Что почитать: свежие записи из разных блогов
Записи с тэгом #Тревога из разных блогов
Топор, блог «Мельпомена»
эх
Я, понимающая, что через одну крутку софт гарант, решаю её прокрутить, ведь ничего же не выпадет и вообще я коплю гарант на кого нибудь другого
Райдэн, не понимающая, почему я на неё ругаюсь
Ладно, признаю, она милашка, ноооо(
Кстати, недавно со стандарта выпала Джинн, но Райдэн я ещё думаю прокачать, а Джинн точно не буду
Вообще каким то образом у меня скопилось уже шесть легендарных персов
Я теперь думаю о том, что надо не только выбить, но и прокачать, поэтому и не особо хочу крутить каждый баннер, у меня там очередь из недокачанных персов хд
Идея играть в геншин вместе с Пашей была вообще шикарной, нам теперь всегда есть что обсудить и играть вместе очень весело
Вообще я рада, что ему понравилось
Пытаюсь отвлечься от всего происходящего в мире, потому что моя тревожка и так делает мне мозг постоянно по поводу и без, а тут ещё вон какая дичь происходит. Я собиралась увольняться этим летом, но теперь вообще не думаю, что это хорошая идея, да и ехать куда то одной в другой город поближе к Беларуси тоже звучит сомнительно. Не знаю как мы будем видеться с Пашей и будем ли вообще (очень на это надеюсь), но ехать в другой город одной точно сомнительно только ради встреч с ним. Я вдобавок недели три назад пропустила один рабочий день, на что директор грозилась меня уволить и это было ещё тогда, когда я вполне хотела это сделать. А теперь страшно( Думаю, я смогу как то реабилитироваться, но всё равно тревожно
Тревожно из за Паши порой, только когда остаюсь одна. Я прям падаю в пучину какую то, боюсь что он уйдёт и что не любит. Хотя вместе всё отлично. Не знаю, может мне просто страшно поверить, что всё хорошо и он уходил реально не из за того, что чувства прошли и блаблабла. У нас правда всё хорошо, но одной мне страшно жить. Не знаю как переживу эти два года вдали от него
Но он выслушивает все мои тревожные вопросы и отвечает на них без раздражения и говорит, что готов твёрдо ответить на миллион таких и всегда меня успокоить. Я ценю это невероятно, но порой страх становится неконтролируем...
Вообще на самом деле всё налаживается. Мама нашла работу, Артур дома всё чинит, квартиру готовим к продаже, так что даже с долгами разберёмся, я начала бегать по врачам
С тревогой помогает то, что она надуманна и мало имеет общего с реальным. Мне приходится приземлять себя и не всегда это получается, но я очень стараюсь
Топор, блог «Мельпомена»
у каждого свои таланты
Бороться с моей тревожностью это как бороться с каким то адским демоном
Логика здесь вообще не работает, хотя иногда я пытаюсь абстрагироваться и представить свои задачи со стороны чужого мне человека
Всё тогда становится просто и понятно - бери и делай, тут другого совета не дашь
Но как только я оцениваю это с той стороны, что МНЕ необходимо это сделать, то начинается какая то паника от обычного похода к врачу
Мне кажется, что у меня целый букет этих тревог - и социальные и моральные и невротические
Вообще я уже невротик со стажем кажись
Откуда всё это взялось вообще?..
Проблема в том, что бороться с этим непонятно как и продуктивность из-за этого нулевая
У меня ещё замечательно развито чувство вины, поэтому я ещё очень круто виню себя за то, что я ленивое чмо)
А я не чмо, я просто в своей голове сначала разыграю трагедию, а потом сама себя за неё казню
И эта тревожность для меня какая то иррациональная вообще, как штука, которую я вообще не могу контролировать
Если у тебя есть невыполненные задачи, которые тебя тревожат, то проще всего будет просто их сделать и таким образом от них избавиться
Но хер там был, у меня нет сил на их выполнение, потому что тревога пиздецки изматывает
Откуда она вообще взялась... (я на самом деле отлично знаю откуда). Я конечно всегда всю жизнь волновалась по любому поводу, но всё таки делала всё, что от меня требуется
Ладно, хер с ним, зато через неделю каникулы, может быть за эту неделю я как нибудь себя перезапущу
Да и там уже апрель, а в него всегда становится легче
Иногда мне становится до того тревожно и невыносимо, что хочется себя ударить, но я знаю, к чему всё это приводит и какие то телесные повреждения себе приносить точно не хочу
Я просто ещё никак не смирюсь с мыслью, что ничего плохого не происходит и всё в порядке и мне всё кажется, что вот вот случится что то плохое
Как я скучаю по жизни без этого чувства страха, вы бы знали
Топор, блог «Мельпомена»
не верь не бойся не проси
Страшно? Да жуть просто. Моя тревога меня достала. Это ужасное чувство, когда мозгами ты понимаешь, что волноваться не из-за чего, что всё будет хорошо, но твои эмоции сводят тебя с ума. Это паника.
Самое неприятное, что меня не успокаивают собственные слова, зато его - да. Меня бесит, что мои эмоции мне не подвластны. С ними же можно справляться? Это не какая-то задача, с которой невозможно справиться, но для меня это пока что так.
Почему чужие слова, не особо отличающиеся от моих собственных, успокаивают меня? Откуда эта вечная тревога внутри? Хотя я знаю причины и я понимаю, почему это происходит. Знаете, обычно говорят, что знание причины наполовину помогает решить проблему, но хер там был. Это ничерта не помогает, а некоторые вещи даже способствуют этой чёртовой тревоге.
Как же я хочу просто успокоиться... Если это наконец-то станет мне подвластно, то я наконец-то смогу быть без оглядки счастливой. Наверное, меня поймёт только человек с таким же диким уровнем тревожности. Или психолог, что не такая уж плохая мысль)
Но я знаю, что ничего не случается просто так, нужно ЧТО-ТО сделать ради того, чтобы побороть тревогу. Она никуда не денется сама. Эх, а так хотелось бы
Просто пожить бы без этого вечного шума в голове о том, что случится что-то плохое, без этого скрежета, без беспочвенного волнения. Без чувства, когда я понимаю, что мир вокруг меня рушится и я просто сижу вся в слезах от того, что на меня нападает такая паника. Как будто я боюсь, что умру прямо сейчас. Я думала, возможно, это что-то вроде панических атак, но я не очень понимаю, что это. Просто это происходит без причины, поэтому и страшно. Я не понимаю, что со мной происходит. В какой-то момент я просто сижу, чем-то занимаясь, ни о чём особо не думая даже... И тут начинается внезапная паника и мне становится настолько грустно, будто кто-то умер, будто я сама умру вот-вот. И плачу от того, что страшно. Эти моменты на самом деле страшнее всего, потому что они случаются нисхера и мне невозможно успокоится. Это похоже на паническую атаку?
Короче, надо топать к врачу. Не можешь помочь себе сама? Не стыдно прибегнуть к помощи.
Уговариваю я себя который месяц и продолжаю безрезультатно бороться с этим сама.
До меня наверное дойдёт только тогда, когда меня с нервным срывом запихают куда-нибудь