Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #независимость из разных блогов

Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»

Главное - все успеть?

Несколько дней вынашиваю в себе разные мысли по поводу возраста и социального давления, а точнее, их взаимосвязи. То, что общество вокруг судит о ком-то по набору ограниченных характеристик, для меня не секрет - в принципе, что еще ему делать, если известных параметров не так много, а судить ну просто очень хочется? Но вот после внешности самой болезненной для меня темой (больнее национальности, образования, ориентации и профессии) является возраст.

 

Это начало сильно давить приблизительно в девятнадцать, когда шарахнул очередной возрастной кризис и начало казаться, что жизнь почти прошла, а я так ничего и не успела. Но люди вокруг меня, порой даже очень близкие люди, вдруг начинали поддерживать такую мою позицию. Мол, и правда, тебе уже почти двадцать, а ты никак не определишься, кем хочешь быть. Тебе почти двадцать, а ты никак не получишь образование. Тебе уже двадцать, а ты все еще толстая и без парня (попробуй скажи, мол, тебе и не надо, чтобы отстали - и плевать, что тебе не нужен парень - тебе уже двадцать, пора перестать быть лесбиянкой! / Ну так девушки у тебя тоже нет!). Тебе уже двадцать, как это ты не хочешь детей?! И так далее до тошноты и бесконечности.

 

Отпустило меня сравнительно недавно, когда я пришла работать по специальности и обрела в своей профессии почву под ногами. Но отпустило сразу по всем фронтам. В следующем году мне двадцать пять, и есть довольно обширный список того, чего я к двадцати пяти не сделала и уже не успею сделать: получить высшее образование, выйти замуж, родить ребенка... Ирония в том, что я и не планирую (ну, кроме в/о) этого делать. Даже независимо от пола моего партнера, мне не нужно заключать брак - я еще готова представить себя живущей с кем-то, но уж точно не со штампом в паспорте. Наверное, потому, что за мою жизнь мне хватило штампов и без подобных - не в паспорте, так на мне самой.

 

Люди вокруг продолжают говорить мне, что я должна делать. Они продолжают с апломбом утверждать, что я скоро выйду замуж и рожу ребенка, потому что все так делают, тебе уже почти двадцать пять. Они уверены, что именно так я вижу свою жизнь и счастье и что иного пути достичь его просто нет. Они продолжают (но уже намного меньше - помогает качественный отсев) напоминать мне, что мне уже сколько-то-там и мне положено делать вещи из списка «Что надо делать, если тебе уже двадцать пять», а вещи из списка «Тебе уже двадцать пять, ну-ка брось это немедленно!» пора перестать делать. Проблема в том, что у меня скорее список «Ух ты, сколько я всего еще могу сделать, мне всего двадцать пять!». И нет в нагрузку всего того, чем меня пытается уговорить обвеситься общество.

 

Я уверена, что люди никогда не перестанут говорить мне, что делать, как себя вести, не перестанут приказывать мне повзрослеть. Самое крутое, что я успела сделать до двадцати пяти - это перестать париться о том, что социум соотносит мой возраст с виртуальным чек-листом достижений/поступков и по многим фронтам остаются пустые клеточки. У меня свой чек-лист.

 

До двадцати пяти я перестала жить общественным сознанием и начала - собственным.

Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»

Я не червонец, чтобы нравиться всем

Увидела в ленте объявление: девушка продает невостребованный билет на Веру Полозкову. Казалось бы, просто объявление, но вдруг натолкнуло на мысли.

 

В свои 15-23 я только и делала, что думала, как соответствовать не мной придуманным рамкам и ярлыкам. Мне нравились стихи Веры Полозковой, а интеллектуальные снобы морщили носы и писали разгромные статьи на тему «Полозкова для девочек 12 лет». Мне нравились песни, а их поливали грязью. Мне нравились блокбастеры, а мне говорили, что я не могу считаться умным человеком, покуда не люблю арт-хаус. Меня называли талантливой девочкой, потому что я кропала стишки — и меня тошнило каждый раз, когда я в интернете видела чью-то критику стихов, _похожих на мои_. Вдумайтесь: критиковали даже не меня, а просто кого-то, кто, как мне казалось, написал хорошо, а «оказывалось», что — плохо! Бездарно! На уровне ***! Я проводила параллели со своими стихами и сжималась в комок, потому что писала еще хуже. С прозой была та же история: одни рецензенты ругали _неких_ авторов за то, за что другие хвалили, и в попытках писать так, чтобы не придрался никто, я перестала писать вообще. Быть Безупречной оказалось мне не по плечу. Это вызывало желание умереть.

 

Оно тем крепло, что эта случайная и безликая «критика» обрушивалась буквально на все, что есть в мире. Аниме. Рок. Поп. Жирные. Худые. Геи. Натуралы. Кошколюбы. Собаководы. Гуманитарии. Технари. Спортсмены. Гики.

 

Кем бы ты не был, тебя всегда будет кто-то ненавидеть

 

Пройдя безумно долгий путь через малоприятные вещи и состояния я, наконец, принимаю эту мысль, и она не вызывает у меня тревоги. Я живу и уже не прошу у мира разрешения существовать — скорее, с удовольствием пользуюсь правом жить, и никто его у меня не отнимет.

 

Это не приходит само, не дается легко. Но в конце концов это самый настоящий кайф: впервые идти по жизни с прямой спиной, за которой раскрываются крылья, и чувствовать, что это и мой мир тоже.


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)