Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #мы не ищем лёгких путей из разных блогов

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Не было бы счастья, да в стакан налили

— Дайте мне точку опоры!
— Вам с собой?...


Написав свой первый роман "Здравствуй, грусть", Ф. Саган решила прогулять гонорар по бешеному, а не покупать квартирку. Прокутив почти все деньги, она пошла в казино и наутро выиграла 300 000. Спьяну не нашла свой отель. И за 300 000 купила другой отель. Прожила там всю жизнь.

скрытый текст

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Подержите мой хвост пистолетом

За столиком кафе сидел парень, в котором умер великий спортсмен, потому что он слишком много пил, и поэтому стал сторожем на складе. Парень разговаривал с девушкой, в которой умерла гениальная актриса, потому что в театральный можно поступить только по знакомству, и теперь девушка работала бухгалтером.

За кассой сидела женщина, в которой умерла знаменитая балерина, потому что с такой фигурой в группу не берут, и вообще, надо было, уважаемая, 10 лет назад приходить.

Пронёсся с подносом официант, в котором умер великий писатель, потому что никто не хотел издавать его рукописи, таких писак навалом, сейчас все пишут.

Мимо по улице прошла мама с ребёнком, в котором уже начал умирать гениальный музыкант, потому что родители отдали его в лицей с финансовым уклоном, а учительницу музыки, которая слезно просила их не загубить талант мальчика, послали подальше. В маме умерла известная художница, потому что она слишком рано выскочила замуж, родила и посвятила себя семье.

Пространство было наполнено призраками гениальных деятелей культуры, науки и искусства — великих членов общества, и реальными фигурами простых скучных смертных.

Сверху за ними наблюдал некто, в ком умерло желание всех спасти. Он давно не понимал, почему одни спасаются сами, а другие гибнут, как их ни спасай. И теперь он просто смотрел на них, как смотрят телевизор, переключая с первого на сотый канал.

© Мари Гарде

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

"Наполеон с кружкой пива" — история и значение татуировки Остапа Бендера

Речь пойдёт о знаменитом герое книг Ильфа и Петрова Остапе-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей. Великом комбинаторе и виртуозном мошеннике, мастере обходительности и знатоке человеческой души. А точнее, о его татуировке. В книгах она располагалась на груди, в фильме была на левой руке. На ней изображен Наполеон в профиль с кружкой пива в руке. Странное сочетание, не правда ли? Ведь широко известно, что французский император любил коньяк. Весь смысл татуировки кроется в истории её нанесения.
Как говорится в книге "12 стульев", в 1922 году, Остап Бендер сидел в Таганской тюрьме. Попал он туда из-за того, что во время перевозки одного из особо ценных грузов из Иркутска в Москву выпил весь спирт, в котором плавал редкий образец прозрачной рыбы Голомянки. Она ехала на изучение в столицу. Спирт был употреблен вместе с экспонатом.
За этот проступок Бендера обвинили в халатности, пособничестве вражеским разведкам и посадили в тюрьму, хотя могли и расстрелять. В камеру его посадили не к простым зэкам, а к испуганным хозяйственникам, который сидели за различные мелкие преступления. Получилось это из-за того, что по образованию на тот момент Остап Бендер был бухгалтером с иркутским дипломом.
Спустя некоторое время он был переведён в камеру к татуировщику, который увлекался философией. Он набивал наколки как художественные, так и несущие определённый смысл в криминальной среде. Однако, основной задачей его было выпытывать тайны и секреты арестантов, ведь во время сеанса татуировки клиент терял над собой контроль и рассказывал всё.
Остапу была предоставлена целая галерея образов — Ленин, Сталин, Маркс, Энгельс, Троцкий, Македонский, Аврелий и даже Иисус Христос. Однако, все они были отметены как рискованные. Власть могла смениться, коммунизм мог не построиться, а древние образы могли быть непоняты уголовным элементом и простыми гражданами на пляже или в бане. Наполеон же напоминал о Льве Толстом, Наташе Ростовой и, как не странно, о русском патриотизме. А чтобы избежать обвинений в монархизме, он был изображен с кружкой пива в руке.
Также изображение Наполеона имеет значение в криминальном мире. Его набивают арестанты, у которых есть ярко выраженное стремление к власти и авантюризму. Оба эти качества присущи Остапу Бендеру. Поэтому такая наколка отлично дополняет образ этого великого комбинатора
Подробнее про молодость Остапа Бендера можно прочитать в книге "Юность Остапа, или Тернистый путь к двенадцати стульям"
© Башкиров Михаил Викторович
скрытый текст

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Подвиг ищет своего — героя

Бармен! Есть у вас что-то от грусти и осенней депрессии?

— Что случилось?

— Надоело всё, жизнь не радует.

— Тогда коктейль "Радуга". Придает жизни смысл и ощущение новизны.

— Интересненько. А из чего он?

— Это наш фирменный секрет. Вы пробуйте-пробуйте!

На третьем стакане посетитель рухнул под стойку. Бармен покачал головой и крикнул в сторону служебной двери.

— Михалыч, одну "радугу".

Дюжий тип в камуфляжном костюме взвалил храпящего посетителя на плечо и вынес из бара.

Очнулась жертва коктейля в багажнике автомобиля. Нещадно трясло и в бок впивалась острая железяка. Минут через десять машина остановилась и крышка открылась. Несколько человек в масках вытащили мужчину, бросили на траву, закурили и стали обсуждать, где его лучше закопать.

Жертва, стараясь не шуметь, тихонько откатилась к кустам и ломанулась в лес.

— Стой! Куда?!

Послышались выстрелы. Мужчина, пригибаясь, петлял между деревьями. Скатился в овражек и побежал по руслу ручья.

Через час он вышел к дороге с другой стороны леса. Грудь распирала радость жизни, гордость за спасение самого себя. Депрессии не было и следа.

А на следующий день ему пришел счет за услугу "Коктейль Радуга":

алкогольный напиток — 500 рублей

Аниматоры — 5000 рублей

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Хочу мартини, фруктов и последствий!

Счастье — это когда тебя любят за то что ты есть,
несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...


А ещё....Каждой женщине таки нужен Гоша, он же Гога, он же Георгий Иванович, который будет вывозить на дачу поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки... :-)

скрытый текст

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Легче хорошо сказать, чем хорошо сделать

Прочитала и решила проверить, что значит "сидеть в синапсе". Это когда какое-то время не двигаешься и ждёшь, пока моторные нейроны в спинном мозге произведут какое-то действие просто потому, что в них накопилась критическая масса нейромедиаторов.

Черчилль (великой мудрости человек и министр) говорил, что никогда не стоит, если есть возможность сидеть, и никогда не сидит, если есть возможность лечь.

Возможность лечь была.

Научный эксперимент продолжался три часа. Потом я проснулась, повернулась на бок и подкрепила результаты исследования ещё одним двухчасовым опытом.

По окончании тестирования гипотезы у испытуемой отмечалась повышенная лохматость, примятость правой стороны лица и потёкшесть туши.

Исследования продолжались на протяжении всех выходных и группа учёных в моём помятом лице пришла к неоднозначным выводам.

В результате бурной полемики с будильником, состоявшейся в понедельник (время проведения симпозиума с 06:00 до 06:07), было принято решение о продолжении эксперимента в следующие выходные.

Аналитическая записка о промежуточных результатах апробации метода будет опубликована в профиле фб научного руководителя исследования.

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Что у женщин в голове

Если спросить любого мужчину, почему жена сегодня приготовила на ужин фрикадельки с картофелем, то вариантов будет скорее всего не так много: потому что захотелось, или муж попросил.

На самом деле вариантов намного больше, при этом «муж попросил» — самый нереалистичный. Покажите мне жену, которая спросила своего мужа, что он хочет на ужин и получила конкретный ответ? В 99% случаев мужья говорят «мне все равно», «не знаю» и — мой любимый ответ — «что хочешь то и готовь».

У меня на ужин фрикадельки бывают потому что:

— разморозился весь фарш, пока мыла холодильник

— купила по акции со скидкой с истекающим сроком годности

— В холодильнике были только фарш, картофель и лук

— Это быстро, и можно сделать на завтра, чтобы не готовить обед

— Хотела приготовить перцы, но не было времени.

— Попробовала новый рецепт

— Это то, что ест муж

Вы думаете почему ваша жена иногда открывает холодильник, минуту сканирует полки, и ничего не взяв оттуда, закрывает? Вы думаете она уже не помнит чего хотела? Как бы не так!

Просто у жён в голове есть специальная папка под названием «содержимое холодильника» и она пополняется новыми данными в течение дня. Что прибыло, что убыло, чем пополнить. Когда жена идёт мимо полок в магазине, она сверяется с последними картинками из этой папки, и если там недостаток — то делает закупку.

Кроме этого есть папки «готовка», «уборка», «школа», «врачи» и самая большая папка «прочее», в ней содержатся все остальные дела, которые нельзя классифицировать однозначно.

Сейчас модно составлять списки дел с вечера, выделять главное, важное, срочное. Любой женский организм генерирует подобные списки автоматически. Она ложится спать, и начинает думать обо всём, что она хочет сделать завтра. За ночь эти мысли в автономном режиме упорядочиваются, и с утра женщина готова к новому дню. Она просто достаёт список «утро.будни» и действует согласно плану.

На самом деле нет ничего проще. Встаёшь, загружаешь машинку. Затем принимаешь душ и моешь голову. Идёшь на кухню, делаешь завтрак детям. Будишь детей. Пока они одеваются и едят, делаешь им бутерброды в школу, даёшь фрукты. Доедаешь за детьми. Теперь ты тоже позавтракала. Машинка закончила стирку, вешаешь постиранное.

Все это время пока ты бегала по квартире, волосы высохли естественным образом. Ты не забыла нанести спрей для укладки, так что причёска готова. Осталось вытолкнуть детей в школу и накрасить глаза в лифте. Те, кто не успел завязать шнурки, делают это в лифте, а глаза красят уже в машине на светофоре. Mission accomplished!

Как видите женщина ничего не делает просто так. Любое действие это часть глобального плана. Микро действия складываются в изящный пазл, ни одна деталь не может быть случайной.

Можете проверить. Спросите любую женщину что она делает прямо сейчас и что она будет делать после этого. Вы получите полный, развёрнутый ответ вплоть до 23.00 пока женщина не отключается на сон...

© Олеся Браун

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Как царь Ксеркс море выпорол

Около 480-го года до нашей эры Ксеркс I, ставший царем Персии после своего отца Дария, вынашивал те же честолюбивые планы, что и его властный папаша. Держава Ахеменидов в тот момент владела доброй половиной Азии. Сюда входили и Египет, и Вавилон, и Армения, и Лидия, и даже часть Индии. Ксеркс, однако, хотел распространить свое влияние и на греческие города, находившиеся в Европе. Его отец Дарий уже совершал попытку захватить Грецию.

Его поход завершился неудачей – персы были разбиты в Марафонской битве (490 год до нашей эры). Ксеркс, уверенный, что не повторит ошибки отца, повел свою могучую армию в Европу. Геродот приводит совершенно фантастические цифры. По его подсчетам, численность армии Ксеркса превышала миллион человек.

Отец истории описал и переправу воинства через Геллеспонт (ныне Дарданеллы). Ксеркс приказал навести через пролив мост из кораблей. Но конструкция оказалась шаткой и хрупкой. Налетевший шторм разметал ее, и часть войска погибла в пучине. Ксеркс был разгневан. Строителей моста царь велел казнить. Наказание, по воле Ксекрса, именовавшего себя Героем среди царей, понес и Геллеспонт. Люди Ксеркса в течение нескольких дней секли непокорный пролив плетьми.

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Русская ракета против индийского дракона

«С-400 «Триумф» — новейшая зенитная ракетная система большой дальности. Предназначена для уничтожения авиации, крылатых и баллистических ракет, в том числе среднего радиуса действия, а также может применяться против наземных объектов. Дальность действия достигает 400 километров, система способна уничтожать цели на высоте до 30 километров.»

* * *

Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдёт самую красивую девушку, пожжёт все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.

Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.

И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.

И позвал их обоих отец Зиты и сказал:

— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру её, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам её за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.

Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.

А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошёл куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.

И шёл он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шёл и шёл, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.

Через месяц сияющий Шерхан привёз в деревню американский противодраконный комплекс «Пэтриот». Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать. Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронёсся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку. Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а «Пэтриот» ниже шестидесяти метров не работал в принципе. Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.

Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но всё было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что ещё немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.

— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!

Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать.

И тут в тишине громко и решительно прозвучало:

— Нет!

Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 «Триумф». Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой. Глаза его горели неукротимым огнём. Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с рёвом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трёхстах километрах от деревни. Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.

После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.

Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.

— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил?

— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них всё только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.

На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.

* * *

— Всё, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.

Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.

— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?

— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!

Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы. ©

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Театр абсурда

Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены «в серии небольших возгораний».

Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл.

При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что y Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение.

Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных «из-за возгорания».

После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же.

Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.

Страницы: 1 2 3 10 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)