Что почитать: свежие записи из разных блогов

Купила сегодня кусок клеёнки. Не первый в жизни, вот вообще, простенький-простенький. Но он получился особенный: пахнет детством. То есть в точности, как надувные пляжные мячи, просто идеальное попадание. Мб нельзя сказать, что это прям приятный запах, но я всё нюхаю и нюхаю, он такой знакомый, детально из прошлого.

Третий месяц таблеточек. Вообще, если считать больничку-две-недели, то тот месяц идёт уже прочно, но я считаю с начала самостоятельного приёма таблеток после выписки, а это 26-27 число, так что.

Психиатр сказала, что мне нужен психотерапевт, а не она, и, памятуя о том, что два других психотерапевта изначально покивали на третью-суицидолога, я к ней и доползла (она уходила на больничный), но получилось чисто формально, потому как тётенька сказала, что ну вот таблетки у вас есть, я на вас посмотрела, идите к психиатру если што. Замкнутый круг.

Крч, я ещё надеюсь отловить второго психотерапевта, пожилого приятного дяденьку с внешностью и вайбами советских мультяшных моржей, но несколько погожу. Думаю, для моей кукушки пока полезней прекратить штурм бастионов бесплатной медицины, это мероприятие меня всё-таки начало задалбывать (ну хоть не так быстро, как в родной поликлинике, там зачастую выбешивало прям с полпинка).

АД очень украшают мир и укрепляют равновесие, вчера мне сказали "ну я вижу, что вы спокойный и сдержанный человек", мысленно очень похихикала над этими титулами в применении к себе, ибо весной была вот максимально далека от.

Не то чтобы всяких мыслей совсем нет, но это смягчено, а обще-фоновое состояние приподнятое и люди практически не бесят. Это очень приятно.

Вообще, то, как выправляет, действительно занятно влияет на взаимодействие с миром. Не помню уже, когда такое было. Вспоминается мне что-то бличе-шутка, когда под страницей манги с очередным жизнерадостным явлением в кадр Укитаке кто-то прокомментировал "он просто на таблетках и его не отпускает вообще никогда"

Тогда не поняла, а сейчас как поняла, кекеке.

Я не очень высокого роста и не очень ловкий человек вообще, поэтому для меня замена лампочек в комнатах и на кухне — это всю жизнь такой мини-мини-квест (в ванной, уборной и коридоре они не на потолке, а сбоку, сильно проще). Самым растянутым во времени примером была лампочка в нашей бывшей детской. Там износился провод, и мастер при случае поправил лампу так, что патрон ныне впритык к потолку. Я очень долго помнила о том, что лампочка перегорела, но поменять её никак не добиралась. И вот, некоторое время назад, всё-таки сделала. Для этого пришлось использовать не табурет, а небольшой письменный стол, один из двух наших с Юлей. Я подвинула стол от окна под лампу, взобралась на него с кровати, выкрутила лампу...

Мини-квест, да. Но в процессе я поймала себя на мысли: вот он принцип неизбежного действия. Как с бабушкиной кроватью — если ты начал, то уже нет смысла останавливаться и оставлять так. С кроватью, конечно, едва ли не показательней, там на каждом этапе натурально "ну если я уж вытащила это чудище в комнату", "ну как оно будет посреди прохода в зале" "ну нельзя его оставлять в коридоре" "ну хрен теперь оставишь это байду на площадке" "ну я же засунула её в лифт" "ну на выходе же люди ходят", но лампочки случаются чаще, и если уж ты до них добрался, если уж выкрутил и тд.

Хорошо бы такие этапы ощущать во всём, и таким образом успешно себя заставлять всегда, но увы, принцип сбоит без такой непосредственности квестов. Хотя вчера вот я прошла пешком восемь примерно остановок из любопытства и упорства, всякий раз имея шанс сесть на ОТ. Местами было прям лень, но в итоге дошла и даже поначалу никакой усталости не почувствовала, хотя парить начало будь здоров. (Бывают такие тропические моменты, когда дождь был недавно, земля сырая, но солнце светит, хотя при этом сквозь облака. Ощущение влажности адское).

Двадцать лет, как умерла мать. Это в два раза больше, чем мне было тогда и уже меньше, чем мне есть. Странное.

Это, пожалуй, была первая настоящая, воспринятая смерть. До этого была прабабушка Поля, но ей было что-то вроде девяноста, она была седа той косяной, подлинно белой сединой, какая бывает в глубокой старости. Это было по-другому, хотя запомнилось. Не было катастрофы, хотя как сказать, отозвалось по-другому: вскоре после этого бабушка с племяеицей, моей тётей Таней (и в основном за это была тётя), продали для удобства раздела прабабушкин дом, ну а люди, купившие его, позже по своим деловым нуждам свели наш старый плодовый сад.

Но человекопотери, траура, вот этого всего, не ощущалось, а с матерью - да.

В тот день шёл дождь, а сегодня солнечно.

Четвёртого числа минул месяц увольнению. Я его почти не почувствовала в плане длины, но, наверное, из-за того, что половину срока провела в больничке. Про больничку всё вспоминается опыт из детства: дни полного стационара приводят тебя к осознанию непотраченного с толком времени, такой, своего рода, аккумулятор духа деятельности.

Но здесь, подозреваю, работают ещё и таблеточки. Мир более окрашен и приветлив, чем до, хотя с полной уверенностью говорить рано: пить полгода.

Ровно в последний день бывшая работка успела выплатить мне огромные тыщи в количестве семи штук: я бы не сообразила, но ведущий мой врач в больничке, не моргнув глазом, по всем правилам открыла и закрыла мне законный двухнедельный больничный и предъявила его работке в электронном виде. Суть анекдота, во-первых, в том, что это первый и последний больничный, который получился на этой работе, а во-вторых, в том, что уровневое начальство в ходе долгого предшествующего увольнению нытья "почему ты уходишь, ну возьми отпуск, честно дам" выдавала, среди прочего, перл "какая может быть у тебя бессонница, ты же молодая" и "ну лаааадно, я приму твои слова и засчитаю "по состояию здоровья" (но ты, наверное, врешь про своё "я уже не вывожу")" И тут последним приветом от меня прилетает больняк в течение первого месяца после увольнения. Бггг.

Больничка оказалась полезна ещё и разгоном условного режима, высечения определённых точек (не только приёма таблеток). За последние три недели самоё позднее время - десять часов вечера Тоже личное достижение, наверное.

Я снова начала постоянно читать, это ощущается огромным облегчением, когда не обрывками и с каким-то странным усилием как было в самое последнее время, а как обычно, как годами раньше.

надо в очередной раз попробовать вернуться и к присанию дневника

От холода на деревце

Поёт-трещит кора.

— Тепло ли тебе, девица?

Дотянешь до утра?

Давай укрою шубою,

Жуть ветром закружу

И поцелуем губы я

Молчаньем заложу.

— Беда не поразвеется

От ветра и за год,

Её следы метелица

Уже не занесёт.

И многих не от старости

Безумие взяло.

А мне от горькой ярости

Достаточно тепло.

Что белыми одеждами

Хвалиться задарма,

Когда волков надеждами

Здесь потчует зима?

Но даже коли в пропасти

Подснежной утону,

сгорев, истлевши до кости,

Я буду ждать весну.

...останься с этой глупостью

Пока достанет сил,

А у морозной лютости

Пощады не проси.

Второй раз уже повторяются фокусы: хожу, улетев на днище и скатываюсь в рыдания днями — пропадает аппетит — хочу съесть немного чего-то совершенно знакомого — выплёвываю с криком "фу какая гадость" и мыслью, что попалось порченное (вкус и правда ощущается мерзейший) — попускает — берусь за упаковку с мыслью "ну надо бы выкинуть, пробую машинально

...Вкус нормальный.

Башка, ты что делаешь?

А у вас тоже живёт в голове червь, что с вами взаимодействуют или вынужденно, или из социально одобряемой жалости (не важно, о жизни речь или о сети), или вы нормальные?

С другой стороны, кто тебе сказал, Таня, что твой червь неправ.

Даже писанина деградировала, и зачем это всё, отвратительно.

Бабушка, забери меня отсюда, маме было всё равно, а тебе, наверное, нет.

Что ж так кроет второй день, а.