Что почитать: свежие записи из разных блогов

Бля, это сложно. Когда-нибудь я справлюсь с этой вредной привычкой: пытаться подогнать кого-то под шаблон своих чувств, но это всё ещё больно. Я научилась с чужаками, я научилась с братом, но никак не могу с мамой. Обида просто грызет порой изнутри. Так хочется временами, чтобы она просто сдержала обещание и вовремя посуду помыла. Я даже не прошу заботится обо мне, сама ведь дура, что заболела, но просто посуду то помыть можно? Вовремя, а не через несколько дней, когда её гора, без напоминаний от меня, без тыкания меня носом в "а я в последний раз посуду мыла". А я, блядь, месяц посуду мою и готовлю и че? Медаль мне на шею? Обидно, правда уже не так сильно как раньше. Наверное я начинаю смиряться, что мама действительно несамостоятельный ленивый еж, который очень не хочет летать. Но бля, бля, бля, неужели я так много прошу? Просто помыть посуду, пока я болею. Это действительно много? Я не понимаю. Но и надеяться, что что-то изменится не могу. Устала обманываться в ожиданиях. Просто знаю, что легче самой помыть посуду, чем в итоге чувствовать себя последним дерьмом, что заставила маму. Даже мой кредит всепрощения не так велик, чтобы продолжать верить, что всё изменится. Проще просто закрыться в своём коконе, как раньше, но тогда за меня снова будут решать, что я чувствую и что мне надо.

Надоело. Просто надоело. Хочу отдохнуть.

В последние дни были совершенно дикими. Работу сменяла простуда, а её снова работа. Поэтому посты писались только на дыбр. Сегодня начну восстанавливать историческую справедливость.

Сегодня обнаружила в себе нехилую такую любовь к плаванию. Нет, я и раньше любила поплескаться в бассейне или речке, а море вообще одна из самых потрясающих вещей на свете, но когда ты реально умеешь плавать это нечто совершенно особенное. Немного похоже на полёт. Особенно стремительный он, если надеть ласты.

Так что практиковаться в приобритённых сегодня навыках я буду усердно и с радостью. И личного тренера возьму как только деньги появятся. Потому что ну ахуенно же!

Завтра куплю очки специальные и плавать. Всё равно это у меня как кардио-тренировка, так что оно не нарушает план и полезно. Заебись вообще.

Как и любой новичок в спорте я пытаюсь сделать всё и сразу. Всем вокруг и мне самой приходится говорить, что начинать надо постепенно, а не две тренировки в день за один пресест. Не надо так больше. Хотя в мышцах приятная усталость, чередовать силовые и кардио тренировки необходимо. Правда нужно ещё попробовать с утренней тренировкой до работы и возможно просто заменить её на поплавать в бассеине, посидеть в сауне, потому что потом ещё двенадцать часов активной работы. Но это всё рабочие моменты.

Настоящая проблема тренировок в том, что я не чувствую своё тело. Поэтому когда идёт разминка, я делаю всё ужасно кособоко и не могу даже отфиксировать, что наклоняю корпус или лопатки слишком высоко держу. Слишком привыкла не обращать на организм внимания, чтобы теперь вот сразу с разгона его понять. Это бесит. Не сильно, конечно, да и смысл? Ведь за этим я и хожу в спортзал: разобраться со своим организмом и лучше его понять. Но всё равно раздражает, когда понимаешь, что мышцы напряглись только по отдышке и кружащемуся потолку. Как же я неимоверно устала быть слабой. Кто вообще придумал эту дичь, что молодёжь обязана быть здоровой и у нас нет проблем? Бредятина. Каждый из нас такой, каким вырос. Если ты здоров, значит молодец, орел, тобой занимались и ресурсов полно, если болеешь и резервы пусты, то значит какая-то хуйня в детстве была и с какой это стати ты должен быть в хорошем состоянии? Впрочем это так, очередной маленький бомбежик от Пурпура. На самом деле этот стереотип в большинстве случаев верен. Мой - исключение. Причем тоже немалочисленное. Просто хочется, чтобы окружающие перестали выдавать мне мотивирующие пинки и просто понимающе обняли. Я не перестаю быть котиком, когда истерю, у меня просто проблемы, которые я решаю изо всех сил. Просто иногда мне нужна поддержка. Поэтому в моём списке дел на день поставлено обязательное: "потискать Пирата". Потрясающая обнимательная акулка, спасибо Ктайе. Очень помогает при стрессе и когда всё кажется очень плохим, депрессивным и вообще. К счастью у меня прекрасные друзья и крестные и поддержка есть. С остальным я справлюсь сама.

Пожалуй самое страшное для меня в взрослении - это потеря точки отсчета. Раньше мерило было простое: как окружающие отреагировали, так событие и трактуется. Теперь же мерило миру я сама. И это очень сложно. Какой ритм упражнений для меня оптимален? Чувствую ли я свои мышцы? Нормально ли, что ко мне все дружелюбны и помогают на новой работе и в спортзале? Что у меня смещение позвонков в шее и гипертония, это как? Я понятия не имею, я этим не занималась, у меня нет точки отсчёта. Мир внезапно стал ужасающе непредсказуемым и внезапным. И это, к сожалению или к счастью, нормально. Мне нравится цикл Ари (https://vk.com/essaig_ari?w=wall-168116816_19) про взросление. В нём понятно объяснено, что со мной сейчас происходит. Детский пузырь лопнул, а я слишком умная, чтобы искать ему замену и пытаюсь научиться играть по правилам другого мира.

Однажды я правда перестану истерить, однажды я перестану обмирать обморочно от ужаса, опазывая на встречу из-за форс-мажора, однажды я перестану оправдываться и извиняться за то, что существую, но... Нет, я не права. Я буду работать над этими проблемами. Каждый день упорно напоминать себе, что надо заботиться об организме, каждый раз, когда возникает проблема, осмысливать её и успокаиваться сама, взращивая самообладание, и постепенно эти вещи сами уйдут из моей жизни, как вредные привычки.

Так что остаётся только запастись терпением и моральными силами и в бой!

Тема поста: Linkin Park - Breaking the Habit

В последнее время меня всё чаще посещает мысль: "а не трудоголик ли я?" Ибо когда ходить быстро не можешь, а цветовосприятие выдаёт цветовую иллюминацию, это уже вызывает опасения.

Вчера я встала в шесть, в восемь была в спортзале, в десять на работе (где меня не ждали и пнули отдыхать), а потом поехала в ебеня записываться на МРТ и прошла примерно десять километров с пятикиллограмовой сумкой и, добравшись таки до дома, удивилась, что залипнула в ютуб, вместо того, чтобы делами заняться. Потому что в таком ритме я живу неделю. Хотя о чём я? В таком ритме я живу примерно второй год, с тех пор как выпустилась из школы. С редкими периодами прокарстинации, когда вообще ничего не хочется.

Чатик полузомбаков, которые порой играют в ролки, оповестил, что я балбес и отдыхать надо. Теперь только два вопроса: чем отличаются друг от друга балбес и трудоголик и как найти ту золотую середину между бесконечным потоком дел и прокарстинацией от усталости?

Взрослеть это тяжело. Это просто ужасающе тяжело. Это бесконечные рыдания в подушку, когда окружающие не соответствуют твоей картине мира и думают иначе, это мучительные попытки понять, что другой человек не обязан думать так же как ты, это бесконечные истерики, когда ты осознаешь, что и у твоих родителей были провалы, ибо их самих не учили быть взрослыми. Они тупо сами НЕ УМЕЮТ быть взрослыми или даже брать на себя ответственность за ошибки. И это злость, что в их картине мира дать тебе образование важнее чем вылечить. Поить травами важнее, чем вправить позвонок в шее.

Взрослеть это тяжело. И это нормально, что страшно, больно, обидно и хочется кричать, плакать, рвать и метать. Но только в тебе дело как это закончится.

Либо ты так и будешь мерить всё своей картиной мира и истерить, когда люди не вписываются в такие вроде удобные рамки, либо возьмёшь себя в руки, примешь весь этот коктейль и повзрослеешь. И тогда может оказаться, что человек, который тебя дико выбешивал своим отличием от тебя, достоин твоего сочувствия. Потому что он тоже проходил через это. Потому что могло оказаться, что рядом не было человека, который бы сказал: "хей, это нормально, просто потерпи немного" и обнял бы. Потому что возможно им самим сейчас нужна такая же поддержка как вам, ибо взрослеть в сорок или пятьдесят намного больнее, чем в двадцать.

Вопрос только один. Готовы ли повзрослеть вы сами?

Только начала осознавать, что все девятнадцать лет моя жизнь была гонкой за выживание. Надо было бежать куда-то, искать где добыть ресурсов, отчаянно искать как выучить основные необходимые навыки и не унывать, оставаться сильной, не плакать, помогать семье, отдавать всё другим. И с чего бы мне вообще лежать почти трупом в свои девятнадцать? Я же ещё молодая, у меня же должно быть много сил, я же должна быть здорова.

Вот именно, должна. Но это не так.

Несколько лет назад мама притащила меня к гомеопату. Лечиться, да. В тот день я впервые услышала, что тот небольшой горб у меня на шее - это не нормально, это родовая травма. Причём сказано было это походя, как нечто незначительное. Помню, что я тогда спросила нужно ли это лечить. Тогда меня успокоили, сказали, что вылечат. И после этого я вспоминала о нём только если кто-то (чаще родня) осуждающе качал головой, мол что это я горб отрастила в мои то годы? И я улыбалась, пропускала мимо ушей, а сегодня купила абонемент в фитнес и мама Лена упомянула, что у неё три грыжи в шейном отделе. Тогда я и упомянула про горб.

Мда, что там началось. Мама Лена тут же пришла в ужас, меня привели на консультацию к местному врачу (всё равно надо было), выдали ЦУ сходить на МРТ и ограничить нагрузки до самого минимума, ибо не дай бог там что-то опасное.

Мама Лена - моя крестная. Сколько себя помню, она поддерживала нашу семью. От неё я переняла всё, что могла. Моя мама... Тяжёлый случай зацикленности человека на себе. Мы с братом выросли брошенными детьми, вынужденными самостоятельно учиться жить в этом мире. Спасибо и на том, что нам физическую возможность выжить дали. Бедно, конечно, но уж как вышло.

Теперь я на перепутье. Есть вариант свалиться с моей травмой на шее, смириться с вечной ВСД, упадком сил и быстро ухудшающимся зрением, сложить лапки и проплакать всю жизнь, как мама, или взять себя в руки и продолжить свою борьбу за выживание. Я выбрала второе. И повезло, что у меря есть мама Лена.

Она помогла мне с фитнес-клубом, мой крестный брат будет меня бесплатно третировать, то есть третировать, конечно, и они всегда поддержат меня. Это и есть моя семья.

Теперь в ближайших планах срочно сходить на МРТ и сделать анализ крови на гемоглобин. И в спортзал ходить регулярно. Там, кстати, просто потрясающий бассеин с сауной, хамамом, баней и гидромассажами и прекрасные врачи. И сам зал полон тренажеров, а тренеров-реабилитологов мне уже прописали. И всё это с 6:30 до 23:30 полностью в моём распоряжении на девять месяцев всего за девятнадцать тысяч. Смешная цена за возможность получить жизнь и здоровье.