Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #откровенно о ситуации из разных блогов

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

* * *

Сегодня у родителей. Как же прекрасно выспался и ночью и поспал днём. И завтра тоже высплюсь. Эта витальная потребность мне, к сожалению, недоступна в течение рабочей недели.

 

Но, увы, в остальном у родителей в выходные тяжело. Я, честно говоря, очень устаю делать домашние дела и хотел бы просто сидеть и отдыхать от действий. К сожалению, на данном жизненном этапе мои выходные это освобождение от работы, но никак не от дел.

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

С кем я?

С собой.

 

Мне хорошо с собой, внутри своего маленького круга.

Но иногда...изнутри жжет ощущение отверженности.

 

Я пишу посты о своих победах. О том, как получается, и не могу отделаться от ощущения того, как читает эти посты другой человек. Тот, у кого всё далеко не так, как у меня. У каждого свой личный ад, и нельзя рулить соседним автомобилем, да, да-да, но это всё слова, покуда не прочувствуешь на своей шкуре. Всё дело в том, что я помню, как мы говорили. Помню, как было здорово. Сейчас этого нет и близко. Потому, что...почему?

 

Попробую понять.

 

Я ощущаю вину за то, что у меня сейчас хорошо. Ощущаю её перед конкретным человеком. Вину за то, что у меня стало получаться, за то, что не лезу туда, где от меня закрываются, что не вскрываю эти пласты "да-да, у тебя всё круто, а у меня пиздец".Вину за то, что я не имею ресурса на помощь. Я действительно его не имею. Прежде я терял то немногое, что успевал обрести именно потому, что, едва обретя, рвался помогать другим, ресурса не имея. Сейчас я еле-еле балансирую на тонкой грани, не влезая туда, куда влезть не способен. Я не хочу терять. Не хочу вновь скатываться далеко и глубоко. Я хочу идти, двигаться вперёд.

 

Но чувствую вину за это.

 

А еще порой понимаю, что вновь я не там и не здесь: я ненормальный. Это медицинский факт. К обычным людям не берут. Но и к "психам" не берут тоже - для них я слишком нормальный. Для них у меня слишком получается. Плохо ли это?

 

Не знаю.

 

Я скучаю не по общности, а по конкретным людям.

 

Но - очевидно , что сейчас всё будет по-другому.

 

Совсем по-другому.

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

* * *

Ты пишешь о том, что, кажется, подоспел очередной край.Не так, конечно. Без пафоса, без подробностей, всего пара слов в строку. Тебя есть кому утешить, но тебе это не нужно.

И думаю я о другом.

 

О том, что когда-то мчался, и под пальцами судорогой стягивало клавиатуру. А сейчас...нет, мне не всё равно,но мои чувства глубоко-глубоко и далеко внутри. Выковыривать их просто нет сил.

Я, кажется, нахожу ответ на вопрос, зачем люди заводят семьи. Работа, хобби и окружающие дела отжирают слишком много ресурса. Они строят свой собственный огородик чувств, на котором выращивают любовь, переживания и всё то, зачем им теперь не нужно далеко ходить.

 

Понять не равно осознать собственную потребность в этом. Скорее, осознать, что пора запустить уже посудомойку и заниматься спокойно своими делами. А может быть - пойти спать.

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

Мысли вслух вечернею порою

Делить рабочий кабинет с экзальтированной девочкой - то еще удовольствие. Сомнительное, честно говоря.

Периодически она решает поделиться со мной откровениями. И сегодня тоже.

- Знаешь, я так была приятно поражена, когда мы поженились и муж стал со мной всем своим делиться!

(она недавно вышла замуж, ей, по-моему, 22 или 24 года).

Я весьма удивленно интересуюсь, почему её это так поражает, ведь люди для того и заключают брачные союзы, чтобы поддерживать друг друга и друг другу помогать, в том числе и делиться всем.

- Ну, я не знала, что ОН так делать будет!

Интересуюсь, зачем же она тогда вообще выходила за этого человека замуж.

Пожимает плечами:

- Не знаю...я вообще не думала!

 

И вот на этом месте я не впадаю в ступор, нет, и не возвожу себя на пьедестал прожженного циника, а просто начинаю думать - действительно, зачем люди женятся? Чтобы что? Чтобы было, чтобы как у всех, чтобы не в одиночку? Я в действительности пытаюсь понять. Возможно, ответ где-то на поверхности, а я, аутист-индвидуалист, этого в упор не вижу. Ведь одному и вправду проще. Свободнее. Легче. Правильнее.

 

Я наблюдаю за ситуацией своих родителей и думаю о том, что очень боюсь. Боюсь, что они оба сойдут с ума и мне придётся их обоих тянуть. Я не вытяну - морально. И да, признаюсь честно, здесь я честен - я не хочу. Я не хочу страдать, тянуть, точно бурлак за собой, огромную баржу - другого человека. Не хочу. Я не хочу делать выбор - или тянуть и тонуть самому или бросить всё и бежать без оглядки.

 

Когда я был ребёнком, я твёрдо знал, что мир очень простой и надо просто делать хорошо и не делать плохо. Но сейчас я понимаю, что всё гораздо сложнее. Я не хочу страдать, я не хочу культа страданий. Я не хочу отношений потому, что их положено заводить. Периодически меня что-то торкает - а вот бы был...кто был? космический корабль? да нет, человек, как я, но...но нет. Я не хочу. Я знаю, чем это оборачивается, и это оборачивается вещами более опасными, чем поедание твоего мозга. Я не хочу тянуть кого-то, не хочу годами работать на памятник собственной самоотверженности.

 

Или даже если и да - я хочу осознанности.

 

Осознанной жизни.

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

Устал

Честно говоря, устал от родителей. Очень устал. Вернее, не от них самих,. а от того, что мы, все трое, слишком друг на друга завязаны, и в последнее время, которое длится уже больше года, взаимодействуем очень плотно.

 

Я очень люблю и ценю их, и то, что они делают для меня, но устал от необходимости постоянно говорить и общаться с ними. Здесь играет роль не то, что они родители - точно также я устал бы от любых, самых прекрасных в мире людей, с которыми бы вынужденно проводил бы время на протяжении долгого отрезка своей жизни.

 

Периодически я устаю от коллег - 8 часов в день приходится слушать и как-то соприкасаться с не самыми близкими и приятными тебе людьми, но это коллеги. Я не думаю о них, вернее, прекращаю думать о них, едва переступаю порог завода. Они неинтересны мне, не нужны, и моё внерабочее время никак ими не занято. А родителей из головы не выкинешь, да и не нужно этого делать. Они - моя плоть и кровь, моя история. Без них не было бы меня и всё такое.

 

Просто я устал.

Вот и всё.

И в этой ситуации, увы или не увы, но не действуют мантры и аргументы в духе "вот а в Африке дети голодают, а в Сомали девочек продают в рабство, а у Саши мама его в детдом сдала". Я могу искренне сочувствовать и Саше, и сомалийцам и африканцам и много кому, но моей ситуации это никак не поможет. А вот дневник, в котором можно высказаться без оглядки и открыто - очень даже да.

 

А еще - очень помогает то, что живу я отдельно и в другой части города. Это прямо-таки спасение.

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

Про таблетки

Максимальная честность должна быть перед самим собой. Точка.

Так - для меня.

 

Вообще всё то, что я пишу здесь, в первую и главную очередь - касается меня, но, поскольку это пространство всё-таки открытое, то я счел своим долгом всё-таки отметить этот факт: все категоричные суждения, все обобщения являются обязательными для меня и только для меня. потому, что пишу я, ориентируясь на собственную ситуацию и о ней же и пишу.

 

Это было лирическое отступление, а сейчас продолжим.

 

Для меня, с давних пор, с самого начала понимавшего, что со мной что-то не так, оказалось всё-таки тяжёлым принять, что таблетки необходимы мне для нормального функционирования. Нет, умом-то я понимал с самого начала, что таблетки нужны, но вот это простое действие с их принятием почему-то было мучительно запомнить и соблюдать.

 

А еще для меня стало открытием.насколько же мне проще и легче стало жить на дозе 150 против дозы 100. На сотне были силы просто выживать. Сейчас же остаются силы жить, исследовать.

 

Да, я зависим от лекарств. Но у меня не будет другой реальности, и хорошо, что есть такой выбор.

Хорошо, что есть такая возможность.

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

* * *

Компьютер для меня территория личная, но не интимная, в отличие от записей. Скажем, мне не сложно дать компьютер для интернет-сёрфинга, хотя раньше подобное было немыслимо (просто теперь у меня два браузера, даже три - лук (который еще поди найди,я сам-то им редко пользуюсь!), мой личный, которым ни один человек не воспользуется, просто не понимают, что за странный значок на панели инструментов торчит, и хром - пожалуйста, открыт для всех, ничего закрытого в нём нет). Тем не менее, компьютер-то мой, и значит - правила исключительно мои.

 

Я не против дать отцу ноутбук, чтобы он переписывал свои диски (в его супер-современном ноутбуке отсутствует дисковод), но я категорически против сюрпризов в духе - отец вернул компьютер и почему-то настройки энергосбережения в нём стали совсем другими. Просто он включил, как ему удобно.

Ему так привычно. Он держится за свои привычки, они помогают ему удержаться на плаву. Он постепенно истончается, уступает под гнётом болезни. Остаются только её симптомы и её повелительное наклонение.

 

Его не остаётся.

 

Естественно. он всё отрицает, он не менял никаких настроек. Он превращается в испуганного ребёнка, его страх - хоть я и не разговаривал с ним - почти осязаем. И вместе с тем он остаётся тем же, кем и был. Тем же, от кого вчера мне приходилось не защищать, но успокаивать плачущую маму.

 

В моей жизни есть только один человек, с которым я могу полностью и откровенно обсуждать эту ситуацию, зная, что мои слова не будут расценены как жалобы или попытку переложить ответственность. Сегодня мы говорили.

 

Сегодня я понял, что меня понимают. Какое же это облегчение - знать. что тебя понимают и слышать адекватные слова о том, в чем ты сейчас находишься.

 

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

Работа и деньги

За свою работу я получил очень мало денег: мало работал - мало получил.

Я не очень хороший работник.

Я не люблю свою работу.

 

Она нужна мне только для того, чтобы выжить, как бы пошло это ни звучало.

Мои коллеги говорят о том, что наша работа хороша тем, что она помогает людям.

 

Для меня она плоха этим. Я не выношу, когда ко мне в кабинет по тысячу раз на дню (на самом деле - меньше, много меньше, раз 20, наверное) приходят люди и задают вопросы, отвлекают меня.

Моё сознание вынуждено разбрасываться. Я делаю текущую задачу - пришли, спросили, дали новую. Написали, позвонили - дали третью. Пришли - дали четвертую. Как, ты еще не сделал первую?

 

Кто-то может возразить, что так работают все, я не спорю.

Проблема в том, что я не справляюсь с этим.

 

Проблема в том, что я торможу, делаю критичные ошибки и мне не нужно отвлекаться на телефон, книги или окно, чтобы их делать.

 

Я просто не могу делать несколько дел сразу.

Проблема в том, что так было всегда. Мне требовалось больше времени, чем остальным еще в детском саду и школе. Я медленнее запоминал, медленнее учил. Это продолжается и теперь, вот только теперь это стало сказываться на качестве моей жизни, потому, что я раз за разом суюсь в те сферы, которые требуют интеллектуального вложения, а я его дать могу, но не могу выдать с требуемой скоростью.

 

Нынешнее время - время скоростей. Беги, думай стремительно, обгоняй. Не обогнал - не значит отстал. Не обогнал - значит, умер. Погиб. Списан со счетов. Последнее страшнее.

 

Я осознал проблему. Следующее, что мне необходимо сделать - перестроиться. Перестроить себя и свой мир на то, что у меня будет получаться и приносить мне доход. Такое дело просто по определению есть. Я не могу быть совершенно бесполезным и не востребованным.

 

Я должен это найти.


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)