Что почитать: свежие записи из разных блогов
Записи с тэгом #о грустном из разных блогов
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Мелодрама по жизни
Мне всегда были близки романтические комедии про двух друзей, парня и девушку, которые с первой же встречи очевидно понравились друг другу, но если бы просто признались, не было бы фильма. Они поддерживают друг друга, совершают безумные поступки, иногда даже признаются, что это не просто дружба, но все равно.
Если история захватывает не один год, у них обязательно должны случиться неудачные отношения - у обоих - в которых кого-то из них будут ревновать к другу.
Могут где-то в середине разойтись на какое-то время, но потом обязательно восстановят общение.
На этом моменте мне всегда хочется плакать.
У меня был друг. Сначала в раннем детстве. Наша первая совместная фотография из 1998, но потом мы несколько лет не общались. Опять лет в десять начали и... Всё мое подростковое время прошло с этим другом.
Мы ходили пешком друг к другу в гости, потому что жили рядом. Мы вместе увлеклись аниме и тусили в аниме-клубе, где в него были влюблены почти все девушки. Четверых сходу вспомнила - как же еще бывает по классике жанра?
Мы с ним пулялись друг в друга расенганом и чидори после Наруто, а после Темного дворецкого он учил меня танцевать по квадрату вальс на автобусной остановке.
Я приходила в ролевую, где он играл, а он приходил туда, где играла я. Я ему показала Бойцовский клуб, а он после нашего совместного просмотра включил мне Louna. Я угадала пароль на его компьютере, одно слово, написанное с ошибкой. Ошиблась только с регистром первой буквы, но эту же ошибку повторила.
Но это так, приятные мелочи. Из более весомого - мы вместе попали в полицию, хотя могли бы и не попадать. Просто чтобы не оставлять друг друга одного с полицией. Это стало любимой историей в компании наших родителей, чем они неимоверно бесили - никто не знал про это глупое "чтобы не оставлять ее/его", а рассказывать не особо хотелось. Мы делились впечатлениями от первого секса. Он поддерживал мое потерянное равновесие, когда мы укуренные шли через главную площадь города - даже смешно, что полиция была не тогда, а раньше. Мы вместе подавали документы в университет, и мой будущий муж, что был с нами третьим, пытался уничтожить взглядом этого друга за наш стеб всего вокруг.
В январе будет шесть лет, как этот друг кинул меня в чёрный список. Просто так, без объяснения причины. Мне рассказали наши общие подруги, что это из-за долбанутой девушки, да и сам он тогда долбанулся. Я пыталась написать в другом месте, но он проигнорировал. Я знаю, что он тоже меня помнит. Просил передать через свою сестру, по совместительству мою подругу. И я его помню. Мне очень не хватает друга, с которым можно творить безумные вещи, стебать друг друга, обижаться и все равно продолжать дружить. И чтобы это был не муж, потому что иногда хочется чего-то и отдельно.
Этот друг сейчас в Питере. Фейсбук этой осенью предположил, что мы можем быть знакомы. Пугают такие алгоритмы, но я просто посмотрела страницу. Там фотография на фоне человейников Парнаса и вроде как новые отношения. Не уверена ни в правдивости, ни в том, как должна относиться. Я примирилась, что мое сейчас не хуже моего тогда, но иногда не хватает.
Забавно то, что поиски лучшей жизни ведут из Самары в Питер
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
* * *
Окей, я поняла: моя депрессия имеет цикличность примерно раз в три года. 2013-2014, 2017, 2020.
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
* * *
Самое ужасное в карантине - я осталась без няни.
Ну, я продержалась почти две недели. И очень жёстко упала обратно в депрессию.
Я честно пыталась обратить на это внимание. Просила погулять с сыном, посидеть с ним, забрать его. Позавчера сорвалась на "не трогайте меня, не подходите", но этого хватило на час. Стали трогать и подходить. Даже мама решила вспомнить.
И вот после укладывания сына я словила жёсткую истерику. Никогда такого не было. Я просто в какой-то момент легла и поняла, что ноги слишком тяжёлые, чтобы ими пошевелить, встать и пойти. Причем прекрасно осознавала, что это исключительно психологический момент. Руками - все нормально, что ниже колена - не двигается. Кое-как закинула одну ногу на вторую для собственного успокоения - так и поняла, что это чисто в голове. Потом муж пришел, обнял - когда я писала сюда, что он больше не приходит, когда у меня случаются истерики (так было половину зимы до попадания деда в больницу). Убрала телефон, сейчас стерла об этом. Успокоил немного, и ноги отошли. Но было очень страшно.
А что, собственно, случилось?
С обеда хотела поиграть в Стелларис. Я давно туда не заходила, забыла уже все, а интуитивно понятный интерфейс - это не про эту игру. Пока сын спал в обед, скачала со старого ноутбука на новый (я говорила, что мы купили новый ноут до падения рубля, и теперь радуемся?). Параллельно пыталась сделать другие свои дела. Правда, час провтыкала в Али.
Пока муж вечером сходил в магазин с сыном, создала себе новую расу. И написала пост в ролевой, которой должна была.
Сын захотел, чтобы я его укладывала. То есть взял меня за руку и увел в комнату. А как я вышла от него - ни сил играть, ни времени, уже десять часов, меня с одиннадцати сейчас рубит.
И тут вот у меня случилась истерика. То, что мне хочется пойти играть в компьютерные игры - это уже последняя стадия усталости. Я их люблю, но времени они отнимают больше, чем что-либо другое. Успеваю или компьютерные игры, или все остальные увлечения. Поэтому отказалась. Но как сдают нервы, мне надо несколько дней поиграть, и все будет ок. А тут и поиграть не вышло.
Меня выбивает из колеи это чувство бессилия и нехватка времени. Да, у меня есть время, когда спит сын. Но там я уже сама сплю, потому что нет сил. Сколько бы ни спала ночью, это мало, потому что я просыпаюсь ночами опять. Отсутствует адекватное восстановление сил - сдают нервы очень жёстко.
Вдобавок к этому у меня пропадают все творческие силы, я это чувствую и вижу по качеству написанного, и это уже добивает, потому что то единственное, что я могу сейчас делать хорошо и в чем самореализовываюсь - это в том, что я пишу.
У меня не получается быть одновременно хорошей мамой, хорошей женой, хорошей хозяйкой и самой собой. Отсутствие няни именно этот и требует. А тут ещё сестра приехала, и как-то вместо разгрузки получается ещё больше нагрузка, потому что мне надо быть хорошей сестрой. Иногда ещё немного накрывает тоска, была ли я плохой внучкой, но хоть это я могу оспорить.
Я не могу так больше. Таблетки не помогают от слова совсем, а за новым назначением сейчас не пойти. Меня поддерживает ролевая, но она зависит от других людей, а эти люди сейчас сами заняты и вот то, что могло бы меня оживить, просто везде встало.
Мне так хочется, чтобы это время скорее закончилось. Я так была рада, что мне лучше, что что-то получается, что я чувствую в себе силы, могу что-то делать и получаю подтверждение этого (о чем я пока не написала сюда, надо это сделать). А тут оно вернулось. Будто и не проходило
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Все прошло
К деду пришло много народу. Примерно столько я и ожидала увидеть. Сослуживцы, соседи, родственники. На кладбище мало кто поехал.
Брат заметил, что дед не похож на умершего. Выглядит хорошо, будто просто спит. И похоронили его с бабушкой, как он и просил.
И как-то отпустило, что ли. Ощущение правильности и завершенности. Нет шока, как неожиданно все произошло. Пишу это и понимаю, что первый раз такое - а похороны в моей жизни пятые, если считать не только родственников.
Для мамы есть неожиданность. Дед правда собирался ещё пожить. Мама говорит, что думала, что у нее есть время. А его не было.
Причиной смерти назвали отек лёгких, ушиб которых ещё месяц назад был. Плохо ему было в последний день, но он не один остался. Тетя была с ним. И как-то ощущение правильности, законченности так, как должно быть.
А ещё мысль, что не будет ничего подобного у моего поколения. 40 лет на одном месте мало кто проработает, с соседями далеко не везде вообще общаются, а большие поминки собирать мало кто захочет, как и приезжать на них (к деду приехали даже его стажерки! Которые у него работать учились 30-40 лет назад). Только когда молодыми уходят, много народу и шок. Надеюсь, не скоро проверю эту мысль.