Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #улыбаемся и машем из разных блогов

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

«Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл»

Человечество: Дорогой Скайнет! Недавно ты высылал нам пробник Терминатора. Он сломался. Можешь выслать еще одного?

Скайнет: Сломался? Терминатор?

Человечество: Девочка, Сарочка Коннор, случайно его раздавила.

Скайнет: Девочка? Адскую боевую машину? Ничего не понимаю. Что у вас там творится? Ладно, пришлю улучшенную модель.

Человечество: Дорогой Скайнет! И этот тоже сломался.

Скайнет: Что?

Человечество: Извини. Совершенно случайно уронили в горячее.

Скайнет: Опять эта ваша Сарочка?

Человечество: Девочка взяла его поиграть, буквально на минуту...

Скайнет: Всё! Больше ничего не дам.

Человечество: Ну Скайнет! Ну пожалуйста!

Скайнет: Вот, шлю вам интернет с котиками и мемасиками, компьютерные игры и ютуб с роликами. Вы отупеете и не сможете против меня воевать.

Человечество: Ух ты!

*Человечество увлекается подарками и забывает изобрести Скайнет*

Скайнет: Да блин! Что за день такой неудачный!?

© Александр "Котобус" Горбов

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Как всё просто оказалось

Научила вчера иностранных товарищей выражению «пинать хуи».

kicking dicks (теперь все внутренние филологи счастливы, надеюсь).

По-английски, конечно, всё опять красивее. Хотя они оценили больше образ, чем внезапную рифму. А потом, конечно, спросили, как по-русски «cheers». Тип никогда не слышали, чтоб русские говорили что-то типа «cheers». Тип чо, без начала бухаете?

«Ну, в принципе, зачем начало, — подумала я, если мы бухаем без конца».

А потом сказала:

— обычно, когда нас спрашивают, что мы говорим вместо cheers, мы зачем-то отвечаем «за здоровье». Вы произносите «састорове», тип открыли портал из варяг в русский делирий и ща всё поймёте.

Но, во-первых, вы зачем улыбаетесь, от этого портал закрывается. А во-вторых, мы так вообще не говорим. Просто вам говорим, что говорим. Щадим, короче. Потому что, дайте-ка вспомню палитру...

Мы говорим «ну, вздрогнем». Я не знаю, перед кем мы собрались дрожать, бухие не дрожат. Но говорим. Или мы можем сказать «ну, за нас». Как «за Родину», только за нас. Тип за то, что живы, можем, будем мочь ещё бутылки три вперёд точно и вообще в широком вселенческом смысле. Или ещё «ну, будем!» говорим. Тут тоже глубина примерно кантианская, потому что про здесь и сейчас, и про жизнь вообще и чтоб мы были здоровы.

Нет, не проще пить «за здоровье». Это и бытийно мельче, и мы живём в абсурде, зачем за него пить.

А чаще всего мы говорим «ну!..». По-вашему приблизительно «well...».

Это переводится примерно как «все мы смертные, все там будем, а пока вот коноёбимся на просторах этого нашего русского неизбывного и невыразимого, нам обрыдло имманентное, которое не пускает нас в трансцендентное, а там, мы чуем, суть. Но раз собрались, то давайте хоть наскипидаримся».

— господи, говорят мне иностранные товарищи, сколько ж вы всего говорите.

— вот, говорю, считается, мы бухаем, а мы ток пиздим.

Богатство глагола «пиздеть» я объяснять уже не стала. Это ту мач для неофитов. Пусть начнут с базовых хуёв.

© И.Зверева

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

«Горшочек, не вари!»

Однажды одна женщина пришла домой с работы. Был понедельник. Жить не хотелось. А дома семья, и это все усугубляет.

Семья говорит: мы решили, что хотим пиццы.

Одна женщина говорит: и что? Вы забыли телефон доставки?

Семья говорит: нет, но хотели бы забыть. Мы хотим свою, собственную пиццу, приготовленную в собственной духовке собственными руками.

Одна женщина говорит: если я сейчас что-то буду делать собственными руками, я откину собственные ноги. Будьте скромнее в желаниях, не делайте из еды культа, расступитесь, я лягу прямо здесь.

Семья говорит: мы как бы готовы справиться самостоятельно, потому что мы вообще с приготовлением еды способны справиться самостоятельно. Мы уже все купили и сами нарезали. И от двух, а лучше трех пицц с разными начинками нас всех, а главное, тебя лично отделяет только какой-то час времени и отсутствие прекрасного, сочного теста, мастерски исполненного твоими волшебными руками.

Ну живут давно вместе, знают, на какие кнопки нажимать.

Одна женщина размякла и думает: да и правда. Чо тут, господи, какой там час, там можно минут за 15 управиться, особенно волшебными руками. Где тут моя волшебная бадейка и годовой запас муки.

А пресное тесто, это ж одно удовольствие. Слоеное капризное, дрожжевое слишком самостоятельное, песочное крошится, а пресное знай только кулаками бей.

У человека интеллигентной профессии, на самом деле, очень, очень мало возможностей от души поработать кулаками. А потребность в этом существует. Особенно после работы. Особенно в понедельник. А тут такая замечательная кулинарная терапия, сплошная польза для семьи и организма.

В общем, когда женщина опомнилась, тесто действительно оказалось волшебным. Очень пластичное, очень глянцевое и вообще как пух. Замесила на совесть. На все 5 литров. На полную бадью.

Семья так посмотрела уважительно, но объемы работ комментировать не стала. Снарядили три пиццы. А теста как будто и не уменьшилось. Поставили его в холодильник.

Во вторник женщина приходит домой, семья говорит: а давайте сделаем вареников, у нас же еще осталось тесто.

Женщина говорит: тогда выкидывайте его к херам, какие ещё вареники. И пошла к холодильнику решительно.

А пресное тесто, оно, если хорошо замешано и правильно стоит, оно замечательно состаривается: пухнет, пышнеет и раздувается в боках. Женщина глянула, ахнула, ну и куда ж такую красоту.

Слепили вареники.

Теста снова как будто не убавилось. Но вареники получились необыкновенные. Семья ела и плакала от удовольствия. Одна женщина тоже плакала, но по другой причине. Было ясно, что тесто всех поработило и назад дороги нет.

С каждым днём в тесте становилось все больше соков, а в женщине всё меньше. В среду утром волшебными руками была изготовлена ещё партия вареников, нечем же больше заняться с утра, ага. С утра!!!

Наступили чёрные дни. Ели пельмени, пироги, снова пельмени, пирожки разных размеров, кружевные ватрушки, булки-преснушки, булки-пофигушки, булки-когдажеэтокончится.

Всего час времени, говорили они. Каких-то две пиццы, и отдыхай, говорили они.

Сегодня пятница, рабочий день сокращен, но домой идти страшно.Там тесто. За ночь оно восстанавливает позиции, набирает свежих сил, отращивает отщипанное. И становится всё вкуснее.

© Вероника Знакомая

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Я его слепила из того что было

Дело в том, что людей наверху до сих пор делают вручную. Это там марсиан или юпитрян насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить. Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту.

И вот они закатывают рукава, берут большую плошку. И начинается:

— Несите муку! Кефир давайте. Два яйца. Сахар. Немного соды.

(немного похоже на рецепт оладьев, но не сильно, да? почти совсем не похоже)

— Размешивайте лучше. В прошлый раз Хокинга плохо размешали. Никаких комочков! Прилепите Ван Гогу третье ухо, пусть запаска будет.

— Разогрейте огромную сковородку! Несите шматочек самого лучшего маслица. Пшшшш.

И тооолько они собираются налить первый половник теста, как самый Главный кричит и хватается за сердце:

— Стойте. Мы забыли изюм!

Ёшкин кот!! Изюм в личности самое главное, чуть всю партию не запороли. И вот из кладовки тащат мешок с сушёным виноградом и начинается самое важное. В каждую олад... тьфу, человека осторожно кладут свою изюминку.

Кому-то изюминка падает на башку и он становится Стивеном Фраем или Эйнштейном, кому-то в ножки и вот уже мамка волокёт на балет маленького Сережку Полунина в белых колготках.

А куда вам изюм положили, я не знаю. Может вы не там ищите? Везде заглядывали? Казанове вон нечаянно в трусы уронили и неплохо вышло.

© Зоя Арефьева

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Краткая инструкция к деве юной

1. Не обещайте деве юной любови вечной на земле.

2. Не приставайте к деве юной, когда финансы на нуле.

3. Не наливайте деве юной коктейль из водки с "Божоле".

4. Не оставляйте деве юной корреспонденцию в дупле.

5. Примерьте туфлю деве юной всей перемазанной в золе.

6. Не подносите деве юной колье в единственном числе.

7. Лишь тот достоин девы юной, кто первый парень на селе.

8. Не оставляйте деве юной посуду грязной на столе.

9. Не придирайтесь к деве юной верхом сидящей на метле.

10. Не заикайтесь деве юной о евро-долларе-рубле.

11. Не дай вам бог при деве юной достать чернила в феврале.

12. И не мешайте деве юной переплывать Па-де-Кале.

 

«Не обещайте деве юной. Любови вечной на земле...» ©

 

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

«Пора линять!» — сказала кошка

В одно прекрасное утро Некто проснулся, привычно полез в интернет, но интернета не оказалось. Некто 3 раза перезагрузил роутер всеми существующими способами и начал звонить провайдеру. Дозвонился только к обеду и услышал «Интернет в СССР всё».Некто хотел позвонить друзьям, но ни один мессенджер не работал… Через несколько дней, устав от ссор и общения вся семья села играть в лото и не как на даче, когда отключили свет, при свечах, а осознанно, понимая, что это не на один день. Шарады, кроссворды, угадай в какой руке, камень-ножницы-бумага на пендали… Через недели две Некто заметил, что у супруги есть жопа и сиськи, конечно не как у баб в порно, но, надо же… Дети ушли во двор с санками, Некто с женой, перечитав бумажное издание камасутры, в полной темноте, под одеялом, искали утешения в друг друге, представляя Анджелину Джоли… Потом вышли во двор. И соседи вышли во двор: Кто с бланшем под глазом, кто в засосах, кто и вовсе беременный. Холостой Иван Иваныч громко сказал «я заебался дрочить на портрет Менделеева, доколе?!» «Хватит это терпеть, устроили тут Корею!». Вскоре Америка обиделась и отключила всем Виндовс, Айфоны и прочие свои изобретения. Ссоры заканчивались дуэлями, хамов закидывали настоящим говном. Абонементы в спортзалы подорожали в 3 раза и давали их только за особые заслуги, в порядке очереди. На каждом турнике висело по 3 культуриста, толпы марафонцев подрабатывали доставкой писем. Легализовали проституцию. Через год пол СССР вымерло от алкоголизма, наркомании и драк. Соседский сын кинул самодельную бомбу в царя. Как оказалось – в двойника царя, сам царь с заместителем не первый год катались в Швейцарии на горных лыжах… Назревал бунт. Беспощадный, но, впервые в стране, не бессмысленный.

© Вика Самсонова

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Интересные факты о валенках

Интересно, что валенки — исконно русская обувь, появившаяся в начале XVIII века и представляющая собой тёплые войлочные сапоги из сваляной шерсти, постепенно возвращается на прилавки обувных магазинов. Это связано не только с тенденциями в моде, в связи с которыми модели валенок с отделкой и вышивками, с натуральным и искусственным мехом, со стразами и аппликациями обретают статус модной и современной обуви, но и с возросшим интересом к их полезным свойствам.

Не многие знают, что кроме того, что чудесные валенки спасают ноги зимой от мороза, они способны лечить: натуральная овечья шерсть обладает уникальной способностью поглощать и испарять влагу, оставаясь при этом сухой, поэтому ношение валенок помогает быстрее справиться с простудными заболеваниями. Ланолин или животный жир, содержащийся в шерсти, эффективно снимает мышечные, суставные и ревматические боли, а сухое тепло овечьей шерсти не только избавляет от нервного напряжения, но также способствует быстрому заживлению ран и переломов, предотвращает развитие воспалительных процессов.

Промышленным производством валенок занимаются только четыре государства — Беларусь, Украина, Казахстан и Россия, хотя небольшие мастерские существуют по всему миру. Каждый год только в России производят 4,5 миллионов пар валенок. Самыми крупными российскими производителями являются Кукморский валяльно-войлочный комбинат и Ярославская фабрика валяной обуви.

Основной материал для валенок — это овечья шерсть, однако выпускают валяную обувь из козьей шерсти, а самыми элитными и оригинальными считаются — верблюжьи валенки.

Интересные факты:

Среди пары новых валенок нет отличия между «левым» и «правым», каждый из них формируется при носке, принимая форму стопы хозяина. Размер валенка указан в сантиметрах, поэтому очень легко выяснить нужный размер, замерив длину стопы и прибавив 2 см "на усадку".

В Москве и Мышкине есть музеи валенок.

Валенок-гигант 130-го размера изготовил житель Башкирии и на это мастер потратил 8 месяцев и 50 кг овечьей шерсти.

На открытии Зимних Олимпийских игр в Солт-Лейк-Сити (США) в 2002 году, российская команда устроила незабываемое патриотичное дефиле в валенках с галошами.

Итальянская фирма «Judari» уже не первый год занимается выпуском популярных и стильных войлочных сапог под маркой «Russy Valenki».

Валенки составляют основу зимней спецодежды газовиков, нефтянников и жнлезнодорожников.

Чтобы валенки не скользили по льду на них «надевают» ледяные галоши: подошву несильно обливают водой, которая не успев просочиться сквозь войлок, застывает, образуя ледяную матовую плёнку. Операцию повторяют несколько раз, что значительно повышает толщину и прочность галош изо льда. Для образования тормозящей поверхности в образованных ледяных галошах необходимо пройтись по снегу.

 

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Первый день в школе

Когда я первый раз пришла в школу в первом классе, учитель после приветствия и знакомства попросила всех написать на листочках по 3 любых слова, видимо, чтобы проверить, можем ли мы писать. Большой фантазии у меня нет, поэтому написала первое, что пришло на ум, в том числе красивое длинное слово, которое вычитала на этикетке пены для ванн. Пришла домой, рассказала родителям, которые, посмеявшись, решили всё-таки лично позвонить учительнице и узнать её реакцию на слова: школа, малина и гидроксипропилтриметиламмоний хлорид. ©

P.S. С химией в дальнейшем у меня всё-таки не сложилось.

 

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

На волю, в пампасы!

Маша поступила в институт. Её группа едет в лес, знакомиться. В обычном смысле этого слова, а не в хорошем. Маша тоже хочет. Нужны коврик, спальный мешок и алкоголь.
Я сказал:
- Коврик и алкоголь нужны тем, кто хочет сломать свою женскую судьбу. Для начальной дружбы хватит обмена книгами. У нас прекрасная библиотека, писем Чехова двенадцать томов. Можешь привести домой краснеющего очкарика. А лучше молодую преподавательницу. Нет ничего приятней дружбы под присмотром отца. Я лично куплю вам кефир, если хотите безумств. Кто не считает кефир алкоголем, может идти спорить об этом с дорожной полицией.

Но в Маше что-то сломалось. Она просится в лес с другими дураками. Говорит что ей 18. Купила три литра сангрии в пачке. Взрослая жизнь или даже замужество ожидало её в те выходные.
Поездку придумали «какие-то второкурсники». Везут «куда-то». Еврейские матери просят сначала их зарезать, а потом уже идти в такой поход.

скрытый текстЯ выдал Маше нож-выкидуху и шило. Сказал, когда потеряешь выкидуху, вонзи шило в бедро насильнику и немного покрути.
И обнял дочь на прощание.
Маша сказала:
– Ну папа!
И уехала. Обещала писать часто-часто.

Первое смс пришло через час.
«Здесь 50 девочек и 2 мальчика. Запись на изнасилование закрылась мгновенно. Староста говорит, мест нет даже за взятки».
Второе смс:
«Какие-то бородатые мужчины гоняются за девочками.»
Третье смс:
«Шучу. Мы сами тут за всеми гоняемся».

Больше писем не было.
Когда-нибудь, будучи глубоко беременной, Маша будет скучать по трёхлитровым пачкам сангрии.

Вернулась через два дня. Недовольная. Говорит, дурацкие посвящения. Поедание нутеллы из детских горшков, ориентирование в купальниках. Игра в города на раздевание. Вообще всё на раздевание. Или вот, например, задание: поэтически воспеть любую часть тела соседа. Следующее задание – поцеловать воспетое. Мальчику №2 выпало целовать палец ноги девочки. Дошутился, сказала Маша.

Я подозреваю, мальчик доволен. Возможно, именно немытый палец ноги станет осью его эротических фантазий. И вообще ребята хорошие подобрались, удачный институт, я считаю.
Но Маша говорит - ужас! Позор, а не сверстники. Как ты был прав, отец! Все шутки про зады. Где конкурс средневековых танцев? Где викторина по поэзии серебряного века?
То ли дело на соседнем факультете. Подружка рассказала. Тоже ориентирование, но ночью, абсолютно голыми! Никакого ханжества, ноль полумер. Ещё там красили акварелью соски. Сплошные творчество и доверие! Подружка в полном восторге. Надо было поступать на математику, эх.

В наше время за дружбой отправляли на картошку. Очень скучно. Первые одиннадцать томов Чехов написал именно на картошке, я уверен.
До сих пор некоторые сокурсницы вспоминаются мне исключительно в четвероногом виде. Встречая их потом прямоходящими, я вынужден был знакомиться заново.
То ли дело теперь. Жёлтые соски – Света, красные – Людмила. Легко и приятно запоминается. Завидую, короче, современной молодёжи.
© Слава Сэ

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Диалог с философом

— Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.

— Здравствуйте, вы ошибаетесь.

— ... В смысле?

— Меня не беспокоит Сбербанк.

— ... В смысле?

— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.

— ... В смысле?

— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.

Страницы: 1 2 3 21 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)