Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #дом из разных блогов

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Эта бодяга со здоровьем меня порядком заколебала. Нет, серьезно, не понос, так золотуха.

Помните я жаловался, что у меня зуб глупости развалился? Окей, мы поехали и вырвали мне его. Это было интересно и вот почему. Во-первых, хирург вырвал мне его как боженька просто. Сделал мне два сильных укола, так что я вообще ничего не почувствовал, а когда вырвал, он мне зуб еще и показал. Оказалось, что это не просто зуб, а ЗУБИЩЕ. Я реально не думал, что он такой огромный. Хирург поржал, сказал, что ладно б только огромный, так он еще и кривой весь как турецкая сабля. Во-вторых, все было сделано настолько круто, что у меня после этой процедуры даже когда анестезия отошла ничего особенно не болело. Ну так. потягивало конечно, но далеко не так, как было с прошлыми двумя зубами, когда я реально думал, что сдохну.

И бы обрадовался всей этой истории с зубом, если бы в четверг меня не шарахнуло давлением. Шарахнуло конкретно, так, что пришлось отпрашиваться с работы с половины дня. Коллега посмотрел на меня и сказал, чтобы я тут не мучался и подвиг не совершал, а писал заявление и пиздовал домой. Один фиг мой подвиг тут никто не оценит. Я его послушал и правильно сделал. Состояние было ужасное. Сидеть не мог, стоять не мог, ходить не мог, потому что уставал. При этом еще то ли тошнит, то ли не тошнит, но на еду я даже смотреть не мог. Ладно. Дополз до дома, отоспался, но ночью у меня поднялась температура. Не высоко, всего чуть больше 37, но я похоже отношусь именно к тому типу мужиков, которые при температуре 37,2 начинают плакать и составлять завещание. *фейспалм* Померили давление - верхнее еще туда-сюда, а нижнее повышенное. Я полазил в интернете, говорят что нижнее давление можно опустить только вместе с верхним. Абзац короче. Однако утром я подумал, что пропускать еще и пятницу было бы совсем плохо и все-таки пошел на работу. И опять правильно сделал, потому что на работе я оклемался, а ближе к концу дня мне и вовсе хорошо стало. Я подумал, что частично мне было так плохо потому что я получается сутки не ел вообще. Ну не мог себя заставить, потому что взгляд на еду вызывал тошноту. Я уже как-то упоминал, почему у меня не сложилось с диетами. Вот поэтому. Я не в состоянии терпеть голод, мне становится физически плохо, я от голода ложусь и умираю.

Но это все было вчера. Сегодня на улице резко похолодало и угадайте кто проснулся с утра с больной головой? Правильно. *фейсволл* Весь день у меня болит шея, плечо и левый висок. Левое ухо тоже кстати болит. Таблетки пью - толку нет. А когда такое случается, я уже знаю - это мигрень. Та самая, от которой Понтий Пилат "малодушно помышлял о смерти". И еще я знаю, что сделать с этим ничего нельзя. Таблетки пить - только лекарства переводить, они все равно не помогут, боль не уйдет. Все, что остается - это нахождение в полной тишине и темноте. И ждать пока отпустит само. Ну, короче пока не отпустило.

Кстати раньше я в этом состоянии еще и бухал. Ненадолго бухло помогало, это правда. Зато потом голову можно было только открутить и выбросить, потому что к мигрени прибавлялся еще и похмельный синдром. Адская смесь, никому не рекомендую.

Я понимаю, что все это совершенно нездоровое дерьмо и мне нужно обследоваться. Но во-первых, у меня нет на это денег, а во-вторых, даже если б они и были, с этим ковидом в поликлинику теперь не попадешь. Да и почему-то у меня всегда находятся дела поважнее, чем мое здоровье. Я идиот, я знаю.

Да, кстати, мой коллега предупреждал, что с этой работой я либо запью, либо закурю, но не предупреждал, что я захочу пересматривать старые фильмы, лазить по сайтам с военной историей и интересоваться оружием, наградами и деньгами других стран. Итог: второй день сижу и пересматриваю "17 мгновений весны". Ну как пересматриваю, точнее сказать смотрю, потому что с прошлых просмотров я не помню вообще ничего. Теперь ржу над вещами, которые замечаю. Например, что на персонаже Мюллера держится весь юмор этого сериала. А еще что у него в кабинете стоял аквариум с гурами. Отдельно ржал и сопереживал Штирлицу когда он на 23 февраля готовил себе картошку в мундире прямо в камине своего коттеджа и пил в одиночку, вспоминая какие-то песни про степь. А его начальник, которого играет молодой еще Табаков - это вообще самый красивый персонаж в этом сериале. Мать мне сказала, что в молодости мой биологический отец был похож на этого актера. Вот блин, жаль мне не передалось. Еще мне нравится Айсман, но пока понятия не имею почему. Ничо, я посмотрел только пять эпизодов, за еще 12 разберусь.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Стоило наступить октябрю, как на меня как обычно что-то нашло. До этого мне толком ничего не хотелось. Я и смотрел фильмы, и сериалы, но не читал толком. И писать ничего не хотелось, а уж про рисовать я вообще молчу. Но теперь совсем другое дело. Я будто ожил.

Хожу на работу через парк, там сейчас поразительно красиво, все краски осени. А по утрам еще этот непередаваемый осенний запах. Сегодня впервые за долгое время захотелось фотографировать. И поймал себя на мысли о том, что я так и не закончил витчтобер, который начал в прошлом году. А настроение как раз появилось. К тому же мне снова захотелось читать и перечитывать книги. И не только Геймана, как в прошлом году, хотя он конечно же прекрасен, но и другое.

Я люблю октябрь. Во многом из-за Хэллоуина, это мой любимый праздник. Многие его вообще не признают, или воспринимают его просто как повод для вечеринки, но я его люблю даже больше, чем рождество и новый год (мне нравится праздновать именно так, в католическом порядке). Да, возможно дело в том, что я продукт массовой культуры и этот праздник уже настолько растиражирован кинематографом, что это уже просто попса. Однако есть в нем что-то для меня. Что-то, с чем я чувствую какую-то связь. Эта таинственность, ведьмы, Джек с фонарем, который бродит между мирами, потому что его выперли из ада и не берут в рай, черные коты, которые на самом деле приносят лишь удачу. Тыквы опять же. Ненавижу все, что готовят из тыквы, но очень люблю вырезать из тыкв фонари и зажигать в них свечи. Вообще именно в октябре хочется больше живого огня. Я настолько повернут на Хэллоуине, что зайдя сегодня в фикспрайс, я естественно захотел купить там всю хэллоиновскую витрину. Ну, кроме разве что черепа-копилки, потому что она откровенно скучная. Если бы это был прозрачный череп, как знаменитые хрустальные черепа, или она была бы ярко раскрашена, как мексиканские черепа на День Мертвых, я бы еще подумал. А так, он просто черный. Фигня одним словом. Зато все остальное я ужасно хочу. А до первой зарплаты еще две недели. Но унывать я не собираюсь. А завтра же повешу над столом гирлянду в виде летучих мышей, для настроения так сказать. А пока я пойду читать.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Хер там, а не "начать новую жизнь с понедельника".

Начнем с того, что я заебался. С одной стороны меня устраивает то, что я почти все время дома. С другой меня не устраивает, что дома я живу не один. У меня вообще чем дальше, тем крепче впечатление, что я хожу на работу не столько ради зарплаты, это скорее приятный бонус (хотя рассуждать так в моем финансовом положении - это глупость чистой воды, я вот ни разу не Рокфеллер, серьезно), сколько ради того, чтобы куда-то деваться из дома. Потому что мать ЗАДАЛБЫВАЕТ. Например: у нас дома старые окна, новое пластиковое только на кухне. Все остальные нужно выковыривать и мыть выставленными. Я в принципе ничего не имею против того, чтобы их вымыть, но не тогда, когда меня заставляют это делать, причем заставляют из серии "пойди туда не знаю куда, сделай то, не знаю что". Если бы мать сразу мне дала какие-то конкретные инструкции, я бы не пикнул. Но я терпеть не могу, когда меня заставляют заниматься какой-то совершенно бессмысленной херней. Вывело меня в первый раз то, что она сказала:

- Это твой дом, значит ты ДОЛЖЕН тут убираться.

Должен. Опять какие-то вымышленные долги. К слову, не моя была блестящая идея сюда переехать. Моего мнения она тогда не спросила, а просто приказала собираться и сказала, что если мне что-то не нравится, я могу валить к своему отцу. Мне было 14 лет. Мой отец мне отец только биологически, мы с ним никогда не поддерживали связь и она приложила массу усилий к этому. Где логика? Не ищите ее там, где ее нет. Потом как-то проскакивала мысль о том, что мол "ты тупой, ты бы в Самаре никуда не поступил". Так я и в Воронеже сильно умнее не стал, я до сих пор не понимаю какого хуя я делал на филфаке 6 гребаных лет. В Самаре была бы та же самая фишка, вот только я был бы вместе со своими друзьями. Но нет. Так что не моя вина в том, что мы переехали. И уж точно не я несу ответственность за то, что мы купили этот дом и вообще переехали в город, где мне стало резко хуже. Но я уже говорил, ей все это бесполезно рассказывать, я только на скандал нарвусь.

Во второй раз меня взбесило то, как легко она обесценивает мои достижения. Ребят, у меня достижений кот наплакал, серьезно. Я не умный, не красивый, никогда не был гениален ни в какой области и звезд с неба не хватал в принципе. И то, что для отличника пустяк, для меня, стабильного троечника было достижением. Не получить два по химии - это было реально достижением. И этот уровень остался до сих пор. Я начисто лишен амбиций, я ни к чему не стремлюсь. Для меня получить работу, за которую платят хоть что-то для того, чтобы я не умер - это достижение. И так во всем. Вот опять про эти хреновы окна: пока она уезжала из города с бойфрендом, я отодрал два окна и даже полностью их вымыл. Когда она приехала я уже заканчивал. Два окна, ребят, и скажу честно, это было тяжело. Я на следующий день чувствовал себя трупом. Знаете что она сказала, когда все это увидела?

- Да, а почему ты клубнику не собрал? А почему ты не поливал? А почему ты не собрал вишню?

На мой справедливый вопрос КОГДА БЫ БЛЯДЬ Я ЭТО УСПЕЛ? Она надулась и сказала:

- Ну ладно, отдыхай.

ОТДЫХАЙ. Нет, она издевается.

Сегодня у меня типа последний день отпуска. ТИПА. И начальница мне например так и не позвонила. Мы с напарницей созвонились и решили, что на работу мы завтра все же идем. Я уже ржать начинаю с этой истории, потому что я вообще не уверен, что мы притащимся туда и нам откроют. Но делать нечего, работу-то я так и не нашел. Когда мне ее искать-то было, если я дома впахивал как проклятый? Короче будильник поставил, но в упор не понимаю собирать шмотье или нет. Фиг его знает что там будет, может мы там вообще не задержимся. Заебала эта неопределенность, серьезно.

Нет, из дома мне завтра надо выползти по-любому, хочу я этого или нет. У меня кончается обезболивающее, а у котов еда. К тому же мне нужно забрать свои деньги за те анкеты.

Из хорошего могу сказать только о неком творческом подъеме. Например я додумал два эпизода про Скотта и понял что за чем и почему было. Правда для того, чтобы до этого додуматься мне пришлось пересмотреть два довольно тяжелых фильма, но с этим я еще способен справиться. Еще я придумал у себя в голое прекрасную нц-сцену про русреал копов из одного старого сериала, которую конечно же никогда не напишу, потому что где я, а где нц-сцены. Нет, прочитал я их достаточно, просмотрел тоже. Пару раз даже пытался написать, но получилось такое стыдобище, что до сих пор смотреть на это не могу без ужаса. К тому же с моим отношением к сексу, который для меня почти всегда очень близко к насилию, писать об этом еще стремнее. Но придумал и это уже хорошо. Хоть в голове у себя смогу насладиться, потому что "во-первых, это красиво!".

Скачал себе дурацкую текстовую игру про исчезновение школьницы. Все планшетные игры в той или иной степени дурацкие, но тут детектив или мистика, я до сих пор не понял что именно, потому что я пока только две серии из четырех прошел. Ща скажу, почему я вообще про нее вспомнил. После того, как я прошел первую серию, мне захотелось ее перепройти, потому что пару раз у меня не хватило игровых монет, чтобы разблокировать кое-какие сюжетно важные сцены. И тут мне сказали, что все выборы, которые я сделаю, будут влиять на другие эпизоды. Я обрадовался, потому что это напомнило мне "Life is Strange", ту игру, где я без всякого зазрения совести уничтожил город, чтобы спасти любимую девушку главной героини и до сих пор не жалею о том, что сделал. Итак, я решил пройти первый эпизод игры еще раз, чтобы все было идеально. В итоге я доводил этот эпизод до совершенства три дня. ТРИ. Я - долбоеб, серьезно. Знаете, что я заметил, когда мне открылся наконец второй эпизод со стороны другого персонажа? ОНИ НИ ФИГА НЕ СОХРАНЯЮТ ВЫБОРЫ! Точнее сохраняют очень выборочно и местами пишут то, что я в прошлый раз точно не выбирал, я это помню, потому что три дня прошлый эпизод проходил, тут трудно было не запомнить. Теперь сижу и вылизываю второй эпизод, хотя каждый раз, когда мне выходит тот текст от другого персонажа, который я точно не выбирал, я хватаюсь за голову. Ну ребят! Ну можно же было отредактировать! Или прописать в программе чтобы она запоминала ВСЕ сделанные в прошлой части выборы, я не думаю, что это настолько сложно. Но я и не программист, чтобы судить об этом. Но все равно облом страшный. Ладно, у меня всегда есть моя голова и сонивегас головного мозга, где я могу все достроить самостоятельно.

О, и еще прикол напоследок. Вчера я собирал клубнику, поднялся и случайно так треснулся лбом об ветку абрикоса, что у меня искры из глаз полетели. К слову, абрикос - пипец твердое дерево, у него ветки как железо. Так что ощущения у меня были такие, будто я вошел лбом в стену. Вчера ссадина выглядела лучше. Сегодня я вообще на бандита похож. Лоб ободранный и опухший, так что если меня завтра на работу не пустят, я в принципе не удивлюсь. *фейспалм*

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Прошел сука месяц как нас выставили с работы на самоизоляцию. Знаете, что мне уже два дня снится? РАБОТА. *фейспалм* И это мне, человеку, всегда скучающему не по работе, а по деньгам. Реально приснилось сначала, что позвонила начальница и сказала, что с понедельника мы выходим на работу. Это было отлично. *фейсволл* Во втором сне я явственно видел самого себя, поливающим цветы на работе, которые до этого месяц никто не поливал. Цветы были в подозрительно хорошем состоянии, поэтому я сразу заподозрил, что мне это снится. Еще из признаков того, что я медленно схожу с ума: я останавливаю себя только силой воли от того, чтобы сесть и пересмотреть все пять сезонов Брейкин Бэд. Ну знаете, того самого сериала про Джесси Пинкмана и его школьного учителя мистера Уайта, которые варили мет. Ну конечно знаете, чего это я. В общем, я реально один раз проснулся ночью от того, что дико хотел пересмотреть этот сериал. Хорошо, что я наполовину спал и вырубился прежде, чем нашел первую серию первого сезона. Как будто мне новых сериалов не хватает, еще старое пересматривать. К тому же, БрБа это такой пиздец и боль, особенно в конце и это не смотря на эль камино, в котором нетфликс обещал пофиксить хотя бы историю Джесси. Я его уже посмотрел, в целом доволен, но видимо мне чего-то не хватило. Ага, пяти предыдущих сезонов. *фейсволл*. Ненене, еще раз смотреть на то, как мистер Уайт из неплохого в общем-то мужика превращается в записное чудовище я не смогу.

Вместо того, чтобы делать хоть что-то для себя полезное, я смотрю запоем сериал про детектива с прекрасным именем Иероним Босх (это правда его имя, его мама была большой оригиналкой). Сначала мне не понравилось. Потом я втянулся, но местами все равно скучновато. Хотя из этого сериала я подчерпнул то, что постоянно забываю об особенностях полицейской работы - необходимость то и дело являться в суд и давать показания. Это я при обдумывании истории Скотта вообще пропустил. Надо восполнить хотя бы упоминанием.

Еще меня напрочь достали постоянные упоминания или отсылки к произведению Харпер Ли "Убить пересмешника". Я понимаю, это американская классика, ее дети в школе проходят, но я об этой книге слышал только ее название. Но меня доконало то, что упоминания всего этого я слышу постоянно, из каждого фильма или сериала, на который натыкаюсь. Я сдался. Нашел эту книгу в электронной библиотеке, к которой у меня доступ до 16 мая (спасибо акции от доширака) и начал читать. Читаю с переменным успехом, но все равно убежден, что вот это нам бы всем следовало почитать в школе вместе гребаных мертвых душ например. "Убить пересмешника" хотя бы интересно читать, а кому интересно читать Гоголя я не знаю.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Про карантин я раньше не писал, потому что не знал толком что писать. Мне-то он в основном никак не мешал. Я уже говорил, что живу в диораме, поэтому мое существование в целом и не изменилось.

Статьи, которые я читал все это время и даже до введения режима полного карантина, повергали меня в недоумение. Нет, не из-за вируса, на это-то мне как раз насрать по большому счету. А из-за людей. Люди - пипец странные. Люди жалуются на то, что им скучно, чего у меня не бывает в принципе. Так как я рос очень самостоятельным ребенком, которого оставляли одного дома с четырех лет, я всегда был лучшей компанией самому себе. Чтобы я и не нашел чем заняться - такого вообще быть не может. Не скажу правда что все эти занятия продуктивны, но они есть. Еще люди жалуются, что им нельзя встречаться с друзьями, ходить в бары и тусить в городе. Друзей у меня всего двое. И чтобы встретиться мы начинаем договариваться за неделю. И то после этого не факт, что встретимся. Вечеринки я терпеть не могу, большие скопления людей меня пугают, а в компаниях я вечно чувствую себя чужим. Короче я в упор не понимаю людей. Но видимо это потому, что я и так живу в режиме самоизоляции уже несколько лет.

Проблемы у меня начались только сейчас. С работой жопа конечно. Нас отправили на карантин в последних числах марта и сказали, что так как работы толком нет, то неизвестно когда мы с этого карантина выйдем. На что при этом мы должны жить никто не сказал. Как только объявили о продлении карантина до 30 апреля, наша начальница радостно отписалась нам всем, что вот до 30 дома и сидите. Да, я в курсе о том, что было объявлено, что работникам должны сохранить зарплату в полном объеме. Но это имелись в виду те, кто работает по белой зарплате. У меня-то она серая. Причем большую часть я именно черной получаю. Белую нам вроде как сохранили и даже часть уже перевели на карту, но это такой мизер, что я честно уже за голову хватаюсь и не знаю что делать. Ну, видимо ничего, потому что уходить сейчас с работы - я не настолько идиот. С работой у нас и так не густо, а сейчас со всем этим карантином вообще пиздец. С одной стороны хорошо, что я никуда не хожу, потому что денег-то толком и не трачу, но коммунальные-то платить надо, и за интернет тоже, этого с меня никто не снимал. Насчет жратвы... Пока я сижу дома, мне есть-то толком и не хочется. Ем только потому что меня заставляют. А так будь я один, то обходился бы только завтраком.

Еще одна проблема возникла резко и ударила меня по голове. Так как я принимаю антидепрессанты, а моя мать об этом не знает, в нормальном режиме существования удавалось это скрывать. Ну да, я всегда нервничаю, когда прихожу в аптеку за антидепрессантом так, будто я наркоман и иду на встречу со своим дилером. Но теперь мне из дома не выйти. И это - пиздец, потому что мои запасы заканчиваются. Я, идиот несчастный, в последний раз покупал себе антидепрессант без расчета на то, что нас всех по домам закроют. А теперь попробуй блядь сходи в аптеку и объясни при этом матери, куда ты прешься, а потом еще и если на улице отловят, им еще объясни почему ты прешься не в ближайшую аптеку, а к черту на рога. Короче полное фаталити. Остается надеяться на то, что меня все-таки зашлют однажды одного за продуктами и мне удастся каким-то образом смотаться до той аптеки и все купить. И это до того, как все вот вообще совсем кончится. Надежды на это не много на самом деле, но что поделать. Просто что со мной будет, если я резко останусь без таблеток, я не знаю. Возможно ничего. Хоть бы так оно и было, но фиг его знает. Проверять не особо хочется, но выбора у меня нет.

Я настолько сильно тревожусь из-за этого, что мне уже кошмары начали сниться. Причем сука затейливые. То приснилось, что я снова вынужден пойти в школу, причем уже во взрослом возрасте, но мне почему-то нужно учить окружающий мир из начальной школы и немецкий. Причем во сне, когда я пытался объяснить, что я всю дорогу английский учил и в немецком вообще ноль, это никого не волновало. Я настолько испугался, что даже проснулся. Потом опять что-то про школу приснилось, почему-то я должен был пойти на последний звонок и со всеми фотографироваться. Сегодня вообще приснилось, что я разговариваю со своей подругой и в панике пытаюсь ей объяснить всю эту ситуацию с таблетками. Она что-то мне предлагает, а я это отвергаю и моя паника только усиливается. Говорю же, кошмары.

А еще я смотрю все, что угодно, кроме того, что у меня в списке. Оскотинился настолько, что даже посмотрел первый сезон всеми разрекламированного Ривердейла. Мне даже понравилось, даже думал, что возможно и дальше посмотрю, но потом как-то расхотелось. Но ознакомился, теперь хотя бы знаю о чем это. Сейчас вообще сел смотреть сериал, на который наткнулся совершенно случайно. Про девятилетнюю репортершу, которая переезжает в родной город своего отца и неожиданно раскапывает такое говно, которое и взрослому-то расхлебать не под силу. Пока только один эпизод посмотрел, но он меня настолько вдохновил, что я вспомнил про свой ролевой блог, но пока ничего туда не написал. Но мысли есть и это уже хорошо. Книжек у меня лежит пять штук, с переменным успехом читаю только одну, но и то постоянно на что-то отвлекаюсь.

А так в целом живу как обычно живу в отпуске, когда из четырех отпускных недель я три из дома вообще не выходил. Однако надо заставлять себя писать. А то основное мое занятие сейчас - это спать или тупить в планшет. А так как тупить туда я могу до бесконечности, с этим надо завязывать.

Darth Juu, блог «Прогулки по городу»

Признаки осени.

Главный признак осени - собранный сладкий боярышник, нападавший с куста. На кусте он между прочим, невкусный - я попробовал. Собирать надо тот, который уже упал, и он самый вкусный, прямо с землей, немытый, с запахом дождя и скошенной травы.

 

А вот так выглядит моя кухня с наклейками на обоях. Мне нравится.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Тот самый сотый блокнотик из фикспрайса. У меня их уже горы, но остановиться выше моих сил. Хотя может быть после этого мне какое-то время не захочется покупать еще.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Мне кажется, если бы моя мать на сегодняшний момент была девочкой-подростком, она была бы заядлой инстаграмщицей и видеоблоггершей с миллионом подписчиков на ютубе. Снимала бы каждый свой шаг, и бьюти видео про макияж и моду.

Потому что сейчас она снимает видео каждой своей подруге в одноклассниках, не говоря уже о своей старшей сестре. Причем фотографирует не так часто, а вот видео снимает все время. Общается в мессенджере, эти тетки друг другу весь день стикеры посылают. А, и еще она подписана на 100500 каналов на ютубе.

Короче будь она подростком сейчас, имела бы бешеный успех.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Прикольно, тут можно прикладывать фотографии. Это отлично, а то со ссылками с телефона у меня проблемы.

Самое время запостить котика. Это - мой кот, лорд-командующий Шон Сноу. Шоном я его назвал просто так, услышал где-то, что кошки лучше всего понимают и отзываются на имена, в которых есть свистящие или шипящие согласные. Шон - это просто, легко и быстро. Лорд-командующий по аллюзии на всем известного Джона Сноу, к тому же кот у меня еще и черный. А Сноу потому что каждый кот по сути бастард для своего отца. Он появился у меня семь лет назад, ему был всего месяц. Его принес мне коллега с моей работы, в деревне у которого родила кошка.

Шон не злой чувак на самом деле. Но судя по всему он считает меня добрым, но очень тупым папашкой.

Darth Juu, блог «Прогулки по городу»

Чаепитие.

В дороге:

 

И дома:

 

 

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)