно было прислушиваться". Я снова все о том же. Вспомнила про то, как мать ругалась насмерть про синие волосы. Подруга: "Я считаю, что она была права, в нашем возрасте (она моя ровесница) синие волосы уже странно и подростково". Я возразила: "У меня сейчас синие волосы? Я покрасила, через два месяца краска слезла". Подруга - ну ты бы так и сказала матери. Ага... щас. Я так и хотела изначально:) Поэкспериментировать и забить. А она уперлась и все, пунктик. Про одежду - подруга опять - ну она же тебя одела, обула. Да? А то, что запрещала, не считается? Ее "ты не будешь это носить" - а почему не буду? Потому что ты не даешь, блин. Короче, подруга на стороне моей матери. Коснулись вопроса, хотела ли моя мать детей. Я сказала, что отчаянно хотела, и именно девочку. Подруге эти слова понравились. Я же сказала, что это эгоистично. "Я хочу" - это эгоистично. Я хочу ребенка, я хочу кота, я хочу новое платье, поесть в кафе и так далее - это одного порядка. А про живых существ так нельзя. Не убедила. Пока разговаривали, я чувствовала себя подростком, которого волнуют только фильмы и цвет волос - может, подсознательно считывала, как меня воспринимают (а может, надумала все). И вообще, подруга сказала, что я должна быть матери благодарной за то, что она мне дала жизнь. У меня не получается, увы. Можете кидать в меня тапки. Ушла. Думала. Ничего не придумала, рано легла спать.

А сегодня выбралась в магазин, по дороге туда и обратно вспомнила... мать когда-то рассказывала (да я и сама помню)... Когда была жива бабушка, та говорила: "пока я жива, обоев не будет, и будет висеть плюш!" И висел. Бордовый плюш на всех поверхностях. И желтая краска на стенах. Стоило бабушке умереть, мать тут же ободрала плюш и поклеила обои. Я еще ворчала - плюш мне нравился, в отличие от краски. А вот мать так и ненавидела этот самый плюш.

И у нас с ней то же самое. Она считала фантастику и синие волосы херней, и стоило ей умереть, я тут же покрасила волосы в синий. В ролевки я ее давно не посвящала, и про фантастику с ней было бесполезно говорить. И речь не идет о чем-то вроде "Звездных войн", книги Рея Брэдбери она тоже не поняла (я ей честно подсовывала, агитируя за классику жанра). Мать иногда в шутку говорила "откуда ты взялась, ты совсем другая". Хотя она же признавала, что своя и что ни с кем бы не перепутала.

А бабушка в свое время вообще дернула из деревни... хотя там речь о конфликтах не шла, там просто жрать было нечего. Потом она всех в город переманила.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

* * *

Наконец-то дождалась! Возможность принять ванну - неописуемое блаженство! ...И небольшая авария, подсказавшая, что следить за водой надо внимательнее, чем раньше - малость перелила. Да и полочки в изголовье пока нет, так что полведра воды на пол. Не специально, конечно же. Но счастлива:) Купила по этому поводу кофейную пену, бомбочку для ванны... кайф:)

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Серая кошка, черный кот.

Всю ночь и весь день лил дождь. Я люблю дождь, но при этом у меня было такое ощущение... временности жилья, что ли. Здесь в дождь всегда так. Зато в жару как будто так и надо, несмотря на то, что плавишься на солнышке без штор (на лоджии). А сегодня день был совсем кислый, сплю, сплю... Хотелось совсем уйти в сны и не вылезать. Но встала, покормила кота, дождалась, пока соседка придет укол делать, и снова спать. Кот попищал, попросился на улицу, но смирно лег рядышком. Это только больше в сон погружало.

И настроение настолько грустное было, что даже немного страшно. Я-то может, и спала бы, но кота жалко. А соседка стала подкармливать так конкретно - принесла самодельный сыр, огурцов и вареной баранины, вчера приносила долму и хлеб, который сама пекла - хлеб очень вкусный, - такое ощущение, что в тесто добавляли сыр, и мука серая - не ржаная и не пшеничная. Вот как специально - деньги в ноль, строго на ремонт, за квартиру заплатила и все, на полном нуле. Холодильник так и так не пустой, конечно, был:) Но соседка столько приносит, что я и свое не ем:) Некуда.

Я ей в ответ отсыпала японских конфет, винограду...

Встала ужинать, кот тут же открыл глаза и повернулся кверху пузом. Он не спал, хитрец, просто уважил то, что я спала:) А баранина оказалась вкусная - раньше никогда не ела, и зря. Не понимаю, почему у нас непопулярна баранина. А коту дала кусочек - не стал. Привык к своему корму.

Сегодня пошла встретиться с тетей Верой - та обещала слив из сада. Выхожу, а у соседей дверь открыта и в прихожей серая кошечка. Маленькая, еще четыре месяца. И мой к ней полез нюхаться. Оказывается, кошку с дачи привезли. А то "аллергия", когда просила присмотреть за моим котом во время ремонта. Ну да ладно. Тогда мы были едва знакомы.

В общем, выдернула себя из сонного настроения, прогулялась, получила сливу, взяла в киоске "шмель" (коктейль из кофе с апельсиновым соком), сливой поделилась с соседкой (и вообще не годится пустые тарелки возвращать). На форуме соигроки пришли, выдергивают из сонного настроения. За мой поиск работы переживают всем магазином:) Чувство, что купаюсь в доброжелательной, приятной атмосфере, только надо не раскисать. Или фиг с ним, кофеманством, если помогает.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

О действии антидепрессантов в одном конкретном случае.

Я когда-то собиралась написать, но до сих пор откладывала, и вот...

 

Зачем мне вообще антидепрессанты? Честно? Не знаю. Когда-то обратилась к частному психиатру потому, что были "тухлые эмоции", как я выражалась. И настаиваю на этом выражении - мне не было безрадостно, не было грустно, не было совсем уж полного отсутствия энергии. Все это было погребено под слоем непонятно чего. Я знала, что могу все чувствовать и делать, просто вот прямо тогда что-то не получалось. И выпитая на Рождество бутылка мартини, которую я предполагала заначить на целый год и красиво потягивать изредка мартини с соком, энтузиазма не добавила. Ну а больше всего меня удивило предположение моего врача о биполярном расстройстве. Тут уж я охренела.

Пошла, записалась, поговорила. В общем, мне были назначены антидепрессанты, в диагнозе указано "депрессивный эпизод средней тяжести". Хорошо, думаю, сделаем. Предположение, что депрессия развилась из-за смерти матери, меня только разозлило. Потому что... а об этом будет далее по тексту.

Первый эффект от таблеток, который я заметила - это снижение всех эмоций. Поводов для радости у меня как-то не было (ну, кроме Нового Года), а вот поплакать под сентиментальный фильм не выходило. А очень хотелось спустить эмоции. Потом оказалось, что заказ (да, таблетки мне приходится заказывать специально, в свободной продаже их нет) попал на праздник, и я столкнулась с неприятным последствием резкой отмены препаратов (точнее, снижения дозы) - злость, раздражительность и зацикленность на чем-то одном, в конкретном случае - на поиске таблеток. Зато смогла проплакаться под фильм:)

Потом пила таблетки как полагается, старалась не пропускать и заказывать все вовремя. Какими при этом были эмоции? Когда мне задавали такой вопрос на приеме, я отвечала "обыкновенными". Это значило - как все люди, чувствую и радость, и грусть и не чувствую перегибов эмоций. Одно плохо - стихи писать перестала и в ролевки с трудом (наверное, это тоже показатель, но обо мне ли...) Потом пришло время сдавать учебные долги и писать диплом. Долги было сдавать страшно и я тупила в сериал. Потом под конец срока херакнула сразу все. С дипломом вышло примерно так же. Страшно, потом время занято долгами, потом херак - и готово. Не спрашивайте, как я это сделала:)

На следующий прием я попала после защиты диплома (как и планировала), сказала, что эмоции "обыкновенные, чувствуется и радость, и грусть, но без перегибов". Дозу препарата мне снизили, объяснили следующую схему приема. Я так и сделала, и сразу заметила эффект. Который выразился в том, что энергии стало меньше, но привет, ролевки:)

Что интересно, и психиатр, и моя врач с интересом выслушали, что мне не нужны реаловые приключения, потому что я могу их в ролевках обеспечить (я не сказала, как, но что-то мне подсказывает, это к лучшему), про подозрение на биполярку объяснили - была тревожность и некоторая зацикленность, а летом уже отметили большую логичность рассуждений и подозрения не оправдались.

Что у меня сейчас? Сижу за компьютером, грустно и вылезать не хочется. С работой эпично провалилась, тупо проспав - официальная версия. Неофициальная, она же настоящая - я не смогла бы работать после того, как упахалась в хлам и толком не спала ночь - соскучившийся по мне кот скакал всю ночь как заведенный. И тем более не смогла бы по их графику. Так что я позволила себе проспать и закономерно с вещами на выход.

На ролевом же форуме сложилась ситуация, которая меня разозлила, я понеслась наносить актив. Пришли игроки, которых я ждала, причем толпой и внезапно. Злость превратилась во вдохновение, я была счастлива. Да еще подцепила сразу несколько вакансий, совсем обрадовалась. А потом этот эпик с работой. Мне сказали "не расстраивайся", я вроде бы не расстроилась... но вдохновение резко упало, я смотрю на бардак и ничего не хочу делать. Бардак, конечно, условный - я так и не пристроила некоторые вещи после переезда и они до сих пор стоят в коробках. Две коробки с косметикой и всякой мелочевкой типа фотоальбомов, тетрадок, красок и запасных счетчиков на воду. Просто нужны места хранения на балконе или в ванной. Ну и разбросанные носки - увы, у современных стульев нет перекладин:)

Короче, смотрю на все это и грустно. Вышла, заплатила за квартиру, выпила кофе и купила два пончика. От кофе захотелось жить, за пончики себя ругнула, но ничего страшного, никто не сказал есть их все и сразу.

А что до таблеток... Недавно разговаривала с подругой, она мне - что замуж не выйдешь, одна живешь... Я чуть ли не шарахнулась в стиле "не лезь в это", она аж извинилась "я не знала, что ты так к мужчинам относишься". А я нормально отношусь, просто я далеко не всякого человека пущу в свое личное пространство. Заодно и про мать разговорились, и я тоже выдала "да она мне всю жизнь мозги ебала - то не так, это не эдак, и твои фильмы просто сказки, и одеваешься так что мне выйти с тобой стыдно, ну как можно, я ее уже ненавидела к сорока годам!" Подруга удивилась, почему же я тогда пью антидепрессанты. Я сказала, что так положено, дозу уже снижаю, а резко бросать нельзя.

Кстати, не так давно случилось, что я бросила резко - опять вынужденно, не сориентировалась с праздником. В голове было ужасное ощущение, непроходящий brain-zap (просверкивание), это ощущение очень давило и вызывало тревогу. А приблизив его мысленно, я поняла, что если просверкивание усилить, то оно превратится в типичную ауру (так что кто сказал "не опасно", был не прав. В любом случае это хороший маркер). На фоне паузы в приеме таблеток я выпила пива (вполне себе алкогольного), просверкивания убрались, но общее нервное состояние осталось. А утром чувствовался натуральный сушняк. Нет, не похмелье, его ни разу в жизни не было. Просто очень хотелось пить. Утолив жажду, дала себе пинка и больше ничего алкогольного не покупала. Да, после того разговора я сказала "ты такие темы поднимаешь, что я сейчас пойду и напьюсь". В общем-то упомянутое как раз после разговора и было.

Что могу сказать об эффекте в целом? А где он? То, что эмоции под таблетками ослабевают - это не эффект. Мне наоборот, дайте больше, сильнее, и вообще чувствовать хочу. Злиться полезно - я потом вдохновляюсь:) А вот ненавидеть мне нельзя:) Всем будет дороже:) Так что у меня или не депрессия (была?), или она наоборот, была всю жизнь и я по-другому не умею (не зря же мне еще в детстве хотелось, чтобы меня выслушали, я даже специально для этого притворялась, но ни хрена не помогало). Или я не знаю. Эффект какой-то не эффектный.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Ностальгия.

Пошла записаться к врачу, по дороге увидела церковь у больницы, вспомнила, что у матери година (точнее, два года с дня смерти), решила зайти поставить свечку на обратном пути. Шла к врачу не привычной дорогой, а по другой улице - через дома "народная стройка", с огородиками и вишневыми садами. Натырила малины:) Записалась, обратный путь срезала через рынок и ТЦ (мне же нужно было снять деньги, в церкви карту не принимают, а я хотела свечи и записки), внезапно купила юбку и новые босоножки (поэтому так и не узнала, покусали бы меня за штаны или нет - пошла в свежекупленном). Нечаянно попала на службу. Постояла, послушала, свечки поставила. Точнее, сначала сидела - с жары дохлая же. Пение было красивым, я прям в астрал вылетела. И поняла, что мне не так в православии - я ничего не понимаю в структуре службы и что от меня требуется. У католиков я сразу все поняла. Ну, потом еще и в книжечке посмотрела структуру мессы. А здесь таких книжечек нет, и как-то заморочено немного (для меня). Знаю, что структура есть, но я ни разу не могла разобрать где что. Я лучше просто песнопения послушаю, какие к душе придутся.

Была в церкви - подумала, что вот, завершаем тот цикл. И правда, красивое завершение. Посмотрела в церковное окошко - там березку видно, и икона у окошка в интересной технике, как витраж. Привиделась такая красивая деревня с церковью и березками... И вишни, и скошенная трава, упоительно пахнущая на солнце... муррр! Детством пахнет...

Хочу такие духи - чтоб там были вишня, запах сена и горьких трав вроде пижмы и ромашки, немного воска, теплое дерево, слегка подернутое дымком от костра, на котором жарили картошку с грибами.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Нашаманила!

Йес! Дождь, и даже кажется, гроза! Звуки как на той мелодии в предыдущем посте. А кот поймал в подъезде бабочку, в процессе опять поломав цветы. А овощная диета не для меня - захерачила пельменей. Сегодня с утра телефон в руках тяжело держать было, пока не поела соленого. В жару так каждый раз - пьешь воду и ешь соленое - ноги как бревна, не ешь соленое - ползаешь как дохлая муха.

...Бля, это не дождь. Это ЛИВЕНЬ! И потоп. Все резво побежали с улицы.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Как меня "произвели в адмиралы".

Захожу вчера в зоомагазин с подругой поболтать, она уже закрывает, рядом ее муж и собакен. Он (муж) увидел меня и такой: "О! Эмилин Холдо!" Я сначала не врубилась, подруга сказала, что он в курсе "Звездных войн", ее муж такой - "ну... цвет волос". Я: "а... ну да, почти". Поговорили, кто что смотрел, подруга так переводит непонимающий взгляд, а я сказала, что у меня и книг полно, "только все про Империю".

Разговор сразу немного стух - видимо, или мужик убежденный повстанец, или знает все-таки маловато. Потом просто за жизнь поговорили, собакен повеселил... Приятный вечер. Может, потом еще поговорим о ЗВ, если придется - мне приятно, что нашлось с кем.

Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»

Хочу красивую посуду.

Диплом закончила - осталось только написать список литературы и свести ве воедино. Пью пиво в честь, так сказать, завершения.

Можно я чуть-чуть поною? На вайлдберриз охуенный столовый сервиз из черного закаленного стекла, но стоит семь тыщ.Жалко денег. Ну да, зато на ярмарке мастеров я купила браслет, брошь, домовичка и половичок общей суммой где-то на тыщу. Да, я расточительная где не надо. С другой стороны - домовичка я давно хотела, плетеные половички мне нравятся и вписываются в сканди-стиль (да, для него должна быть натуральная мебель, но я же разорюсь), а брошь и браслет идеально подходят к имеющимся у меня украшениям, для чего и были куплены.

И я все равно хочу новую посуду - синюю или черную, из стекла. Дорого...

Просто неприятно есть с тарелок, которые напоминают о прошлом. Чашки пофиг (хотя в сервизе есть и они), у меня есть праздничный финский сервиз с обливной керамикой, черный, еще советских времен, и новые кружки, а вот тарелки хочу заменить. Правда, тот сервиз, о котором ною, спокойно воспринимается только на пьяные мозги - очень уж он чОрный, и чашки там тоже есть, так что половина предметов лишние. Хотя иногда мне хочется чашки в розочках и все такое - что я никогда не любила, считая слишком девчачьим.

А на ярмарке мастеров меня уговаривали купить сумку макраме, мотивируя "куда вы, вся в хлопке, и рюкзак". А мне удобно. А сумочку я лучше сама сплету, если будет надо:)


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)