Что почитать: свежие записи из разных блогов

На курсе по Огаму мы добрались до фэды нГьетал. Тростник (ракитник, папоротник).

На всякий поясню, что Огам – письменность кельтов в древние времена, им пользовались друиды и барды, правда, очень редко, и книгу им не запишешь. Эта система связана с деревьями. Так вот фэды – это «буквы», каждая фэда обычно относится к конкретному дереву. Система напоминает руны, знаки наносятся на деревянные плашки, впрочем, есть и огамические колоды по типу Таро.

Пусть ракитник и папоротник никак не связаны с Мананнаном, но вот тростник имеет к моему покровителю прямое отношение. Напомню, что именно тростник приносят ему в качестве дани в день летнего солнцестояния. Такая дань была положена, чтобы «не слишком утомлять подданных».

полный текст

Я тут решил ввести рубрику #микроозарение

Мне в течение дня иногда прилетают шибко умные мысли. Мне не хочется размазывать их на целый пост, но и не фиксировать тоже опасно. Пропадут. Забудутся. Они для меня слишком важные.

Так вот одно из микроозарений в последнее время.

полный текст

Мои дорогие пушочки, я оставлю комментарии открытыми, но так как ниже речь идет о довольно важных вещах, то, если вам захочется что-то сказать, не говорите ничего злого, пожалуйста. Даже на фоне нынешней политической ситуации.

Вчера и сегодня годовщина взятия Константинополя крестоносцами. А так как кисуля сидит в византийских пабликах, за эти два дня нормально так начиталась гадостей. Не от администрации, конечно, админы святые люди, но от комментаторов.

"Кем бы они себя ни называли, жадными варварами и остались"

"Все беды от Запада"

"Именно на награбленные в Константинополе деньги и ценности экономики стран Западной Европы превратились в "развитые"

... и прочие цитаты великих людей. Один там вообще матом писал, притом не только про крестоносцев, а вообще про всех участников действа. Вот это я знатно офигела: сейчас бы хейтить людей, живших восемьсот лет назад.

Здесь остается сказать только, что никто из нас не знает, как себя поведет, оказавшись на месте того, кого осуждает. Подозреваю, что люди, плюющие ядом в тех, кто ничего им не сделал, вряд ли явят образец благородства в реальном противостоянии.

Но я сегодня хочу поговорить о не крестоносцах, а о Европе вообще. Вернее о моем к ней отношении. И потому все, что будет сказано ниже, ни в коей мере не истина в последней инстанции и не попытка судить какой-либо народ. Это мои личные загоны, стереотипы (куда без них), предпочтения и так далее.

Для начала скажу: может, я и подвержена распространенным в русскоязычном мире стереотипам, но для меня народы Западной Европы обладают менталитетом грабителей и мародеров. Они горделивы и алчны, склонны к риску и легки на подъем, не отличаются тонкостью восприятия и сложностью натуры, им тяжело дается понимание равноценности всех людей. Я во многом согласна с царевной Анной Комниной, которая описывала их как "народ, неудержимый в порывах, неверный данному слову, изменчивый". Очень занятно наблюдать, как их лучшие стремления разбиваются о всякий соблазн. О них в полной мере эти строки "есть у вас бесстрашье, сила есть навечно - и должно быть сердце, сердце человечье". С последним иногда бывают проблемы.

И в то же время я их люблю. Или скорее - готова любить, потому что говорить о любви к тому, с чем не соприкасалась, наверное, опрометчиво. Этот менталитет вызывает у меня некую материнскую нежность. Известия о катастрофах и бедствиях, человеческих жертвах никогда не трогают меня - и только если речь идет о Европе, в душе начинает шевелиться что-то, напоминающее сострадание. А если я сострадаю кому-то, если во мне просыпается, пускай ненадолго, желание защитить его, поддержать его, это предвестие любви.

В то же время сама Европа как регион совсем не кажется мне райским садом. Возможно, опять виноваты стереотипы, но для меня это те еще джунгли, где все дорого, плохой сервис и так себе косметика. Жить там в одиночестве я совсем не хотела бы. Даже если я выйду там замуж (а у меня есть такие мысли), я бы предпочла вести жизнь Персефоны. Ибо родина - это родина. Это мое место силы, земля святая, и я ни за что не посмотрела бы в сторону Запада, если бы менталитет его народов не был единственным, что меня в этом мире трогает. Я тут всех уже, наверное, задолбала с намдалени, а между тем, еще когда я не знала, с кого списан этот народ, у меня не было сомнений, что это кто-то из западноевропейцев. Потому что вот эти прямота и честолюбие, алчность и легкость, воинственность и азарт, грубость и святая простота - кому еще могли принадлежать. Трудно сказать, знала бы я любовь, если бы Европы вовсе не существовало на земле.

Подводя итог: я считаю русских (и народы, сильно вовлеченные в их культурное поле) людьми куда более мудрыми, чем европейцы. Куда более милосердными. Куда более сложными, наконец, хотя сложность натуры мало общего имеет с глубиной. Я испытываю к своей родине глубочайшее почтение и не могу представить ситуации, в которой мне стыдно было бы признаться, что я русская или белоруска. Но в то же время у меня есть чувство, что здесь мне нет применения. Что лучшие качества моей души нужны не тут и оценены здесь не будут. Что они как раз для тех самых варваров, грабителей и мародеров, которые, тем не менее, с горем пополам стремятся к свету.

Как-то я проходила марафон личностного роста, как это сейчас модно называть. И там одним из заданий было записать свои желания: вот просто все, что приходит в голову, что хотелось бы получить в этой жизни. Я записала что-то вроде "попутешествовать по Средней Азии", "шить красивые наряды", "иметь мильён деняк и не работать" и так далее.

А когда список был составлен, меня догнала мысль: он не полон! Почему я не написала, что хочу тусить с нормандскими наемниками в Константинополе одиннадцатого века, ведь я хочу! Почему не написала, что хочу раскрыть рецепт вечной молодости и красоты! Почему даже на бумаге я себя ограничила! Сегодня ты не подумала про Константинополь, а завтра тебе не придет в голову перейти на лучшую работу! Что за убожество, Маша!

Задумалась тут недавно о любви к родине и поняла, что не чувствую ее. Ни к родине, ни вообще к какой-либо стране. Так, моя сестра со школы была без ума от Японии. Она уже пять лет там живет и работает, недавно вышла замуж за местного и родила сына. Я же не могу сказать, что люблю даже Беларусь и Россию. Почитаю безмерно, как и все, что меня взрастило, и не дай бог кому при мне их ругать - но это не любовь.

А недавно увидела пост с цитатами из индийских фильмов, и там была такая: "Если наши близкие с нами на чужбине, то она становится нашей Родиной. А иначе и Родина кажется чужбиной". Что ж, похоже, разгадка в этом. Я не делаю большой разницы между Беларусью и Россией именно потому, что у меня и там, и там есть друзья и родные. Но я и не люблю эти страны. Я без раздумий уехала бы из СНГ, если бы знала, что в другой стране *указать нужное* у меня будут семья и друзья, которые примут меня любой, у которых не придется выпрашивать внимания, где мой сердечный голод будет утолен.

Возможно, такой страны никогда и не найдется. Неприятно, конечно, но не смертельно. Однако если найдется, мне хочется верить, мои дети к тому времени будут еще маленькими, чтобы их можно было легко разлучить с родиной. И еще надеюсь, это будет не что-то заокеанское. При всем моем скептическом отношении к ЕС, я предполагаю, это будет все-таки Европа. Ибо, по сложившемуся у меня впечатлению, там можно встретить как повесточку головного мозга, так и непривычную нам простоту и открытость, могущую иным показаться ужасной, а мне кажущуюся чистым родником в болоте социальных игрищ, в которые я все равно так и не научилась хорошо играть.

Даже и не знаю, с чего начать, чтобы написать о том, что заканчивается. Вообще, такие границы всегда трудно определять. Когда закончились эти отношения? Когда мне приснился сон о том, что мы расстанемся, я позвонила Д. и спросила, не расстанемся ли мы, а он впервые засомневался? Или когда он приехал, сказал, что ему в тягость моя болезнь и мы расстаемся, а потом ушел гулять по обледеневшим Нижегородским улицам? А может, все произошло в ту ночь, почти 3 года назад, когда к моему анонимному посту оставил комментарий С., и завязался тот роман по переписке, о котором никто так и не узнал? Но зато я четко поняла, кого люблю, а с кем просто разделяю жилье. Или еще раньше, из-за потери всякого интереса и к жизни, и к этим отношениям... Есть и 4-й вариант: мы изначально не любили друг друга, были слишком разными и не сумели стать достаточно близки.

Сегодня мама с отчимом привезли из Мск 2 чемодана с моими самыми основными вещами. Я не смогла их сама забрать, потому что боюсь ездить на поезде из-за панических атак. Мама не особенно со мной советовалась: выкидывала то, что хотела выкинуть, активно предлагала Д. какие-то из моих вещей, которые он мне оставил. Исходя из представления о том, что раз он больше вкладывался в квартиру, значит должен и больше забрать: его или мое мнение интересовало ее мало. Чувствую себя беспомощным ребенком, человеком, у которого отняли взрослую жизнь. Очень больно от этого насилия, прикрытого гиперопекой. Хотя если бы мама в полной мере осознавала, как неуважительно поступает по отношению ко мне, это был бы прямой садизм и так, конечно же, было бы еще хуже.

Планы на жизнь самые безрадостные. Я давно смирилась с тем, что никогда не найду нормальную работу; благо, у семьи есть недвижимость, с которой позднее я смогу получать доход. Жить уеду к бабуле в соседний район: она тоже не сахар, но с моей любимой мамой вряд ли сравнится. В последний месяц замечаю у себя симптомы СДВГ и сомневаюсь, что смогу развиваться в рамках своих хобби.

А парня искать нет никакого желания. В Москве я делала это из страха остаться жить в картонной коробке, потому что на семью не хотела рассчитывать. Теперь уже я не чувствую этой опасности, как и одиночества благодаря большому количеству родственников вокруг, для общения мне хватает друзей по переписке. Кроме того, после этого расставания я в полной мере оценила, какой тяжелый отпечаток ставит на человека болезнь. Я специально выбрала достаточно инертного мужчину с тем рассчетом, что если случится то, что случилось в итоге, он не бросит меня, потому что к тому времени привыкнет. Но он все равно не выдержал.

Единственная мысль, которая меня греет, это то, что когда-нибудь мы с С. встретимся и переспим, наконец. Разумеется, он не уйдет от своей жены: ни ко мне, ни к какой-то другой женщине. Но тогда я хотя бы буду знать, что получила от этой жизни максимум, потому что таких сильных чувств, как к нему, я, наверное, никогда ни к кому не испытывала. Жалко, наверное, звучит... Но болезнь, любая, вообще, дело не очень приглядное.

У Хелависы есть песня "Дорога в огонь", а в ней - слова:

Я меняю дни на расстояния

Как свернуть пространство-время желанием.

Во-первых, где получить доступ к этому тайному знанию.

Во-вторых, не могу отделаться от мысли, что если бы билет на машине времени рейсом Москва-Константинополь стоил бы даже как две коррекции зрения, я бы его купила. Чтобы взглянуть на главную достопримечательность города сицилийских наемников. Для начала хотя бы просто взглянуть, а там - как пойдет. Вдруг мой мозг при виде них выдаст "эээ, ну, лучшее, что есть в этом городе, мы посмотрели, для остального глянем исторические фильмы, погнали обратно". А вот если мозг скажет "так, дальше без меня", история может выйти подлиннее. Хотя я тут задумалась, что с моей внешностью меня саму могут принять за одну из их женщин.

Но самый эпик фейл вышел бы, если бы я потратила мильён деняк на путешествие, а сицилийцев бы ровно в это время услали куда-нибудь на восток кошмарить сельджуков.

Знаете это чувство, когда персонажи в книге легко отказываются от того, за что ты бы выложил миллионы?

В книге: Устав от самодурства нанимателя, намдалени хотят вернуться на родину и предлагают главному герою с его отрядом идти с ними. Один из центурионов отказывается: ничего, мол, не имею против намдалени, но не хочу прожить остаток дней среди варваров.

Я: Мужик, если все равно не плывешь, уступи мне свое место на корабле.

В книге: Намдалени троллят партизана: что, предпочел бы нас не видеть? Естественно, отвечает партизан.

Я: Мужик, если тебе не надо, дай я посмотрю.

В книге: Намдаленка, любовница главного героя, отселяется от сородичей, чтобы перебраться к нему.

Я: Киса, если не возражаешь...