Кривой Порог, блог «Максимальная честность»
Есть такая очень и очень важная вещь как бережное к себе отношение.
Для меня вообще стало открытием, что я, оказывается, трудоголик. То есть, я вроде бы не то чтобы очень много делаю, но на самом деле - много. И когда недавно начальник сказал, что составьте-ка список, когда кто хочет отпуск, я сперва возликовал, а потом задумался: это что же, получается, я целых две недели не буду работать? Как же так, там же наверняка самое интересное будет и чо, я всё пропущу?
К счастью, сейчас я прохожу терапию, и с этим мы теперь тоже работаем. Но сама история не то чтобы об этом.
На прошлой неделе в четверг просыпаюсь я утром, отскребаю себя от кровати и понимаю, что смотрю в календарь и думаю "скорей бы этот день закончился". Потом начинаю судорожно думать о том, как бы никуда не идти, просто потому, что сейчас нет сил. Вообще. Потом понимаю, что перемещаться как-то сложновато. У меня ушло минут 20 на то, чтобы примириться с тем фактом, что иногда надо себя восстанавливать и вообще, окей, если я поеду на работу, то я не просто полечу туда как безопасная фея с нежными крылышками, а поеду по зимней, не особо хорошо очищенной дороге с тонной железа позади.
Короче, начальник разрешил день поработать из дома, и мне удалось за этот день восстановиться, и заодно получить ценнейший опыт - организм со мной внутри не вечный, и иногда действительно - лучше дома.
Кривой Порог, блог «Максимальная честность»
В моём избранном есть люди, которым очень непросто живётся в силу проблем с психическим здоровьем, и каждый раз, когда я читаю их записи, то ловлю себя на мысли о том, что мог бы помочь хотя бы разговорами. Я ощущаю, как меня слегка, слабыми коготочками изнутри, царапает совесть - просто потому, что сейчас она уже мыслит адекватно и понимает - эта помощь была бы отрыванием от себя кусков. Да, я могу поговорить. Да, с кем-то из них я говорил, и говорил долго, но, во-первых, это не помогло, во-вторых, человек сам от меня отпихивался (на основании того, что я "иду к успеху, и значит, уже не в силах его страдания полностью понять). В-третьих же...в-третьих, я не знаю всей ситуации, но судя по тому, что я вижу и знаю (последнее - уже относительно себя), говорит мне о том, что когда ты в действительности хочешь что-то поменять - ты меняешь. Просто потому, что этого желания поменять - нет. Точнее, ты не понимаешь, ты уже физически не способен быть так, как раньше.
Вылез ли я из того, где был прежде?
Нет.
Точнее - не до конца.
Я продолжаю вылезать и предпринимаю новые действия для этого.
Точно знаю - мне больше не стыдно за то, что у меня постепенно появляется благодаря моим действиям, и всё, что осталось - это лёгкое поцарапывание. Но я думаю о том,что, возможно, и не имею права откусывать от себя куски. Не для того они нарастали.
Кривой Порог, блог «Максимальная честность»
Сегодня в ночи была у меня мысль о том, как написать хороший такой, шикарный пост. Уже практически ничего не помню, но попробую, что ли.
В общем, мысль была о том, что во времена студенческие был у меня шикарный человек-друг, просто шикарнейший, понимали друг друга с полуслова. А потом, как это часто бывает, человек-друг решил, что ей надо отношений и великой любви прям срочно. И начались поиски. И как это часто бывает, она набрела на феерического мудака, который устраивал ей выносы мозга, потом она рыдала в жилетку в лице меня, мы с ней долго говорили, и суть сводилась к одному: мудака надо бросать и всё будет ок. Она кивала, и...продолжала мудака не бросать, а заодно уже не просто рыдать в жилетку в лице меня, но еще и на меня срываться, рычать и орать. В те далёкие времена Порог был одержим идеей спасательства. Ну вот это вот всё, что за друзей я сигану вниз башкой в пропасть, мало задумываясь о том, нахрена я потом этим друзьям пригожусь в пропасти с параличом всего Порога и проломанной башкой. Но сам факт. В итоге история с мудаком закончилась очень тяжело и не без вмешательства суда, а наши отношения постепенно перешли в режим гибернации по причине занятости и отъезда одного из нас в другой город.
Так вот. К чему это я всё.
Некоторое время назад мы встретились и обнаружилось, что мы вполне и хорошо можем общаться и сейчас, и это прекрасно. Всякие героическо-идеальные модели в духе "если мы расплевались н времени назад, значит сейчас мы враги" - сосут.
И еще немножечко выводов.
Сегодня вот сын мне сказал, мол, давно мы нигде не были, ни в каком кафе. Я и думаю, дай-ка свожу дитятку на ужин, и вот легко и просто мы пошли на ужин в кафе. Не в ресторан, естественно, но в кафе. И вот это уже далеко не первый раз, а я всё равно продолжаю думать и напоминать себе о том, сколько говна мне пришлось пройти, чтобы вот так поужинать в кафе для меня было бы легко и просто - решил и пошел. И этот путь от пустого холодильника к такому вот - вполне себе всего этого стоил. Просто в один-единственный день в разгар и пиздец обострения стоило понять важное и простое:
Я больше так не хочу.
И заняться лечением своей головы и своей жизнью.
Такие дела.
Кривой Порог, блог «Максимальная честность»
отсутствие внутренней потребности кому-то что-то доказывать.
В последнее время лишь пару-тройку раз ловил себя на этом. И мне не хочется, чтобы это возвращалось. Я хочу жить, а не доказывать кому-то собственную позицию. Проблема лишь одна - в очень тонкой границей между невмешательством, которое из серии "когда они пришли за коммунистами - я молчал, я не был коммунистом" и нежеланием тратить себя на пустое словоизвержение.
Очень важно уметь чувствовать эту грань и обе её стороны.
Понимать, когда действительно не стоит тратить себя, а когда - молчание подобно смерти.
Кривой Порог, блог «Максимальная честность»
Есть такая штука, о которой забывают все те, кто любит романтизировать психические расстройства: их физическое проявление.
Иной взгляд на мир, о да, детка, все прекрасно, но кто бы знал, как меня задолбала моя ужасная мелкая моторика.
Шнурки, да. Я понятия не имею, как это работает. Но развязываются они у меня постоянно. Обувь с липучками для взрослых есть не всегда и не везде и часто она очень дорогая. Летняя у меня вся на липучках, и это прекрасно. Не прекрасно по сто раз на дню перешнуровываться.
Ну штош.
Наверное, это если не меньшее из зол, то хотя бы контролируемый ущерб.
Кривой Порог, блог «Максимальная честность»
Сегодня у родителей. Как же прекрасно выспался и ночью и поспал днём. И завтра тоже высплюсь. Эта витальная потребность мне, к сожалению, недоступна в течение рабочей недели.
Но, увы, в остальном у родителей в выходные тяжело. Я, честно говоря, очень устаю делать домашние дела и хотел бы просто сидеть и отдыхать от действий. К сожалению, на данном жизненном этапе мои выходные это освобождение от работы, но никак не от дел.
Кривой Порог, блог «Максимальная честность»
С собой.
Мне хорошо с собой, внутри своего маленького круга.
Но иногда...изнутри жжет ощущение отверженности.
Я пишу посты о своих победах. О том, как получается, и не могу отделаться от ощущения того, как читает эти посты другой человек. Тот, у кого всё далеко не так, как у меня. У каждого свой личный ад, и нельзя рулить соседним автомобилем, да, да-да, но это всё слова, покуда не прочувствуешь на своей шкуре. Всё дело в том, что я помню, как мы говорили. Помню, как было здорово. Сейчас этого нет и близко. Потому, что...почему?
Попробую понять.
Я ощущаю вину за то, что у меня сейчас хорошо. Ощущаю её перед конкретным человеком. Вину за то, что у меня стало получаться, за то, что не лезу туда, где от меня закрываются, что не вскрываю эти пласты "да-да, у тебя всё круто, а у меня пиздец".Вину за то, что я не имею ресурса на помощь. Я действительно его не имею. Прежде я терял то немногое, что успевал обрести именно потому, что, едва обретя, рвался помогать другим, ресурса не имея. Сейчас я еле-еле балансирую на тонкой грани, не влезая туда, куда влезть не способен. Я не хочу терять. Не хочу вновь скатываться далеко и глубоко. Я хочу идти, двигаться вперёд.
Но чувствую вину за это.
А еще порой понимаю, что вновь я не там и не здесь: я ненормальный. Это медицинский факт. К обычным людям не берут. Но и к "психам" не берут тоже - для них я слишком нормальный. Для них у меня слишком получается. Плохо ли это?
Не знаю.
Я скучаю не по общности, а по конкретным людям.
Но - очевидно , что сейчас всё будет по-другому.
Совсем по-другому.
Кривой Порог, блог «Максимальная честность»
Ты пишешь о том, что, кажется, подоспел очередной край.Не так, конечно. Без пафоса, без подробностей, всего пара слов в строку. Тебя есть кому утешить, но тебе это не нужно.
И думаю я о другом.
О том, что когда-то мчался, и под пальцами судорогой стягивало клавиатуру. А сейчас...нет, мне не всё равно,но мои чувства глубоко-глубоко и далеко внутри. Выковыривать их просто нет сил.
Я, кажется, нахожу ответ на вопрос, зачем люди заводят семьи. Работа, хобби и окружающие дела отжирают слишком много ресурса. Они строят свой собственный огородик чувств, на котором выращивают любовь, переживания и всё то, зачем им теперь не нужно далеко ходить.
Понять не равно осознать собственную потребность в этом. Скорее, осознать, что пора запустить уже посудомойку и заниматься спокойно своими делами. А может быть - пойти спать.
Кривой Порог, блог «Максимальная честность»
Делить рабочий кабинет с экзальтированной девочкой - то еще удовольствие. Сомнительное, честно говоря.
Периодически она решает поделиться со мной откровениями. И сегодня тоже.
- Знаешь, я так была приятно поражена, когда мы поженились и муж стал со мной всем своим делиться!
(она недавно вышла замуж, ей, по-моему, 22 или 24 года).
Я весьма удивленно интересуюсь, почему её это так поражает, ведь люди для того и заключают брачные союзы, чтобы поддерживать друг друга и друг другу помогать, в том числе и делиться всем.
- Ну, я не знала, что ОН так делать будет!
Интересуюсь, зачем же она тогда вообще выходила за этого человека замуж.
Пожимает плечами:
- Не знаю...я вообще не думала!
И вот на этом месте я не впадаю в ступор, нет, и не возвожу себя на пьедестал прожженного циника, а просто начинаю думать - действительно, зачем люди женятся? Чтобы что? Чтобы было, чтобы как у всех, чтобы не в одиночку? Я в действительности пытаюсь понять. Возможно, ответ где-то на поверхности, а я, аутист-индвидуалист, этого в упор не вижу. Ведь одному и вправду проще. Свободнее. Легче. Правильнее.
Я наблюдаю за ситуацией своих родителей и думаю о том, что очень боюсь. Боюсь, что они оба сойдут с ума и мне придётся их обоих тянуть. Я не вытяну - морально. И да, признаюсь честно, здесь я честен - я не хочу. Я не хочу страдать, тянуть, точно бурлак за собой, огромную баржу - другого человека. Не хочу. Я не хочу делать выбор - или тянуть и тонуть самому или бросить всё и бежать без оглядки.
Когда я был ребёнком, я твёрдо знал, что мир очень простой и надо просто делать хорошо и не делать плохо. Но сейчас я понимаю, что всё гораздо сложнее. Я не хочу страдать, я не хочу культа страданий. Я не хочу отношений потому, что их положено заводить. Периодически меня что-то торкает - а вот бы был...кто был? космический корабль? да нет, человек, как я, но...но нет. Я не хочу. Я знаю, чем это оборачивается, и это оборачивается вещами более опасными, чем поедание твоего мозга. Я не хочу тянуть кого-то, не хочу годами работать на памятник собственной самоотверженности.
Или даже если и да - я хочу осознанности.
Осознанной жизни.
Кривой Порог, блог «Максимальная честность»
Честно говоря, устал от родителей. Очень устал. Вернее, не от них самих,. а от того, что мы, все трое, слишком друг на друга завязаны, и в последнее время, которое длится уже больше года, взаимодействуем очень плотно.
Я очень люблю и ценю их, и то, что они делают для меня, но устал от необходимости постоянно говорить и общаться с ними. Здесь играет роль не то, что они родители - точно также я устал бы от любых, самых прекрасных в мире людей, с которыми бы вынужденно проводил бы время на протяжении долгого отрезка своей жизни.
Периодически я устаю от коллег - 8 часов в день приходится слушать и как-то соприкасаться с не самыми близкими и приятными тебе людьми, но это коллеги. Я не думаю о них, вернее, прекращаю думать о них, едва переступаю порог завода. Они неинтересны мне, не нужны, и моё внерабочее время никак ими не занято. А родителей из головы не выкинешь, да и не нужно этого делать. Они - моя плоть и кровь, моя история. Без них не было бы меня и всё такое.
Просто я устал.
Вот и всё.
И в этой ситуации, увы или не увы, но не действуют мантры и аргументы в духе "вот а в Африке дети голодают, а в Сомали девочек продают в рабство, а у Саши мама его в детдом сдала". Я могу искренне сочувствовать и Саше, и сомалийцам и африканцам и много кому, но моей ситуации это никак не поможет. А вот дневник, в котором можно высказаться без оглядки и открыто - очень даже да.
А еще - очень помогает то, что живу я отдельно и в другой части города. Это прямо-таки спасение.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)