Что почитать: свежие записи из разных блогов

Заметка для себя.

Правота в каком бы то ни было вопросе не является основанием относиться к окружающим с этаким барственным снисхождением. "Ну что вы, деточки, только мое мнение может быть тут правильным".

Диалог предполагает определенную степень уважения ко второй стороне, необходимую, собственно, для построения этого самого диалога. Отношение к собеседнику свысока прокатывает только при заниженной самооценке с той стороны. Даже обладание некой уникальной информацией, в которой вторая сторона диалога заинтересована, здесь роляет слабо. В конце концов, интернет здорово облегчает как поиск этой самой информации, так и людей их обладающих.

А для снисходительного сидения на троне-креслице с белым плащом в роли мантии — ей-богу, никакой правоты и не требуется.

Только желание почесать свое чсв.

На самом деле, я не умею успокаивать людей. Я совершенно не знаю, что сказать, чтобы человеку стало легче — когда плохо и больно все слова какие-то слегка пластиковые. Неправильные, не те. А уж необходимость что-то посоветовать вообще ставит меня в тупик. Максимум, на что хватает моего опыта — предложить пустырника, чтобы не так штырило. А вот какие-то конкретные действия, четкие инструкции, пинки в нужную сторону… мне всегда хочется прикинуться ветошью и отползти в сторону.

Зато я хорошо умею слушать. Кивать в нужных местах, задавать какие-то наводящие вопросы, сочувственно поглаживать по плечам. Давать человеку выговориться, давать понять, что я слушаю. Что не отгораживаюсь от его боли вот прямо сейчас.

Согласно принципам ННО, в эмпатии люди нуждаются больше, чем в конкретных советах. И даже когда нужны именно советы — все равно сначала должна быть эмпатия. Чтобы человек ощутил, что вы не отвязаться от него пытаетесь, а правда хотите помочь.

И вот это тоже важно — осознать, что «просто выслушать» может быть не менее ценно, чем какие-то действия.

А еще — когда человек не хочет вот прям счас что-то делать, причина не в том, что он ленивая задница и хочет страдать. Причина может быть в том, что хочется понимания. Сочувствия. Той самой эмпатии.

И вот это тоже стоит запомнить. Особенно на случай, когда захочется устыдится за собственную не-активность.

«Если берешься рассматривать себя, как объект, полный недостатков — следует ли удивляться тому, что в итоге приходишь к жестокому обращению с собой?»

И, собственно, совершенно логично. Даже если принимать во внимание набившее оскомину «любят не за что-то, а вопреки» — нас не учат применять этот постулат к себе. Только к другим. Да и любить себя «вопреки» сильно похоже на «делать назло». А вот я толстая, но назло этому все равно буду себя любить. В какой-то степени такой подход работает — но ведь то самое «назло» остается. Как заноза.

При этом никто не состоит только из недостатков. И если мы так любим наказывать себя за оплошности — стоит и поучиться хвалить себя за то, что было сделано хорошо. Не идеально или там превосходно, а просто хорошо. «У меня получилось заварить вкусный чай», «я здорово сделала свою работу», «я вовремя поняла, что может привести к проблемам и подстраховалась», «я заметила ошибку до того, как она стала критической и исправила ее». Разве это не стоит хотя бы простой констатации «я молодец»?

А ведь этому не учат. Не учат радоваться даже успехам, не говоря уж про повседневные мелочи. Гордиться этими самыми успехами имеют право родители. Сам человек должен отмахиваться — мол, пустяки, не стоит внимания. Или и вовсе переводить стрелки — да разве это успех, вот Александр Македонский в мои годы… На крайняк социально одобряемым вариантом будет «я столько всего достиг и хочу еще больше». А вот к высказываниям вроде «я молодец/умница» общество относится с большим подозрением. Не возгордилась ли? А может, эгоист(ка)? Или, не дай вселенная, здоровую самооценку отращиваешь?

В общем, когда в следующий раз возникнет желание обругать себя последними словами — стоит вдохнуть, выдохнуть, и напомнить себе, что вот эта конкретная ошибка не перечеркивает все те случаи, когда вы были молодцом. Опечатка в письме, отправленном контрагенту, не уничтожает ваш вкусный чай, хорошую работу и умение вовремя говорить правильные слова.

Правда-правда.

«Когда кто-то вас действительно слышит, без осуждения и _не пытаясь взять ответственность за вас_, это чертовски хорошо».

С одной стороны — перекликается с непрошенной помощью. Это когда человек рассказывает про свою проблему, а ему немедленно начинают предлагать пути решения. Но он не хочет прямо сейчас бежать и решать ее. Хотелось-то получить сочувствие.

А с другой — это стоит иметь в виду людям с комплексом вины. Если человек говорит «я злюсь» или там «бесите!» — не обязательно этот человек имеет в виду, что вот конкретно ты его бесишь. Поэтому пока не прозвучало конкретное «ты меня бесишь/я злюсь на тебя» — не стоит брать на себя ответственность за чужое эмоциональное состояние. Может, у человека вообще сейчас потребность просто поплеваться ядом и поназывать мудаков мудаками. А вы извиниться пытаетесь.

Важная мысль: говорить нужно о том, чего ты хочешь. Понимание и озвучивание того, чего ты _не_ хочешь, к получению желаемое не приводит.

Образно выражаясь — если сказать, что ты не хочешь суп, окружающие вряд ли поймут, что на самом деле ты хочешь мандаринку. И в лучшем случае у тебя уберут суп. Все.

Маршалл говорит — за попытками запугать нас стоят люди с неудовлетворенными потребностями.

И он в общем-то прав.

Диллема в том, что далеко не всегда эти потребности нужно удовлетворять.

Потому что — цитирую — "стремление соответствовать образу "хорошей девочки/хорошего мальчика" — прямой путь к депрессии". Потому что этот образ учитывает только желания окружающих, но не свои собственные.

А еще эмпатирование — это очень затратный процесс. Это очень глубокая концентрация на субъекте эмпатии. Это использование своего опыта, способностей к анализу и _не_ использование шаблонов, которые так любит наш мозг. Поэтому не стоит удивляться, если после разговора по душам с искренним желанием понять собеседника валишься совершенно без сил.

И это тоже надо учитывать. Потому что пытаться в истощенном состоянии применять энергоемкие инструменты — такая себе идея.

И чуть дальше сам же Розенберг пишет "невозможно дать другому то, чего нет у вас самих". Все тоже сакраментальное "надеваем сначала кислородную маску себе, потом всем остальным". Если нет сил, если не хочется кому-то там сочувствовать или что-то там понимать — заставлять себя не выход. Это может привести вообще к обратным результатам. Когда человек задолбан — любое движение в свою сторону он воспринимает в первую очередь как попытку задолбать его еще сильнее. А уж вникать в таком состоянии в то, какие там у человека больные мозоли — и вовсе из области фантастики.